Je vois trop ce que tu veux dire y’a eu un paquet de messages avant où ça tournait en rond sur grave grave grave “punition” mais le vrai point c’est cadre clair + safe word qui stop direct quand ça décroche.
“punition” ça doit être négocié à l’avance y’a des limites claires (scénario intensité mots à uitliser) et le safe word sert vrmt si ça dercrocche tu STOPES direect Incroyable !. Faut ca
jsp comment les gens peuvent écrire ça sans cheuker les limites d’abord….
OMG Ouais, ça arrive, stress/pression qui revient. Même si t’as envie, le corps flippe. Vous avez peut-être changé un truc sans vous en rendre compte. Faut ralentir, refaire les safewords, codes clairs. Mettre pause direct dès la gêne, sans insister. Après, check: douleur, fatigue, cycle, médocs, tout çà. Et parler 10 min à froid, pas pendant le jeu. S’il peut, il guiosi soft, step par step. Repartez sur un truc “facile”, puis remonte. Si ça dure, stop quelques semaines, vraiment. voilà quoi
Faux Perso je te conseillerais de partir sur bondage soft mais avec des règles béto (stop clair, check-in toutes les 5 min, et arret au moindre stress) plutot que direct l’impact, vu que tu paniques vite. Si ça te chauffe et que tu tiens, vous montez petit à petit après, pa l’inverse lol jsais pas
edit: je voulais dire j’ai rajouté des détails.
Ras-le-bol Oui c’est normal d’être predu, t’inquiète. Moi je commence par parler limites. Safeword: clair au début, répété. On atance doucement, test sans violence. Après-acre direct, check après :*. Peur de mal faire je l’assume, on négocie tout. Perso j’improvise pas
Je sui nouveau ici, perso je vois bien l’iderse : quand ça coupe direct, t’es en mode flou total. “tu lui re-redemandes un point concrett” jsp si c’est
Je vois ce ke tu veux dire @Enzo F WTF. , quand ça coupe d’un coup c’est chaud de suivre. Perso je tente de recadrer direct, genre “ok mais le point clè c’était koi . ” sinon je pars en vrille. Re-redemander un truc préci ça aide grave, sinon on tourne en rond. Après si le pooblème revient tout le temps, jsp… faut carrémen changer la méthode ou le contexte. 😀
Pareil çà me rassure aussi 😅 J’me chui pa lancé D’UN coup mais j’ai commencé à lire des trucs sur le consentement sffeword et les limites en mode “ça
Je vois trop ce que tu veux dire @Evan, j’ai eu le même flip au début. Perso je trouve çà hyper sain de poser les limites avant, même si ça casse un peu le mood. Les mots genre safieword ça me met à l’aise, je sens que si ça désrape y’a un cadre. Et puis ouais, faut que ça reste un choix des deux, pas juste “on verra”. J’y crois pas lol Je sais pas trop comment dire…
Je vois trop le délire et ouais ça peut marcher même avec des ados faut juste cadrer à fond la discrétion J’y crois pas. Perso je ferais simple: règles claires avec ton mec check-in après ok et surtout zero matos “visible” (rangé hors champ et plan B si un truc traîne). pour le reste je pense que ton stress vient surtout de la peur d’être grillé pas du BDSM en lui-même. Commence petit sécurise et si tu sens que ça te bouffe la têt e c’est pas grave de mettre pause 2-3 semaines. jsp mais t’as pas l’air de faire fausse route t’as l’air de faire les trucs intelligemment
Je sui pas d’accord avec l’idere du “BDSM c’est pa juste pour les pervers” façon poster militant jsp… c’et pas pck y’a consentement et safe word que ça devient “propre” ou automatiquement sain pour tout le monde. Perso je trouve que le cadre dont tu parles ouais c’est le minimum mais ça suffit pas à rendre la démarche universelle. Et puis “domination pour dominer” ça dépend juste de l’envie des deux pas d’un concept moral : certains kiffent le contrôle d’autses NON point. Donc oui consentemnt ok sécurité ok mais faut arrêter de vendre ça comme un truc forcément bien/forcément sain sinon on se ment. Tout à fait
ps: merci à ceux qui ont répondu entre temps !
Choqué Je te comprends à 100%… si c’est flou au début super super ça part trop vite et après t’as juste honte/gêne et des bleus en cadeau. Perso j’aurais dit stop direct même si j’osais pas mais une fois que ça déborde c’est pas “le jeu” c’est qu’il a pas cadré.
Ça me soule . Franchement je vois b1 le déelire “BDSM = couple b1 rangé”, perso j’ai eu un peu le même biais AVANT. Pour moi c’est pas juste D/S, c’est surtout le côté comm’ t’exprimes des envies sans te foutre la honte, avec des limites béton et des checks réguliers, genre on stop si ça va pas. Après je suis passé par des phases où j’arrivais même pas à gérer le timing avec le taf + la famille, ça fout vite le bazar. Le vrai game c’est la confiance et la comm’ simple, pas les codes trop “marketing” (pas sûr d’être très cohérent là). Vous en parlez coment entre vous au quotidien, juste vous testez et ça roule ou vous faites des trucs plus cadréss . 🙂
Stop direct tu dis clairement “pause/je garde pas” et vous convenez d’un signal simple (mot sécu + geste) avant de reprendre. Si ça monte trop vite: relâche vérifie respiration/couleur/engourdissement et pas de “on finit quand même” — perso je présfère une ambiance un peu cassée que faire pire (je sais pas si c’est clair). c’est abusé quand même
jsuis à fond pour le BDSM, mais ouais, “au feeling” c’est vraiment la meilleure façon de se mettre dans la merde. Avec des limites claires + safeword, ça devient un jeu cadré, pas une prise de risque. La com’ avec le mec c’est pas du blabla, c’est le truc qui évite les malentendus et les “je croyais que…”. Après j’ai aussi vu des gens confondre BDSM et chaes, et perso ça m’à toujouas fait tiquer. Le cadre, ça protège autant toi que l’autre, c’est en fait non pas négociable à mon avis. C’est une blague ?
Le BDSM c’est juste un cadre de jeu où y’a du contrôle/dominance et de la sensualitè, mais surtout des règles claires (consentement, limites, mot “stop” etc). Après oui y’a fouets/chaînes parfois, mais c’est pas obigé, perso je pense que le plus important c’est d’en parler avant, doucement, et d’être carré sur ce qui te met à l’aise ou pas. N’importe quoi
je suis nouveau ici perso je capte le delire mais faut ralentir direct : tu poses des limites hyper claires (stop si stress safeword simple) et vous en reparlez calmement
@Sébastien j’t lis mais faut que ça reste safe sinon ça sert à rien. vrai
jsuis un peu parille, premier post ici et je flippe ossi… Perso je commencerais super simple : parler calmement, dire ce que tu veux/tu veux pas, et fixer des mots “stop” clairs (genre oki/stop/pas ok) avant de faire koi que ce soit. p le SSC, jsp si c’est juste “ca doit rester safe”, mais l’idee c’est surtout que tout soit ok p les deux, sans danger inutile, et qu’on puisse arreter quand tu veux. Nivau matos, vas-y doucement : commence par trucs basiques (jouets pas chers mais propres, lubrifiant, pas besoin de fouets direct si ca te fait peur) Tu racontes n’importe koi. Et si tu peux, teste avec une personne qui te met a l’aise, au pire tu poses 100 questions, c’est normal.
Je chui nouveau ici, mais perso je vois bien le délire : si y’avait pas les règles claires + check sécurité rapide, le stress monte direct et ton corps suit. “quelqu’un avait posté sur C’est quoi le derlire avec le BDSM . , c’était intéressant. ” après jsp si c’est le timing ou juste le manque de cadre, met en tout cas ça peu carrément casser l’ambiance (je sais pas si c’est clair). Vous en avez parlé après à froid, pour remettre des limites et un stop mot pas possible
Je sui nouveau ici et perso je pige encore pas trop non plus comment s’y prendre sans trop flipper. J’avais vu un sujet similaire ici “BDSM : jusqu’où aller dans les limites . “. Déjà SSC c’est juste le côté “sûr/sain/conensuel” donc en gros tu te mets d’accord avant tu peux dire STOP quand tu veux et ça doit rester clean niveau santé. pour parler limites avec la personne moi je ferais simple : “voilà ce qui m’attire / ça me met mal à l’aise / on avance doucemnet ok . ” Génial !. Niveau matos jsp… COMMENCCE par des trucs pas trop “agressifs” et vise qualité plutôt ke des soldes chelou qui peuvent faire peur…
Je sui pa contre le fait d’avoir du BDSM a côté, perso tant que c’est pa brandi devant eux y’a pa de souci : tu ranges/tu caches, et point. Les mots et le matos c’est pa “dangereux” en soi, c’est le cadre, la discrétion et le consentement qui font tout. Par contre je comprends ta flipe… je fais comment moi : limites claires et pa de détails. Ça me soule !
Je kiffe trop ! Ok mes faut vraiment que ça soit consensuel. Le dialogue, c’est la base. Si t’es pas à l’aise, fais pas. Le safeword, c’est sacré. Amusez-vous surtout !
Parle-lui franchement, en douceur. Choisis un moment calme. Dis-lui que tu es curieuse, sans pression. Évoque des fantasmes, c’est plus léger Oh là là !. grave grave Paopose d’explorer ensemble, ça peut le rassurer. Regarde des vidésos ou des livres pour l’informer. Srutout, reste à l’écoute de ses réeactions. La je m’embrouille communication est clé . Si ça le tente pas, pas de drame. Restez ouverts, ça peut être fun .
Franchement, commencer dans le BDSM, c’est un peu comme apprendre a danser : faut y aller doucement vrai. Communiquer avec ta copine, c’est essentiel, donc discutez de vos envies et limites avant de vous lancer dans les scenarios. pa besoin de materiel de fou au debut, tu peux deja explorer avec des accessoires simples comme des foulard ou des bandeaux. Les cordes, c’est sympa, mais ca demande un peu de pratique, donc prends ton temps. Et sutout, restez a l’ecoute l’un de l’autre, c’est ca qui rend l’experience agreable …
Euh non Ouais, c’est vrai que commencer avec des jeux de rôle, ça peut être plus facile. Mais bon, j’suis pas sûr d’avoir la confiance pour la domination, ça me file un peu le strss. Les accessoires je veux dire simples, je suis pour, pas besoin de se prendre la tête.
C’est vrai, la communication est clé dans ce genre de pratique Quelqu’un peut m’expliquer . J’ai aussi eu des éCHANGES francs avec mon partenaire, et ça aide vraimetn à établir la confiance (je sais, ça n’a rien à voir). Rien ne vaut une bonne discussion pour éviter les malentendus
Écoute, aborder le BDSM, c’est un peu comme proposer un fromage bizarre à un ami : tu sais jamais s’ils vont adorer ou faire la grimace ! D’abord, commence par mettre les choses au clair. Parle-lui de tes envies de manière légère, comme si tu parlais d’un nouveau resto à la mode. Tu peux dire quelque chose comme “jai découvert des trucs intéressants sur le BDSM, ça m’intrigue, t’en penses quoi ?” Ça ouvre la porte sans lui mettre la pression. Ensuite, assure-toi de lui faire comprendre que c’est pas un truc de fou, juste une exploration. Propose des choses douces au début, comme des jeux DE rôles ou essater des bandeaux pour les yeux. Tu sais, des petites touches qui permettent de tester les eaux sans plonger direct dans le grand bain. Et surtout, n’oublie pas le mot magique : la communication. Établis un code ou un mot de sécurité pour qu’elle se sente en confiance. Si elle se sent à l’aise, tu pourrais être surprise de voir à quel point elle pourrait être réceptive. Allez, bonne chanc ! pas compris
T’inquiète, c’est pas simple le BDSM, faut vraiment en parler sans pression, peut-être commencer par des trucs soft pour qu’elle se sente à l’aise. Mieux vaut y aller step by step et voir ce qui lui plaît. La com’ C’EST essentiel, mais faut pas que ça tourne en dispute, essaie d’être à l’écoute aussi ! voilà quoi
Comment ça . C’est super que tu aies commencé à explorer le BDSM mais c’est pas étonant que ça soit un peu flou au début enfin p plein de gens . J’suis passée par là ossi. La première chose c’est d’en parler franchement avec ta partenaire. Franchemant la communication cest la clé. Vous devez pouvoir expaimer ce qui vous plaît ce que vous voulez essayer et surtout ce qui vous rend mal à l’aise Ça peu paraître un peu barbant met mettre les cartes sur table aide vriment à éviter les malentendus ah et en fait. N’hésite pas à poser des questions cherchez des infos ensemble. Y’a plein de ressources en ligne mais ossi des livres qui parlent des limites et des pratiques. C’est essentiel de savoir ce dont on est à l’aise ou pas. Et toi t’as des envies qui te trottent dans la tête . C’est normal d’être hésitante surtout si certaines pratiques te semblent plus sombres ou inconnues. Je me rappelle avoir eu des moments où je voullais vraiment essayer des choses mais j’avais peur des conséquences. Y’a des techniques que tu peux utiliser p te sentir plus à l’aise comme fixer des mots de sécurité. Çà fait vraiment une differrence de savoir que tu peux mettre un stop si c’est trop. Les blessures psychologiques ouais c’est pas un mythe mais en t’informant et en établissant des limites claires depuis le début tu peux éviter bcp de ces soucis. Tranquille t’as encore le temps de découvrir tout çà à ton rythme. Si ça peut te rassurer je connais des personnnes qui ont mis plusieurs mois voire années avant de vraimen se sentir en confiance. ossi pense à ne pas trop te mettre la pression. C’est pas une course . Le BDSM c’est avant tout p le plaisir l’échange et la complicité pas seulement une question de performances. Prends le temps de découvrir ce qui vous excite vraiment à toutes les deux et amusez-vous. Et puis si jamaais çà ne s’oriente pas bien eh ben c’est pas un échec mais une leçon. Je te souhaie du courage ça peut être teellement fun quand on trouve le bon équilibre. 🙂
C’est vrai que le BDSM, c’est pas toujours évident, surtout quand on commence à explorer tout ça. Déjà, faut pas se mettre trop de pression, hein . Chaque personne a son rythme et ce qui compte, c’est que ça reste un plaisir avant tout. Pour les jeux de rôles, c’est super excitant, mais c’est normal de ne pas se sentir à l’aise de suite. Prends le temps d’en discuter avec ton conjoint, peut-être jetez un œil sur des scénarios qui vous parlent vraiment et qui ne te mttent pas trop mal à l’aise. Quant aux limites, c’est un vrai sujet, mais il y a plein de façons de les aborder sans que ça devienne trop rigide. Tu peux faire des “safe words” ou des signaux non verbaux. Ça permet de rester dans l’ambiance sans avoir à couper le trip trop brusquement. Et si tu te sens vraimen bloquée par ce que tu devrais ressentir, essaie de te concentrer sur le moment présent. Respire un bon coup et laisse-toi porter par l’expérience. Un petit conseil, peut-être commence par des jeux moins intenses pour te familiariser tranquillement avec tout ça. Et surtout, ne culpabilise pas si tu ne ressens pas des choses comme tu t’y attends. Chacun a son propre ressenti et c’est normal de passer par des phases où tu te sens moins impliquée. Si tu sens que ça t’angoisse trop, discuter avec ton conjoint de tes inquiétudes peut vraiment aider. Vous pourriez même établir une série de petites expériences, comme un “test” sur une ou deux choses à la fois, juste pour voir comment ça se passe Et si ça ne te plaît pas, pas de souci, vous pourrez toujours recommencer avec autre chose. Et puis, le plus important, c’est de se rappeler que c’est un espace de confiance et de respect. Si ça devient trop stresant, n’hésite pas à prendre du recul, ça arrive à tout le monde . La communication est la clé, et tant que vous vous sentez bien tous les deux, c’est ça qui compte. Allez, amuse-toi et laisse tes doutes de côté, tu es là pour passer un bon moment . 100% d’accord (pardon pour la digression)
Oh la la je te comprends trop . Le BDSM c’est un peu comme un vaste océan et là tu t’es jetéee à l’eau sans bouée 😂. Déjà t’as raison le consentement c’est la clé surtout dans ce monde un peu particulier. Franchement mieux vaut en parler avec ton conjoint même si ça te paraît awkward. Peut-être que tu pourrais commencer en lui posant des questions sur ce qu’il en pense en douceur sans trop entrer dans le détail direct. Genre “T’as déejà entendu parler de ce truc . Qu’est-ce que t’en penses . ” Ça pourrait détendre l’amosphère. Et puis n’hésite pas à lui dire que toi ossi tu cherches à comprendre. Ça peut aider à créer un environement où chacun se sent à l’aise de partager ses désirs. Pour les limites et tout le tralala tu sais y’a pas de honte à commencer par des trucs simples. Parfois même une petite discussion autour d’un verre peut débloquer des choses. Et pour le côté “tabou” je te conseille d’essayer d’en parler comme d’un jeu ça peut rendre la chose plus légère. Évite de trop te prendre la tête avec les “règles” que tu lis chacun a sa propre façon de faire. Tu peux prendre ton temps pas de pression . L’important c’est de se sentir bien et d’explorer ensemble. Allez courage ça va le faire . 💪✨ (oups je m’éloigne du sujet)
Franchement le BDSM c’est un univers fascinant mais faut y aller mollo au début. Déjà la communication c’est la clé donc parles-en avec ton conjoin t sans tabou. Ça sert à rien de se lancer tête baissése sans savoir ce que l’autre veut vraiment. Un petit livre comme “Le BDSM pour les nuls” peut être un bon point de départ ça met dans le bain sans trop flipper. Et puis y a des trucs à éviter comme de se sentir obligé de plaire à l’autre au détriment de ces propres limites. cest super important de définir des “safe words” pour que chacun se sente en sécurité. Fais des essais commence léger un peu de bondage avec des foulards ou des jeux de rôle simples ça peut déjà être rigolo. Et n’oublie pas que c’est pas que physique ça peut être aussi psychologique. Faut juste rester à l’écoute et surtout s’amuser ! Une fois que vous aurez trouvé ce ki vous fait kiffer ça peut vraimnt pimenter votre vie. Bon courage et amusez-vous bien ! No way ! xD
Francheement, c’est normal ke ça soit complike au début, le BDSM cest pas juste des accessoires, c’est une vibe a deux Tout a fait. Essaie de parler de ce ki vous excite sans pression, genre des trucs simples d’abord, et puis tu verras si elle se sent plus a l’aise avec le temps. hyper hyper hyper La communication, c’est vraiment le point clé, même non c’est pas ça si c’est pas facile . 😉 :p
