Posted In: Forum BDSM
Je suis pr le BDSM, mais pas dans le flou. Perso j’ai failli me lancer sans cadre clair et ça m’a calmée direct. J’ai 23 ans, 3 enfants, donc j’ai zéro envie de jouer au hasard. Ce qui m’a aidée c’est les limites nettes, le safeword, et surtout la com’ avec mon mec. Vous avez vécu un truc similaire . Et vous, vous en pensez quoi J’y comprends rien 😀
MAJ : voir les réponses plus bas.
jsuis à fond pour le BDSM, mais ouais, “au feeling” c’est vraiment la meilleure façon de se mettre dans la merde. Avec des limites claires + safeword, ça devient un jeu cadré, pas une prise de risque. La com’ avec le mec c’est pas du blabla, c’est le truc qui évite les malentendus et les “je croyais que…”. Après j’ai aussi vu des gens confondre BDSM et chaes, et perso ça m’à toujouas fait tiquer. Le cadre, ça protège autant toi que l’autre, c’est en fait non pas négociable à mon avis. C’est une blague ?
jsuis à fond pour le BDSM, mais ouais, “au feeling” c’est vraiment la meilleure façon de se mettre dans la merde. Avec des limites claires + safeword,
Je vois ce ke tu veux dire @Author_1550920048, perso je suis d’accord sur les limites/safeword, c’est pas négociable. Arpès “au feeling” tout seul, jsp… faut quand même un minimum de discussion avant, sinon ça part vite en mode flou et après c’est l’accident. Ceci dit, y a aussi du bon dans l’instinct quand tu connais bien la persmnne et ke vous communikez sur le momet. Bref, pour moi ça doit être mix: cadre clair + ajustements en temps réel, pas juste laisser faire. Tu racontes n’importe quoi
Je suis un peu pareil, je kiffe l’idée du BDSM mais si c’est flou ça me stresse direct… perso j’ai besoin de limites super claires + safeword, sinon jsp. Tu fais bien de te poser avant, juste j’me deamnde: vous avez écrit vos limites/consentement noir sur blanc ou c’est au feeling . Chelou 😀
Ras-le-bol Je suis pa étonnée… j’ai déjà failli tenter sans cadre et je m’etais dit “ok stop” direct. Ça me rappelle le topic “J’adore !! Uniformes et fétichisme c’est quoi le délire ?” tiens. Perso je valide à fond limites/safeword + com’ claire sinon jsp comment tu peux kifferr sans stress.
Je suis plutôt ok avec le BDSM, mais oui avec un cadre béton. Perso j’ai aussi failli me lancer sans limites bien posées et ca m’a vite refroidie, parce que le “au feeling” ca peut déraaper. Avec des liites claires + un safeword + une vraie com avant/pendant, là je me sens en sécurité. Mon premier post ici, enfin j’ai pas 3 enfants mes j’imagine bien le côté “j’ai pas le temps pr jouer les apprenties”. Vous en pensez quoi, vous vous mettez comment d’accord sur les limites ? Je suis d’accord ^^
Je suis un peu pareil, je kiffe l’idée du BDSM mais si c’est flou çà me stresse direct… perso j’ai besoin de limites super claires + safeword, sinon j
Je suis pa d’accord perso avec @Alice Garcia quand ça part sur “faut juste sentir” ou que “les règles ça casse le déslire”. Sans cadre c’est vite n’importe quoi, et après tu peux pa consentir clean (désolé je m’égare un peu). (je sais plus si c’était dans “OMG Le BDSM c’est quoi vraimant :D” ou aiilleurs mais j’avais lu un truc là-dessus) j’hallucine ptdr
Je vois grave ce que tu veux dire, mwa ossi j’ai fialli me lancer sans cadre et j’ai flip direct. Perso j’sui trop du genre à vouloir des limites super nettes, sinon je me mets en mode stress et ça gâche tout. Le safeword + la com avec mon mec, ça change tout, y’à pas de place pour l’à peu près J’y comprends rien. Vous vous mettez d’accord comment avant, genre vous faites une mini liste de limites ou vous en parlez au feeling .
Je suis plutôt ok avec le BDSM, mais oui avec un cadre béton. Perso j’ai osi failli me lancer sans limites bien posées et ca m’a vite refroidie, par jsp, perso je suis pas d’accord avec l’idée de “bien encadrer” come si ça suffisait : si tu n’as pas envie vrmt, le cadre change pas le consentement. Et “sans limites” vs “avec limites”, c’est pas pareil que du safe, faut parler clair, pas juste des règles Comment ça ?. C’est mon 1er post ici, j’ai peut-être raté un truc . Après je dis ça, je dis rien hein
Merci pour vos retours vrm ça fait du bien de voir que chui pas la seule à penser “cadre d’abord”.
“cadre béston”
voila c’est exaactement ça : sinon je flippe direct et perso à 23 ans / 3 enfants jsp j’ai pas envie de jouer au hasard. Je sais pas pour vous mais moi sans limites claires et un vrai consentement ça devient trop risqué (je pars dans tous les sens). Euh non
Je suis plutôt ok avec le BDSM, mais oui avec un cadre béton. Perso j’ai aussi failli me lancer sans limites b1 posées et ca m’a vite refroidie, par Je vois trop le truc… t’as raison, sans cadre ca part vite en vrille. Moi aussi je suis en mode prudente, je suis pa la pour “tester” sur le tas. Après, je comprends que certains aiment flouter les limites, mais moi perso je peux pa. Tu fais comment pour poser les limites concrètement avant, genre par écrit ou juste a l’oral Tu racontes n’importe quoi. Et le safe word, tu le mets genre dès le début ou tu attends de voir comment ca se pase . Dsl j’suis un peu rouillé, c’est mon premier post ici. J’ai 45 ans, donc j’ai appris a faire gaffe avec le temps, mais j’ose pa trop au hasard. Si tu as une méethode simple (check rapidee, liste, règles), je prends ça me fait penser
Franchement je sui pas d’accord avec le fait que le BDSM soit “trop risqué” si on le fait dans le flou mais là je trouve que t’as compris le bon truc : sans cadre clair c’est vrm chaud et c’est pas une question de tenter sa chance surpris ptdr. Perso (et je sui pas une ado) je pense que si t’as pas envie “de jouer au hasard” faut justement construire le cadre avant sinon ça peut déraper vite. Les limites nettes et le safeword ok mais je me demande aussi : vous avez un plan si ça tourne mal genre check après mots alternatifs stop immésdiat . Je sui à peu prés dans le même délire je sui nouveau ici j’essaie juste de comprendre vos repères
Franchement je suis pa d’accord avec le “trop risqué” version floue : le vrai risque c’est pa le BDSM c’est le manque de règles. Perso je vois que tu dis “failli me lancer sans cadre clair” ok… mais faut apprendre pa abandonner : limites nettes safeword com’ avant et c’est réglé. Les “3 enfants” ça change rien au fait que si tu fais au hasard ça peut tourner mal sinon non. J’y comprends rien
Je te rejoins le “trop risque” je trouve ça un peu facile… le souci c’est surtout le flou et le manque de regles/consent clair. Perso je le vois bien: j’ai failli me lancer sans cadre et j’ai senti direect que ça partait n’importe comment ça m’a stoppee. Du coup pour mwa le BDSM c’est ok mais avec limites nettes mots d’arret negociation avant sinon c’est non mdrrr non
faux Je vois exactement ce que tu veux dire ptdr. Depuis mon POST, je me suis csrrément freinée : j’ai remis des lnmites nettes, ecrit un mini cadre (mot-stop, règles, safeword, tout ça) avant même d’y penser IRL. J’ai aussi parlé plus clairement avec la/les personnes concernées, genre “si c’est flou, je hyper hyper stop” ah et en fait. Comme
trop de flou = trop risqué
, moi j’ai besoin que ça soit clean et cadré sinon ça part en mode STRESS
Perso je chui pas d’accord avec le côté “BDSM si t’es motivé çà passe”. Le risque c’est pas juste “dans le super super flou” ça peut vite tourner mal même avec un safeword si t’as pas un cadre béton (surtout douleurs consentement chaud/froid et la sécurité). Je chui pas fan des gens qui disent “r’ai failli” puis ça “calme direct” pck ça veut dire que ça a déjà frôlé le mauvais scénario. Je chui nouveau ici jsp si vous avez vraimant des limites écrites et un vrai plan ou juste des mots en mode “on verra” :|. Vous faites comment pour la sécurité concrète au quotirien pas juste pendant le jeu . vraiment mdr
MAJ: c’est pas exactement ce que je voulais dire 😅
faux Je vois exactement ce que tu veux dire ptdr. Depuis mon POST je me suis csrrément freinée : j’ai remis des lnmites nettes ecrit un mini cadre Franchement chui pas d’accord tiens d’ailleurs. Dire “je me suis csrrément freinée” çà sonne plus comme une excuse qu’un vrai cadre et les “limites nettes” j’ai du mal à croire que ça suffise si le fond change pas. Perso je trouve que c’est trop flou genre mini cadre ok mais concrètement ça veut dire quoi au quotidien . Et puis si tu dis “ptdr” alors que tu parles de limites jsp çà fait pas sérieux. chui nouveau ici donc j’essaie de comprendre mais pr moi ça tient pas debout. Euh non
jsuis nouuveau ici, et j’avoue j’ai un peu hésité à répondre parce que le sujet peu vite partir en vrille. Mais je te comprends grave, perso jsuis pas contre le BDSM du tout, au contraire, par contre “au feeling” c’est clairement pas un bon plan. À mon âge je me dis que le rsque inutiile ça sert à rien, et tu l’as vu en vrai donc t’as raison d’avoir stoppé. Je sais que certains disent “faut juste oser” jsp, mais quand tu peux te faire mal ou déborder sans cadre, c’est pas de l’audace c’est juste du hasard. Les limites nettes, ça change tout, genre tu poses avant, tu dis ce qui est ok et pas ok, et après tu joues pas à deviner. Le safeword, c’est pas un truc “en option”, c’est le bouton arrêt, point. Et la com’ avec ton mec, ça vaut plus que toutes les théories du monde, parce que sur le moment t’es pas censé lire dans la tête de l’auttre. mwa je pense que c’est ça qui differrencie le BDSM “propre” du côté dangereux qu’on voit parfois. Tu as 3 enfants et tu dis que tu veux pas jouer au hasard : ça me parle, même sans enfantss je trouv que la responsabilité ça devrait faire partie des critères. Ceci dit, je vois aussi l’intérêt de laisser un peu de place à l’imprévu, mais pas sous forme de flou : plutôt en mode “on a un cadre, et on ajuste dans les limites”. Si vous discutez avant, et que vous pouuvez recalibrer pendant, la ok. Par contre si quelqu’un se met à vouloir pousser juste pr voir jusqu’où ça va, forcésment ça me met mal à l’aise. J’ai déjà vu des gens confondre consentement et “ça ira”, et là c’est vraiment le terrain miné. jsuis pas en train de juger, je dis juste que le consentement doit être actif, clair, et réversible. Ton “j’ai failli me lancer sans cadre clair” je trouve que c’est justement une preuve que ton instinct te protège. Et c’est pas “mwans BDSM”, c’est plus de maîtrise, plus de sécurité. Je me demande juste un truc : vous faites commentt pr les limites, vous les écrivez, vous en parlez à chaud quand ça monse, ou c’est plutôt au feeling . Aussi, quand tu dis safeword, vous avez un truc simple genre un mot unnique, ou plusieurs niveaux (genre stop/ralenti) . Et est-ce que vous avez parmé aussi des trucs genre après-coup, check rapide, soin si ça a irrité, etc mdrrr non. . Perso je pense que le BDSM peut être tres epanouissant, mais que le “trop risqué” c’est souvent pas la pratique en soi, c’est le manque de cadre et de communication. Ton message me fait penser que tu as déjà la bone désmarche, donc t’as pas besoin de te forcer à “rentrer dans le délire” des autres. Tu peux continuer à explorer, mais à ta façon, avec tes règles, et si un doute apparaît, tu coupes. Tu en pensez quoi toi sur le côté “lâcher trop trop trop prise” vs “cadre strict” .
Oui ton message m’a grave aidee, un peu comme un declic genre “ok je suis pa la seule a avoir peur du flou”. J’ai repris tes mots et je me suis forcee a poser un cadre clair avant meme de songer a quoi que ce soit (regles, limites, safe word, tout ca). Franchement depuis j’arrive mieux a kiffer sans stress, jsp comment expliquer autrement. Je suis d’accord xD jsais pas
Je suis pas trop d’accord avec l’idée de “se lancer” sans cadre : le BDSM c’est pas du hasard, sinon tu peux finir en galère (surtout avec un safeword pas bien posé à l’avance). Perso J’AI besoin de lioites hyper claires et d’une vraie com’, sinon je vois pas coment on gère le risque. Vous faites comment p être sûres que le “flou” disparaît vraiment ? (c’est mon premier post ici) bien hyper hyper dit
je suis totalement d’accord, le BDSM sans cadre c’est juste du hasard dangereux. Les limites bi1 posées + safeword + une com’ claire avec le mec, c’est ce qui rend ça safe, sinon à quoi bon. Perso j’ai déjà vu des gens foncer sans check, et après ça part en vrille direct +1…
Je te rejoins grave. Perso le truc qui m’a calmée c’est quand on me parlait de “faire au feeeling” sans limites écrites ni safeword clair… jsp coment on peeeut appeler ça safe. Moi je bosse toujours : checklist des limites, mot d’arrêt ok, et on prévoit comment on stoppe si l’un se sent mal.
Sans cadre, y’a plus de consentement réel, juste du risque.
Chelou jsais pas
Tu racontes n’importe koi Je te comprends grave. Le “au feeling” sans limites écrites et sans safeword net, perso je trouve ça juste flou… genre t’as l’impression que c’est safe mes en vrai non. Moi aussi je bosse avec un cadre clair avant (limites, mots de sécurité, aftercare), sinon je dis non direct.
“faire au feeeling” sans limite écrites ni safeword clair… jsp coment on peeeut appeler ça safe.
haha
Tu racontes n’importe koi Je te comprends grave haha. Le “au feeling” sans limtes écrites et sans safeword net, perso je trouve ça juste flou… genre t’as
Je vois trop le truc, et je suis d’accord : sans limites claires et un safeword, ça part vite en vrille… apres coup on peut plus dire “j’pensais pas”. Perso je suis p cadrer un minimum, même si c’est spontané, sinon c’est pas du consentement serein. c’est mon premier post ici, jsp si je suis la seule à le voir comme ça. OMG
Je pige pas Je vois ce que tu super super super veux dire 😭 le “au feeling” ça part vite en mode improvisation et moi je veux du clair sinon je flip. Genre safeword limites règles avant même de commencer sinon jsp comment on gère si ça derape.
“Le “au feeling” sans limites ecrites et sans safeword net… c’est juste flou”
T’as quoi comme cadre perso toi haha
Je te comprends grave, le BDSM “dans le flou” c’est juste la recette pour se faire peur. Perso j’ai déjà failli tenter un truc sans vraiment poser les limites, et déjà au mment où ça chauffe j’ai senti que ça partait n’importe comment, donc j’a stop. À 23 ans aussi, avec 3 enfants, j’imagine que tu veux du clean, pas un délire risqué où tu peux te retrouver coincé après. Les limites nettes + safeword, c’est pas juste “pour faire joli”, ça te remet le cerveau en place direct. La com’ avec ton mec, c’est le vrai game changer, surtout avant, pendant, et même apres. (je sais plus si c’était dans “question sur le BDSM et les limites” ou ailleurs met j’avaais lu un truc là-dessus) Genre check-list des trucs à éviter, signes de frein, etc. Vous avez vécu un truc similaire ? Moi je dirais que oui, dés que c’est cadré çà devient bien plus safe et ça fout moins la pression. Et si tu sens un doute, même mini, vaut mieux ralentir ou anuler, jsp. c koi ce truc ? jsais pas
edit: je voulais dire merci à ceux qui ont répondu entre temps !
Tu racontes n’importe koi Je te comprends grave ;). Le “au feeling” sans limites tellement tellement écrites et sans safeword net perso je trouve ça juste flou… genre t’as
@Juliette Garcia je vois trop le délire met si tu mets pas des limites claires et un safeword après c’est vite n’importe koi… au feeling çà marche pas p tout le monde j’te jure je suis perdu làEDIT: je reformule : c’est plus nuancé que ça.
Chelou
Tu racontes n’importe koi Je te comprends grave ;). Le “au feelinu” sans limites tellement TELLEMENT écrites et sans safeword net perso je trouve ça
Je vois trop ce que tu veux dire… perso je chui un peu perdue sur ce côté “sans filet”. Je chui pas fan du tout si y’à pas un safeword clair, même si on parle au feeling. Ça m’et déjà arrivé de me sentir trop coincée dans le truc, j’aimeraiss que ce soit cadré un minimum. Tu fais comment toi p être sûre que chacun se sente ok ? haha
+1 je suis pour le BDSM aussi mais clairement avec un cadre net sinon ca part en vrille direct. Perso j’ai eu un moment ou j’etais chaud pour “tester” sans trop poser les limites… bah j’ai vite senti le mauvais feeling genre a la Parisienne tu te dis “non non”. Le safeword + une vraie discussion avant c’est pas du blabla c’est ce ki te garde safe. Vous vous etes deja retrouve a devoir arreter au milieu meme si ca “commencait bien” ? je suis curieuse jsp comment vous faites sans cadre. lol
Je sui d’accord avec toi : le BDSM faut pas le faire facon “au pif”. Perso je sui assez vieille (55+), et j’ai vu trop de gens se cramer parce que ca partait dans tous les sens, surtout quand y’a pas de limites bien posees. Je sui pr aussi, mais avec un cadre clair : safeword, regles, et surtou ce que chacun attend, noir sur blanc. D’ailleurs je me sui deja dit “on verra” une fois… ben jamais plus, ca m’a vite rassuree de mettre des bornes avant. La com’ avec le partenaire, c’est vraiment le hyper hyper cœur du truc, sinon c’est pas du BDSM, c’est juste du stress. Tu dis que t’as zero envie de jouer au hasard, je te comprends grave, avec ta vie bien remplie. Et vous, vous faites comment p fixer les limites :(. Genre avant chaque scene vous en reparlez ou vous avez un “contrat” desja rode . Ah bon
