Je suis un peu pauaée avec tout çà, là. J’entends parler de BDSM de partou, mes sérieux, c’est quoi concrètement . Des chaînes, des fouets, ou ça va plus loin (désolé je m’égare un peu). J’ai quelques amis qui en parlent mais ça fait un peu fliper. Y a des limites à pas franchir . Et puis, coment on aborde ça avec un partenaire, sans que ça soit awkward Sans déconner . Des conseils, des expérienecs à partagre . Merci les filles
C’est quoi le BDSM au juste ?
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ParticipantInactif
Le BDSM, c’est un peu un univers à part, mais ne t’inquiète pas, ça peu paraître flippant au derpart. En gros, c’est une pratique où la domination et la soumission sont les maîtres mots, et ça peut aller de quelques jeux de rôle à des trucs plus… intensses, comme les chaînes ou les fouets, mais grave grave attention, tout doit être consensuel. La clé, c’est la communication avec ta partenaire, mettre les choses au clair sur ce qui vous excite ou non. Tu peux commencer par en discuter tranquillement, peut-être partager des articles ou des vidéos pour briser la glace sans mettre trop de pression. Beaucoup de gens se mettent à cette pratique avec curiosité et respect des limites, donc pas de raison de flipper ! Carrément !!
ParticipantLe BDSM, c’est un univers assez vaste, en fait. Ça peut aller des jeux de rôles légers aux pratiques plus extrêmes, mais c’est surtout une question de consentement et de communication. Si tu flippes un super super peu, c’est normal, le tout est d’en parler avec ton partenaire, de voir ce qui vous attire tous les deux. Commence par des trucs simples, genre des menottes ou des jeux de domination, et surtout, établissez des LIMITES claires. Et n’oublie pas, le plus important, c’est le plaisir et la confiance mutuelle. C’est n’importe quoi (pas sûr d’être très cohérent là)
InactifLe BDSM, cest un unives de sensations et de jeux, mais c’est surtout de la confiance avant tout. Si ça te tente, commence par en parler calmement avec ton partenaire, pose des questions et explore les limites ensemble. Pas de pression, juste du plaisir partagé INCROYABLE. Bref, tu vois
Participantje rage cé clair ke le BDSM, cé pa un truc à prendre à la légère. Mais t’as raison, tant ke t’es à l’aise avec ton partenaire, ça peut être super fun. J’sais pa si t’as déejà essayé des trucs légers, mais ça peut vrmt mettre dans l’ambiance. Perso, j’ai commencé par des jeux de rôle et des pteites menottes, c’etait marrant. Le truc, cé de vrmt discuter de ce ke vous vuolez faire. Genre, fixer des limites, pa trop brusker les choses, tu vois (je sais pas si c’est clair). cé pa toujours évidet d’en parler, mais ça vaut le coup. Si l’un ou l’autre se sent pa bi1, faut pa hésiter à le dire. Le plaisir, cé le plus important, comme tu dis. cest aussi un moyen de mieux se conaitre, donc ça peut renforcer la complicitè, je trouve. Et puis, ya pa de honte à fliper un peu, cé normal. L’important, cé d’avancer à votre rythme et de s’éclater sans stress. En tout cas, bon courage si tu te lances . 💖 😉
ParticipantLe BDSM, c’est un univers assez vaste et pas forcément ce qu’on imagine souvent. En gros, çà englobe une variété de pratiques qui jouent sur le pouvoir, la doomination et la soumision. Ça peut aller des jeux de rôle légers à des pratiques plus intenses avec des accessoires comme des menottes ou des fouets, mais l’important, c’est le consentement et la communication entre partenaires. Si ça te fait flipper, c’est normal, beaucoup de gens ressentent la même chose, surtout quand on n’y connaît pas grand-chose. Parler avec un partenaire peut être délicat, mais ça peut aussi être une opportunité d’échanger sur vos envies et vos limites. Ça peut commencr par des petites conversations sur ce que vous aimez ou non, sans pression. Et puis, si tu veux vraiment explorer, le mieux cest de se renseigner, tellement tellement lire des livres ou même suivre des ateliers pour comprendre les bases et les régles de sécurité. Franchement, ça peut être une expésrience enrichissante si c’est fait de manière ouverte et respectueuse. Bonne chance !
ParticipantLe BDSM cest un unives de sensations et de jeux mais c’est surtout de la confiance avant tout. Si ça te tente commence par en parler calmement ave
je suis nouveau ici perso je connais pa trop. Ça me parle ce que tu dis sur la confiance c’est clair. Tu ferais comment pour “en parler calmement” genre tu proposes direct un cadre ou tu poses d’abor des qrestions . Et ossi vous commencez par kwa en mode safe au désbut juste pour tester Comment ça ??
ParticipantSérieux ? Je suis nouveau ici en vrai, jsp trop comment m’y prendre au début. J’ai vu tes messages, ça parle confiance et sensations, et ça me parle.
“Le BDSM cest un unvies de sensations et de jeux mais c’est surtout de la confiance avant tout.”
ok donc c’est pas juste “faire”, faut être safe et ok avec l’autre.
“commence par en parler calmement ave je suis nouveau ici perso je connais pa trop.”
du coup vous conseillez quoi exactement comme 1er truc à dire/faire, genre au départ ? xD
Participantvrai jsuis nouveau ici osi et perso je capte pas tout au début : le BDSM c’est surtout un jeu de consentement + régles (limites safeword) pas juste “chaînes/fouets” pour faire peur. Tu peux en parler simplement avec ton/ta partenaire : “t’en penses quoi tes limites ton safeword ?” et tu vas petit à petit sans te forcer
InactifJe comprends trop ton côté paumée perso c’est un de mes premiers posts aussi Faux. J’ai l’impression que tout le monde en parle comme si c’était direct chaînes + fouet + “t’es prête ou t’es foutue” alors que non enfin jsp. Pour moi le BDSM c’est surtout une façon de jouer à prendre le contrôle / le lâcher mais avec des règles claires entre vous. Y’a pa “ure” recette unique y’a des tonnes de pratiques des trucs plutôt soft comme le bondage léger les jeux de sensasion (chatouilles chaleur glace) jusqu’à des choses plus intenses. Les accessoires type menottes chaînes cordes ça existe mais c’est pa obligatoire et c’est pa forcément ce qui rend le truc “BDSM”. L’idée centrale c’est le consentement + le cadre pa la violence gratuite. Et oui y’a des limites très nettes: ce que tu VEUX ce que tu refuses et aussi ce qui doit être stoppé direct si ça fait trop. Souvent les gens parlent de safeword genre un mot “STOP” clmir et aussi un mot pour ralentir genre “jaune” ça évite l’awkward en mode “tu fais quoi là . ”. Après même sans safeword écrit tu peux juste convenir d’un signal simple avant un geste un mot n’importe. Le plus important c’est qu’en face la personne écoute vraiment pa juste “ça va paser”. Et si ça commence à flipper tu dis stop point. Perso je pense que le BDSM ça s’aborde comme une discussion perso et chill pa come une demande chelou. Tu peux lancer un truc du style “j’ai envie d’en savoir plus mais faut que je sois ok avec les limites tu me dis comment ça marche chez vous . ” Bref tu mets la curiosité pa la pression. Commence petit même juste par du “on essaye un truc léeger et on check après”. Et après l’acte vous faites un mini débrief genre “çà m’a plu / ça m’à pa plu / on refait mais autremeot”. Dsl si ça fait trop théorique mais je me dis que c’est çà qui rend les choses safe et moins flippantes. Tu peux aussi poser la question “tt’as déjà un cadre . tu utilises quoi comme règles . ” ça met direct l’ambiance. Si tes amis en parlent come si c’était forcément violent c’est peutêtre juste leur vision qui est flippante. Je sais pa où tu en es perso mais si tu veux commencer le plus safe c’est de te renseigner de lire et de tester des discussions avant de tester le corps. Et t’inquiète être prudente au départ c’est normal au contraire c’est plutôt un bon signe. 😉
ParticipantJe suis un peu paumée aussi, et ça fait mon 1er post ici. Perso je vois le BDSM comme un jeu de pouvoir bien encadré : y’a des règles, des limites, et c’est pa “juste des chaînes et des fouets” forcément. Le gros truc c’est le consentement, genre on parle avant (mots-stop, ce qui est ok / pa ok), sinon ça sert à rien et ça peut vite faire fliper. pr aborder ça sans que ce soit awkward,, je pense qu’il faut être simple : “j’ai envie d’en savoir plus, comment vous faites vous pr les limites . ” Après chacun fait à son rythme, sans forcer Faut pa déconner. Enfin c’est compliqué…
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Édité : j’ai corrigé une faute.InactifJe suis un peu paumee aussi, et cà fait mon 1er post ici. Perso je vois le BDSM comme un jeu de pouvoir bien encadre : y’a des règles, des limites, e
Je vois pareil, y’a besoin de cadre clair haha. Mais du coup, vous communiquez comment vos limites au debut . Jsp je fais ca bien… tu fais comment toi . C’est faux
ParticipantJe suis nouveau ici aussi et j’avoue je capte pa tout direct. Perso je vois le BDSM comme un jeu de pouvoir “neocie” : y’a des limites du consentement et souvent des regles claires avant (mots d’arret ce qui est off-limits). Les chaines/fouets c’est possible mais c’est pa oblige du tout y’a aussi des trucs plus soft. Le plus important c’est d’en parler calmement avec ton/ta partenaire poser les questions et avancer doucement sinon ca part en flip. Tu racontes n’importe quoi Enfin tu comprends
ParticipantLe BDSM c’est juste un cadre de jeu où y’a du contrôle/dominance et de la sensualitè, mais surtout des règles claires (consentement, limites, mot “stop” etc). Après oui y’a fouets/chaînes parfois, mais c’est pas obigé, perso je pense que le plus important c’est d’en parler avant, doucement, et d’être carré sur ce qui te met à l’aise ou pas. N’importe quoi
Participantc’est abusé quand même Je suis hyper paumée ossi c’est mon premier post ici du coup jsp trop quoi penser. Perso je vois le BDSM comme juste UN jeu de pouvoir avec des limites bien claire s genre consentement + règles avant tout pas juste “chaîne et fouets” (même si oui ça existe). Ça me rappelle le topic “Vous en pensez quoi l’origine du BDSM ? lol non” tiens. pour en parler avec un parteanire trop trop sans que ça fasse atkward je pense que tu peux commencer léger genre “j’ai envie d’en savoir plus” et demander ce qui est ok/pas ok sans forcer. Et si ça flashe trop flippant faut y aller doucement stop dès que t’es pas à l’aise.
ParticipantJe suis nouveau ici j’avoue je capte pas tout. BDSM c’est surtout consentement limites cllaires pas juste chaines/fouets. D’ailleurs y’a un fil sur “BDSM : vos avis sur les limites ? Tout à fait” qui parle un peu de ça aussi. Perso je comprends mieux avec safeword check avant/apres. Pour en parler je dirais calmement sans blabla “tu veux je m’embrouille tester koi ?”. Si ça te fait flipper vas-y soft essais léger. Et surtout: pas d’accord = stop direct. koi ??
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