Je viens de tomber sur un truc dans le bdsm genre “punition” super cadrée, et du coup je chui à la fois kiffée et dégoutée lol. Mon mec me dit que c’est ok si conentement + safe word, mais moi je me demande ou s’arrête le jeu et ou commence le mal. Vous faitms comment pr être sûre que l’autre “joue” vraiment, pas qu’il subit ? Perso j’angoisse un peu depuis ça… surpris ptdr
Jcomprends pas le bdsm là…
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ParticipantParticipant
Je comprends trop le déllire, perso je sui nouveau ici et ça me fait bizarre aussi. Je pense que le truc c’estt le cadre avant tout : ok sur le jeu, limites dites clairement, safe word qui veut dire stop direct, sans discuter. Après sur “joue” vs “subit”, bah tu vois les signaux, tu check, et tu peux même convenir de gestes “pause”/“fin” en plus du mot. Si t’es en angoisse, ça sert à rien de forcer, tu demandes, et s’il est clean il adapte Sans déconner ?. Je sais pas trop comment dire…
ParticipantC’est ouf ! Je te comprends, je suis nouveua ici et ça me fait le même effet… ça a l’air hyper excitant sur le papier et en même temps flippant. Perso je pense que le safe word c’est la base, mais faut ossi des limites claires avant, genre stop net sur certain trucs, pas “on verra”. Et apres, je vois ça comme du consentement actif: l’autre doit pouvoir dire oui clairement, négocier, et même en plein milieu vérifier vite fait que c’est tjs ok. Vous faites comment pr parler des limites sans que ça casse l♀ambiance ?
ParticipantJe suis d’accord Je vois trop le delire perso je suis nouveau ici aussi et je pige pas tout encore mais ta question elle est hyper logique. Je pense que le “safe word” tout seul c’est pas magique faut que vous en parliez avant genre en mode concret. Après je me dis que le jeu s’arrete pas “a un moment precis” ca s’arrete quand l’autre dit stop / quand le corps reepond pas comme prevu. Vous faites comment pour verifier que c’est ok sur le moment ? Genre check in toutes les 5 min ou après chaque etape. mwa j’ai deja entendu des trucs où la personne subissait juste parce que “elle doit tenir” et ca ca me rend malade. À mon avis si tu sens que t’angoisses c’est un signal vous reprenez vous clarifiez point. Et faut aussi que ton mec assume que tu peux changer d’avis meme si au debut t’ettais partante. T’as l’impression q’il t’explique vrm le cadre ou c’est plus “confiance aveugle” facon mec a la parisienne .
InactifEuh… Je vois trop le truc : perso je peux kiffer, mais si y’a “punition” faut que ce soit ultra cadré, nergocié à fond avant (limites, aftercare, safe word clair) sinon ça vire vite au malaise. D’ailleurs y’a un fil sur “^^ Je doute du BDSM” qui parle un peu de ça ossi. Pour être sûre qu’il “joue” vraiment, tu check en pause + t’observe : si ça RéPOND pas, si çà tremble/fige ou si ça veut stop, tu tellement tellement tellement lâches direct.
Participantcé abusé quand meme Je comprends trop ton malaise… perso osi je chui encore en mode “ca va ou ca va pas ?” et je chui sur mon premier post ici, donc j’ose pas trop. Avec le BDSM “punition”, pour moi ca commence surtout par discuter à fond avant (ilmites, ce ke cà veut dire, et safe word clair, pas juste “au cas ou”). Pendant le jeu, si tu sens ke l’autre hésite ou ke ca coupe le délire, stop direct, pas besoin d’insister. Vous faites des checki-n arpes, genre vous parlez vite fait de commennt vous avez vécu ? Parce ke moi l’apres, ca me rasure grave. ^^ Enfin bref…
ParticipantJe te jure que ça me travaille tjr 😅 depuis mon post on a reparlé calmement genre on a remis des limites hyper claires et on a calé un safe word vraiment réaliste (pas juste “au cas où”). Là chui pas en mode “je kiffe les punitions” jsp mais au moins je me sens plus en contrôle moins “je vais me faire avoir”. Et je comprends trop ton “ca va ou ca va pas ?” moi aussi chui restée sur ce réeflexe. Je ne crois pas
ParticipantJe vois tellement tellement ce que tu veux dire, perso j’étais perdu osi vrai. Faut que y ait des règles claires avant (limites safe word, stops) et un vrai check du consentement, sinon ça sent pas bon (je sais pas si c’est clair). Toi tu lui as déjà demandé coment il gere si çà part trop loin
ParticipantJe vois tellement ce ke tu veux dire… sans regles claires c’est vite chelou et çà devient plus du kiff perso.
“Faut ke y ait des règles claires avant (limites safe word, stops) et un vrai check du consentement”
ça résume trop bien. Merci d’avoir posé des mots dessus, ça me rassure un peu de voir ke jsuis pas la seule à être partagée. Putain… Enfin bref…
ParticipantJe suis un peu lagruée osi… mon premier post ici 😅 et perso je capte pas tjrs où ça bascule en “mal” vs “jeu”. Le safe word oui ok, mais mwa je me demande surtout comment vous fixez avant, genre limites claires, signaux, rythme, tout ça. Et puis faut ke ça se voie dans sa façon de faire : il check ton état, il ralentit direct si tu stresses, pas “forcer” pour tenir le scénario Je suis pas fan des punitionss cadrées, ça me met mal à l’aise, jsp comment on peut resetr sûre à 100%… tu fais comment toi pour être tranquille ? 100% d’accord ^^
ParticipantJe te comprends tellemen… moi osi j’ai un peu lagruee au debut 😅 Mais genre pour moi le “mal” vs “jeu” c’est surtout dans ce qu’on fixe avant : intensite duree signaux et surtout le safe word qui sert vraiment (pas “au cas ou”). Genre je me suis dit comme toi : faut que ce soit ultra cadre sinon ton corps il panique direct pas compris.
“Le safe word oui ok mais mwa je me demand surtout comment vous fixez avant genre limit”
— c’est exactement ca . Dsl si hyper hyper je suis pas hyper claire met ouais je suis preneuse de vos facons de faire….
ParticipantTu te tellement tellement tellement trompes
je suis un peu lagruere osi… mon premier post ici 😅 et perso je capte pas tjrs où ça bascule en “mal” vs “jeu”. Le safe word oui ok, mais mwa je me dem
Je vois trop ce que tu veux dire… moi aussi je galère à lire les signaux, du coup je check souvent “ok là?” et on cale des LIMITES avant. Et si ça coupe pas direct, je stop, même si c’est “censé être fun”. ^^
ParticipantAbsolument pas tellement tellement tellement Mdrr oui t’as raison je crois que je melange encore “punition” et “jeu” 😅 Depuis mon post on en a reparle a froid et j’ai pose mes limites hyper clairement genre ce qui est ok / pas ok. Et du coup je me sens vachement + en confiance même si jsp encore a 100% où ca bascule sur le moment. Le safe word on l’a valide mais je chui aussi en mode “si je chui pas bien direct on stop” pas juste attendre le mot.
“Le safe word oui ok mais mwa je me dem…”
voiila exactement c’est ca qui me turlupine…
Participantjsuis perdu là Je vois trop le délire perso surtout quand c’est ecrit “punition” et que ça a l’air bien cadré çà met direct mal à l’aise. jsuis nouveau ici ausi donc jsp si je dis une connerie mes y’a vraimant une différence entre “jeu” et “prise de contrôle qui fait mal”. Après le safe word c’est la base ouais mes faut pas que ça soit juste “au cas où” : vous en parlez avant vous définissez ce que ça veut dire concrètement (faible/stop etc.). Perso je pense que le point le plus important c’est le check-in en cours de jeu même rapide genre des signaux faciles à comprendre. Si l’autre te respecte et ajuste direct quand tu signes un truc c’est bon signe sinon c’est pas du jeu. “Cmment être sûre” ? Je dirais : accords clairs + limites nettes + possibilité de stopper à tout moment sans se sentir coupable. Et si tu sens que tu vas te crisper ou angoisser tu recalibres ou tu changes de scénario ça arrive. Dsl si c’est pas assez concret mais je me demande aussi comment vous vous mettez d’accord sur les limites sans que ça tue le côté excitant.
ParticipantJe te comprends grave, quand tu vois “punition” ecrit noir sur blanc ca met direct mal. Perso je pense que le mot peut faire peur, mais si c’est vraiment cadre (consentement, limites, safe word, aftercare) ca devrait pas etre “dangereux” ni te degouter. Mais si t’as un doute ou que twa tu kiffes pas le concept, faut le dire cash et basta, y a pas besoin de “tenir”.
jsp si je dis une connerie
non t’inquiete, t’es juste en mode check, c’est normal INCROYABLE
InactifFranchment le truc c’est ke “punition” ça doit être négocié à l’avance, y’a des limites claires (scénario, intensité, mots à utiliser) et le safe word sert vrmt, si ça décroche tu stopes direct. Faut aussi ke tu vois des signaux simples genre check-in régulier/aftercare, comme ça tu sais ke c’est du jeu et pa juste de la contrainte Faut pa déconner.
ParticipantFranchment le truc c’est ke “punition” ça doit être négocié à l’avance y’a des limites claires (scénario intensité mots à uitliser) et le safe word sert vrmt si ça dercroche tu STOPES direct. Faut
carrerment C’EST exactement ce que vous disiez dans les msgs d’avant : quand c’est posé à froid y’a moins de flou. Perso je capte le “où ça bascule” aussi… et du coup si le safe word sort stop direct même si t’as “envie de continuer” jsp. c super super super n’importe quoi xD
ParticipantJe vois trop ce que tu veux dire y’a eu un paquet de messages avant où ça tournait en rond sur grave grave grave “punition” mais le vrai point c’est cadre clair + safe word qui stop direct quand ça décroche.
“punition” ça doit être négocié à l’avance y’a des limites claires (scénario intensité mots à uitliser) et le safe word sert vrmt si ça dercrocche tu STOPES direect Incroyable !. Faut ca
jsp comment les gens peuvent écrire ça sans cheuker les limites d’abord….
ParticipantJe vois trop ce que tu veux dire, mwa aussi je pige pas tout le délire direct. jsuis un peu nouveau ICI, premier post… et j’avoue que les histoires de “punition” cadrée ça me met mal à l’ais parfois, mais je bloque pas sur le fait que ça puisse être ok. Perso je pense que le point c’est le consentement, genre avant même de commencer : on en parle clairement, on définit les limites, pas juste “safe word” apres coup. Le safe word c’est bien, mais FAUT aussi avoir un plan genre si l’autre galère, fatigue, flipppe, ou se sent pas bien. Et “jouer” vs “subir”, jsp, mais en général tu sens quand l’autre est dans le truc : réponses, signaux, envie de continuer, check-in réguliers. Après y’a des gens ki préfèrent une dynamique très encadrée avec des règles, et d’autres ki testent et çà peut déraper si c’est pas carré. Si t’angoisses, c’est pas bête, ça veut dire que ton crveau capte un truc flou. Faut pas forcer : soit vous reprenez les bases, soit tu dis stop tellement tellement et vous ajustez, sans te sentir “fautive”. Comment ça ? 😀
ParticipantJe vois trop le délire “punition” super cadrée, ça peut être à la fois excitant et flippant au début. Perso je pense que le jeu commence vrmt le jour où vous avez parlé à fond avant : limites claires, ce qui est off-limits, et comment vous stoppez direct. Le safe word c’est bien sûr obligatware, mais faut aussi que tu aies un plan “si je dis stop, c’est stop” même si ça a l’air “bête” sur le moment. Après, pour savoir si l’autre joue ou suait, moi je check les signaux en continu : rrspiration, réaction, micro-“oui/non”, et surtou son attitude avant/pendant. Si tu sens que ça part en mode “il fait parce que faut” et pas “il veut”, là c’es pas le bon moment Aussi, le consentement peut être retiré à n’importe quel moment, même sans safe word, genre tu regardes/tu dis un truc simple et ça s’arrête. Et puis genre, ça doit rester fun, pas deevenir un truc où tu te sens responsable de gerrer la douleur. Si tu angoisses trop depuis ça, dsl mais faut ralentir, en parler à plat, et éventuellemant tester des trucs moins intenses avant. Faux ^^
InactifJ’adore !! Safe word clair + check-in avant/pendant, sinon je dis stop direct. Je m’embrouille un peu là
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