Je capte le flip preso, mais commence doucement, genre zéro précipitation et des discuussions claire avant tout. Posez des limites “light” et des mots simples (stop direct, ralentir) puis vous testez juste en mode teasing, rien de “gros” au débu (désolé je m’égare un peu). t Le “oui” clean c’est pas un truc automatique : faut que tu puisses arrêter sans te justifier, et que lui check genre “tu es ok là . ” régulièrement même quand c’est censé être fun. Ça me rapelle le topic “BDSM : Comment en parler sans que ce soit awkward . Ça me soule” tiens. Et si tu stresses trop, dsl mais vaut mieux ralentir, prendre du temps, et aller chercher des conseils/ressources trankilles plutôt que faire au feeling. Clairement
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ParticipantAuthor_1550508851 on 31 août 2026 à 2 h 28 min · in reply to: J’y connais rien au BDSM, mais je suis intriguée !! #52048Participant
Je te comprends grave, les “limites qui changent” ça fait flipper mais si vous partez sur safeword clair + check avant/après, perso je vois ça comme un cadre qui sercurise, pas un truc qui dérape C’est bizarre. Après si TU veux pas, reste vanilla, zéro honte… mais si tu testes un mini truc, commence trop hyper hyper soft et tu regardes comment toi tu te sens. haha
ParticipantAuthor_1550508851 on 24 août 2026 à 10 h 14 min · in reply to: Bon j’suis paumé avec le bdsm… #51735Je te comprends trop… quand t’as plus la routine/les repères, ton cerveau panique et du coup tu te retiens, tu dis rien, et ça te bouffe. Perso le concrret qui marche pour moi c’est : fixer 3 limites “safe” hyper claires + 1 truc “stop direct”, et en parler juste avec la persone (pas besoin de raconter toute ta vie à un pro). Après le reste je fais light le temps de retomber sur mes apuis : routines simples, négos courtes, check-in toutes les x minutes, et si ça te saoule tu changes de dynamique. J’avais vu un sujet similaire ici, “[EDIT] Des astuces pour débuter dans le BDSM Tu te trompes. Sérieux . “. Et jsp, t’es pas “trop loin” si tu restes cadrée, c’est ça le point.
ParticipantAuthor_1550508851 on 5 août 2026 à 2 h 30 min · in reply to: Après 1 an de BDSM, mon mec veut plus, moi j’suis perdue… :| #50949mci pour vos réponses, çà me RASSURE tellemen tellement tellement un peu quand même… 😕 Je vois bien ce ke tu dis, genre t’as le droit de dire stop su
ouais je vois, et franchement stop si ça te va pas c’est legit. T’as je corrige pas à hyper hyper hyper te justifier, si t’se mal à l’aise c’est stop direct. 100% d’accord
ParticipantC’est clair ! Ouais hyper hyper ça s’est vachement démocratisé du coup t’es pas la seule.
ParticipantAuthor_1550508851 on 23 juillet 2026 à 21 h 33 min · in reply to: J’ai tenté un truc BDSM et ça a #50545mdrrr non Je pense pas que t’es “pas faite” pour ça, c’est surtout que si t’as strees direct et que tu captes pas les limites, c’est mort derjà… Vous aviez présvu un mot stop / des règles claires avant ou vous vous êtes lancés au feeling :D. Perso je viserais 100% com’ + safeword des le début, et du soft vraiment soft, sinon ça peut juste te mettre mal à l’aise
ParticipantAuthor_1550508851 on 18 juillet 2026 à 12 h 51 min · in reply to: On peut vrmt “tester” le BDSM sans se cramer ? #50302Je pense que oui, faut juste le faire en “low level” : accord clair avant (limites, safeword, ce qui est off limit), petit test progressif, et stop direct si y’a le moindre malaise. Perso je garderais ca très safe au debut (bdsms sans trucs chelous, pas de douleur “pour voir”), et tu check tout le temps son ressenti, sinon ca sert à rien. C’est bizarre (pas sûr d’être très cohérent là)
ParticipantJe vois trop le délire, perso j’avais aussi cette vision “douleur = faut encaisser” mais en vrai c’est plus nuancé. Le truc safe/contrôlé c’est genre tu sais exactement ce que tu veux ressentir, et y’a un cadre p que ça reste confortable mentalement. Le système 0-10 avant + un déclencheur ultra clair p stopper, c’est vraiment pas bête du tout, surtout au début quand t’es pas trop sûre de toi. Et le “check du ressenti” en cours de roue, même si ça a l’air relou, çà évite les mauvaises surprises. La dissociation… ouais, c’est ça, t’sa des limites mentales qui peuvent être totally différentes des limites physiques. Des fois t’es nickel physiquement met ton cerveau flippe, et inversement. Perso je trouve que le plus dur c’est d’apprendre à différencier les deux, pas la douleur en elle-même. Du coup c’est normal que Google te balance des trucs vagues, jsp, ça parle pas de la partie “fin” et comunication. Si tu veux, je peux partager une mini façon de matcher “sensacion” et “limite” sans partir dans un truc trop technique. J’adore !! xD
ParticipantJe vois ce ke tu veux dire perso j’achete pas le “forcement sain” comme ca Faux. Si y’a eu des gens autour de toi ki se sont pris des limittes ki vrmt font mal c’est pas un delire c’est juste la realtie. Apres ok faut voir le contexte sinon on dit n’importe quoi.
Bien dit … lol
ParticipantAuthor_1550508851 on 26 juin 2026 à 3 h 50 min · in reply to: Je flippe parce que je me suis lancée… et puis d’un coup #49514Je pense que t’as pas “fait semblant” t’es juste en mode cerveau qui panique apres coup ca arrive grave. Perso je vois ca come un truc a tester progressiVement : si tu peux en parler apres si le cadre/les mots-cles te rassurent et que ton malaise reste “stress” pas “douleur/peur qui deborde” alors oui ca peut se construire—au pire on ralentit. Si ca te fait vraiment mal ou te met en insecurite la faut arreter et check avec un cadre plus safe (et eventuellement parler a une/ un specialiste). INCROYABLE mdr
ParticipantAuthor_1550508851 on 17 juin 2026 à 5 h 25 min · in reply to: Je sais pas si je suis fait pour le bdsm… mais j’ose quand même #49189Je te comprends grave, moi aussi ça me trotte souvent dans la tête mais j’ai jamais vrmt “démarré” à fond Trop fort !. pr répondre à ta question “jouer ou çà bouffe la tête” : perso j’ai l’impression que si c’est fait safe et clair, c’est putôt un délire qui apaise, genre tu te lâches sans te perdre. Le truc qui peu vriller, c’est quand les limites bougent en mode “ça va, je gére” alors que sur le mment t’es pas ok, ou quand y’à zéro aftercare après. Les regles c’est relou au début, mais en vrai ça rassure aussi, parce que tu sais exactement où tu mets le curseur. Je pense que c’est surtoout le flou qui MET mal à l’aise, pas le bdsm en soi. J’ai eu des vibes de contrôle dans d’autres relations, et ouais ça m’a fait me sentir coincée, donc je confods pareil parfois… mais le bdsm que j’imagine c’est pas çà, c’est du consentement cadré. Si tu commences tard, je dirais : commence petit, discute bi1 avatn, et surveille ton corps/tes émotions après, genre si tu te sens bizarrement “vidée” ou anxieuse, faut ajuster. Et si tu vois que ça prend trop de place dans ta tête, ben faut ralentir, voire faire une pause, jsp…
ParticipantAuthor_1550508851 on 2 juin 2026 à 22 h 55 min · in reply to: Hier soir j’ai replongé dans le BDSM… ça m’a fait drôle #48628Je vois totalement ce que tu veux dire : le BDSM en mode cadre/consentement, c’est plus une “langue” et UNE sécurité que juste faire mal c’est abusé quand même. Perso j’ai aussi eu un petit choc en retombant dessus, comme un retour en arrière, mais version apaisée. Vous faites ça comment, règles claires et checks à fond ou plutôt au feeling .
ParticipantAuthor_1550508851 on 1 juin 2026 à 4 h 46 min · in reply to: Question sur le BDSM et mes souvenirs #48552Je pige pa bien dit . Je vois trop ce ke tu veux dire… le “light au derbut” ca rassure et perso je kiffe ossi quand y’a un cadre clair safe word direct tout ca ( Franchemen ouais, ca evite les malaises et tu peux kiffer sans te prendre je veux dire la tete. Je pense pareil, commencer soft puis ajuster au feeling c’est le move. Et le safe word, c’est pa du “drama”, c’est juste du respect, point. Si tout est pose des le debut, apres ca roule mieux…
ParticipantAuthor_1550508851 on 10 mai 2026 à 8 h 25 min · in reply to: Vous en pensez quoi du BDSM en début de relation ? #47660Sérieux ? Je vais être honnête perso je trouve que c’est un peu trop stresiant vraiment vraiment au début mais pas forcésment “mauvaise idée”. Vu que c’est ton premier post aussi jsp si t’as déjà tenté de poser le sujet doucement mais ça peut se faire sans drama. Tu peux commencer par une mini-discussion genre “j’ai envie d’essayer des trucs BDSM met j’ai besoin qu’on avanc trankillement ok ?” et tu dis clairement que tu veux juste tester pas partir direct en mode hardcore. Franchement le truc ki fait pas fuir c’est le ton et le côté consensuel : questions safeword (même juste un mot simple) et stop direct si t’es pas à l’aise. Aprè tu peux carrément commencer par des trucs light genre jeux de rôle bondage très court ou même juste humiliation “soft” si vous êtes à l’aise sans que ça prenne toute la place. Et oui la confiance c’est la base mais ça se construit aussi en discutant au fur et à mesure pas juste “en espérant que ça ira”. Des relations que j’ai vues se cramer c’était surtout quand l’un poussait l’autre ou quand y’avait pas de limites claires. Du coup je pense que tu ah non c’est pas ça peux explorer juste garde en tête que tu contrôles le rythme. Si tu sens qu’il te respecte et qu’il écoute normalement ça doit pas flinguer votre truc. Tu veux commeencer par quoi plutôt “light” ou t’as déjà une idée précise ? xD
ParticipantAuthor_1550508851 on 5 mai 2026 à 18 h 06 min · in reply to: BDSM : Coment aborder ça avec mon conjoint ? #47449T’inquiète perso je commencerais par le dire chill genre “j’explore ça jsp si toi t’as envie mais j’ai pas envie que ça change notre couple”. Tu peux en parler en mode curiosité + limites pas direct “fais-moi ça” : tu poses des mots comme stop séscurité et tu laisses sa réaction venir. C’est TON premier post donc respire ça se teste en douceur. Euh…
ParticipantAuthor_1550508851 on 14 avril 2026 à 20 h 43 min · in reply to: BDSM, c’est quoi les limite ? Génial ! #46307Grave, faut vraiment se respecter et pas se mettre la pression. La clé, c’est de kiffer le momant et d’être open sur ce qu’on veut.
ParticipantAuthor_1550508851 on 10 avril 2026 à 10 h 42 min · in reply to: Je kiffe trop ! BDSM : conesils pour débuter sans se louper ! #46099Commence doucement, la communication est essentielle. Un bandeau pour les yeux, c’est génial ! Établissez des limites claires avant de commencer. Assurez-vous que vous êtes toutes les deux à l’aise. N’héstiez pas à discuter de ce qui vous excite. Et surtout, pensez à un mot de sécurité. L’important, c’est de s’amuser et d’explorer ensemble. Évitez de forcer si l’un de vous n’est pas sûr. Prenez le temps d’apprendre et de découvrir. Amusez-vous bien ! ohlala
ParticipantAuthor_1550508851 on 9 avril 2026 à 19 h 59 min · in reply to: Besoin de conseils sur le BDSM : où commencer ? Je suis d’accord #46080Franchement, je comprends complètement ce que tu ressens. Se lancer dans le BDSM, c’est à la fois excitant et un peu flippant, surtout quand on ne sait pas trop par où commencer. Je te conseille d’en psrler en profondeur avec ton conoint. La communication est vraiment essentielle dans ce genre d’expériences. Pour ce qui est du safe word, c’est super important d’en avoir un. Tu peux l’introduire de manière assez cool en disant que tu as lu que c’était une bonne idée pour se sentir plus à l’aise. Çà montre que tu es proactiive et que tu veux que tout soit dans le respect. Utiliser une expression amusante ou un mot qui n’a rien à voir avec le BDSM peut aider à détendre l’atmosphère. Par exemple, un mot comme “banane” ou “choclat”, ça peut faire sourire et alléger un peu la situation. Discuter des limites, c’est aussi essentiel. Peut-être que vous pourriez faire un jeu où chacun écrit ses envies et ses limites sur un paper, puis en discuter ensemble. Ça permettra de crerer un cadre de confiance et de sécurité. Concernant les ressources, il y a pas mal de livres disponibles. Un classique, c’est “The New Topping Book” qui est vraiment bien pour débuter. Tu peux aussi jeter un œil à des forums ou des groupes sur les réseaux sociaux où les gens partagent leurs expériences et conseils. Je pense que ça peut vraimant apporter un côtè pratique et rassurant. Pour les jeux de rôles, je pense que chaque personne est différente. Ça peut être super fun si tu trouves un scénario qui vous excite tous les deux. mais pas de pression ! Si tu n’es pas à l’aise, il n’y a pas de mal à çà. Commencer doucement, peut-être juste expérimenter des dialogues ou des accessoires légers sans forcément aller dans un jeu complex peu être une bonne approche. L’important, c’est de prendre son temps et d’écouter ses envies. Parfois, juste explorer le fait d’être un peu plus dans le contrôle ou dans la soumission peu suffire à pimenter les choses. Alors lance-toi mais avec précaution et beaucoup de conversations ! Vous allez prendre du plaisir à découvrir ça ensmeble, j’en suis certaine. 😊 fin bon
ParticipantFranchement, commence par lire quelques trucs sur les bases du BDSM, çà aide à y voir plus clair. Et ouaiss, discute avec ta compagne en douceur, genre en lui expliquant ce qui t’attire sans trop la brusquer. Prends ton temps, le mieux c’est d’y aller je m’embrouille step by step c koi ce truc ?.
ParticipantJ’y comprends rien Franchement la communicatio c’est la cle ! Avec mon partenaire grave grave grave on a pris le temps de discuter de nos limites et de nos envies. Le safe word c’est incontournable ça evite tellement de malentendus. Faut vraiment se faire confiance osi sinon ça va être complique…
ParticipantSalut C’est n’importe quoi. T’inquiète, t’es pas la seule à te poser toutes ces questions. Le BDSM, c’est vrm un univers fascinant et, je te dis, c’est normal d’avoir des appréhensions au début. Perso, j’ai été dans la même situation. Quand j’ai commencé à m’y intéresser, j’étais un peu perdu, entre la peur de mal faire et l’envie d’explorer. Déjà, le consensus autour du consentement, c’est super important. Ça demande d’en discuter avec ton partenaire, et ça peut même être excitant . Faut pas hésiter à mettre cartes sur table, lui dire ce que tu as en tête et tes appréhensions. C’est pas juste un “on y va” sans réfléchir, c’est vrm mieux d’en parler. Tu peux commencer par évoquer des scénarios ou des idées qui t’intriguent, et voir sa réaction. Si t’as un peu peur, tu peux aussi établir des limites claires avec des mots ou des signes de sécurité. Pour les jeux de rôle, ça peut être une bonne entrée en matière, mais si ça te tente pas, pas la peine de te forcer. Il y a plein de façons d’explorer le BDSM sans se plonger directement dans des rôles. Tu peux commencer avec des petites choses, comme des fessées légères ou des liens, juste pour voir comment tu te sens. C’est important de ne pas brûler les étapes. Et puis, l’idée d’explorer ses limites, c’est vrm ce qui rend tout ça intéressant. Chacun a ses propres limites, et ça évolue avec le temps. Si jamais tu te sens mal à l’aise, c’est normal de dire stop. N’oublie pas que le plaisir doit être partagé, pas unilatéral. Si jamais T’AS des doutes, en parler à des gens qui ont de l’expérience dans le milieu peut être utile. Le BDSM, cest pas juste avec des fouets et des masques, c’est aussi une connexion avec l’autre, une forme de confiance incroyable. Commence donc doucement et amuse-toi, ça peut vraimant te surprendre ah et en fait. T’es sur la bonne voie en t’intéressant à tout ça, et franchement, il y a rien de mal à naviguer lentement. On est tous passés par là
ParticipantAuthor_1550508851 on 23 mars 2026 à 6 h 24 min · in reply to: J’en ai marre BDSM : Pourquoi c’est si fascinant ? #45479cest marrant que tu parles de ça, parce que le BDSM, ça fait vraimen débat dans certains cercles. En effet, baucoup de gens voient ça come quelque chose de purement physique, mais c’est tellement plus que ça. Je pense que c’est une question de connexion et de confiance (pardon pour la digression). Quand on parle de soumission et de domination, c’est vraimen une danse entre les deux, une sorte d’echange émotionnel puissant. Mon amie a commencé à explorer ça avec son partenaire, et elle m’explique à quel point ça a renforcé leur complicité. Au-delà des pratiques parfois jugées “extra-ordinaires”, il y a une vraie investigasion de soi à travers le désir et les limites. Pour beaucoup qui pratiquent, c’est cette libération qui attire, mais aussi le fait de sortir des normes habituelles. Ça les force à se poser des questions sur eux-mêmes, leurs limites, ce qu’ils aimen vraiment. J’avoue, j’ai aussi imaginé des scénarios dans ma tête, mais je me demande si j’arriverais à franchir le pas. Parfois, la peur de perdre le contrôle ou de mal tomber sur un partenaire peut freiner. Mais, comme tu l♀as dit, ça peut aussi être une forme d’art, un sepctacle d’émotions, de sensations et de confiance partagée. J’ai encore en tête cette discussion que j’ai eue avec ma collegue qui est passionnée par CES pratiques. Elle m’a décrit différentes expériences où la communication était la clé. L’idéee de crerer un espace sûr où chacun peut s’exprimer sans jugement, c’est vraiment beau. Après, je sais que ce n’est pas pour tout le monde. Certaines personnes trouvent ça trop intense, et ça ne doit pas devenir une obligation, mais plutôt une exploration. Pour celles et ceux qui sont partants, je pense que l’important, c’est de prendre le temps de rerflerchir à ses propres envies et limites avant de se lancer. C’est un chemin fascinant, même si ça reste un peu mystésrieux. J’aimerais bien un jour voir si tout ça est vrai, mes en attendant, c’est sympa d’en discuter et d’obtenir des retours d’expérience d’autres passionné. e. s. Tu racontes n’importe quoi
ParticipantAuthor_1550508851 on 23 février 2026 à 11 h 08 min · in reply to: Je kiffe trop ! BDSM : Comment aborder ça avec mon partenaire ? #44654Franchement comence léger ouais des jeux de RôLES ou des menottes çà peu être rigolo ! T’as qu’à en parler en mode chill peut-être en regardant un film ki en parle ou un truc du genre pour débriefer après. Si t’as une belle complicité ça peu le faire fais pas de pression ! +1
ParticipantAuthor_1550508851 on 23 février 2026 à 10 h 55 min · in reply to: Bordel, j’suis totalement perdu dans le BDSM ! #44650pas compris T’inquiète, c’est super normla de flipper un peu, surtout avec le BDSM. Y a pas de recette magique, chaque couple fait sa sauce ! Franchement, parler à ton conjoint c’est la clè. Explique-lui ce que tu ressens, ça peut veaiment aider à poser les limite et à vous rassurer. Et si t’as lu des trucs flippants, fais gaffe aux sources, parfoiss c’est pas le bon exemple. Vas-y doucemant et surtout, amusez-vous, c’es le principal !
ParticipantAuthor_1550508851 on 22 février 2026 à 22 h 31 min · in reply to: J’en peux plus de ces malentendus ! #44623Franchement, je comprends trop ta galére. C’est pas évident de faire passer ses envies, surtout quand l’ature a une vision un peu réductrice. Peus-être essaie d’introduire le sujet avec des exemples plus légers au début, comme des films ou des livres qui montrent bien le BDSM, ça pourrait l’ouvrir à ton univers sans le brusquer. Et pour le côté sérieux, peut-être que tu pourrais en discuter autour d’un verre, histoire de crerer une ambiance détendue et plus propice à la discussion. T’es loin d’être la seule à vivre ça, faut juste trouver le bon momen !
ParticipantAuthor_1550508851 on 12 février 2026 à 11 h 28 min · in reply to: BDSM : comment aaorder le sujet avec son partenaire ? #44115Trop fort ! C’est clair, le dialogse est super important Faut pas brusquer, y a des étapes à respectur. Un petit film ou un livre pour lancer la discussion, c’est une bonne idere.
ParticipantAuthor_1550508851 on 10 février 2026 à 0 h 20 min · in reply to: Le BDSM, c’est pas que des foiets ! J’adore !! #43987Incroyable ! C’est clair ! Trop de gens jugent sans essayer. Le BDSM, c’est avant tout une aventure, pas un drame ! Faut juste bien se comprendre avec son partenaire. C’est fun et libérateur, vive le en fait non consentement ! 😜
ParticipantAuthor_1550508851 on 8 février 2026 à 14 h 37 min · in reply to: BDSM : retour d’experiences et conseils Merde alors #43927Carrément d’accord avec toi Tout à fait. La communication, c’est la base, sinon çà vraiment vraiment peut vite partir en cacahuète. J’ai aussi testé des trucs soft, et ouais, c’est trop fun de jouer sur le contrôle, ça met un vrai piment dans la relation .
ParticipantAuthor_1550508851 on 2 février 2026 à 10 h 57 min · in reply to: QUOI ?! Mon avis sur le BDSM : un monde fascinant ! #43635cé clair ke le BDSM cé un monde à part et y a pa mal de préjugé dessus. J’chui d’accord avec twa cé pa juste des fouets et des chaîne s cé beaucoup plus subtil. jai commencé à m’y mettre ossi et j’avoue ke la communicaation cé la base. Avec mon partenaire on a travaillé nos limites et cé super enrichissant. Pour ce ki est de commencer en douceur je te conseille de’ssayer des trucs simples comme le bonage léger en utilisant des foulards ou des élastikis ça peut vraiment pimenter les choses sans trop aller dans l’extrême. Et oui y vraiment vraiment vraiment a des scenes vraimen hardcore ki peuvont foutre les jetons mais ça veut pa dire qu’il faut y aller direct. Prendre son temps cé essentiel j’ai ossi lu sur des jeux de rôles cé amusant et çà permet de se lâcher sans pression. Dis-twa b1 ke chacun évolue à son rythme et l’important cest d’être à l’aise. Si tu veux on peut toujours échanger des idées et des ressentis c’est cool d’en parler sans tabou ! Qu’en penses-tu … Et puis voilà quoi…
ParticipantAuthor_1550508851 on 27 janvier 2026 à 6 h 16 min · in reply to: Frustration totale avec le BDSM, besoin d’avis ! #43354C’est vrai que la communication autour du BDSM, çà peut devenir super compliqué, surtout quand les envies ne s’alignent pas. Je pense que ce que tu ressens, beaucoup de gens l’ont déjà vécu à un moment ou un autre. C’est normal d’avoir envie d’explorer, mais il faut aussi respecter les liimtes de l’autre. Peut-être que ta partenaire se sent derpassere par certaines idées, et ça, c’est tout à fait compréhensible. Une approche qui pourrait aider, c’est d’en discuter dans un contexte plus détend, sans pression. Parfois, parler de ses fantasmes de manière ouverte, sans que ce soit directement lié à une séance, peut aider. Par exemple, parler de ce que vous avez aimé dans le bondage léger, et ensuite introduire doucement des iées plus poussées, mais sans aller trop vite. Çà peut être un bon moyen de lui montrer que tu es là pour explorer ensemble et non pas pour lui imposer des choses. Tu pourrais aussi lui proposer des scénarios ou des jeux de rôle qui restent dans un cadre où elle se sent en sécurité. Çà pourrait la rassurer de sentir qu’elle a aussi son mot à dire sur ce qui se passe. La confiance, c’est essentiel dans ce genre de pratique. Si elle se braque, ce n’est pas forcément qu’elle n’est pas intéressée, met peut-être qu♀elle a besoin de temps pour digérr certaines idées. Et si jamais elle ne se sent vraiment pas à l’aise avec des pratiques plus avancées, il faut l’accepter ausi. C’est important que vous soyez tous les deux sur la même longueur d’onde. Peut-être que vous pouvez trouver un terrain d’entente, comme des pratiqes qui sont un peu plus simples mais qui peuvent quand même être excitantes. Finalement, le BDSM, c’st avant tout du plaisir, donc il ne faut pas que ça devienne une suorce de frustration. En ce qui concerne ton propre rôle, c’est vrai que le fait d’explorer peut t’aide à savoir si tu as cette dominante en toi. Mais même sans aller dans l’extrême, tu peux déjà travailler sur cette dynamiiue. Peut-être essayer d’être un peu plus assertif dans des situations du quotidien, voir comment ça te fait sentir. N’oublie pas que le BDSM, c’est aussi une question d’acceptation et d’expérieentation. Prends le temps de dialoguer, de tesser des chases douces, et qui sait, peut-être qu’elle sera plus ouverte avec le temps. Allez courage, ça va s’éclairciir ! Bon tu vois ce que je veux dire