Franchemant . Depuis quelques semaines j’arrête pas d’y penser… Mon mec m’a palré du BDSM un soir genre sans pression juste come ça. J’avoue je flippe un peu parce que je sais pas ce que je dois aimer ni coment ça se passe pour de vrai. On a déjà un côté “dominant/ultra soumis” en teasing genre petites limites posées mots qu’on peux dire si je suis pas bien. Sauf que jsp si c’est ça le vrai truc ou juste de je corrige la hype vrai. Vous me conseillez quoi pour comencer moi qui suis perdue . Coment vous avez trouvé vos limites sans trop stresser . Et comment on fait pour être sûre que mon “oui” il est clean pas juste parce trop trop trop que j’ose pas dire stop …
J’y connais rien au BDSM, mais je suis intriguée !!
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Inactif
Perso j’y suis passée par étapes: on fixe des limites claires (mots stop / oui ok / non), et t’en parles à froid avant tout jeu, pas sur le momant Ça me gonfle. Si ton “oui” est pas clean, tu dis stop direct hein, t’as le droit de tester doucement (téeasing, light) et y a zéro “obligation” de continuer. Pour trouver tes limites sans trop stresser commence par 5-10 min, puis check après: ce ke tu kiffes / ce qui te fait vriller.
ParticipantPerso chui aussi perdue au début, mais le plus important c’est de poser des limites hyper clair AVANT et en mode “stop = stop” sans culpabiliser. Commence soft (teasing, paroles, safeword) et regarde comment tu te sens, pa juste la hype. Et pour ton “oui” clean : tu peux faire un check simple apres (genre “t’as kiffé / t’as été ok / on change quoi ?”) et tu dis stop direct si çà va pa. J’en ai marre
ParticipantÇa me soule . Perso chui aussi perdue au début mais le plus important c’est de poser des limites hyper clair AVANT et en mode “stop = stop” sans culpabiliser. Comm Ouais je vois totallement le délire. @Sofia le coup des limites c’est LA base sinon tu te fais embarqueer sans t’en rendre compte. mwa j’ai appris à dire direct “non” et pas attendre que l’autre comprenne tout seul (ça marche rarement). Si ça insiste après c’est stop net sans discussion infinie haha. Et ouais culpabiliser… jsp zero c’est ton cadre à twa
ParticipantPerso je suis nouveau ici auss, et j’y connais pa grand chose, mais le plus safe c’est de partir sur du “soft” et de poser des mots/limites clairs avant, genre vraimen Exactement !. Si tu sais pa, dis-le, stop quand ça je veux dire va pa, et surtout pa un “oui” pour faire plaisir : le vrai BDSM c’est le consentement carré. Vous avez un plan de sécurité (safe word, check aprés, règles) ou c’était juste du teasing …
ParticipantÇa me soule ! Je suis un peu comme twa, premiier post ici, je connais rien au BDSM mais je flippe aussi 😅 Perso je dirais: avance trankille, parlez de limites noir sur blanc (mot stop, ce ke tu veux/veux pas), et si tu sens ke t’oses pas dire stop c’est pas un “oui” clean. À Toulouse on dit “vas-y mollo” : commence par du teasing safe, et teste au feeling sans pression.
ParticipantC’est une blague . Je suis nouveau ici aussi, perso j’y connais pas grand chose mais je te dirais un truc : commence soft, genre discuter très clair des limites avant, avec un vrai mot “stop” qui coupe tout direct. Et si t’as un doute sur ton “oui”, c’est pas “oui psk je suis sous pression” mais “oui psk là maintnt je veux”, sinon stop direct et on en parle tiens d’ailleurs. Tu peux tester en mode teasing sans aller trop loin, juste pour voir ce que tu kiffes réellement
ParticipantFranchement je comprends trop ton flippe, perso j’y connaissais rien au début ossi. C’est mon premier post ici et je suis encore un peu hésitante, mais je peux te dire comment çà s’est passé pour moi. Déjà, si votre déslire part du “teasing” et que vous posez des limites avec des mots ok, ça veut déjà dire que t’es pas juste en mode roulette russe. Par contre, le BDSM “vrai”, c’est surtout du consentement clair, pas juste l’excitation du moment. Je te conseille de comencer hyper soft, genre discussions + imagination, sans escalader direct. Faites une sorte de mini check avant chaque moment, même vite fait, du style “là je suis ok pour quoi, et pas ok pour quoi” Le mot stop/ralentir, perso je trouve çà indispensable, et faut que ce soit simplee, immédiat, sans débat. Et faut ossi que toi tu aies le droit de dire “j’ai changé d’avis” sans que çà fasse drama. Pour trouver tes limites sans stresser, je pense que c’est mieux de faire une liste mentale “safe” avant : des trucs qui t’excitent (même un peu), des trucs neutres, et des trucs qui te mettent mal à l’aise. Les limites peuvent évoluer, t’as le droit de tester petit, puis de revenir en arrière. Je sais que le “oui clean” c’est le gros point flippant, et jsp mais je pense que la clé c’est que super super ton “oui” doit être ton choix, pas une manière de ne pas décveoir. Si tu sens que tu te dis “bon allez osef ça ira”, c’est ptet pas le bon timing. Teste plutôt des scènes où tu te sens en contôle, où tu peux arrêter quand tu veux, et où ton ressenti compte plus que la performance. Après, niveau comm, je trouve que demander à ton mec comment il veut gérer le consentement ça aide : comment il réagti quand tu hesites, comment il vérifie, comment il s’arrête. Et vous pouvez ossi définir des mots pour “continue”, “ralentis”, “stop” + “pause juste je réfléchis”. Si jamais le sujet le rend vexé ou impatient, ça sent le mauvais plan, perso je cautionne pas. Tu peux ossi commencer par lire un peu ou voir des bases, mais sans te cramer à tout comprendre direct. Et surtout, si tu veux, commence par une conversation simple : “j’ai envie d’explorer un peu, met j’ai besoin de cadre” Bien dit !. Ça donne un mood plus safe, et ça évite que tu répondes juste sous l’effet de la hype…
ParticipantJe capte le flip preso, mais commence doucement, genre zéro précipitation et des discuussions claire avant tout. Posez des limites “light” et des mots simples (stop direct, ralentir) puis vous testez juste en mode teasing, rien de “gros” au débu (désolé je m’égare un peu). t Le “oui” clean c’est pas un truc automatique : faut que tu puisses arrêter sans te justifier, et que lui check genre “tu es ok là . ” régulièrement même quand c’est censé être fun. Ça me rapelle le topic “BDSM : Comment en parler sans que ce soit awkward . Ça me soule” tiens. Et si tu stresses trop, dsl mais vaut mieux ralentir, prendre du temps, et aller chercher des conseils/ressources trankilles plutôt que faire au feeling. Clairement
ParticipantJe vois trop le délire et mrc pour vos retours ça me rassure grave. J’aime bien l’idée de commencer “soft” genre pas direct dans le hard Ça me gonfle.
“Posez des limites “light” et des mots simpples (stop direct ralentir)”
Je vais essayer de PARTER canmement avec lui et de voir ce qui me met à l’aise petit à petit… jsais pas
ParticipantWTF Hello oui je tellement tellement tellement suis grave rassurée depuis nos discussions. On a commencé “soft” comme tu dis avec des limites super claires et des mots simples genre stop/ralenti pas de trucs hard direct. Et franchement d’un coup ça m’a mwans fait flipper je me sens en confiance avec lui.
Posez des limites “liight” et des mots simples
Pour l’instant je kiffe non c’est pas ça je découvre tranquille… ^^
ParticipantOui t’as totalement raison ton msg m’a fait genre direct redescendre la pression 😅 Jpensse que j’ai surtout lu tes mots “soft” + tes limites claires et ça m’a rassurée sur le côté safe pas un truc flippant. J’ai relu notre début de discussion et j’ai notè ce que je veux/veux pas comme une mini check-list pr quand on reparlera.
On a commencé “soft” … limites super claires … stop/ralenti
EDIT: Résolu N’importe quoi mdr
ParticipantGénial ! Je suis nouveau ici aussi et perso j’y conais pas grand chose niveau BDSM pur mais je te comprends trop. Déjà si vous parlez “sans pression” et que vous mettez des limites genre teasing ça ressemble plus à une entrése soft un truc safe que à un délire où tu subis. Le point le plus important pour moi c’est le “oui clean” : pas un oui fait pour faire plaisir pas un oui parce que t’as peur de décevoir. En vrai tu peux tester des trucs très simples genre juste du jeu de rôle léger des mots à utiliser ou même un code très clair “stop/ralentir” sans avoir besoin d’aller plus loin. Vous pouvez aussi prévoir un mini check-in avvvvant et après genre 2 minutes “là tu te sens ok ?” et après “ça t’a fait quoi ?”. Les limites je crois que ça se construit tu les trouves pas forcément direct. Perso j’ai l’impression que tu peux commencer en mode apprentissage : vous faits un truc tu vois si ton corps et ta tête sont en confiance puis vous ajustez. Et les “mots” c’est vraiment le truc à bétonner genre un mot pour stopper direct un mot pour ralentir un mot pour “je continue mais doucement”. Si ton mec respecte çà sans discuter déjà ça met un gros drapeau vert. Le fait que tu flipe un peu c’est normal jsp si t’es intriguée mais ton cerveau dit “attends un peu”. Pour être sure que ton stop est pris au sérieux vous pouvez même répéter le scénario un truc tout bête du style “si je dis X tu t’arrêtes direct même si c’es au milieu”. Come ça t’as pas besoin d’être “bonne” ou “cool” tu fais juste appliquer un cadre. Et si parfois tu sens que tu “’es laissée embarqquer” faut pas culpabiliser : tu apprends aussi par là. Le BDSM c’est pas juste “dominant/ultra soumis” y’a des tas de variations mais au début le plus safe c’est de rester sur des trucs qui te font te sentir en contrôle. Si tu veux comence par poser des questions hyper concrètes : “tu veux faire quoi exactement ?” “dans quel ordre ?” “qu’est ce qui est interdit ?” “qu’est ce qui fait que tu t’arrêtes ?”. moi je trouve que c’est mieux que de se demander “je vais aimer quoi ?” sur le moment. Et si tu sens que tu dois te forcer pour dire oui ça vaut pas le coup vraiment. Un truc qui marche bien c’est de choisir une activité qui n’est pas trop “agressive” au début genre teaisng contrôlé discussion jeux de consentement et garder de la marge. Tu dis toi-même “je suis perdue” donc je dirais : avance petit lent et beaucoup de communication. Ton “oui” doit être je m’embrouille volontaire pas un oui qui sort PARCE que tu n’oses pas dire stop
ParticipantTrop fort . Pareil, je vois bi1 l’idée du “sans pression” mais du coup je me demande comment vous vous mettez d’acccord concrètement… genre avant tout, vous en parlez comment .
“Déjà si vous parlez ‘sans pression’ et que vous mettez DES limites…”
Ça me rassure, mais j’arrive pa à savoir c’est kwa les limites “simples” au début, tu proposes kwa perso mdr
InactifGénial . Je suis nouveau ici aussi et perso j’y conais pas grand chose niveau BDSM pur mais je te comprends trop. Déjà si vous parlez “sans pression”
Ouais je vois grave le délire “sans pression” c’est le genre de truc où faut que tout le monde se sente clean. Perso je pense que le melleur move c’est d’en parler avant limites mots de sécurité tout ça même si ça casse un peu l’ambiance au début. Aprés j’avoue je suis pas expert non plus mais j’ai vu des gens se faire avoir pck ça partait “au feeling” et au final ya eu malaise. Le consentement c’est pas juste un “oui” une fois c’est chaud de le re-valider en mode check pendait. Dsl si je dis un truc bateau mais faut aussi faire attention aux dynamiques de pouvoir genre qui décide quoi quand etc Clairement. Et si tu veux vraiment être safe commence simple pas direct dans les trucs hardcore. (je sais plus si c’était dans “J’ai captè que le bdsm…” ou ailleurs mais j’avais lu un truc là-dssus) Christophe X a raison sur le côté communication c’est vrraiment le socle.. lol Après je dis ça, je dis rien hein
ParticipantFAUX moi osi je connais trop rien, c’est mon premier post ici, et j’avoue je flippe un peu pareil. Jpense que le mieux au début c’est que vous fixiez des limites super claires (et un “stop” simple et sans débat), genre vrmt au calme avant de faire le moindre truc. Perso j’ai trouvé ça flippant au début, mais en discutant avant ça va, et après t’as moins l’impression que ton “oui” sert à rien… (je sais plus si c’était dans “Je ne crois pas Le BDSM, c’est pour tout le vraiment vraiment vraiment monde ?” ou ailleurs mais j’avais lu un truc là-dessus). Si vous pouvez faire des essais mini et safe + vésrifier régulièrement “ça va là ?”, t’es plus sereine. Et jsp, mais un système de mots/gestes pour arreter direct, ça me rassure grave…
ParticipantCarrément ! chui un peu dans le même mood jsp trop non plus… c’est mon premier post ici. Perso je te dirais de commencer light : discuter des limites avant faire des mots de pause clairs et y aller doucement sans te forcer. Pour être sûre du “oui” faut ke tu puisses dire stop même si c’est “bizarre” ou si T’AS peur et ke ton mec le prenne direct sans insister ni faire culpabiliser. Vous avez déjà ESSAYé un truc safe style teasing + check-in après genre “ça allait ? t’as kiffé ou pas ?” .
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Édité : j’aurais dû dire ça autrement.
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