Oh là là ! Je suis un peu perdue… J’envisage de me lancer dans le BDSM avec mon copain, mais on vient à peine de commencer à sortir ensemble. jai lu que c’est super important de bien discuter des limites et tout, mais je sais pas trop coment abordre le sujet sans qu’il me prene pour une tarée. J’ador l’idée d’explorer, mais jai peur de le faire fuir. Et puis, j’ai des copines qui me disent que c’est plus une histoire de confiance, alors j’suis un peu streessée. Vous pensez qu’on peu commencer à faire des trucs sympas sans trop se mettre dans l’engrenage direct ? Et est-cette que ça a déjà foutu en l’air des relations selon vous ? Merci pour vos retours !
Vous en pensez quoi du BDSM en début de relation ?
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Participant
lol non Franchement, ça peut être un peu déelicat de parler de BDSM en début de relation, mais ça peut aussi être une super aventure si c’est bien fait. La communication, c’est vraiment la clé. Plutôt que d’aborder ça directement en mode “BDSM”, peut-être que tu pourrais en prler d’une manière plus générale sur vos envies et vos fantasmes, ça détend un peu l’atmosphère. Si tu lui expiques que t’es juste curieuse et que t’aimes l’idée d’explorer ensemble, ça pourrait lui plaire, surtout s’il est ouvert d’esprit. J’ai des amies qui ont commencé à explorer ce genre de trucs assez tôt et ça a renforcé leur complicité, mais il faut surtout que vous soyez à l’aise et en confiance l’un avec l’autre. Si ça ne lui plaît pas, ce n’est pas la fin du monde, mais au moins tu sauras où il en est. Fais gaffe aussi à ne pas brûler les étapes, c’est mieux d’y aller progressivement, histoiree de voir comment ça se passe. Et pour ce qui est de foutre en l’air une relation, oui, ça peut arriver si les deux personnes ne sont pas sur la même longueur d’onde. Prends le temps d’en parler, et si ça ne fonctionne pas, ce n’est pas un échec, juste une expérience.
InactifFranchement, t’as bien raison. Parler de BDSM dès le départ, c chaud, mais en même temps, si c bien amené, ça peut être excitant Je suis d’accord. Je pense que le mieux, c d’introduire le sujet doucement. Genre, commence par des trucs plus légers, des fantasmes ou des envies, ça met pas trop de pression et ça permet de jauger la réaction de l’autre. Un de mes amis a fait ça avec sa copine, et ça les a vachement rapprochés.
Après, faut aussi garder en tête que ça doit être un plaisir partagé. Si tu sens que ton partenaire est pas trop à l’aise, faut pas ou plutôt insister, sinon ça peut vite devenir compliqué. Et ouais, prendre son temps, c super important. On est pas là pour brûler les étapes, c clair. Puis même si ça foire, c pas la fin du monde, c juste une expérience. Et qui sait, peut-être que ça ouvrira d’autres portes pour des cuisines plus chaudes à l’avenir . 😏.
ParticipantAh oui, la communication, c’est le nerf de la guerre . Faut pas hésiter à en parler, mais en mode “explorons ensemble” plutôt que “je suis la maîtresse ici”. Et t’inquiète, si ça passe pas, y a plein de poissons dans la mer, même si ça fait un peu mal au cœur sur le moment Sérieux ?. voilà quoi
ParticipantJe chui un peu en mode “je débute ici”, perso le fil que vous avez lancé m’a grave parlé Wahou !.
“Faut pas hésiter à en parler, mais en mode ‘explorons ensemble’ plutôt que ‘je chui la maîtresse ici’. ”
ça, je vois trop le truc.
“Parler de BDSM dès le départ c chaud… faut introduire le sujet douce. ”
jsp, je chui pas sûre de faire comment sans braquer. Vous faites comment vous, quand y’a plusieurrs msgs d’avance et que ça reste un peu flou côté timing .
InactifWTF je suis un peu surpris ke ça fasse “tarée” dans la tête des gens… perso je pense ke la clé c’est d’en parler calmement, sans faire un grand discours. En débu de relation, tu peux comencer soft genre jeux de rôle légerm, menottes “jeu” ou petites règles safe, et surtout définir clairement ce qui est off limits. Si tu lui dis ke tu veux juste explorer tranquille et à ton rythme, ça devrait pa le faire fuir. Moi je l’ai vu une fois… ça a cramè la confiance quand l’un des deux a forcé apres avoir dit “oui” sur le papier. met quand c’est posé et respecté, y’a aucun souci. 😉
Participant:p chui d’accord que faut parler limites, mais tu peux le faire soft genre “j’ai envie d’explorer doucemet” sans balancer tout d’un coup. Perso je pense que ça flingue pa une relation si c’est ok, super super super progressif, et qu’il respecte tes limites. Tu veux commencer par quoi, genre câlins un peu plus “domi”/jeu de rôle ou direct avec des règles ? Oh là là !
ParticipantFranchement, t’as bien raison. Parler de BDSM dès le déparrt, c chaud, mais en même temps, si c bien amené, ça peut être excitant Je suis d’accord. Je
Ok perso je suis nouveau ici, je vois le truc. Mais tu le fais comment p pas braquer au début ? Tu proposes direct ou tu laisses venir ? Je suis un peu perdu j’voudrais comprendre. +1
InactifJe chui un peu en mode “je débute ici”, perso le fil que vous avez lancé m’a grave parlé Wahou !. @STéPHANIE t’as raison, ça donne envie d’essayer direct, jsp comment vous faites p rester motivers 😅. Quelqu’un avait posté sur Avez-vous déjà testé les jeux de contraintes ?, c’était intéeressant, je me demande si c’est le même délire que vous parlez. Vous conseillez quoi p commencer sans se prendre la tête ? genre 1-2 règles simples au départ
QUOI . 😀
Inactifsurpris Perso je pense que ça peut carrément se faire tôt mais faut le dire faço “je veux tester lésger et voir si t’es ok” pas direct en mode gros trip. Si tu comences par des trucs safe + des mots de sécurité et que tu re-discutes des limites trankillement y’a quasi aucune raison qu’il te “prenne pr une tarée”. Dsl si je chui pas hyper claire j’ai juste l’impression que la confiance ça se construit aussi en parlant avant. Après je dis ça, je dis rien hein
InactifFranchement je te comprends, je sui un peu pareille, genre j’ai envie d’explorer mais j’ai pas envie de passer pour une dingue direct. Je sui nouveau ici osi (enfin nouveau dans le sens premier post), donc dsl si je dis des trucs pas trop formulés. Déjà, perso je pense pas ke le BDSM “foute en l’air” forcément une relasion, c’est plus le flou et le manue de discussion qui peuvent casser l’ambianec. Après oui, faut en parler, mais pas come un entretien de recrutement non plus hein. Tu peux le dire tout simple, genre “j’ai envie d’essayer un truc un peu pimanté avec toi, mais je veux qu’on reste safe et à l’aise”. Genre tu places çà comme une envie à construire, pas comme “là maintenant on fait du BDSM hardcore”. Et puis t’as raison, c’est surtout les limites et le consentemant. Mais ça peut être hyper soft au début, vraiment. Si tu veux pas te meettre dans l’engrenage, commence par des jeux de pouvoir très light, genre du teasing avec un mot convenu, des petites conuignes simples, ou juste du roleplay pas trop intense. Exemple: “tu me guides / tu me commandes un peu, mais j’arrête quand je dis stop”. Même le fait d’avoir un “code stop” et un “code ralentir” ça change tout Pas du tout. Tu peux osi parler des trucs ke tu veux, pas ke des trucs ke tu refuses. Les deux comptent. J’imagine ke t’as peur de le faire fuir, et je pense ke c’est là ke la façon de présenter les choses joue. Si tu le proposes comme un jeu, avec sa place à lui ausis, ça fait moins “je t’impose un délire”. Genre tu peux retourner la kestion: “toi t’es partate pour explorre un peu . Qu’est-ce qui t’exciterait mais osi ce qui te meotrait mal à l’aise . ” En mode, tu vois ça avec lui, pas contre lui. S’il est un minimum mature, il va entendre “communication” plutôt ke “tarée” ou “danger”. Perso je crois vraiment ke “confiance” c’est le mot, mais la confiance elle se construit, pas besoin ke ce soit déjà parfait dès le départ. Vous venez à peine de commencer, ok, mais ça veut pas dire ke tout est grillé. Tu peux faire des micro-expériences et observer coment il réagit. Si lui osi est curieux, si il check avec toi, si il respecte ton rythme, là t’es pas en train de te mettre dans le rouge. Si au contraire il te baalance des trucs du genre “t’es trop compliquée / faut faire confiance sans parler”, là ouais, c’est red flag. Pour “aborder le sujet sans ke çà fasse bizarre”, y’a des façons tranquilles. Tu peux en parler pendant un moment dertendu, pas quand vous êTES en mode excitation. Un truc genre “j’ai lu des trucs sur les jeux de consentement, j’aii envie qu’on fasse ça proprement si un jour on teste”. Ou même “je sui curieuse, mais j’ai besoin qu’on soit d’accord”. Tu peux dire ke tu veux commencer petit, genre “juste des trucs qui restent confortables”. Et surtout, tu n’as pas besoin de détailler tout le kiff BDSM en une fois. Tu peux dire “je sais pas encore ce ke j♀aime, j’ai envie d’explorer”. Ça passe souvent mieux. Et oui je vois le riske “relation foutue en l’air”, met je le vois surtout quand c’est précipité, quand y’a pas de cadre, ou quand l’un des deux se sent coincé. Si vous testez petit, avec un cadre clair, normalement ça devient un truc qui soude, pas un truc qui détruit. Beaucoup de gens font ça en doucceur, c’est pas obligé ke ça soit un grand saut. Par exemple, commencer par des pratikes sans douleur, sans humiliation, juste de la dominacion consensuelle légère, ou même des jeux de sensations “safe” (genre un truc doux, un gant, un bandana pour un peu d’intensité) ça peut être super. T’as pas besoin de faire mal pour ke ça “compte” tu vois. Après, petit truc perso ke je me demnde osi: comment savoir si mon copain sera chaud ou si il va juger. Je pense ke tu peux le sentir à ses kestions. Si il dit “ah ouais t’aimes ça . raconte” vs s’il te fait une tête étrange ou il te presse, ça te donne une info direct. Et si tu sens qu’il est gêné tu peux reculler sans honte. C’est pas un échec, c’est juste ke t’as besoin d’un autre timing. Donc ouais, je dirais “comence petit, discute simple, et observe la vibe”. Et mets en place tes limites avant de faire quoi ke ce soit, même 2-3 règles toutes simples. Genre stop si douleur, stop si malaise, stop si tu dis “stop” (çà paraît évident mais c’est le genre de base qui rassure). Tu peux même prévoir un “plan B”: si le jeu te fait trop peur sur le moment, tu reviens sur un truc normal. Le fait de pouvoir sortir du jeu facilemen, ça retire une grosse partie du srress. Voilà, jsp si ça te rassure, mais moi je trouve ke ça peut être plutôt sain en début de relation, tant ke ça reste consensuel, progressif, et ke tu mens pas à tes limites. Tu lui en parles comment, toi, pour l’instant . Plutôt en mode blabla tranquille, ou vous en êtes déjà parlé un peu .
Inactif:p chui d’accord que faut parler limises, mais tu peux le faire soft genre “j’ai envie d’explorer doucemet” sans balancer tout d’un coup. Perso je pense que c’est le mieux.
Je vois ce que tu veux dire @Mila, vrmt. jsuis un peu perdue perso, c’est mon premier post ici, j’ose pas trop. Tu fais comment pr lancer le truc sans que ca fasse trop direct Faux. Et les limites, tu les dis dès le début ou apprès quand ca se sent bi1 …
ParticipantÇa me soule !
surpris Perso je pense ke ça peut carrément se faire tôt mais faut le dire faço “je veux tester lésger et voir si t’es ok” pas direct en mode gros tr
Je vois ce ke tu veux dire, perso je suis un peu en mode hésitant parce ke je suis nouveau ici et j’ai pas trop l’ahbitude de poster. Mais ouais, je trouuve l’idée de le poser doucement trop logike. Si tu le lances cash “gro tr” ça peut mettre la personne mal à l’aise direct, jsp. Par contre dire un truc simple, genre vérifier si c’est ok, ça change tout. Genre tu mets un cadre clair sans forcer. Je pense ke ça marche surtout si tu lis les réactions aussi, pas juste parlre. Et super super si l’autre est chaud ça se voit vite, sinon faut pas insister. D’ailleurs y’a un fil sur “pquoi ça ne fonctionne pas ?” qui parle un peu de ça aussi. Je sais pas si c’est ton cas, mais parfois c’est pas le “timing” qui bloke, c’est la façon dont c’est formulé. T’as raison sur le fait ke le test peu être tôt, faut juste être clean et respectueux. Après je demande parce ke ça m’est déjà arrivé de tomber sur des gens qui réspondent pas trop, genre vibes floues. Du coup moi je me dis, ok j’ai peut-être mal cadré. twa t’en penses quoi : tu préfèrees commencer par des mini trucs, ou tu poses la kestion tout de suite ? Genre tu dis clairement “t’es ok p essayer” ou tu laisses venir ?
Participantjsuis nouveau ici dsl si je dis un truc à côté mes perso je pense ke le plus important c’est d’en parler chill sans pression. Commescez par des trucs light genre règles simples safeword et du “soft BDSM” avant d’aller plus loin comme ça tu vois si vous êtes synchro J’y crois pas lol. Si tu l’aborde comme un jeu avec limites claires ça passe pas pour une “tarée” je pense. Et ouais j’ai déjà vu des relations se cramer quand y’avvait pas de discussion ou quand l’un freinait mais l’autre insistait… ça mdr mais c’est ça le danger. Vous en êtes à kel point en termes de confiance là
Participant+1 Perso je dirais que oui, ça peut se faire en début de relation, mes faut poser les bases cash, sans te prendre la tête. Ça me rappelle le topic “Merde alors BDSM : des limites à explorer ?” tiens. Tu lui proposes des mini trucs, tu testes, et tu vois si vous kifez tous les deux, sinon tu ajusets. 😀
Participant:p chui d’accord que faut parler limises, mais tu peux le faire soft genre “j’ai envie d’explorer doucemet” sans balancer tout d’un coup. J’avais vu un sujet similair ici, “Bordel de BDSM, j’suis perdu . Je suis perdu là” quoi ?!. Perso je pe pas trop, tu fais comment pr comencer sans gêne . trop trop trop Je suis un peu perdie aussi.
Participantchui un peu comme toi, premier post et j’ose pa trop aborder directt perso. Moi je pense que tu peux en parler chill, en MODE “j’ai envie d’explorer mais faut qu’on fixe des limites et un stop mot”, sans y aller à fond tout de suite. Ça a déjà foutu en l’air des tellement tellement relations chez certaines pck c’était flou, mais si c’est carré et consensuel, je vois pa pourquoi ça ferait fuir. pa du tout
InactifPerso je trouve que c’est possible en début de relation, mais faut y aller mollo et en mode “discussion avant tout”. Tu peux comencer par des trucs chill (petits jeux, “stop” facile, check des limites) et voir sa réaction, sans RENTRER direct dans le côté hardcore (je sais, ça n’a rien à voir). Par contre oui j’imagine que ça peut cramer une RELATION si y’a pas de consentement clair… ça m’est jamais arrivé, mais j’en ai peur asusi. pas possible
ParticipantSuper cool Je sais pa trop perso ça me ferait flipper aussi de lancer le BDSM direct alors que c’est tout récent. Moi je comemncerais soft genre juste parler clairement de ce ki te chauffe / te met mal à l’aise et des mots “stop” avant même de faire un truc. Faut pa le vendre comme “t’inkiète je vais faire du sale” plutôt comme un mood à explorer lentement avec consentement à chaque fois. Et oui si y’à pa de discussion et que ça part en mode pression ça peut flinguer la relation c’est sûr. Dis-lui simplement que t’as envie d’en parler sans jugement… et tu verras sa réaction 😀 :-/
ParticipantSérieux ? Je vais être honnête perso je trouve que c’est un peu trop stresiant vraiment vraiment au début mais pas forcésment “mauvaise idée”. Vu que c’est ton premier post aussi jsp si t’as déjà tenté de poser le sujet doucement mais ça peut se faire sans drama. Tu peux commencer par une mini-discussion genre “j’ai envie d’essayer des trucs BDSM met j’ai besoin qu’on avanc trankillement ok ?” et tu dis clairement que tu veux juste tester pas partir direct en mode hardcore. Franchement le truc ki fait pas fuir c’est le ton et le côté consensuel : questions safeword (même juste un mot simple) et stop direct si t’es pas à l’aise. Aprè tu peux carrément commencer par des trucs light genre jeux de rôle bondage très court ou même juste humiliation “soft” si vous êtes à l’aise sans que ça prenne toute la place. Et oui la confiance c’est la base mais ça se construit aussi en discutant au fur et à mesure pas juste “en espérant que ça ira”. Des relations que j’ai vues se cramer c’était surtout quand l’un poussait l’autre ou quand y’avait pas de limites claires. Du coup je pense que tu ah non c’est pas ça peux explorer juste garde en tête que tu contrôles le rythme. Si tu sens qu’il te respecte et qu’il écoute normalement ça doit pas flinguer votre truc. Tu veux commeencer par quoi plutôt “light” ou t’as déjà une idée précise ? xD
InactifPerso je pense que faut pas attendre “la bonne discussion” parfaie : tu l’abordes simple genre “j’ai envie d’explorer un peu t’es ok pr qu’on parle limites/préférences Choqué. ” et si ça le fait pas tu laisses tomber. J’dirais de commencer soft (jeux de role safeword light bondage) juste pr voir si vous kiffez tous les deux sinon ça flingue rien. Bon tu vois ce que je veux dire
Inactifcé abusé quand même Je dirais oui mais doucement. Premier post jsuis un peu timide perso. Parle-lui direct de tes limites en mode chill. Commence par des trucs légers pas de gros délire (pardon pour la digression). Si ça le stress c’est pas bon signe. La confiance vient en discutant et en testant mdrÉdit : j’ai oublié de préciser, c’est pas exactement ce que je voulais dire 😅
Participantje suis nouveau ici, j’avais vu un sujet similaire ici, “No way . c’est quoi ce BDSM à la mode ohlala. “. Perso je pense que si tu poses ça chill, en mode “juste des limites et on avance doucement”, ça peut pas trop tellement tellement tellement flinguer une relation. Tu peux commencerr par des trucs light, et si ça le saoule direc alors… c’est je m’embrouille pas le bon kiff… 🙂
ps: j’ai corrigé une faute.
Inactifsurpris
ce abuse quand meme Je dirais oui mais doucement. Premier post jchui un peu timide perso. Parle-lui dirct de tes limites en mode chill. Commence pa
Je vois ton point, c’est chaud perso. Jpense que tu peux dire clairement ce qui te va pas, sans faire de drama. moi je ferais simple: “la stop”, et si ca insiste bah tu te vraiment vraiment retires. Premier post ici jsp trop coment vous gesrez ca met OUAIS faut se proteger. Tu veux lui parler en DM ou en face ?Édit : j’ai oublié de préciser, je reformule : c’est plus nuancé que ça.
Participantjsuis nouveau ici, j’ai à peine commencé à parler de ça aussi, donc jsp si mon avis vaut grand choe. Mais perso je trouve que le BDSM en début de relation c’est pas forcément “too much” du moment que c’estt posé tranquille. Le truc c’est pas de BALANCER directt des trucs hardcore, faut y aller à petit pas, genre des jeux légers et clairement consentis. Déjà, si tu lui explsques que c’est juste une envie à explorer, pas un test ni un déelire “tu dois me suivre”, ça passe mieux. Tu peux commencer par un mini check avant, du style “t’es ok pour des petites idées, et si t’as un stop tu me dis direct”. Faut pas que ça fasse pression, donc je pense que tu peux le cadrer comme un truc à deux, pas “tu me suis et basta”. Et même si tu stresses, ça se gere, parce que la communication ça fait pas “tarée”, ça fait juste quelqu’un qui respecte. (je sais plus si c’était dans “BDSM : comment aborder ses fantasmes sans foutre la merde ?” ou ailleurs mais j’avais lu un truc là-dessus) Perso je pense que oui, ça peut foutre en l’air une relation si l’un des deux se sent coincé ou pas entendu. Mais si tu mets des limites nettes et que tu reviens sur ce qui marche/ce qui marche pas, ça devient un truc de confiance. Commenoer sans “s’engrenage direct”, genre juste du bondage très soft, des ordres très simples façon jeu, ou même juste des scénarios où tu peux dire stop, c’est ok. Le consentement c’est vrm le centre, pas le comé “frisson”. Et au début, je pense que c’est mieux d’avoir un rythme lent, quitte à faire 2-3 trucs et voir comment il réagit. Si tu vois qu’il est curieux et rassurant, c’est bon signe. Si tu vois qu’il rigole pas, qu’il minimise, ou que ça le met mal à l’aise, tu t’arrêtes là. Tu peux aussi lui demander ce qu’il en pense à lui, genre “t’as déjà des limites ou des trucs qui te tentent pas ?” comme ça tu le mets pas en position d’être “coupable”. Et si vous fixez un mot secret ou un code stop, çà aide grave, surtout au début. Bref, je dirais : doucement, clair, et pas de pression, et ça devrait pas faire fuir si c’est vrm sincère Je pige pas ^^
ParticipantFranchement, perso je vois pa pk ça ferait de fuir direct si tu poses les choses bien. Tu peux commence lerger genre discussions + jeux “soft” (attentes, mots de sécurité, ce ki est ok/pa ok) sans parler tout de suite de trucs trop dark. Si tu le dis façon curieuse, pa “je vais te convertir à un truc”, ça pase mieux. Et oui, ça peut cramer une relation si y’à zéro cadre ou si l’un impose, mais sinon ça renforce souvent le feeling et la confiance. L’astuce c’est d’y aller progressif, et de garder le droit de dire stop sans prise de tête. Super cool lol
Participantje chui nouveau ici j’avais vu un sujet similaire ici “No way . c’est quoi ce BDSM à la mode ohlala (pardon pour la digression). ” Je chui perdu là. vraiment vraiment Perso je pense que si tu poses ça chi
@Jordan je vois le délire mais bon faut pas tout mélanger : chacun fait sa vie perso je trouve ça juste du kiff entre adultes pas un truc “à la mode” qui devrait faire paniquer. 😉 🙂
Participantje chui nouveau ici j’avais vu un sujet similaire ici “No way . c’est quoi ce BDSM à la mode ohlrla (pardon pour la digressioon). ” Je chui perd
mwa je vois ton délire, et je te mens pas… je capte pas tout non plus. Perso, j’ai l’impression que çà devient “à la mode” et du coup y’a des trucs qui me laissent perplexe. Tu parles plutôt de la façon de faire ou des gens qui en parlent comme si c’était normal direct ? Si tu peux, dis-mwa ce que tu as remarqué exactement. Je suis un peu larguée, dsl. Je suis d’accord
Participantje suis un peu vieux jeu mais perso je pense que le BDSM super super super en début de relasion ça peut marcher si tu poses le cadre direct tranquile sans “tro en faire”. Tu peux commencer lésger (par ex. jeux de rôle claques très soft safeword clair) et voir sa reraction sinon ça sert à rien. moi je vois pa ça “foutu en l’air” si la com’ est bonne c’est surtout les gens qui foncent sans discuter qui cassent tout Bien dit ptdr Enfin tu comprends
InactifFranchement perso je vois pas pk çà feriat de fuir direct SI tu poses bien. Tu peux comencer par des discussions + jeux “soft” (attention aux débuts).
Je suis nouuveau ici t’as déjà essayé J’y comprends rien… mdr
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