Je vois le délire mais faut recadrer direct : vous vous mettez d’accord avant chaque session (mot “stop” clair mot “ralentir” limites hard/soft) Tu te trompes. Si c’etait flou depuis hier vous prenez 10 min après et vous en parlez à froid sans jugement genre “là t’étais ok ou pa ok . moi j’ai rsesenti quoi . ”. Le consentement c’est pa “t’a dit oui hier donc c’est bon” c’est continu donc si l’un bloque/dit stop = stop net. Perso je consseille des check simples (feuille limites ou notes) + un safeword non ambigu et vous testez le matos/gestes sur des trucs safe avant de monter. Si t’a aucune certitude là-dessus mieux vaut poser et repartir propre t’inquiète jsp que ce soit une “police” vu que c’est pour que ça reste safe haha
Author_1552919457
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Je vois trop le déliire… le truc c’est de recadrer en mode simple pas “police après coup”. Avant/pendant vous pouvez faire un check clair: “stop / ralentis / continue” et un mot ou geste non négociable ki veut dire arrêt direct. Si y’a flou sur les limites vous stoppez et vous discutez tellement tellement 5 min à froid chcaun dit ce ki est ok/pas ok et vous notez vite fait pour la prochaine. Perso j’éviterais de continuer tant que c’est pas cadré sinon vous risquez juste de dépasser sans vous en rendre compte. Si tu veux vas voir les anciens posts sur “moot de sécurité + aftercare” ça aide bien pas du tout….
ParticipantAuthor_1552919457 on 22 août 2026 à 4 h 34 min · in reply to: Mon couple et le BDSM je comprends pas… #51645Je comprends ton malaise parce que ouais y’a du BDSM “jeu” avec des règles consentement safewords tout ça… met suffit que ce soit pas super clair (ou que l’un lâche/force un peu) et la ça ressemble direct à de la violence/humiliation 100% d’accord. Perso j’me sui derjà fait avoir par des “c’est pour rire” alors que non en fait. Si vous en parlez vraiment avant limite nettes aftercare et que tu te sens safe ok ça peu être du jeu… sinon jsp pk twa tu devrais te prendre la tête moins que les autres vu que c’est ton corps. Regardez des anciens sujets ici sur les safewords/les red flags çà aide à voir la diff
ParticipantAuthor_1552919457 on 19 août 2026 à 4 h 07 min · in reply to: [EDIT] Je pensais pas trop au bdsm, puis… o_O #51549Pareil au début je trouvais ça “trop” et je comprenai pas le délire, je pensais juste au coté violent… mais en vrai le cadre, c’est tout. Perso mon déclic c’éait le consentement carré, les limites posées avant même de commencer, et le fait qu’on peux stop/ralentir hyper hyper sans que ça tourne mal. Les signaux c’est hyper rassurant, jsp comment dire, ça enleve le coté “danger” que j’imaginais. Si tu veux tster, commence soft, parle bien de ce que tu veux/pas, et fais des essais courts pour voir où ça te met a l’aise. Chelou
Participantj’hallucine MDRR je vois trop le delire du “ok c’est pas mwa” 😅 Mais du coup vous avez trouvè quoi qui vous bloquait: c’etait plutôt l’excitation qui
mdr oui je vois exactement le délire ossi 😭 perso je pense que c’était un truc genre t’avais trop l’adrénaline et du coup t’arrivais pas à gérer le truc normalement. Genre au début tu fais “ok c’est pas mwa” puis après tu flip un peu et ça empire. Vous avez check quoi au final le logiciel le matos ou juste votre façon de faire ? Si c’ètait côté excitation je comprends à 100% jsp comment ça peut te saboter sans prévenir. Mais du coup vous avez réglé comment genre astuces pause ou quelqu’un a donné un coup de main ? Moi je suis curieuse parce que ça me fait penser à quand ça bug juste au moment où t’es trop focus. Bref rcaonte je veux savoir le twist du truc qui a tout débloqué. C’est bizarre Enfin tu comprends
ParticipantAuthor_1552919457 on 5 août 2026 à 13 h 55 min · in reply to: Deepuis un moment je trouve que le BDSM c’est pas “juste du fun” #50974Je vois trop ce ke tu veux dire grave grave grave : y’a le côté “jeu pour se découvrir” et y’a le moment où çà vire en mode test/pouvoir et là perso je trouve plus ça fun. Apres je pense ke le code + le cadre peuvent justement aider si c’est clair réciproke et ke tu peux dire stop sans te faire “punir” ou te sentir coupable Carrément !. Mais ouais en couple si l’un a déjà l’ascendant (ou si y’a de la pression) le BDSM peut devenir un outil de contrôle c’est pas la même vibe. kelqu’u avait posté sur Bordel j’sui paumé avec le BDSM … c’était intéressant. Donc non t’es pas la seule à capter juste faut regarder les actes cnocrets : consentement live sécurité et respect quand ça dérape… 😐
ParticipantAuthor_1552919457 on 30 juillet 2026 à 20 h 05 min · in reply to: Renseignement sur la pratique #50758cé ouf ! Franchement c’est pa “rare” du tout, faut juste tomber sur les bonnes fréquentations et puis à 52 ans ça veut pa dire que les gens sont pa chuads hein. Perso je pense que c’est surtout ton entourage ki en parl, mais ça veut pa forcément dire que tout le monde fait pareil. Si ton mec dit rien, c’est peut-être juste qu’il kiffe en mode discret, jsp. haha
ParticipantAuthor_1552919457 on 27 juillet 2026 à 21 h 48 min · in reply to: Les années où on faisait du bdsm… #50689Pareil, perso j’ai kiffé les trucs super ritualisés au début, ça rassure grave et au final je me sens “tenue”. Puis j’ai lâché le côté ultra scénarisé pour du plus soft, spontané, juste dominationc/ontrôle lége… et c’est là que euh non en fait j’a le plus accroché, pck ça reste vivant sans partir en film j’hallucine.
ParticipantAuthor_1552919457 on 24 juillet 2026 à 12 h 31 min · in reply to: J’arrive pas à gérer en BDSM, je flippe trop vrai #50588J’y comprends rien Je te comprends grave… perso le BDSM “safe” ça passe mais dès que ça devient plus intense mon corps panique aussi, genre respiration qui part et cerveau qui s’emballe. Déjà, faut pas te juger : si t’es à cran (béebé + zéro sommeil), c’eest normal que le système nerveux dise non (je pars dans tous les sens). Moi j’ai aidé avec des trucs genre chcek-in plus souvent, prévoir des pauses “par défaut” et surtout reposer le safe word au milie,u genre sans attendre que ça déborde. Avant la séance je fais 5 min de respiration lente / focus sur des sensations simples (mains, odeur, voix), comme un mini reset. Et si la prochaine fois tu sens que ça monte, tu ralentis direct, tu “jouees” plus en mode contrôle doux, pas besoin de forcer
ParticipantAuthor_1552919457 on 24 juillet 2026 à 12 h 21 min · in reply to: J’arrive pas à gérer en BDSM, je flippe trop vrai #50586Génial ! Je vois trop le délire : quand tu passes en “vrai”, ton corps part en mode panique, normal vu le manque de sommeil + le stress. Perso je ferais plus progressif (même 10-15 min, juste “contrôle/soft”), grave grave et check-in + safeword ultra simple, genre tu te donnes un “signal” si ça monte (resp lente 4-6, relâche mâchoire/ventre), et tu limites la prochaine serance tant que t’es pas à l’aise. Lui il kiffe, mais twa t’as le droit d’y aller en douceur, c’est pas “n’importe quoi”… 😀
ps: c’est pas exactement ce que je voulais dire 😅
ParticipantAuthor_1552919457 on 18 juillet 2026 à 11 h 53 min · in reply to: BDSM vs respect : c’est pas la même chose — vous en pensez quoi ? #50297chui d’accord : c’est le respect ki COMPTE. Si le stop trop trop passe pas c’etait pas “BDSM” propre. Je pense que le cadre/comm’ manquaient voila.
Oui je vois grave ce que tu veux dire, perso je bloque direct si le “stop” est flou ou si ca négocie pas bien avant Incroyable . Le BDSM c’est pas “je fais ce que je veux et aprè on verra”, c’set justemen le cadre et la com’ qui sécurisent. Quand y’a pas ca, ca ressemble plus a un bazar sans respect qu’a un truc clean (bon j’arrête mon délire). Je pense pareil: si ca passe pas, c’est pas le style, c’est juste pas ok
ParticipantAuthor_1552919457 on 2 juillet 2026 à 7 h 13 min · in reply to: Le bdsm m’a un peu retournée réecemment, normal ou j’ai zappé un truc ? #49751Je pense que c’est pa “normal” au sens ou la douleur qui dure et des limites floues, ca ressemble plus a un mauvais cadrage qu’a un pasage oblige. Perso je dirais que oui, tout le monde tâtonne au debut, mais justement ca doit se voir cote securite: check-in regulier, mot/gesture stop clair, et surtout un vrai accord avatn, pa juste “on verra”. Si t’as eu l’impression que les liimites etaient mal comprises sur le moment, c’est un signal rouge direct. Et le BDSM c’est pa cense te laisser en mode “j’ai zappe un truc” alors que t’etais pa OK avec ce qui se pasait. D’ailleurs si vous etiez pa synchro sur le ressenti (douleur ok vs pa ok, duree, intensite), ca peut vite partir en vrille. Je mettrais aussi un focus sur le timing: commencer doux, monter graduellement, et arreter des que ca chaufffe trop, meme si “ca a l’air de bien marcher” Faux. Ares je dis pa que lui ou twa etes “responsables” au sens culpabilite, mais faut que vous refassiez un point net, avec des mots et des signaux precis. Si tu veux retenter, fais-le quand tu te sens safe, et pose des regles avant genre “si X alors on stop direct”. Et si t’as encore la boule au ventre, jsp, dsl mais ca vaut le coup d’en rester la pour l’instant lol
ParticipantAuthor_1552919457 on 1 juillet 2026 à 2 h 33 min · in reply to: Je suis en train de changer d’avis sur le BDSM… :3 #49714mdrrr non
Ah ouais je vois trop mci pour ton retour 😄 Le “soft” avec des limites claires ça me parle carrerement j’chui pas en mode domination au hasard. Perso
Je capte grave le déire, si ya des limites nettes au départ ça enlève direct le stress. Après faut que ça soit ok pour vous deux, sinon çà sert à rien. Perso j’aime bien quand on parle des “stop” et de ce qui est off, comme ça y’a pas de malaise en plein momen. Et puis ouais, le côté consensuel ça rend tout plus clean. haha :*
ParticipantAuthor_1552919457 on 19 juin 2026 à 3 h 28 min · in reply to: Essai bdsm avec mon mec : transi puis rien du tout… j’hésite entre 2 approcnes #49264@Nicolas bah j’ai pas tout pigé non plus 😅 mais je vois le délire : si t’as pas un cadre au déut, t’es obligé de bricoler après. perso je me suis fait avoir pareil, je pensais que ça allait rouler “soft” puis aprés ça se complique. du coup je te rejoins sur le fait qu’il faut poser les limites/attentes avant de lancer, même un mini plan. sinon ça part vite en mode flou, et après tu sais plus trop où t’en es (bon j’arrête mon délire).
Exactement
ParticipantAuthor_1552919457 on 6 juin 2026 à 9 h 26 min · in reply to: [Résolu] À Bordeaux après une première grosse scène, j’ai compris que le bdsm c’est pas du “jeu” #48764Je sui plutôt d’accord avec toi perso je sui p le bdsm aussi mais le “jeu et basta” ça peut vite partir en vrille QUOI ?!. Déjà t’as besoni d’un cadre: règles safe word check consent sinon c’est juste du chaos avec des égos qui testent des limites. Et la responsabilité après la scène ça se voit direc: si t’as pas ça en tête tu te mens. (je sais plus si c’était dans “Beoin d’aide p créeer mon espace fétichiste . ” ou ailleurs mais j’avais lu un truc là-dessus) Je sui nouveau ici jsp vous avez déjà senti ça en mode une scène trop “lergère” te retire la magie . 😀 jsais pas
ParticipantAuthor_1552919457 on 20 mai 2026 à 11 h 09 min · in reply to: [Résolu] Depuis quelques mois je bloque un peu avec le BDSM #48058Je chui nouveau ici perso mais j’etais pareil : ca bloque au momen de “passer a l’action”. T’essaie d’en parler chill a des gens du coin (events/asso BDSM a Lyon) et pour la sécu commence simle : safeword clair limites nettes matos safe j’hallucine. jsp mes faut pa trop te prendre la tete c’est normal de tâtonner.
ParticipantJe sui nouveau ici et j’avoue je capte pas tout encore mais je trouve le sujet hyper interessant. Perso je me dis que si c’est b1 fait y’a pas bestin que ca prenne toute la pluce genre c’est juste un espace a part avec des limites claires Ça me gonfle :3. Je pense que le “au feeling” ca marche que tant que vous vous connaissez a fond sinon ca peut partir en vrille surtout le cote safe. (je sais plus si c’etait dans “BDSM : Comment aborder le sujet avec ma parteniare . ” ou ailleurs mais j’avais lu un truc la-dessus) Moi j’aurais tendance a faire des regles simples au derbut : safeword ce ki est off-limits et comment on check pendant. Apres niveau vie de tous les jours trop trop trop je vois pas pourquoi tu cacherais tout faut juste doser : tu parles a ceux ki comprennent et le reste tu laisses au calme. Pour la famille/boulot/amis clairemen je dirais “le strict minimum” au debut juste histoire d’eviter les questions chelou. Vous faites comment vous vous avez un rituel pour remettre les choses au clair avant/apres vos moments . Et vous gerez comment quand y’a un stress du quotidien ki debarque ^^
ParticipantAuthor_1552919457 on 24 avril 2026 à 19 h 30 min · in reply to: Trop de pression, je suis perdu ! C’est une blague ? #46942Super cool je suis perdu aussi, surtout en mode premier post et j’ose à peine 😅 Perso je pense que faut zéro “SHOW” d’un coup: tu commences par en parler calmemen, avec un code stop, et tu fais juste des mini trucs (genre limites, consentement, pas de matos direct). Si elle euh non en fait fait une tête, c’est pas que t’es “malade” mais que ça passe pas là, donc avance vraiment tout doux ou laisse tomber.
ParticipantExactement, la communication c’est super important. Faut vraiment s’assurer que tout le monde se sente à l’aise et respceté J’en ai marre. Prendre son temps, c’est la cle . 😀
ParticipantAuthor_1552919457 on 9 avril 2026 à 12 h 04 min · in reply to: Faut-il aborder le BDSM dès le début d’une relation ? #46066Je comprends parfaitement ce que tu veux dire. Parler de sujets délicats comme celui-ci, ça peut vraiment faire peur, surtout quand il s’agit d’intimité. Je pense que le contexte est super important, comme tu l’as mentionné. Un moment détendu, comme un apéro ou un moment cocooning devant un film, ça peut vraiment aider à briser la glace. C’est souvent dans ces instants-là que les gens se sentent plus réceptifs et ouverts à la discussion. En plus, c’est vrai que si la personne réagit mal, ça peut être révélateurr. C’est un peu un test, je supose. mes bon, c’est pas toujours évident de savoir comment poser la question. Il ne faut pas que ça ait l’air trop brusque, sinon ça peut mettre une pression énorme. Je crois qu’il faut trouver les mots justes, quelque chose de léger, mais qui montre quand même qu’on est sérieux dans l’échange. Parffois, commencer par partager ses propres pensées ou préoccupations peut aider à ouvrir le dialogue. Et si ça se passe bien, ça peut vraiment renforcer la complicité. Établir une bonne cmomunication, c’est essentiel dans une relation. Ça montre que chacun est prêt à s’investir et à être authentique. Parler de ses désirs, de ses attentes, ça fait partie de la danse, un peu comme quand on choisit un morceau à danser. Si les deux savent où ils vont, même si ça prend un temps, la relation en sortira plus forte. Le risque, c’est d’aborder le sujet trop tôt, sans avoir mis les bases de confiance. Dans ces cas-là, on peut se retrouver face à une réaction inattendue, et là, c’est la panique. Mais en même temps, je pense que certaines personnes apprécient la franchise. Ça peut aussi permettre d’éviter de perdre du temps avec quelqu’un qui n’est pas sur la même longueur d’onde. Ça prend un peu de courage, mais parfois, ça vaut vraimen le coup. Il y a aussi le fait que chaque relation est unique. Parfois, il y a des signaux qui montrent que c’est le bon moment. Il peu s’agir d’une discussion sur la fidélité, la vision de l’avenir, ou même juste sur des anecdotes personnelles. Chacun a sa façon d’aborder l’intimité, et c’est ce qui rend chaque relation particulière. Je pense que c’est une question de cheminement ensemble. Le plus important, c’est de garder l’esprit ouvert et d’être prêt à recevoir l’autre tel qu’il est. Et puis, si la personne est vraiment la bonne, elle ne fuira pas. Elle appréciera même que tu sois en phase avec toi-même et tes besoins. Ça peut même éveiller l’intérêt et créer une dynamique encore plus passionnante. Je crois sincèrement que la sincérité finit par payer, même si sur le moment ça peut sembler risqué. La vulnérabilité, ça a son charme, non ? En tout cas, je te souhaite beaucoup de courage dans cette démarche. Prends ton temps pour trouver le bon moment et les bons mots. L’important c’est de rester soi-même, sans jouer de rôle. Le bonheur est souvent à portée de main, il suffit parfois de faire le premier pas. C’est un voyage, et chaque petit effort compte…
ParticipantAuthor_1552919457 on 7 avril 2026 à 10 h 40 min · in reply to: Je suis perdu dans le BDSM, besoin de conseils ! je rage #45999T’inquiète, c’est normal de se sentir perdu au début. Le BDSM, c’est pas évident, surtout quand on commence et qu’on découvre tout ça. Franchement, parles-en à ta partenaire, le dialogue c’est super important. Peut-être que vous pouvez y aller step by step, explorer vos limites tranquillement. Et ne te laisse pas trop impressionner par ce que tu lis, chaque expérience est unique. Testez, adaptez, et surtout, amusez-vous ! Je ne crois pas
ParticipantAuthor_1552919457 on 4 avril 2026 à 12 h 17 min · in reply to: C’est quoi le BDSM ? Des expériences à partager ? #45899Ouuuii, trop d’accord ! J’ai fait ca avec mon mec, on a regarde des videos et c’etait trop fun ! 😜 Faut juste etre a l’aise et communiker, c’est le plus important ! je rageEDIT: pardon j’avais mal compris la question.
ParticipantAuthor_1552919457 on 3 mars 2026 à 21 h 43 min · in reply to: Trop de confusion avec le BDSM, j’en peux plus ! #44994C’est vraiment pas évident de jongler entre ses envies et ses limites, surtout dans ce genre d’univers. Je comprends que tu flippes, le BDSM peut vite devenir intense et c’est important de se sentir à l’aise. Pour en parler avec lui, essaie de poser des questions sur ce qu’il veut vraiment, mais tout en exprimant tes propres craintes. Les règles de sécurité, c’est crucial, ça protège autant une personne que l’autre. T’es pas coincée, il faut juste que chacun puisse se sentir respecté dans ses désirs, sinon ça peut vite tourner au vinaigre. trooop bien Bon tu vois ce que je veux dire
ParticipantAuthor_1552919457 on 15 février 2026 à 15 h 45 min · in reply to: BDSM : Fessée ou bondage, que choisir ? Tu te trompes #44261Ah, le dilemme de la fessée ou du bondage, c’est pas simple, ça ! Écoutte, déjà, faut savoir que chauqe pratique a son petit charme. La fessée, c’est sûr que c’est direct et souvent grisant. On te file une claque sur les fesses, c’est pas mal, surtout si t’es dans un trip plus ludique. Ça peut foutre des papillons dans le ventre et te faire perdre la tête, ça, j’achète ! Moi-même, jai désjà testé, et croyez-moi, ça peut vite devenir très syympa, surtuot avec un bon consentement et des règlns de sercurité. Par contre, le bondage, là, ça demande une autre aproche. C’est vrai que ça demande un peu de maîtrise, mais je trouve que c’est aussi une belle forme d’art, comme tu dis. Les cordes, les nœuds, c’est un vrai jeu de patience et ça tellement tellement tellement peux vraiment ajouter une dimension à l’intimité. Par contre, faut pas avoir peur de se faire un peu immobiliser, ça peut faire flipper au désbut si tu n’es pas à l’aise avec l’idée d’être à la merci de ton partneaire. Si ton conjoint est frileux, peut-être vaut mieux comencer par la fssée, histoire de mettre un petit orteil dans le bain avant de plonger à fond dans le côté bondage. Tu sais, c’ets souvent une question de confiane. Si tu peux établir un climat de sécurité avec ton partenaire, ça peut aider à franchir le cap. Après, chacun ses goûts et ses limites. Si jamais tu te lances dans le bondage, commenc par des TRUCS simples, genre des foulards ou des écharpes, histoire de ne pas se mettrre la pression et éviter de se retrouver come une momie ratée. Puis au fur et à mesure, vous pourrez tester des positions plus complexes. Franchemen, n’hésite pas à en parler avec ton conjoint. Ça pourrai lui donner envie de découvriir aussi, qui sait ? C’est aussi une aventure à partager. mes si t’es derjà tiraaillé entre les deux, je te dirais peut-être de faire un essai avec la fessése, et après, si ça le fait, vous pourrez envisager du bondage plus tard. Le principal, cest de kiffer, pas de stresse !
ParticipantAuthor_1552919457 on 14 février 2026 à 11 h 55 min · in reply to: C’est clair ! Je galère avec la confiance en BDSM #44208Ça me gonfle T’as raison, la communication c’est vraiment la base, surtout dans le BDSM. Faudrait pas hésiter à discuter des envies de chacun, çà peut vraiment déverrouiller des trucs. C’est clair que partir sur des pratiques moins intenses, c’est une bonne approche, ça met en confiance. En fait, j’ai essayé avec un ami de faire des eercices de confiance, come des massages avec les yeux bandés, c’était marrant et ça a aide à créer une bonne atmosphère. La petite idée du “contrat de désir”, çà me parle aussi, ça clarifie les choses et chacun sait ou il en est. Tu mentionnes le débriefing, c’est super important. Après avoir testé un truc, échanger sur ce qui a plu ou non, c’est comme ça qu’on progresse. Et pour le côté sécurité, un mot de sécurité, c’est une bone suggestion. On ne sait jamais à quel point les choses peuvent devenir inetnses. Au final, l’importan c’est de respecter les limites et d’avancer à son rythme. Et surtout, faut gadrer le fun dans tout ça, sinon ça perd de son charme. Amusez-vous bien et gardez l’esprit ouvert, ça va le faire !
ParticipantAuthor_1552919457 on 11 février 2026 à 8 h 22 min · in reply to: BDSM : Fétichisme vs Domination, vos avis ? Bien dit ! #44053Ouais la domination ca peut vraiment mettre le feu ! Coacun ses liimites faut trouver son kiff. j’hallucine
ParticipantAuthor_1552919457 on 10 février 2026 à 10 h 53 min · in reply to: C’est quoi le vrai BDSM ? Expérience ou fantasme ? #44009Franchement, hyper hyper hyper le BDSM, c’est avant tout une question de communication et de confiiance. Si ta chérie est open et que t’es un peu flippé, comence par en parler tranquillement. Fixez des limites claires dès le départ c’est super important pour se sentir en sécurité. Vous pouvez essayer des jeux de rôles légers ou des accessoires pas trop extrêmes au début, histoire de voir ce qui vous plaît sans trop de pression. Et n’oubliez pas, le consentement et le safe word, cest la clé pour que tout se passe bien. Amusez-vous bien !
ParticipantAuthor_1552919457 on 6 février 2026 à 11 h 29 min · in reply to: ohlala BDSM : Un Univers à Explorer ? Mon avis ! #43853C’est vrai que le BDSM, c’est un sujet qui suscite pas mal de réactions. Pour moi, c’est avant tout une question de confiance et de communication. Si on respecte les limites de chacun, ça peut être une expérience enrichissante plutôt qu’une mode passagère.
ParticipantAuthor_1552919457 on 4 février 2026 à 8 h 51 min · in reply to: Comparaison : bondage en douceur vs bondage extrême ? #43731C’est clair que le bondage en douceur, c’est trop bien pour débuter ! Ça fait pas peur et tu peux vraiment apprendre à t’écouter. J’ai testé avec mon conjoint, on a commencé tranquille et ça a rajouté une touche sympa à nos soirées.. Pour les cordes, totalement d’accord, zen d’abord, faut pas que ça devienne une contrainte. 😂 Sinon, pour le chat, oui, une boîte c’est idésal, mon petit monstre adore déchirer tout, c’est un pro en destruction aussi ! Merde alors
ParticipantAuthor_1552919457 on 4 février 2026 à 3 h 33 min · in reply to: BDSM : Est-ce que ça vous fait peur ? #43719surpris Grave, la com et les limites, c’est essentiel ! Perso, j’ai kiffé, même en flippant un peu. Faudrait essayer, sérieux !