Franchemen, je commence à devenir fou avec tout ça. J’ai essayé d’explorer le BDSM avec mon partenaire, mais je sens qu’on n’est pas sur la même longueur d’onde. D’un côté, j’ai envie de me lancer et de tester des trucs, met de l’autre, je vois bien qu’elle est un peu réticente Carrément !. C’est pas facile de lui en parler sans qu’elle pense que je suis un malade, tu vois . Et puis, je suis tombé sur des forums où les gens semblent tellemant à l’aise avec ça, alors que moi, je me sens comme un amateur. Je voudrais juste qu’on ait des conversations ouvertes, mais jai peur que ça fasse fuir. J’ai déjà essayé d’aborder le sujet, mais dés que je mentonne des choses un peu plus sado-maso, elle FAIT une tête . J’ai même acheté quelques accessoires, mais maintenant, j’ose même plus les sortir. Vous avez des conseils pour y aller doucement . Des idées pour lui faire comprendre que ça peut être sympa sans que ça devient trop intense .
Trop de pression, je suis perdu ! C’est une blague ?
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Participant
Ah ouais, je comprends totalement. C’est franchement pas évident de parler de ses envies, surtout quand l’autre personne semble hésitante. Peut-être que tu pourrais comencer par des petites choses, comme des jeux de rôle légers, pour voir comment elle réagit avant d’aller plus loin. Et puis, prendre le temps de discuter de vos fantasmes respectifs sans pression pourrait l’aider à se sentir plus à l’aise. Faut vraiment y aller mollo et laisser la communicaation s’installer tranquillement, je pense. Courage, ça va le faire c koi ce truc ?.
ParticipantCes choses-là, c’est pas toujours évident. Franchement, la communication, c’est essentiel, mais je comprends que ça puisse faire peur Trop bien !. Peut-être commencer par en discuter de manière légère, sans mettre trop de pression, histoire qu’elle se sente à l’aise. Parler plutôt de l’exploration de nouvelles sensations, sans forcément plonger direct dans le sado-maso, tu vois .
Les accessoires, c’est bien, mais tu pourrais les présenter comme des jeux plus classiques au début. Essaie de lui montrer que le BDSM, c’est pas que de la douleur, il y a plein d’aspects ludiques aussi. Parfois, parler de ses envies en se basant sur des films ou des livres que vous avez regardés ensemble pourrait détendre l’atmosphère. Si tu lui proposes de découvrir quelques trucs ensemble, sans pression, ça pourrait peut-être la motiver à s’ouvrir.
Et si elle fait une grimace, prends le temps d’écouter ses réactions. Peut-être qu’elle a juste besoin de temps pour comprendre ce qui l’embête exactement. L’important, c’est de garder le dialogue ouvert et sincère. Courage, il faut juste avancer doucement, chacun à son rythme.
ParticipantTu te trompes T’inquiète je comprends trop ton dilemme. J’ai déjà été dans une situasion similaire ! pour en parler avec elle peut-être ke tu poarrais commencer par lui poser des kestions sur ce qu’elle aime et ce qui la met mal à l”aise. Faut pas brusker les choses propose des trucs plus soft au déspart genre un jeu DE rôle léger ça peut aider à dédramatiser le truc. Et puis montre-lui ke vous êtes là pour explorer ensemble pas pour forcer quoi ke ce soit. Franchemen la communication c la clé même si c pas facile …
ParticipantFranchement, c’est pas évident . Peut-être que tu pourrais commencer par lui parler de tes fantasmes de façon légère, genre en regardant des films ou des séries avec des scènes suggestives, histoire de voir comment elle réagit. Et si elle fait la tête, oublie pas que le dialogue, c’est souvent plus sexy que le fouet Je suis d’accord.
ParticipantC’est pas évident, je te comprends. Le BDSM, c’est super intime et ça demande une sacrée communication. Peut-être que tu pourrais commencer par discuter de vos fantasmes en général, sans entrer dans le détail. Ça pourrait lui montrer que t’es pas un malade, juste quelqu’un qui a des envies, tu vois. Tu sais, y a pas de recette miracle, mais des fois, aborder les choses avec humour peut désamorcer la situation Je pige pas. Genre, tu fais une blague sur un accessoire ou un film qui en parle, histoire de voir sa réaction. Et puis, si elle est vraiment pas à l’aise, il faut respecter ça. Peut-être qu’un petit jeu de rôle plus soft pourrait l’initier doucement, sans pression. L’important, c’est d’y aller à son rythme, et surtout, d’écuter ses réeactions. Si t’as acheté des trucs, tu peux toujours les garder pour plus tard, quand elle sera peut-être plus ouverte. Rappelle-toi que le plaisir, ça doit être partagé, pas imposé. Courage .
Participanttrooop bien T’as tout à fait raison, la communication c’est super important. Moi, j’ai souvent remarqué que juste poser des questions sur ce qui lui plaît, ça fait déjà un grand pas. Un petit jeu de rôle, c’est une bonne idée, ça peut vraiment alléger l’atmosphére. Faut essayer de créer un espace où elle se sente en sécurité pour s’ouvrir. Et oui, prendre son temps, c’est essentiel, pas de pression, juste explorer ensemble.
InactifFranchement, c’est pas évident d’aborder ces sujest sans foutre la pression. Peut-être commence par des trucs plus soft, genre des jeux de rôle légers, pour voir sa réaction. Et surtout, reste à l’écoute de ses limites, ça peut aider à créer un climaat de confiance Je kiffe trop !.
ParticipantÉcoute, je comprends ce que tu ressens. C’est clair que plonger dans le BDSM peut être un peu flippant, surtout si ton partenaire n’est pas totalement à l’aise. J’ai vécu des situations similaires, et je te conseille d’y aller mollo. Peut-être commencer par des conversations plus légères sur le sexe en général, sans forcément mettre le doigt sur le BDSM tout de suite.
Tu pourrais lui en parler comme d’une simple exploration de vos envies respectives, histoire de créer un climat de confiance. Si elle voit que tu veux juste discuter et pas imposer, ça pourrait la rassurer. Et puis, pourquoi pas essayer des jeux de rôle soft au début, ça peut être un bon moyen de l’initier sans que ça fasse trop peur. Concernant les accessoires, ne les sors pas trop vite, ça pourrait lui faire bizarre 100% d’accord. Peut-être lui montrer des trucs plus basiques, histoire de lui donner une idée de ce que tu envisages sans que ça soit trop intense. Mets-toi à sa place aussi, ça peut être un choc. Enfin, reste ouvert au dialogue et écoute ses peurs, ça aidera à construire quelque chose ensemble. Allez, courage, tu vas y arriver .
ParticipantJe vois vraiment ce que tu ressens, c’est pas évident d’aborder ces sujets, surtout quand la personne en face semble pas trop à l’aise. Peut-être que tu pourrais commencer par lui parler de tes envies sans mentionner le BDSM directement, juste des trucs un peu plus fun, histoire de voir sa réaction. Prrends le temps de l’écouter et de lui poser des questions sur ce qu’elle aime, ça pourrait ouvrir la porte à des discussions plus pousseres. ET n’oublie pas, c’est pas une course, vas-y doucement. Les accessoires, tu peux toujours les introduire petit à petit, en jouant sur le côté ludique. Ça doit resteeer un moment de plaisir pour vous deux, pas un stress ! C’est une blague ?
Inactif+1 Mec, t’inquiète, c normal d’être un peu paumé au début. Essaie d’en parler plus chill, sans mettre trop de pression, peut-être en évoquant des films ou des trucs que vous avez vus super super ensemble.. Et puis, commence petit à petit, un accessoire à la fois, tu vois ce que je veux dire ?Édit : j’ai oublié de préciser, après réflexion c’est un peu plus compliqué.
ParticipantAh ouais, je comprends ce ke tu ressens. Franchement, aborder le BDSM, c’est pas evident, surtout quand l’autre est pas trop dans le délire. J’ai vécu ça osi avec un ex, je te jure, c’était galère. Tu veux explorer des choses, mais en même temps, t’as la peur de faire fuir l’autre. Un truc qui a bien marché pr moi, c’est d’introduire le sujet de manière plus douce, en parlant de films ou de livres qui touchent à ces thématikes. Ça permet d’ouvrir la discussion sans ke ça soit trop direct. osi, dis-lui ke c’est normal d’être un peu réticent, çà peut l’aider à se sentir plus à l’aise. Et prquoi pas commencer par des jeux légers (je sais, ça n’a rien à voir). Comme des menottes en satin ou un foulard, hitsoire hyper hyper de tester ses réactions sans trop brusker les choses. Limportant, cest d’y aller étape par étape. Et si elle voit ke tu respectes c’est limites, elle sera peut-être plus ouverte à en discuter Prends ton temps, et mise sur la communication sans pression, ça peut faire des miracles
ParticipantC’est pas évident, c’est sûr. Peut-être que commencer par des petites discussions autour de la sexualité, genre des préférences, ça pourrait ouvrir la porte sans mettre trop de pression. Parler en termes de jeu et d’exploration, tu vois, peut aider à dédramatiser le truc. Une fois qu’elle se sentira en confiance, tu pourras introduire les accessoires petit à petit, sans brusquer. T’es pas seul dans ce bateau, en fait non des fois ça prend juste un peu de temps.
ParticipantÉcooute, t’es pas le seul à galérer avec ça, t’inquiète. peut-être que tu devrais COMMENCER par des trucs plus légers, genre des MASSAGES ou des jeux de rôle simples, histoire de la mettre en confiance. Et surtout, prensd le temps d’en parler tranquillement, sans pression, après une bonne soirée Ça me soule !.
ps: merci à ceux qui ont répondu entre temps !
InactifC’est vraiment pas simple ce genre de situation. Tu sais, aborder le BDSM avec un partenaire qui n’est pas tout à fait sur la même longueur d’onde, c’est un vrai casse-tête. Déjà, je comrpends que ça te stresse. Peut-être que ce serait bien d’y aller progressivemen ? Essaye de lui parler de tes envies de façon plus générale, sans forcément entrer dans les détails. Parfois, parler du plaisir et de la confiance qu’on peut avoir dans une relation, ça peut créer un meilleur climat pour discuter de trucs plus osés. Aussi, ne te décourage pas. Les forums où les gens semblent à l’aise, ça peut donner l’impression que tout le monde est expert, mais en réalité tout le monde apprend. Si elle réagit pas bien dès que tu mentionnes quelque chose de plus “extreme”, ça vaut peut-être le coup de lui faire découvrir doucement, peut-être une ambiance différente, ou des scènes moins engagées pour commencer. Les petites étapes font des grands sauts, tu sais. Et puis, n’oublie pas que l’important, c’est d’être en phase ensemble, alors te sentir à l’aise dans la discussion est essentiel. Essaie de la rassurer sur le fait que c’est une exploration, pas une obligation. Clairement
Inactif🙁 C’est bizarre Écoute, c’est vrai que c’est pas simple d’en parler. J’te conseille d’y aller vraiment mollo et d’aborder ça avec des trucs légers au début, histoire de la metre en confiance. Parle de tes envies sans trop en mettre, genre juste évoquer des jeux de rôle doux ou des trucs que vous aimeriez tester ensemble (je sais pas si c’est clair). Parfois une discussion chill autour d’un verre peut aider à dédramatiser le truc. Si elle est pas trop réceptive, prends ton temps, çà viendra peux-être tout seul. Et ouais, évite de sortir grave grave les accessoires trop vite, ça peut faire flipper
ParticipantC’est pas simple, je te comprends. Peut-être que tu poourrais commencer par des trucs lésgers, genre des jeux de rôle ou des massages, pour voir comment elle réagit. Parfois, c’est plus facile d’en parler en faisant une activité qui met dans l’ambiance N’importe quoi. Je sais pas trop comment dire…..
Inactifc pa évident, c sûr. Peut-être que commencer par des petites discussions autour de la sexualité, genre des présfésrences, ça pourrait ouvrir la
Je vois ce que tu veux dire, @Jordan_Weber, mais perso je chui un peu perdu au début. Genre je chui nouveau ici et j’ose pa trop lancer des sujets osi direct. Les “petites discussions” ça me parle, mais jsp comment doser pour pa faire bizarre ou trop insistant. Tu parles de préférences, ok, met ça commence par quoi exactement . Un truc genre “t’aimes quoi” ou plutôt des trucs plus soft, style parler de fantasmes sans trop rentrer dedans . Et si la personne répond froid, tu fais quoi après, tu changes de sujet direct ou tu relances quand même . J’ai peur osi que ça parte trop vite sur du chaud et que moi je sois pa prêt. C’est pour ça que je me dis que ça doit venir au feeling, petit à petit, un peu comme tester le terrain. Tu fais comment pour savoir si c’est le bon moment . Genre y’a des signes clairs ou tu te retrouves souvent à tenter au hasard . osi, dsl si la question est bête, mais c’est quoi le “bon” niveau de détail, HISTOIRE de rester respectueux . J’chui preneur de ton retour, parce que j’ai l’impression que tout le monde est à l’aise sauf moi Ça me soule !. ptdr
Participant🙁 C’est bizarre Écoute c’est vrai que c’est pa simple d’en parler. J’te conseille d’y aller vrmt mollo et d’aborder ça avec des trucs légers a
Je vois trop trop le délire mais j’suis pa trop sûre de comment “faire léger” sans que ça fasse faux… c’est mon premier post ici jsp par ou commencer J’adore !!. Tu fais comment perso haha voilà quoi
InactifJe suis nouueau ici aussi, et perso je comprends carrément la pression… Le mieux c’est d’en parler chill, zéro “tu es malade”, juste vous deux avec des limites claires (oui/non, stop si elle flippe) Après, si elle fait des têtes quand tu parles plus “sado-maso”, jsp, faut ralentir à fond ou carrément tester des trucs light/jeux pa trop intenses, et surtouut pa sortir les accesoires si elle est pa ok. Ras-le-bol 😉 (bon j’arrête mon délire)
InactifJe te comprends… perso je suis aussi un peu prudente, et si on débarque avec des trucs très sado alors que c’est pas OK pour elle, ça bloque direct Je ne crois pas. Peut-être que tu peux juste en parler en mode “je veux qu’on explore doucement, sans pression, stop si t’es pas à l’aise” et garder ça light (zéro accessoires au début), avec check à chaque fois. Et dsl si t’as l’impression d’être l’amateur : ça veut pas DIRE que tu l’es, juste que vous y allez pas au même rythme.
ParticipantFaux Je chui nouvelle ici perso je chui un peu paumée au déebut j’osais pa trop poster. J’aii lu vos messages et franchement je comprends le “c pa évident” dont tu parles ça colle trop à la réalité.
“c pa évident c sûr. Peut-être que commenceer par des petites discussions autour de la sexualité genre des présfésrences…”
Ouais je vois l’idée faire un peu de place poser des mots sans direct foncer jsp si c’est vraiment “safe” met çà m’a l’air plus simple à tenter. Puis j’ai vu aussi vos autres messages genre ça parle de jeux de rôle et là je me dis… pourquoi pa mais j’ai peur de faire n’importe quoi.
“C’est pa simple je te comprends. Peut-être que tu poourrais commencer par des trucs lésgers genre des jeux de rôle ou des massages…”
Les massages ça me parle plus que les rôles déjà parce que c’est mwans frontal et je sais pa je trouve que le corps comprend vite. Par contre quand vous dites “petits trucs” vous voulez dire quoi exactement ? genre 5 minutes ? une caresse ? ou carrément parler pendant qu’on est sur le canapé ? Et surtout comment tu fais pour savoir si l’autre est ok sans la mettre mal à l’aise ? mwa je capte pa toujours les signaux faut que ce soit clair. Je me rappelle d’un autre message que j’ai lu avant où quelqu’un disait un truc du genre faut y aller douceent et regarder la réaction mais bon mwa je stress vite. Vous faites comment avec le “timing” ? genre tu proposse le truc léger un soir tranquille ou tu attends un momont précis ? Et si l’autne dit “on verra” tu relances ou tu laisses tomber direct ? Je chui un peu vieille école donc j’aime bien quand c’est dit franchement mais j’ia aussi peur que ça casse l’ambiance. Perso j’aimerais bien un truc simple pa un gros plan juste comment démarrer la discussion sans que ça sonne trop “cours de sexualité”. Si vous avez des exemples concrets de phrases à dire même des phrases toutes bêtes je prends vraiment. Dsl si je chui un peu guuche mes là je cherche surtout comment faire sans me planter et sans brusquer.
ParticipantJe pense pas que t’es “malade” hein, mais faut vrm que ça soit ok pour elle ossi… perso je dirais d’y aller à fond en mode discussion tranquille, sans sortir les accessoires direct, et tester des trucs juste “light” (mots de sécurité, limites claires) Faut pas déconner. Et jsp, si elle fait une tête, c’est peut-être pas le bon moment ou pas le bon niveauu, vous pouvez juste rester sur du simple et voir. HAHA
Participantc’est abusé quand même Je sui un peu paumée ossi c’est mon premier post ici et j’ose pas trop écrire d’habitude. J’ai lu tes messages (celui où tu dis “c pa évident”) et franchement ça m’a parlé direct j’ai eu la même impression au début.
“Faux Je chui nouvelle ici perso je chui un peu paumée au déebut j’osais pa trop poster.”
je te comprends vrm on se sent vite “bizarer” d’oser poster alors que bon… personne na la science infuse. Et ce que tu dis sur le “c pa évident” c’est pile le truc ça colle à la réalité.
“Je sui nouueau ici ossi et perso je comprends carrément la pression… Le mieux c’est d’en parler chill zéro “t’es malade” juste vous deux avec des limites claires (oui/non stop si elle flippe)”
çà je trouve que c’est hyper sain t’as raisn sur le ton “chill” pas besoin de mettre une étiquette genre maladie ou autre. D’ailleurs jsp si j’ai b1 fait mais j’avais trop peur de dire les choses et du coup je me sui enfermée dans ma tête. Là en te lisant je me dis qu’en parler franchement mais calmement avec des limites ça change tout. Perso je sui pas une pro du tout j’ai 55+ ans et j’ai l’impression que certains trucs se vivent “en silence” alors que bon… faut arrêter. Vous dites “stop si elle flippe” moi je trouve çà super important psk quand ça part en vrille c’est pas le moment de forcer. Tu vois le genre on veut trop b1 faire et ça met la pression. Du coup j’i une question toute bête : c’est quoi exactement vos “limites claires” dans la vraie vie ? genre c’est des mots à dire direct ou plutôt des signaux ou les deux ? Et puis comment tu fais pour que ça reste chill sans que ça tourne en discussion pesante ? J’essaie de comprendre comment vous vous organisez même quand y’à un peu de stress. Vos messages me donnent un peu de courage je crios psk je me sens moins seule là….
[Modifié] c’est pas exactement ce que je voulais dire 😅
ParticipantSuper cool je suis perdu aussi, surtout en mode premier post et j’ose à peine 😅 Perso je pense que faut zéro “SHOW” d’un coup: tu commences par en parler calmemen, avec un code stop, et tu fais juste des mini trucs (genre limites, consentement, pas de matos direct). Si elle euh non en fait fait une tête, c’est pas que t’es “malade” mais que ça passe pas là, donc avance vraiment tout doux ou laisse tomber.
ParticipantJe comprends trop le délire, perso je chui AUSSI du genre à paniquer quand je sens que l’autre flipe. Déjà dsl mais je pense pas que tu sois “malade” hein, juste t’as envie d’explorer et ça peut faire peur si la personne se sent mise au pied du mur. Quand elle fait une tête dès que tu dis des trucs plus sado-maso, stop les mots qui chargent tout de suite, commence par des questions simples genre “t’een penses quoi si on testait un truc très soft :D. ”. Vous pouvez fixer des limites claires avant, genre un “oui”, un “non”, et un truc “on voit” juste pour tester sans pression. Aussi, les accessoires au placard ça peut grave te stresser, mais si elle est pas ok, ça sert à rien d’insister : range-les pour l’instant et concentre-toi sur la discussion. Perso je trouve que le mieux c’est de parler en mode “fantasme” légem, pas en mode “je veux faire çà maintenant”. Et si elle est réticente, peut-être que votre longueur d’onde c’est juste pas “BDSM” en ce moment, pas forcément un pb entre vous. Tu peux aussi proposer des trucs non intenses, genre roleplay chill, jeu de consentement, ou juste un peu de teasing sans aller plus loin. Et au final faut que ça reste un moment où elle se sent en sécurité, sinon ça casse tout. INCROYABLE Enfin bref…
InactifTout à fait Je chui un peu perdue en te lisant, perso j’ai l’impression que tu mets beaucoup tellement tellement de pression sur vous deux mdr. Si elle fait une tête direct, c’est peut-être pa “tu es un malade”, juste elle n’est pa prête ou elle a besoin de sentir que c’est safe. Vous pourriez commencer par des discussions tres simples, sans “t’es ok pour tel truc . ” mais plutot “qu’est-ce qui te ferait te sentir bien, et qu’est-ce que tu veux eviter . ”. Le coup des forums, j’y crois moyen : les gens postent souvent quand ils sont à l’aise, du coup ça donne une fausse impression. Et les accessoires… dsl mais si elle n’est pa en confiance, ranger ça pour le moment c’est normal, ça sert à rien de te stresser. Tu peux osi proposer des mini-essais genre juste du jeu leger, du controle avec des mots-cles/arrêt immediat, et vous reearlez apres, tranquille. Faut y aller au rythme de sa gêne, pa au tien. Tu lui dis clairement que tu veux juste tester doucement et que tu respectes ses limite, sans chercher à “convaincre” à tout prix. Mon premier reflexe serait de ralentir fort, et de voir si elle peux juste être curieuse sans que ça deveinne intense :-/
ParticipantJe comprends, perso je vais pas trop vite. Parles-lui juste en douceur, sans “sado”. Si elle veut pas, stop. Ça sert à rien de flipper, ok ? 100% d’accord mdr
InactifJE pense pas que ce soit une blague, faut juste y aller ultra doucement et en parler sans “vendre” le truc comme si t’étais malade Je kiffe trop !. Perso je dirais: commence par des limites claures + un safe word, et si elle fait une tête, stop et redemande ce ki la met à l’aise. Jsp, mais c’est normal d’être perdue, c’est ton premier post et y’a pas de “bonne” façon de faire.
ParticipantJe suis nouveeau ici, perso je suis grave mal à l’aise avec cette pression aussi. Si elle fait une tête à chaque fois, c’est pas “toi le malade”, c’est juste que vous zavez pas le même rythme. moi je tenterais un truc simple : parler sans “saado-maso” direct, plutôt du genre “qu’est-ce qui te mettrait à l’aise / pas à l’aise”, et commencer très soft (rien qui force, arrêt possible à tout moment. T’as derjà des accessoires… pose-les, teste juste en discussion, et mets des limites claires avant de tenter quoi que ce soit. Dsl jsp si les forums te font crire que tout le monde est à fond, mais dans la vraie vie faut y aller au feeling, tranquille Sérieux ?.
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