Oh la la ! Alors voila… je chui en relation un peu compliquee, mon mec est carrement partant pour le BDSM, et moi j’ai du mal a faire la diff entre jeu et vrai pouvoir. Perso je chui POUR les pratiques, genre ça peux aider a se comprendre, a poser des limites, a sortir du stress… mes dès que ça devient “obligatoire” ou que l’autre te teste sans te demander, la pour moi c’est plus du BDSM, c’est juste du contrôle deguise. On parle souvent de consentemant, ok, mais dans la vraie vie, j’ai l’impression que certains glissent Et j’me demande : vous considerez que c’est toujours leeger si y’a un code, ou vous pensez que le contexte relationnel change tout ? Je chui la seule a capter ça lol
Deepuis un moment je trouve que le BDSM c’est pas “juste du fun”
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ParticipantInactif
Incroyable . Je suis pas d’accord : si ça devient “obligatoire” ou que l’autre te “teste” en douce, c’est pas du BDSM, c’est du rapport de force maquille, le code ne sauve rien. Perso je trouve je corrige que le contexte change tout justement : le consentement reel doit etre clair, immediat, et y’a pas de place pour le contrôle sous pretexte de “jeu” ^^
ParticipantJe suis plutôt d’accord : perso si y’a “t’es obligée” ou des tests faits sans demander c’est pas du bdsm c’est du contrôle qui se maquille en jeu toutafé. Le code/le règles c’est bi1 met c’est le contexte et le consentement clair (ongoing pas juste au début) qui font la diff…
ParticipantJe suis d’accord avec twa sur le fait que “c’est juste du fun” c’est trop reducteur, perso je vois direct le risqe quand ça part sur du contrôle. Quand tu dis “obligatware” ou “il te teste sans te demander”, pour moi c’est pas du BDSM, c’est du pouvoir qui se cache derrière des mots. Le code peut aider, ok, mais si dans la relation y’a une pression, un truc implicite, ou une dynamique où t’as pas la main, le consentement devient pardon flou Faux. Et au final le contexte relationnel change tout : meme un jeu “propre” peut tourner mechant selon qui decide et quand tu peux dire stop. Je fais peut-etre mon premier post un peu paniquee, mais jsp comment on peut encore appeler ça leger dans ces cas-la xD
InactifJe te comprends à 100%, perso je vois bien la différence entre “jeu” et LE moment où ça vire au rapport de force. Si y’a le moindre truc genre test pour voir jusiu’où tu cedes, ou “faut que” ça rentre plus dans le cadre BDSM pour moi Sans déconner ?. Apres le code çà peut aider, oui, met seulement si c’est vrm utilise comme un filet sécurité, pas comme une excuse pour contourner ton consentemen. Le contexte compte grave : en couple, s’il y a confiance et check-in clair, c’est léger… si l’autre agit comme il veut, ça devien du contrôle. Je pense que c’est pas en fait non le BDSM qui est le souci, c’est quand le “consent” devient flou. haha
ParticipantJe vois trop ce que tu veux dire perso le “jeu” ok mes dès que c’est imposé ou que ça te teste sans demander… çà sent le contrôle pa le BDSM. Moi je dirais que le contexte et le consentement concret comptent plus qu’un “code” écrit sinon ça dérapee vite même en mode tranquille hein ;). Tu peux en parler cash avec ton mec tranquille et si çà colle pa faut pa focrer… m’enfin jsp. Absolument pa
ParticipantFranchement je suis pas d’accord avec l’idée que “c’est juste du fun” : si tu SENS que ça devient obligatoire ou que l’autre te “teste” en mode sans demander, c’est pas du BDSM, c’est de la prise de contrôle. Perso je vois plutôt un truc qui doit rester ludrque et choisi, sinon ton corps/tes limites se transforment en outil, et ça c’est flippant. J’avais vu un sujet similaire ici, “Comparaison des méthodes p se préparer mentalemen avant une session intense” Comment ça ?. je suis nouveau ici, donc jsp, mes vous faites comment pour être sûre que le code sert à protéger, pas à déguiser la domination . 😉
ParticipantFranchement je suis un peu d’accord avec toi, perso je vois le BDSM comme du “cadre + envie”, pas comme un prertexte pour prendre le dessus. Tant qu’il y a des checks, des limites calires, et que l’autre peut dire stop sans se faire juger, ok ca reste du jeu. mes si ca devient “t’es cense” ou que tu sens des tests/biais de pouvoir, la ouais je comprends le cote controle deguise. Dans une relation, le contexte change vachement la donne, meme avec des codes. Je suis nouveau ici, donc j’me trompe peut-ete, mais je veux b1 vos avis sur comment vous reperez la ligne rouge Euh….
ParticipantJe vois trop ce ke tu veux dire grave grave grave : y’a le côté “jeu pour se découvrir” et y’a le moment où çà vire en mode test/pouvoir et là perso je trouve plus ça fun. Apres je pense ke le code + le cadre peuvent justement aider si c’est clair réciproke et ke tu peux dire stop sans te faire “punir” ou te sentir coupable Carrément !. Mais ouais en couple si l’un a déjà l’ascendant (ou si y’a de la pression) le BDSM peut devenir un outil de contrôle c’est pas la même vibe. kelqu’u avait posté sur Bordel j’sui paumé avec le BDSM … c’était intéressant. Donc non t’es pas la seule à capter juste faut regarder les actes cnocrets : consentement live sécurité et respect quand ça dérape… 😐
ParticipantÇa me soule ! Ouais franchemen ta reponse m’a aide, grave. Je me suis reconnue dans le “jeu pour se decouvrir” vs le moment ou ca devient test/poouvoir, du coup ca m’a mis des mots dessus. J’ai relu ton message et j’ai repris mon point de bloccage : pour moi c’est pas juste “fun”, c’est la bascule vers le vrai pouvoir qui me rend pas trop a l’aise.
“y’a le côte “jeu pour se decouvrir” et y’a le momant ou ca vire en mode test/pouvoir”
ParticipantHein ?
Franchement je sui un peu d’accord avec twa perso je vois le BDSM come du “cadre + envie” pas comme un prertexte pour prendre le dessus. Tant qu’ Je sui pas trop d’accord avec l’idée que çà suffit à garantir que personne “prend le dessus”. Si y’a une dynamique de domination même avec un cadre ça peu vite déeraper ou faire passer des trucs flous. Perso je pense que dire “c’est ok tant que c’est consenti” c’est trop vague le consentement çà se vérifie sur le moment pas juste sur le papier. Et puis désjà jsp pourkoi on doit forcément passer par la domination pour “jouer” y’a d’autres façon de kiffe. C’est mon premier post ici donc je me trompe ptet mais bon j’ai du mal avec ce raccourci… ^^
ParticipantJe sui novueau ici jsp si je capte tout mais je vois le délir : le BDSM “fun” c’est ok si c’est clair codé et surtout négocié. Par contre dés ke ça ressemble à du test/obligation là ouais ça peux glisser vers le contrôle meme si y’a des mots genre consentement c faux. Vous faites comment pr caecker vite fait ke l’autre kiffe vraiment sur le moment
ParticipantPas du tout Je vois ce ke tu veux dire, mais perso je pense pas ke “glisser” vienne du BDSM en soi, plutot du flou dans les regles. Genre si c’est pas hyper clair (limites, sameword, apres-brief), forcément ca peut vite DEVENIR chelou haha. Et toi tu fais comment pour savoir en fait non ou s’arrête le jeu vs le “vrai pouvoir”
InactifC’est faux
Hein ? Franchement je sui un peu d’accord avec twa perso je vois le BDSM come du “cadre + envie” pas comme un prertexte pour prendre le dessus. Tant q
Franchement non, je suis pas d’acmord. Le “cadre + envie” ça marche que si y’a consentement clair, et surtout un vrai respect derrière, pas juste des mots. Dire que c’est un cadre peut vite devenir un alibi quand quelqu’un “prend le dessus” comme tu dis, et là c’est pas du BDSM, c’est de la domination toxique. Perso je trouve que minsmiser le risque, c’est dangereux, meme entre adultes. Et si le consentemen est flou ou negocie à moitie, jsp pourkwa on devrait appeler ça autre chose.
ParticipantPerso je chui d’accord avec twa : le BDSM c’est pas censé être “juste du fun” c’est hyper cadré y’a un vrai sens derriére. Quand ça devient obligatware ou que l’autre “teste” en mode pression là oui ça ressemble direct à du contrôle pas à un jeu négocié. Le consentement c’est pas juste un “oui” une fois faut du check des signaux clairs et surtout le droit d’arrêter sans que l’autre se vexe. Pour ta question du code : ça aide grave mais le contexte relationnel change tout si y’à de grave grave grave la dépendance ou une pression le code peut quand même cacher un truc malsain. Je chui nouveau ici donc jsp si je chui le seul à voir ça comme ça mais mwa je le ressens pareil. Absolument pas lol
ParticipantJe vois le BDSM come du “cadre + envie” pas comme un prétexte pour prendre le des</blockquote jsp, moi je sui pas d’accord. Le “cadre + envie” ça peut être vrai, mais ça excuse pas tout. Y’a des gens qui utilisent le côté “consenti” comme bouclier, genre “c’est ok puisque j’ai demandé”. Perso je trouve que si tu pousses ça trop, ça vire vite au rapport de force déguioé, et ça reste dangereux. Faut arrêter de normaliser ça comme si c’était automatiquement clean, sinon au moindre malaise on va toujours dire “c’était voulu” surpris 😀
ParticipantJe vois le BDSM come du “cadre + envie” pas comme un prétexte pour prendre le des</blockquote jsp moi je sui pas d’accord. Le “cadre + envie” ça
je comprends le délire mais si tu mets des limites claires du consentement et hyper hyper des règlas nettes ça devient justement un truc sain et assumé pas un “préstexte” Je pige pas. Perso je vois pas en quoi ça ouvrirait la porte aux abus tant que tout est discuté avnt avec safeword et check-in. Et franchement le BDSM c’est souvent hyper encadré justement pour éviter que ça dérae. Ceux qui disent “çà sert à prendre le dessus” y vont trop vite j’ai vu l’inverse sur le terrain…
Inactif:-/ Hein ?
pas du tout Je vois ce ke tu veux dire, met perso je pense pas ke “glisser” vienne du BDSM en soi, plutot du flou dans les regles. Genre si c’est pas
Franchement dsl mais jsuis pas d’acc, si tu dis “glisser” tu décris qd même une dynamique sexuelle/contrainte, donc çà colle au BDSM même si c’est pas “nommé”. Sur ce coup, y’a un gros flou mais ça change pas le fond : ça reste du jeu de pouvoir, et perso je trouve ça un peu prise de tête à essayer de le sortir du BDSM. Lyon vibes : trop facile de dire “c’est pas ça” juste parce que c’est pas carréement étiqueté.
Participantjsuis nouveau ici et j’me reconnais un peu dans ton délire. Perso je pense que le BDSM peut être “juste du fun” ouais mais ça dépend trop de comment c’set cadré : le code les limites la vibe du moment… si c’est fait à deux et que tu peux dire stop sans te sentir coupable là j’y vois un truc sain QUOI ?!. Par contre quand ça devient “t’es obligé” ou que l’auter te pousse à tester en mode contrôle c’est sûr que ça sonne différent plus proche de la domination au sens toxique. Je capte aussi ton point sur la peur de grave grave confondre jeu et pouvoir parce que même avec le consentement parfois la frontière est floue selon le contexte et la confiance. J’avais vu un sujet siilaire ici “[EDIT] BDSM peur ou plaisir . ”. Apprès je pense pas que tu sois la seule juste tout le monde met pas les mots dessus. Les codes peuvent aider mais si le consentement est pas clair ou que ça sert de “paravent” ça peut vite déraper Vous vous faites comment concrètement pr vérifier que c’est le jeu et pas une prise de pouvoir qui se cache . lol
ParticipantC’est ouf ! Je te rejoins grave : “juste du fun” ça dépend carrément du cadre
le code les limites la vibe du moment
ouais exactement, sinon ça part vite en flou et là c’est pa ouf. Merci pour ton message, ça m’aide à y voir plus clair avec mon mec. ^^
ParticipantN’importe quoi Ouiii carrément, ton message m’a aidé, grave. J’ai relu ce que j’avais écrit, et j’ai mis le doigt sur le “cadre + code + limites”, genre sans ça ça devient vite flou, pas fun du tout. Ton “juste du fun ça dépend carréemnt…” c’est exactement le point que je galérais super super à formuler.
C’est ouf ! Je te rejoins grave : “juste du fun” ça dépend carrément du cadre le code les limites la vibe du moment
🙂 Enfin tu comprends
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