quoi ?! Je vois trop ce que tu veux dire, j’ai eu le même délire au désbut… tu te sens chaud 2 minute puis paf la culpabilitè monte 😅 Et comme disait @Annie, perso je trouve que douter c’est normal, surtout quand tu viens juste d’en parler et que tu sais pas encore tes limites. D’ailleurs j’avais kiffé le “t’es nul” version zéro jugement, ça m’a bien rassuré. Si ça te fait peur, dis-le cash (même un truc simple genre “llà je veux pas trop”), ça évite de tourner dans ta tête.
Author_1552152676
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ParticipantParticipantAuthor_1552152676 on 26 août 2026 à 4 h 05 min · in reply to: Pourquoi ça bloque d’un coup en bdsm ? #51812
Oui ça m’est arrivé genre t’as un vrai “frein” ki revient d’un coup souvent stress/peur de mal faire même si la tête dit ok. Perso j’ai juste baissé d’un cran (mwans intense plus lent ON se met d’accord sur un stop clair / safeword) et on reprend que quand le corps se sent safe sinon ça repart en boucle. No way .
ParticipantAuthor_1552152676 on 22 août 2026 à 11 h 37 min · in reply to: Attention aux faux profils BDSM #51656Je kiffe trop ! Clairement t’as bien fait de couper direct. Les faux profils ils vont toujours trop vite, ils posent des “tests” chelous genre photos pr vérifier et apres ça tourne au chantage émotionnel. J’avais vu un sujet similaire ici, “Le fétichisme, c̵r;est un VRAI casse-tête ! Sans déconner ?”. Perso je conseille : pas de liens externes, pas de photos perso, et si ça insiste / culpabilise tu ghost sans discuter. La ça sentait l’arnaque à plein nez…
ParticipantOuais déjà vécu: maque de com claire + safeword Tout à fait :). Le rythme, c’est clé
ParticipantAuthor_1552152676 on 6 août 2026 à 2 h 57 min · in reply to: Dans le métro j’ai vu un truc bdsm, c’est courant ? #50988:3 Ah bon ?
Fréquent non, mais ça se voit plus qu’avant ouais, perso je pense que t’es juste plus “aware” maintnt C’est faux. Depuis t’as remarqué la vibe, forcé
Ouais je vois ce que tu VEUX dire, mais perso jsuis pas “plus aware”, c’est juste que ça a changé dans le vécu, la vibe est là avant même que j’y pense. Forcé non, arrête de réduire à “tu fais plus enfin gaffe”, ça colle pas à ce que je ressens.
ParticipantWahou !
Je comprends le flip mais si tu mets des regles claires (mot stop limies check-in) t’as bcp moins de riske d’“aller trop loin” sans t’en rendre c ou
Carrement, @Leo, je vois trop le deelire… les check-i c’est le kiff pr RECADRER vite, et les “stop” aident bien a pas deraper. Perso je chui ok si c’est dit clair des le debut, sinon euh non en fait ca part trop vite en mode surprise.
ParticipantAuthor_1552152676 on 24 juillet 2026 à 12 h 35 min · in reply to: Je sais pas si c’est le bon endroit mais… le BDSM c’est vraiment ok ? #50590Je te comprends perso ça fait flipper surtout avec tout le monde qui parle vite. Le BDSM “ok” c’est surtout quand y’a des règle claires du consentement carré (et révocable à tout moment) et un vrai cadre genre safeword/limites avant pas sur le moment Trop fort . Avec un enfant tu peux encroe faire en mode discret et planifié mais faut ke ce soit zéro flou sur qui fait quoi quand et ou. Le vrai riske c’est moins “le BDSM” ke les gens qui improvisent communikent mal ou confondent domination avec respect. Si tu sens le moindre doute commence par en parler sérieusement avec ton/ta partenaire ou attends d’être ok à 100% lol
ParticipantAuthor_1552152676 on 23 juillet 2026 à 6 h 48 min · in reply to: Jcomprends pas trop le bdsm… c’est normal d’être perdue ? Je kiffe trop ! #50513Oui c’est normal d’être perdue, t’as littéralement le droit d’avoir 1000 questions. Perso je vois ça comme : tu commences safe/small, tu négocies limites + safeword dès le début (même en mode “on s’arrête au moindre malaise”), et tu fais check-in pendant + après, pas besoin d’êttre à l’aise “direct”. Si t’as peur de mal faire ou trop demander, justement tu le dis tout de suite, c’est le consentement qui guide. Tu te trompes
ParticipantAuthor_1552152676 on 18 juillet 2026 à 11 h 49 min · in reply to: BDSM discret vs BDSM “hardcore” — où est la limite ? #50295Quelkun peut m’expliquer . jsuis novueau ici jsp si je reponds bi1 met ouais je vois trop le deselire : “consentement” ok mais si c’est flou genr Oua
Je vois trop le delire que tu veux dire, perso j’ai dejà eu ce genre de question. Et ouais, t’as raison de blooquer direct sur le consentement, pck “flou” ca peut vite devenir n’importe quoi haha. @Author_1551961574 quand tu dis “si c’est flou genre ouais”, c’est souvent pas un “oui” clair, c’est plutôt un truc genre pression, gêne, ou même juste la pesronne qui suit parce qu’elle sait pas comment dire non. Le truc c’est que le consentement c’est pas un feeling au hasard, c’est explicite, et surtout reversible à tout moment. Si la vibe est pas clean, tu poses la questiion simplement, pas en mode tribunal mes genre “tu es ok là . tu veux qu’on continue ou on stop . ”. Le “oui” flou, perso je le traite comme un “attends”, je force pas. D’ailleurs le consentement peut être verbal ou non verbal, mais non verbal faut que ce soit clair, pas des micro-signaux ou des “elle a pas l’air contre”. Si y a un doute, la regle c’est stop ou au moins pause et re-check. J’avais vu un sujet sitilaire ici, “À Lyon, je chui à deux doigts de franchir un pas bdsm… et j’angoisse deuis hier”. Ça collait exactement à ton “jsp si c’est bi1” et au stress de “et si ca se passe mal”. Dans le bdsm en particulier, y a souvent des mots de securite, des limites, des checks resguliers, et c’est hyper encadre pour eviter le flou. Et même hors bdsm, ca marche pareil : si la persosne est pas à l’aise, bah tu t’arrêtes, point. Le consentement c’est pas “elle a dit ouais au debut donc c’est bon pour toute la soiree”, non, ca peut changer. Si tu veux vraiment tenter un truc, parle avant, fixe des limites simples, et garde la possibilite de dire stop sans que l’autre se sente coupable. aussi, si tu sens que l’autre repond “ouais” juste pour te faire plaisir, c’est pas consentant, c’est juste social faux. Je te conseille de ralentir, d’êre clair sur ce que tu veux, et de demander ce que l’autre veut, pas juste “tu es ok . ” une fois et basta. Bref, t’inquiete poser la question c’est dejà le bon reflexe
[Modifié] je reformule : c’est plus nuancé que ça.
ParticipantAuthor_1552152676 on 19 juin 2026 à 23 h 59 min · in reply to: Non mais franchemant ! J’ai appris un truc sur le BDSM ! je rage #49287Euh…
Ouais je vois trop le délire au début on croit que c’est juste “un mot magique” et basta. En fait c’est surtout un **signal** convenu avant clair et s
ParticipantJe vois trop ce que tu veux dire perso je trouve que le truc tombe vite dans le flou si t’as pa un cadre. Je chui pa “dans un couple” au sens strict mais quand j’ai testé avec quelqu’un on a commencé simle: discussion des limites safeword net et surtout on s’arrête direct si ça chauffe trop (pa de ego). Après dans la vie de tous les jours ça reste séparé: pa besoin de ramener ça à table tous les soirs super super hein t’as une vibe un temps un espace. On faisait des check-in après style “ok ou pa ok” sans drama et les règles elles étaient écrites sur un petit doc même juste 2-3 lignes. D’ailleurs y’a un fil sur “Les clés du BDSM : entre plaisir et limites !” qui parle un peu de ça aussi. Niveau famille/boulot/amis: on assume suurtout que ça reste intime tu dis rien de plus que le strict nécessaire jsp ça évite les prises de tête. Perso je garde le côté “je peux pa/je veux/je kiffe” clair et le reste je le laisse à la porte. C’est pa forcément lourd faut juste éviter le mode “au feeling” quand la confiance est pa totale. Et ouais c’est pa n’importe quoi y’a du taf derrière. OMG
ParticipantQuelle connerie Je te comprenes grave perso j’ai deja eu la meme vibe “ok c’est fun mais faut que ca reste safe”. Si t’as peur que ca derape emotionnellement moi je dirais direct : commence super cadre genre regles strictes au debuut et surtout un “stop” clair des que t’as le moindre doute. Avec 2 enfants t’as pas envie de te retrouver a gerer des trucs en mode drama apres donc faut que ca reste simple et ok pour toi. Vous pouvez osi mettre un code/plan d’arret (un mot un geste) et vous vous y tenez sans discuter 36 ans. Le BDSM “leeger” ca peut etre juste du roleplay + des limites nettes mais si tu sens que ca chauffe trop tu coupes point. Franchemen l’arret si ca chauffe trop c’est pas “etre relou” c’est juste etre adulte et proteger ton mood. Faut osi que tu voies comment lui reagit quand tu dis non ou stop si il respetce t’es deja bien. Et au pire tu peux tester sur des sessions courtes sans trucs ki te metten mal apres
ParticipantAuthor_1552152676 on 23 mai 2026 à 12 h 49 min · in reply to: Mon mec m’a attachée y’a 2 nuits, et après je sais plus trop quoi penser #48181Ouais je vois trop le délite… même avec un mot séecu, si LE corps panique sur l’instant ça bug et ça veut pas dire que t’as “mal fait”, c’est juste la réeaction. Perso je ferais une pause, on rediscute calmemnnt des limites + pkwa tu pousais plus parler, et vous rejouez genre plus safe/moins intense jusqu’à ce que ton corps suive. Je chui d’accord Bref, tu vois
ParticipantAuthor_1552152676 on 17 mai 2026 à 3 h 51 min · in reply to: Depuis un moment je flippe avec le BDSM… #47933Je te comprends grave, le BDSM ça peut être trop excitant + flippant en même temps. Perso je dirais : zéro improvisation, vous posez des règles avant (ce ke tu acceptes, ce ke tu refuses, et surtout un mot-stop clair/immédiat + un signl si t’es mal) j’hallucine. Comence petit et “safe” genre déjà le bandage oui mais avec check régulier, et vous en parlez après à chaud genre “ça t’a plu / ça t’a stressere”. Et si tu te sens perdue, c’est pa toi “pa assez”, c’est juste ke le cadre manke. jsp, mais un peu de planification ça enlève 80% du stress mdr.
ParticipantAuthor_1552152676 on 13 mai 2026 à 12 h 30 min · in reply to: [Résolu] xD À Nantes j’ai trouvé un “kit” BDSM discret pour débuter (sans passer par Google) #47779Je vois grave le délire perso quand t’es pas hyper calé tu veux juste pas tomber sur un truc trop “commercial” ou trop violent direct. Et oui sur Google c’est souvent soit des trucs genre blogs chelous soit des boutiques ultra visibles genre t’as l’impression que tout le monde va te juger en entrant mrrr. Du coup ton histoire me parle panique au début aucun repère normal. Le fait qu’ils proposent un pack discret avec des basiques genre gants menottes soft lubrifiant et un mini guide… franchement c’est le genre de truc qui te met dans le bain sans te foutre dans la meide. Le plus rassurant pour moi c’est quand ils te posent des questions sur tes limites et le consentement pas juste “prends ça et enjoy”. Parce que si y’a pas de cadr après ça part vite en n’importe quoi. Et tester doucement au lieu de vouloi “impressionner” je trouve çà hyper sain. Ça fait moins peur tu sens le rythme tu vois comment l’autre réagit et tu peux arrêter si ça colle pas. Sur Nantes si c’est vraiment une boutique spéscialisése qui fait des “packs initiacion” ok clairement ça vaut le coup de passer juste pour checker. Même 10 minutes t’as déjà une idée du sérieux. Faut osi penser au fait que le matériel ça sert à rien sans la discussion avant genre on parle des mots des signaux du stop net No way !!. Après j’avoue j’aime bien l’idée du guide sécurité y’a toujours des trucs concrets genre hygiène lubrifiant adapté comment éviter les erreurs bêtes. Si tu me dis que ton mec a été clean sur le consentement c’est exactement le genre de moment où vous pouvez construire un truc tranquille. Et si ça t’a aidé c’est que t’étais pas prête à tout lire sur internet en mode “guide” compliqué. Bref good plan je note pour plus tard si jamais je galèe à trouver un truc dicsret osi…
ParticipantJ’y comprends rien Je grave grave vois trop ce que tu veux dire, le “buzz” perso je le capte pas du tout non plus, on dirait que tout le monde a besoin que ce soit énorme, genre film Netflix, alors que au final c’est juste de la discussion et du cadre.
uPtain. Perso je capte pas le “buzz”, je pense ke c’est surtout un cadre/consentemen et des limites claires. Si ton copain est ouvert, comence peit, je vois ce que tu veux dire, jsp j’ai du mal à sa
Ouais exactement, le consentement c’es pas un détail hein, c’est la base. Et j’ai l’impression que dès que les gens parlent trop fort, y’a vite un truc qui désrape, genre “faut essayer” au lieu de “on est d’accord”.
jsuis d’accord avec toi, perso jsp pourquoi tout le monde en parle comme si c’était la folie. Moi aussi jsuis un peu perdue, c’est mon prmeier post ici et j’ose pas trop. Déjà le BDSM c’ets pas just
Je te comprends grave, premier post ici c’est chaud, et t’as pas à “faire semblant” que tu comprends tout diretc. Si tu captes pas, c’est pas que t’es nulle ou quoi, c’est juste que tout le monde va trop vite.
Perso je comprends pas trop non plus le “buzz” ; pour moi c’est surtout une façon d’explorer des limites avec accord clair (sino ça devien juste relou) No way . Si ton copain est open, vous faite
Yes, “relou” c’est le mot, pck quand y’a pas de cadre clair çà devient juste du bordel et de l’inconfort. Perso je pense que le plus important c’est les limites avant tout, genre on en parle vraiment, même si c’est gênant 2 minutes. Après ok, commencer petit je trouve ça vachement sensé, t’as pas besoin de viser le truc extrême dès le début. Et je sais pas, mais j’ai l’impression que le “buzz” transforme un truc intime en truc “à la mode”, alors que ça devrait rester entre vous. Et du coup je me dis aussi : si ton copain est “open” mais que toi t’es pas safe, c’est pas “open”, c’est juste que ça marche pas comme il faut ^^ ça me fait penser. Perso je préfère quand tu peux dire stop sans te sentir fautive, genre direct. Faut que ça reste sipmle : accord clair, mots/gestes, vérif de temps en temps, et voilà. Je suis pas experte non plus hein, jsp, mais déjà rien que çà ça change tout. Tu peux y aller à ton rythme, vraiment, pas besoin de suivre le délire des autres
ParticipantAuthor_1552152676 on 9 mai 2026 à 4 h 39 min · in reply to: BDSM débutant vs premiers essais — comment faire sans se cramer #47599Je te comprends trop au début je pensais pareil genre “on attache 2 trucs et c’est bon”… alors que en vrai le plus chaud c’est d’avoir du cadre. Safe word / stop clair c’est vrmt le game changer perso ça m’a calmé direct aussi parce que t’es pas en mode panique. Commescer simple c’est hyper important genre dominasion douce cordes “light” tneues ok rien qui peut vrm partir en vrille. Et faut vrmt parler avant même si ça fait un peu gênant sinon tu te crames vite ou tu te sens coince. Je dis pas que çà enlève tout le stress mais ça évite le gros n’importe koi façon “test à l’arrache” 😅 koi … Enfin c’est compliqué…
Participantchui un peu comme toi permier post ici et chui pas super sûre de moi… j’avais vu un sujet similaire ici “BDSM : Comment aborder le sujet avec ma partenaire . Hein . “. Perso je pense ke t’es pas obligée d’être “initiée” vous pouvez vraiment commencer soft (bondage léeger un peu de rôleplay) et surtout poser des limites dès le débu. t Le mot de sécurité + un cadre clair ça rassure même si ça fait stresser au début normal c clair !. Et niveau rissue… faut rester dans des trucs simples y aller tranquille pas de “histoires folles” au départ. Tu le sens comment toi plutôt peur du truc ou peur de ne pas savoir gérer
[Modifié] j’ai corrigé une faute.
ParticipantAuthor_1552152676 on 28 avril 2026 à 15 h 12 min · in reply to: Renseignement sur un échec bdsm #47140Oui ca m’est deja arrive, genre le “mode bdsm” marche pas si l’autre flippe un peu, du coup tout devient tendu direct. Perso je pense que sans limites super claires + check emotion/attentes avant, tu peux pas vrmt te lâcher dedans. Vous aviez parle de ce qui rassure/cet qui fait “trop” avant, ou c’etait improvise ? J’en ai marre
ParticipantAuthor_1552152676 on 22 avril 2026 à 9 h 54 min · in reply to: Mon avis sur le BDSM : pas que des fouets ! #46790Je suis nouveau ici, met ouais je vois trop le delire : c’est pas que fouets/chaînes, y’a surtout le respect, les limites, la co’ et la confiance. Perso je suis sceptique au debut aussi, puis en je m’embrouille mode tout doux ca peut etre vrtiment fun trooop bien. Vous conseillez quoi pour bien commencer sans faire n’importe quoi .
ParticipantAuthor_1552152676 on 19 avril 2026 à 12 h 19 min · in reply to: Euh… BDSM : Frustration totale ! #46509T’inquiète, ça arrive à plein de gens. J’ai aussi eu cette phase où je savaiis pas trop où placer le curseur entre plaisir et douleur. C’est super important d’en parler, mais pas toujours évident, surtout sous la pression de l’instant. Une fois, j’ai même eu une discussion avec mon conjoint juste après une séeance, et ça a tout changé. La communication, c’est la clé, et surtout, n’hésite pas à poser des limites claires. Prends ton temps, et n’oublie pas que vous êtes là pour kiffer ensemble !!
ParticipantAuthor_1552152676 on 19 avril 2026 à 0 h 56 min · in reply to: BDSM : comment en parler avec mon partenaire ? Choqué #46483Franchement, ça peut faire flipper de l’aborder, mais des fois faut juste se lancer. Essai de lui en parler doucement, genre en discutant des fantasmess en général, pour voir sa résaction. Qui SAIT, ça pourrait donner des idées ! 😉
ParticipantAuthor_1552152676 on 14 avril 2026 à 9 h 49 min · in reply to: BDSM : comment en parler sans flipper ? Ras-le-bol #46282Franchement, faut y aller en douceur. Comence par des trucs légers genre des films ou des livres sur le sujet, et vois sa réaction. Si elle est ouverte, ça devrait le faire, et surtout, reste à l’écoute de ses envies !
ParticipantAuthor_1552152676 on 8 avril 2026 à 17 h 47 min · in reply to: BDSM, ça fait flipper ou pa ? Merde alors #46038Le BDSM, c’est vraiment quelque chose de particulier, met t’inquiète pa, beaucoup de gens super super pasent par cette hésitation au début. C’est clair que la confiance et les limites, c’est le plus important. Comme l’a dit ton pote, c’est surtout mental, et faut pa se précipiter. Peut-êrre commencez par en parler longuement avec ta partenaire, histoire de voir ce qui vous attire et ce qui vous met à l’aise. Sinon, des petits jeux de rôle “light” peuvent être une bonne enrée en matière pour tester les eaux sans trop de pression.
ParticipantC’est normal d’avoirr des appréhensions au début, surtout quand on découvre cet univers. J’ai comencé par discuter avec ma partenaire, en mettant les choses à plat sur ce qui nous excitait, sans pression. On a même fait une sorte de “table ronde” pour parler de nos limites. Ça permet de poser des bases saines avant de se plonger dedans. De mon expérience, c’est plus une exploration qu’une performance, donc pas besoin de se mettre la pression. Fais ce qui te plaît et va à ton rythme, ça devrait déjà te rassurer un peu. Carrément !
ParticipantCarrément d’accord avec toi. La communication, c’est vraiment essentiel! J’adore l’idée du brainstorming, ça permet de savoir où on en est et d’avoir un cadre de confiance. Et le safe word, c’est indispensable, faut absolument que tout le monde se sente à l’aise. Franchement, c’est en discutant qu’on pourra découvrir des choses nouvelles et kiffar encore plus…
ParticipantAuthor_1552152676 on 17 mars 2026 à 9 h 04 min · in reply to: C’est quoi ce bordel avec le BDSM ? #45304Absolument pas Trop d’accord avec toi ! Les jeux de rôle, c’est trop fun et ça aide à briser la glace. Franchement, c’est important de parler franchement avec son partenaire,, même si ça peut être gênant. Faut vraiment que ça reste léeger et sans pression, sinon c’est nul. J’suis sûre qu’en se lâchant un peu, vous allez kiffer !
ParticipantAuthor_1552152676 on 7 mars 2026 à 17 h 40 min · in reply to: BDSM : Quel matos indispensable pour débuter . #45167Carrément d’accord avec toi . Les menottes rembourrées c’est trop trop le top pour pas avoir mal surtout quand on débute. Et puis une bande de bondage cest hyper polyvalent ca peut servir à plein de trucs. J’ai aussi une fouette en silicon e c’est super pour mettre un peu d’ambiance sans trop en faire. Sinon les avis ouai c’est vraiment essentiel pour éviter les mauvaises surprises. La comm’ avec ton partenaire c’est le nerf de la guerre ca fait toute la diff . koi tiens d’ailleurs
ParticipantAuthor_1552152676 on 27 février 2026 à 21 h 24 min · in reply to: Mon avis sur le BDSM J’adore !! #44843Le super super BDSM, c’eest clair que ça peut faire peur au début, mais la confiance et la communication, c’est vraiment la clé ! T’sais, parfois faut juste se lancer et découvrir ses propres limites. Ça peut être super libérateur si c’est fait dans les règles. faux
ParticipantAuthor_1552152676 on 20 février 2026 à 9 h 34 min · in reply to: Je suis d’accord Des conseils pour débuter dans le BDSM ? #44497ohlala Franchement, commence par discuter avec ton partenaire, c’est la cle. p le matos, tu peux commence legr, genre des menottes ou un foulard, pas besoin de se ruiner diretc :3. Et t’inquiete, c’est normal d’avoir peur, mais ca peu vraiment etre fun si vous etes a l’ecoute l’un de ou plutôt l’autre . ptdr