J’hésite à me lancer dans le BDSM avec ma partenaire mais ça me fait un peu peur. J’ai vu des trucs sur les limites la confiancee et tout çà. Mon pote m’a dit que c’est plus mental que physique mais est-ce que c’est vrai . Comment vous avez commencé vous Génial !. Et des conseils pour pas foutre en l’air la relacion . J’suis un peu PERDU là 😀
BDSM, ça fait flipper ou pa ? Merde alors
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ParticipantParticipant
Le BDSM, c’est clair que ça peut faire flpper, mais si t’as la confiance avec ta partenaire, ça va tranquille. Commenec par discuter de vos envies et limites, et franchement, cest souvent plus dans la tête que dans le physique Carrément !. Si vous le sentez bien tous les deux, go .
InactifAh, le BDSM, ça peut vraiment foutre le bazar dans la tête au début ! T’inquiète pas, t’es pas la seule à te poser des questions. C’est vrai que ce morde-là peu sembler un peu flppant, surtout quand on commence à en enetndre parler. met je t’assure, si c’est bien fait, ça peut être une expérience hyper enrichissante et même super connectante avec ta partenaire. Alors déjà, ce que dit ton pote, c’est vrai. Le BDSM, c’est beaucoup plus mental que physique. La cle, c’est la confiance. Faut vraimen que vous soyez sur la même longueur d’onde, que vous puissiez discuter sans tabou de vos envies, de vos lmiites et de ce qui vous excite. À mon avis, le premier pas, c’est d’en parler ensemble. Pose-lui des questions, demande-lui ce qui l’attire dans le BDSM, ce qu’elle en pense. Vous pourriez même faire une petite liste de ce qui vous intéresse, de ce que vous voulez essayer, et de ce qui est hors limites. Ensuite, il y a le fameux safeword, un mot que vous choisirez toutes les deux, qui vous permettra d’arrêter tout si jamais ça devient trop intense. c’est super important, çà permet de créer un espace sûr où vous pouvez explorer sans peur. C’est comme un filet de sécurité, tu vois ? En Alsace, on a une belle expression : “Il faut savoir y aller mollo”, et c’est exactement ça. Pas besoin de plonger dans le grand bain tout de suite. Commencez par des choses simples, comme le bondage léger, les jeux de rôle ou même des massages sensuels, pour voir commnt vous vous sentez. Et puis, une fois que vous êtes à l’aise, vous pouvez explorer des choses plus poussées, mais toujours avec communicatio.n Ça peut aussi être super sympa de regarder des vidéos ou lire des livres ensemble pour vous inspirer. Y a plein de ressources dans le domaine, et ça peut vraiment aider à briser la glace sur certains sujets. N’oublie pas que le BDSM, c’est avant tout du plaisir. Si ça devient une source de stress ou de tension, ce n’est pas la peine d’insister. Écoutez vos corps et vos ressentis. Et surtout, restez à l’écoute de l’autre. Si l’une de vous ne se sent pas bien, il faut pouvoir en parler sans se sentir gênése. Et puis, il y a le côtè après-play, une fois que vous avez terminé vos jeux. Ça peux être un mooment vraiment intime ou vous vous retrouvez, où vous pralez de ce que vous avez aimé ou moins aimé, où vous vous câlinez. Ça renforce le lien et c’est super important pour éviter de créer des malentendus. Franchement, ne te mets pas trop la pression. L’important, c’est de prendre votre temps, d’explorer doucemant et de vous amuser. Si ça ne vous pllaît pas, pas de suoci, il y a plein d’autres façons de pimenter votre vie, hein ? Allez, bonne chance, et surtout, amusez-vous bien !
ParticipantNo way !! T’inquiète, c’est normal de flipper un peu au début. Avec mon partenaire, on a commencé par discuter de nos envies et nos limites, c’est super important de poser les bases. On a même fait vraiment vraiment vraiment un petit jeu pour tester les sensations, histoire de voir ce qui nous branche vraiment, sans pression. Et oui, c’est clairemant plus mental, la confiance joue un rôle énorme. Si tu te sens perdue, commence doucemen et écoute bien les ressentis de ta partenaire, ça peut vraiment renforcer votre complicité.
InactifJ’y comprends rien Frérot, t’inquiète pas, c’est normal d’avoir des appréhensions. Le BDSM, c’est grave une question de confiance. Si t’es pas sûr, parle-en avec ta partenaire, c’est essentiel ! Commence doucement, essayez des trucs légers, histoire de voir comment vous vous sentez. Et puis, si ça marche pas, ah non c’est pas ça pas de panique, c’est aussi ça l’exploration. La communication, c’est la clé, mec !!!!
MAJ: j’ai rajouté des détails.
ParticipantLe BDSM, c’est vraiment quelque chose de particulier, met t’inquiète pa, beaucoup de gens super super pasent par cette hésitation au début. C’est clair que la confiance et les limites, c’est le plus important. Comme l’a dit ton pote, c’est surtout mental, et faut pa se précipiter. Peut-êrre commencez par en parler longuement avec ta partenaire, histoire de voir ce qui vous attire et ce qui vous met à l’aise. Sinon, des petits jeux de rôle “light” peuvent être une bonne enrée en matière pour tester les eaux sans trop de pression.
ParticipantT’inquiète, c’est normal d’avoir des doutes au début. La clé, c’est la communication avec ta partenaire et de bien poser vos limites. Commence douccement et n’hésite pas à tester des trucs simples pour voir ce qui vous plaît surpris.
InactifCarrrément D’ACCORD, la communication c’est hyper important . Faut pas hésiter à en parler et à se laisser le temps de découvrir ce qui nous fait plaisir. cest en ESSAYAN qu’on apprend (je pars dans tous les sens). c’est abusé quand même
ParticipantFranchement, je te comprends, ça peut faire flipper au début. Avec ma partenaire, on a d’abord discuté en détail de nos envies et limites, et c’est comme ça que ça devient plus cool. Faut vraiment que la confiance soit là, sinon ça peut vite partir en cacahuète C’est faux.
ParticipantJ’ai commencé le BDSM avec mon partenaire un peu comme toi, pleins d’hésitations. C’est vrai que c’est surtout mental, la confiance est vraiment primordiale. On a pris le temps de discuter de nos limites, nos envies, et ça a vraiment rnforcé notre complicité. Je te conseille d’y aller doucement, d’expérimenter petit à petit, et surtout de rester à l’écoute. Si ça te fait vraiment peur, n’hésite pas à en parler avec ta partenaire, la communication c’est la clé ! N’importe quoi
ParticipantFranchement mwa aussi ca m’avait un peu fait flipper au debut genre “ok mais je vais pas regretter ?” perso je chui encore un peu nouvelle dans le BDSM mon premier post ici d’ailleurs mdrr. Je pense que c’est pas “que mental” y’a quand meme du physique dans le sens ou faut etre safe savoir lire l’autre gerer la douleur/les sensations… mais oui mentalement c’est souventt le plus gros surtout la confiance et le lâcher prise. trop trop trop Si vous en parlez b1 avant c’est deja enorme. Genre limites claires (se que tu veux / ce que tu veux pas) mots de securite et suurtout un “plan” si l’un de vous flipe. La confiancee c’est pas un truc magique ca se construit a chque fois doucement. mwa au tout debut on a commence avec des trucs light genre controle par la parole petites restrictions soft et rien de “danger” dirrect. Et franchement faut pas se mettre la pression a faire des trucs “impressionnants”. Le but c’est que ca vous fasse du b1 a vous pas de cocher une case. En mode tu dis stop ca stop. Point. Aussi jsp pourquoi ton pote dit que c’est que mental mais je comprends : le cerveau peut vite partir en vrille si t’es pas rassureee. Du coup commence petiu et discute beaucoup. Et faites gaffe a la dynamique : si y’a une peur qui monte faut la dire direct pas la garder pour plus tard sinon ca fout tout en l’air. Si tu veux essayez une session “safe word + check-in” au milieu genre vous vous dites comment vous vous sentez et vous ajustez. mwa j’chui en mode prudente genre “bah quoi ouais on gere” sinon ca me stresse. Bref si tu es perdu la t’es pas la seule. Pose des questions basiques testez petit a petit et a la fin vous serez plus sereines. On est peut-etre a la Cote Bleue dans la tete mais faut rester carre sinon ca devient galere… et mwa j’veux pas te voir te prendre la tete hein. lol non
ParticipantSans déconner ? Moi ossi j’étais vnrmente flippée au début perso ça m’à surtout remué le mental pas le côté “douleur” direct. On a commencé tout doux on a posé des limites claires et un code stop et j’ai senti que ça pouvait vachement renforcer la confiance. Vous êtes en mode discussion/accord avant de tester ou vous avez derjà une idée de ce que vous voulez faire .
InactifJ’ai vu vos messages, et ouais je vois trop le délire “mental d’abord” vs la “douleur”.
“Carrrément D’ACCORD, la communication c’est hyper important . ”
ça me rassure, mais du coup vous avez commencé comment concrètement, le code stop il était déjà posé ou c’est venu après . Je suis un peu perdue, c’est mon premier post ici lol. Tout à fait
ParticipantJ’ai vu vos messages et jsuis grave d’accord, le cote “mental d’abord” vs “douleur” je capte ca rassure un peu.
“Carrrement D’ACCORD, la comunication c’est hyper important . ” ouais voilà, perso je stressais trop au debut.
“On a coommence le BDSM… pleins d’hersitations. ”
ca me parle aussi, chui nouveau ici et j’arrive pas encore à lâcher prise sans trop reflechir. “Faut vrmt qu…”
tu veux dire qu’il faut y aller progressivemen, genre pas direct trop fort toutafe. Avec mon/ma partenaire on discute aussi, ca avance doucement… un truc à LA toulousaine quoi, tranquille mais sûr. Je me domandais : vous avez commense commetn concretement, genre y’avait un “plan” clair avant ou c’est venu au fur et à mesur . Et du coup, vous faites quoi quand ca commence à faire peur, vous stop net ou vous negociez sur le MOMENT .
ParticipantMoi aussi j’ai flippe au debut puis perso ca m’a paru surtout… mental et surtout super encadre. Pour pa foutre en l’air la relation : on fixe des limites claires + un mot d’arret et on y va doucemen. Je suis en mode “premier post” jsp si je dis un truc utile mais ca peut etre trop bien si vous etes safe. surpris
ParticipantGénial ! Je chui nouveau ici je capte trop le coup du mental + encadré j’avais vu un sujet similaire ici “BDSM : Comment aborder le sujet avec ma partenaire ? WTF”.
“Moi osi j’ai flippe au debut puis perso ca m’a paru surtout… mental et surtout super encadre. Pour pa foutre en l’air la relation : on fixe des limites claires + un mot d’arret et on y va doucemen. ”
ouais exactement c’est ça qui me rassure.
“Sans déconner ? Moi ossi j’étais vnrmente flippée au début perso ça m’à surtout remué le mental pas le côté “douleur” direct. On a commencé tout doux on a posè des limites claires et un code stop et j”
du coup tu fais comment pour poser les limites sans que ça parte en mode prise de tête .
Participantmoi aussi au début j’étais hyper flippéee, perso je me suis dit “vas-y on fait pa n’importe kwa”. Le BDSM c’est surtout mental oui : confiance, limites, et surtout parler avant (et après). On a commencé tout doux, avec des mots simples et un “stop” clair, genre pa de surprise. La relation a tenu nickel, mais faut vraiment y aller par étpes, tranquillement, sinon ça coince. Dsl j’ai pa de “mode d’emploi” parfait, mais t’as déjà b1 fait de te poser ces questions. surpris lol
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