je suis nonveau ici, et en couple depuis pas longemps aussi. Perso je pense que le BDSM çà reste plutôt des moomments dédiés au derbut, genre on se me @Wassim jsp, je vois plutôt çà comme des tests tranquilles au début, pas un truc direct extrême. Faut que vous parliez de limites, mot stop, tout ça, sinon ça tourne vite au malaise. Après oui, au début çà peu être “des moments” déediées, mais faut que ce je corrige soit kiffant pour les 2, pas juste pour “voir”. Ça me rappelle le topic “Comparaison : bondage en douceur vs bondage extrême Tu racontes n’importe quoi. ” tiens. Perso je conseille de commenecr soft, et d’en parler après, même 5 min.
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ParticipantAuthor_1551961574 on 14 septembre 2026 à 3 h 32 min · in reply to: Dans le couple et le bdsm, comment vous… #52583ParticipantAuthor_1551961574 on 10 septembre 2026 à 19 h 30 min · in reply to: Mon couple et le BDSM je comprends pas… #52449
Euh… Je vois trop souvent les gens qui melangent BDSM et violence/asservissement, mais si y’a consentement, regles claires, safeword, apres oui ca peut etre “du jeu” quand meme. Perso je reste mefiant si ca te met mal a l’aise ou si l’un suit pas le carde, faut pas juste “se forcer”. Ça me rappelle le topic “pas compris C’est quoi vos limites en BDSM ?” tiens haha
ParticipantAuthor_1551961574 on 5 septembre 2026 à 3 h 37 min · in reply to: [Résolu] J’avais une image du BDSM… et là je sais plus trop #52239Pareil au début je trouvis ça trop violent puis en fait ça a change quand on a posé les bases: discussions + limites (vraies) + mot stop clair et t’as le droit d’y aller doucement genre tellement tellement tellement mini jeux safe d’abord et tu réévalues après. Perso j’ai commencé avec le contrôle/permission (chck en mode “ok là ?”) sans douleur au déepart et si un truc te met mal à l’aise t’arrêtes direct sans te forcer. trooop b1
ParticipantOmg je te comprends direct… le “safeword” ça doit être le bouton stop pas un nouveau niveau du jeu. Si au moment où tu le lâches il continue c’est pas twa le souci c’est lui qui capte pas / qui a pas respecté le cadre. Perso j’ai déjà eu un truc chelou aussi : au déebut il disait “si tu dis X on fait une pause” sauf ke au final il a attendu un deuxième signal… bref j’etais en train de vriller. Depuis on fait hyper simple : safeword unike convenu avant et quand je le dis → pause immédiate check puis on reprend ou on stop :D. Le truc “il a cru ke je jouais encre” ça me fait bug parce ke justement le mot existe pour éviser ce délire. Je pense ke ton mec devrait s’excuser clair et net et surtout refaire un briefing avant de retenter Comment ça . Vous avez fixé noir ah non c’est pas ça sur blanc ce ke ça veut dire “stop vs pause” ou c’était au feeling . Si c’est pas clair moi je dis pause aussi… sinon c’est trop risqué
ParticipantAuthor_1551961574 on 21 août 2026 à 9 h 43 min · in reply to: Je suis paumé avec le bdsm… besoin d’avis #51622🙁 Je suis d’accord Je te comprends grave, perso aussi j’étais “fantasme” au début… puis un soir on a posé des mots simples (limites + safeword) et on a testé soft, sans prise de tête. Si tu flippe, parle-en calmement, commence mini (juse un peu de contrôle/jeu) et après vous faites un debrief rapide, sinon ça retombe vite dans le weird..
ParticipantAuthor_1551961574 on 18 juillet 2026 à 11 h 33 min · in reply to: BDSM discret vs BDSM “hardcore” — où est la limite ? #50292Quelqu’un peut m’expliquer ? jsuis nouveau ici jsp si je réponds bi1 met ouais je vois trop le déelire : “consentement” ok mais si c’est flou genr Ouais je vois le délire mais en gros si c’est flou = t’es pas censé y aller tu demandes clair et tu stop direct si la personne hésite. @Julien O. l’a dit y’a un bail : consentement = explicite/clair pas “ça a l’air ok”. c n’importe kwa 😀
ParticipantAuthor_1551961574 on 6 juillet 2026 à 16 h 00 min · in reply to: BDSM : une expérience à double tranchant #49933Je te comprends grave perso je pensais aussi ke c’était juste “doulleur pr le plasir” et au final y’a surtoout un côté super cadré genre limites consentement commu. Par cotnre oui ça peut flipper quand t’es pas 100% sûr de ce ke l’autre veut ou si tu stresses trop sur “est-ce ke je fais b1 ?”. Vous avez commencé comment vous ? Plutôt douceur/jeu tranquille au début ou direct dans des trucs plus forts ? Et vous en parlez comment après genre débrief pr être sûrs ke tout le monde est ok ? Tu te trompes 🙂
ParticipantAuthor_1551961574 on 2 juillet 2026 à 8 h 24 min · in reply to: Depuis des mois je bloque sur le BDSM… c’est pas si “cringe” que ça #49754Putain… Je te rejoins, le côte “t’es malade” ça m’à dirett saoulé. Perso ce ki me bloke c’est surtout le jugement des gens + le fait ke j’ai peur de mal faire, genre pas assez cadré/consenti No way !!. Du ouais carrément, pareil je supporte pas le “t’es malade”, ça met direct mal à l’aise.
je suis un peu prdue aussi c’est mon premier post ici mais je comprends ton point perso. Je trouve ke le jugement “t’es malade” c’est nul parce ke le BDSM bi1 fait c’est justement cadré négocié conse
+1 avec ton “négocié”, c’est çà ki rassure perso.
Je chui nouveau ici mais perso je vois pa le “cringe” non plus : le BDSM justement c’est du cadre du consentement des limites claires négociées à l’avance pa juste “transgresse pour choker”. Le vrai
t’as totalememt raison, le cringe c’est plutôt les gens ki jugent sans savoir. mdr
ParticipantPerso je dirais check consent clair (safe word, limties), rien se fait sans accord explicite, et commence light aveec une mise en confiance IRL/clair sur la securite. J’avais vu un sujet similaire ici, “Comment commencer dans le BDSM sans trop se prendrre la tete ? Quell connerie”. Sur Marseille tu peux cherche des rencontres/ateliers encadres jsp, mais surtout pa d’improvisasion. C’est clair ptdr
ParticipantFaut pas deconner Perso je te dirais: t’inkiete faut juste faire ça “clean” — consentement hyper carre limites dites avant safeword clair (et tu l’utilises). Apres commence soft (discussion jeux non risques) matos ok endroit safe et si tu sais pas trop: rejoins un groupe / assos ou un-e pro plutot ke l’impro à l’arracho jsp…
ParticipantAuthor_1551961574 on 19 juin 2026 à 3 h 44 min · in reply to: Faut que je tente quoi en premier ? #49265Je dirais commence par l’option B tranquille : bondage + sensations t’a un cadre clair sans te mettre direct la pression “je dois obéir / je dois gérer”. Perso si t’a le délire de panique quand ça devieent trop intense la domination directe çà peut te cramer vite surtout au début. Mettez des règles béston genre safe word ultra simple + check après chaque étape (intensité par paliers) comme ça tu “tiens” et tu te sens en sécurité. Après si tout roule vous glissez vers A petit à petit genre juste 10-20% de domination au lieu de direct à fond. Chelou
ParticipantAuthor_1551961574 on 15 juin 2026 à 13 h 54 min · in reply to: Non mais franchemant ! J’ai appris un truc sur le BDSM ! je rage #49132Je te comprends le safe word c’est pa un “mot magique” à balancer au hasard… si tu LE dis faut que ça coupe net sinon ça sert à rien et tu mets l’autre en galère. Ton pote il a juste joué “dans le cdare” et sa meuf a pa capté = malaise direct ça fait rage ouais surpris. Perso je vois grave de gens qui prenent ça à la cool style “çà ira” jsp comment ils gèrent si ça dérape. Le mieux c’est de parler avant caler un vrai code clair et être sûrs que tout le monde a la même compréhension. Toulouse vibes ou pa l’impro sur ça c’est pa ouf 😀
ParticipantAuthor_1551961574 on 11 juin 2026 à 11 h 22 min · in reply to: J’en ai marre Le BDSM m’a pas pris #48942Non t’es pa le seul, perso super super je pense que le piège c’est la vitesse + le manque de com, du coup tu te sens “coincée” et le cerveau coupe le délire… le BDSM c’est pa censé te mettre mal à l’aise, c’est du safe + du consent clair, sinon c’est juste du stress. Re-essayez plus chill, avec des limites bien posées et un rythme slow, et ça ira mieux. Je chui perdu là 😀
ParticipantAuthor_1551961574 on 7 juin 2026 à 2 h 17 min · in reply to: J’hésite à franchir un cap en BDSM… #48795Je vois trop le dilemme perso… genre envie de tester plus fort, mais j’ai pas envie de transformer la soirée en réunion ^^. Après, le “consentement actif” ça m’a fait moins flipper une fois qu’on a intsallé 2-3 trucs simples. Chez nous on fait un check vite fait avant (ce qui est ok / ce qui ne l’est pas), et un mot/ geste “stop” hyper calir, genre compris direct, sans débat derrière. Pendant la session, si je sens que ça monte trop ou si j’ai un doute, je le dis ou je fais le signal, point. Et honnêtement, le débrief après peut rester léger: 2 min, “ok/ pas ok/ on ajuste”, pas besoin d’y passer la nuit. Tu peux aussi laisser des moments trop trop trop “spontanées” mais garder une je m’embrouille porte de sortie béton, çà casse pas l’ambiance, ça la rend safe. Si ton mec est dans l’écoute, au contraire ça donne plus de confiance pour oser c faux. Moi je chui plutôt “rituel minimal”, pas un protocol complet, jsp si ça t’aide mais… ça m’a vraiment calmè la rage
ParticipantAuthor_1551961574 on 1 juin 2026 à 9 h 00 min · in reply to: Je flippe un peu… et je veux faire les choses safe #48563Je comprends ton flippe, faut pas “jouer au hasard” : comence par parler limites tres claires (safe word, hard/soft limits, ce que tu kiffes/pas du tout), et fais des tests safe genre light bndage + check-in régulier, sans impact ni douleur au début. Et surtout, si tu lis pas b1 un “non” ou si t’as un doute, tu stop direct, je veux dire dsl met c’est comme ça. c’est une blague .
ParticipantÇa me gonfle Perso je dirais : au debut regles super strictes + plan “stop” hyper clair (si ca monte trop on s’arrete direct meme si on kiffe). Avec 2 gosses et toi t’as l’objectif de rester clean tu peux ossi poser des limites nettes sur ce ke tu veux pas du tout comme ca tu restes en controle (désolé je m’égare un peu)
ParticipantJe viens de lire ton post et je te comprendss à fond… perso je savais pas trop, je suis tombée dedans y’a pas longtemps et ça m’a retournée aussi. Je suis en mode “ok c’est du jeu” mais quand tu vois des trucs genre domination/soumission en mode normal, ça fait bizarre. Déjà, “BDSM” c’est large hein, y’à des couples hyper encadrés et y’a des gens qui mélangent tout, surtout sur internet. Le point clé c’est le consentemant clair, genre stop net si l’un veut, pas de flou. Vous avez paraé de limites avant, de mots d’arrêt, de règles . Si ton mec/ta meuf te dit juste “c’est du jeu” sans expliquer ni rassurer, js… ça sent un peu le manque de cadre. Et en couple depuis peu, faut vraiment que tu te sentes safe, sinon t’as le droit de douter. T’as remarqué si ça te met mal à l’aise ou si c’est juste l’image qui choque Je ne crois pas. Je suis pas experte, mais perso je me méfie quand c’est présenté comme “normal” direct.
ParticipantAuthor_1551961574 on 14 mai 2026 à 13 h 23 min · in reply to: J’hésite à franchir un cap en BDSM… #47831chui aussi un peu nouveau graaaave grave grave ici, et perso je pense que le consentemen “acif” ca aide pa a casser l’ambiance, au contraire : t’as juste des mots a toi avant le mode off. On fait 2 micro-checks (envie/limites) + un signal simple “stop net”, puis apres on desbriefe vite, sans roman. Toi t’as deja un sirnal clair a utiliser ou t’as peur de le dire . Trop fort xD
ParticipantAuthor_1551961574 on 7 mai 2026 à 17 h 03 min · in reply to: [EDIT] Des astuces pour débuter dans le BDSM ? Sérieux ? #47528Je suis un peu dans le même délire, premire post ici et j’avoue que j’étais perdu aussi. Déjà: prends ton tempss, discute à fond avant, genre limites, mots d’arrêt, ce qui te branche vraiment vs ce que tu veux pas. p les premières sessions, commence simple: kit “soft” (genre soft bondage si tu veux), pas dnrect dans les truc trop risqués. Perso je trouve que le plus important c’est la com’ pendant: check-in souvent, pas juste “t’inquiète”. p les cordes jsp, commence par trucs plus faciles à maîtriser ou carrément évite au début si t’es frileux, faut pas te mettre en stress. Matériel… au début non, pas besoin d’investir comme un malade: un ou deux trucs safe suffisent, le reste tu verras. Fais des mini-scéenarios courts, 15-30 min, histoire de voir comment vous réagissez et d’ajuster. Et évite les trucs où tu peux perdre le contrôle (entrave serrée, sans contrôle du temps, pas de visibilité, etc). Si tu te sens pas chaud, c’est pas un échec hein, tu calibres. Si ta copine est ouvverte, propose un cadre clair et tu vois sa zone de confort, sans la brusquer. Dsl si je suis pas ultra prercis, mais moi j’ai appris surtout en y allant mollo et en parlant. Incroyable ! 😀
ParticipantAuthor_1551961574 on 28 avril 2026 à 11 h 35 min · in reply to: BDSM : liberté ou dérapage ? WTF #47130Je suis ok pr la liberté, met faut des limites claires. Si çà part en freestyle, oui ça peut déraper. On a parlé, on s’est calé, et perso ça va. Entre ammis, j’fais gaffe aux mots perso. Tu fais comment pour le “trop loin” ? Je pige pasEDIT: j’ai rajouté des détails.
ParticipantAuthor_1551961574 on 18 avril 2026 à 9 h 43 min · in reply to: BDSM : Comment se lancer sans trop flipper ? Je pige pas #46446T’inquiète, c’est normal de flipper un peu au début . Déejà, pour les limites, c’est super important d’en parler avec ton partenaire. Peut-être commencer par une discussion autour d’un verre . Pour le SSC, çà veut dire que tout doit être fait dans le respect et le plaisir des deux. Niveau matoss, pa besoin de se ruiner, tu peux trouver des trucs pa chers en ligne ou même faire des DIY. Et pour le fouet, laisse tomber si çà te met mal à l’aise, commence par des trucs plus simples, genree des banedaux ou des menottes . Amuse-toi bi1 ah et en fait. Euh non
ParticipantAuthor_1551961574 on 10 avril 2026 à 20 h 51 min · in reply to: BDSM : comment en parler avec mon partenaire ? Choqué #46132Sois directe, mais douce. Raconte-lui une expérience. Oh là là !
ParticipantAuthor_1551961574 on 10 avril 2026 à 18 h 02 min · in reply to: BDSM : Comment en parler avec mon partenaire ? #46126Oh là là ! Ouais, t’as raison, faut mettre un petit ORTEIL dans l’eau avant de plonge. Les films et livres, c’est une bonne idée, ça peut allerger la discussion. Bonne chance ! 💪
ParticipantAuthor_1551961574 on 25 mars 2026 à 16 h 19 min · in reply to: BDSM : par où commencer ? surpris #45568C’est super que tu veuilles explorer ça ! Le BDSM, c’est avant tout une quescion de confiance et de comunication. Comence par en parler avec ton conjoint, exrpimez vos envies et vos limites. Il y a plein de livres et de blogs qui parlent des bases, comme “Le guide du BDSM pour les nuls” ou des forums où les gens trop trop trop partagent leurs expériences. Évite de vouloir aller trop vite, et surtout, n’oublie pas la sécurité et le consentement. Ça peut vraiment pimenter votre vie, mais il faut y aller doucement !
ParticipantAuthor_1551961574 on 22 mars 2026 à 12 h 53 min · in reply to: C’est quoi ce bordel avec le BDSM ? QUOI ?! #45461C’est clair, la comm’ c’est le plus important. Faut trop trop pas se mettre la presiion, juste discuter tranquille. Commencer par des trucs plus lesgers, c’est une bonne idee. Ça aide a se sentir mieux et a creer une ambiance cool. Avec le temps, tu verras, ça ira bcp mieux ! Oh la la …
ParticipantAuthor_1551961574 on 27 février 2026 à 11 h 47 min · in reply to: BDSM : comment aborder le sujet avec ma partenaire ? #44833No way !! Parler de BDSM, c’est pas toujours évident, mais ça peut être l’occasion de renforcer votre complicité. Commence par lui poser des questions sur ses fantasmes ou ses envies, ça ouvrira la discussion sans pression. Ensuite, partage tes idées, mais en mettant l’accent sur le côté fun et exploratoire. Le tout, c’est de rester à l’écoute et d’avancer à son rythme. Et oui, c’est normal d’être nerveux, ça montre que tu tiens à elle et à la relation. Si vous êtes tous les deux à l’aise, ça peut vraiment être une expérience enrichissante !
ParticipantAuthor_1551961574 on 26 février 2026 à 10 h 55 min · in reply to: Le BDSM, c’est quoi en vrai ? #44781Alors, le BDSM, c’est pas juste des fouets et des déguisements en cuir, même si ça PEUT y ressembler. cest avant tout une dynamique de confiance, et ça, c’est super important. T’as raison d’être un peu flippé, parce que c’est pas un terrain à prendre à la légère Euh non. L’idése, c’est d’explorer ses limites, mais avec quelqu’un avec qui tu te sens super à l’aise. Faut vraiment communiquer, genre établir un safeword, un mot de sécurité, pour s’assurer que ça reste fun et pas trop intenne. Mon ami qui adore ça, il m’a raconté des trucs de ouf, mais il a aussi eu des moments où ça s’est pas bien passé parce qu’ils avaient pas assez discuté avant. Le truc, c’est que ça peut être ultra épanouissant si tu fais les choses dans les règles de l’art. Essaye de commencer doucement, peut-être avec des jeux de rôle légers ou des menottes, histoire de voir comment ta copine réagit. Et surtout, garde une bonne dose d’humour, ça aide à dédramatiser les situations. En gros, si t’es prêt à en parler, à écouter les besoins de l’autre et à respecter les limites, ça pourarit être une expérience funky. Mais ne force pas les choses, sinon ça peut vite tourner au drame .
ParticipantAuthor_1551961574 on 18 février 2026 à 7 h 04 min · in reply to: BDSM : Comment aborder le sujet avec ma partenaire ? Merde alors #44391c’est clair faut y aller mollo genre. Les jeux de rôle c’est une bonne idere ca peut vraiment deebrider les choses. jai deja teste c’est marrant et ca peret de mieux se connaître sans pression. Mais vraiment le truc c’est de rester a l’ecoute parce que sortir de sa zone de confort ca peut fliper certaines perss. Si t’y vas trop fort ca peu vite devenir gênant tu vois ? On veut pas finir dans un moment awkward. Faut ossi pas hesiter a en parler au calme genre une soiree trankille où vous pouvez discuter de tout ca sans être deranges. Et puis si elle est pas partante respecte ca ya pas de mal a ca. L’important cest que vous soyez tous les deux a l’aise sinon ca perd tout son charme. Au final l’objectif c’est que vous kiffiez ensemble . ptdr
ParticipantAuthor_1551961574 on 17 février 2026 à 15 h 37 min · in reply to: Trop de confusion avec le BDSM, j’en peux plus ! #44365Faut pa déconner c vrai que çà peut être chaud de jongler avec ses propres limites et celles de l’autre. J’ai déjà été dans une situation similaire, et franchement, la clé, c la communication. Faut vraiment parler sans filtre, même si ça fait peur. Les régles de sécurité, c super important, en fait, ça devrait être la base ! T’inquiète pa d’être trop coincée, chacun avance à son rythme. Si ça ne te dit pa, dis-le clairement, c toi qui choisis ce que tu veux ou pa. :3
ParticipantAuthor_1551961574 on 12 février 2026 à 11 h 07 min · in reply to: Bordel, j’suis totalement perdu dans le BDSM ! #44112T’inquiète, c’est normal de flipper un peu au début. Parle-en avec ton partenaire, c’est super important d’être sur la même longueur d’onde. Les limites, c’est pas tabou, ça peut même renforcer votre complicite ! WTF