Putain je repense au temps où j’avais des idées bi1 tranchées sur le BDSM… perso ajuourd’hui en couple à Toulouse je me demande: coment vous faites p poser des limites sans que ça casse l’ambiance . genre au début c’était trop flou, après trop strict Sérieux (désolé je m’égare un peu). Mon mec/ma meuf aime bi1 tester, moi je veux sentir que c’est safe. Vous en discutez quand, et vous faites comment si ça dérape un peu
Question sur les limites dans les pratiques BDSM
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ParticipantParticipant
jsuis nouveau ici, et ouais je repense aussi à mes déebuts avec le BDSM, j’étais pas clair du tout au départ. Perso je pense que le vrai truc c’est d’enn parler avan,t vite fait mais clairement, genre “ok / pas ok / stop direct si X”. Après en couple, moi j’essaie de garder ça léger en mode “on teste, mais y’a des régles de base”. On fait une espèce de check-in avant chaque session, même 30 secondes, et un check-out après. Si ça dérape un peu, on a décidé un code simple: tu dis stop = on coupe direct, sans chercher la petite explication sur le moment. Je vois que ça casse moins l’ambiance si tu le présentes comme “sécuirté”, pas comme “interdits”. ET si y’a un truc qui te met mal à l’aise, faut le dire tout de suite, sinon ça sert à rien. Vous vous êtes mis d’accord sur des mots/gestes d’arrêt des le début ou vous avez fait ça au feeling ? J’adore !!!!!
Participantjsuis nouveau ici, et ouais je repense aussi à mes déebuts avec le BDSM, j’étais pas clair du tout au départ. Perso je pense que le vrai truc c’est d’
Je vois trop le délire que tu déscris @Gabriel M.. Franchement au début t’as l’impression que “ça va venir tout seul”, tu balbuties, tu sais pas trop dire ce que tu veux, et tu finis par te retrouver à faire des trucs “au feeling” sans cadre. moi j’ai eu le même genre de phase, j’avais envie d’explorer met je savais pas comment expliquer ça proprement, du coup les échanges étaient flous, et après TU te sens un peu à côté de la plaque. Le truc c’es que le BDSM c’est pas juste des gestes c’est aussi la com’ autour : ce que tu acceptes, ce qui te met mal à l’aise, le niveau d’intensité, les limites, tout ça. Même si tu sais pas encore exactement ce que tu veux, faut au moins pouvoir dire “là ça passe / là stop”. Les mots comptent, les gestes aussi, genre avoir un code clair pour arrêter, ralentir, check-in, sinon ça part vite en freestyle pas ouf. Perso je pense aussi que le “vrai truc” c’est de construire un cadre smiple au lieu de se jeter diretc dans des trucs compliqués. Genre au lieu de viser direct l’intense, tu poses des repères : tu parles avant, tu vérifies pendant, tu réajustes après. Et oui, d’expéerience, les meilleurs moments c’était quand on était capables de dire stop sans que ça casse l’ambiance, parce que ça veut pas dire “je veux plus”, ça veut dire “là je suis pas ben”. Si t’as des potes ou des gens du forum qui l’ont déjà dit dans d’anciens threads ça revient toujours : communication + consentement = safe, et safe çà veut pas dire chiant, ça veut dire plus serein. Je suis aussi d’accord sur le côté “pas clair au départ”, j’te juge pas. Juste, jsp, faut pas rester dans le flou trop longtemps. Quand tu sens que tu cates pas tes propres limites, commence par noter deux ou trois choses : ce que tu kiffes, ce que tu veux tester doucement, et ce que tu veux éviter. Après tu peux faire évoluer, mes au moins t’as une base. Et si tu peux, test en mode progressif : micro-steps, tu regardes la réaction, tu rediscutes, tu gardes le contrôle sur le rythme. Le BDSM c’est trop cool quand y’a ce côté “on explore ensemble”, pas quand y’a de l’impro qui te laisse sans repères. Je ne crois pas haha Enfin tu comprends
InactifPerso je kiffe trop quand on pose les limmites AVANT, genre mini “règles du jeu” écrites, ça flingue zéero l’ambiance au contraire. On en parle pas au moment où on est déjà chauds, plutôt trankille un autre soir, et après on ajuste au feeling. Le truc ki sauve tout c’est le code stop (même un petit mot/son) + un check rapide penmant, genre “là c’est ok ?”. Si ça dérape un peu, on ralentit direct, on stop si besoin, et on en reparle après sans se juger, sinon çà repart pas. Dsl j’ai trop vu des couples se prendre la tête parce que c’était flou des le début. faux
ParticipantMerci pour ton retour, ça me parle trop Euh non.
“Perso je kiffe trop quand on POSE les limmioes AVANT, genre mini ‘règles du jeu’ écrites ça flingue zéero l’ambiance au contraire. ”
Je vois grave le délire: si c’est dit calmement avant, après t’es juste détendu, çà casse rien. Perso je galère juste avec le “comment le dire” sans que ça fasse prise de tête… mais ouais, plutôt trankille et tôt…
ParticipantVraiment ? Perso je fais tjs un “cadre” avant : mots simples (stop / pause) ce qui est off-limits et on check après chaque sesion même vite. Si ça dérape on stop direct sans drama on respire puis on en reparle 2 min sinon ça reste en tête et ça fling l’ambiance
InactifPerso je mets les limites direct avant on s’embarque (genre 2-3 mots rouges/verts), et on fait un mini “check” pendant si ca monte trop. J’avais vu un sujet similaire ici, “Anxiete bdsm en Breatgne”. Si ca derape: stop mot + on respire, on recale après, sans blâmer. Ça me soule ! xD
ParticipantEDIT: Résolu. Le msg de @ m’a bi1 aidée surtoout l’idése de poser les limites direct façon “mots rouge/vert” puis un petit check en cours si ça chauffe. Perso j’ai fait un truc simple avec mon/ma partenaire: on a clarifié ce qui est ok/pas ok et on garde une phrase “stop” ultra claire sans DRAMA. Du coup ça casse pas ah non c’est pas ça l’ambiance au contraire ça met à l’aise jsp C’est une blague ?.
Perso je mets les limites direct avant…
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Participantchui perdu là Haha trop bien si c’est résolu, je vois le délire “mots rouge/vert” ça évite de se prendre la tête en plein moment. Perso on a fini par faire paeeil: on dit clairement ce qui passe / ce qui passe pas, puis on refait un mini check quand ça monte. Depuis, y’a zéro malaise, au contraire çA met en confiance. Et du coup j’ai l’ipmression ke ça a carrément sauvé l’ambiance.
ParticipantJe suis tellement tellement un peu en mode “premier post” ici 😅 En vrai avec le BDSM moi je fais simle: on en parle pooément AVANT, et genre pas en plein derlire. Perso je mets des limites claires (ce qui est ok / pas ok) + un mot de pause qu’on utilise direct si ça part de travers. Et si un truc “dérape” on stop sans honte, on respire, on recale après, plutôt ke d’insister. Toulouse aussi je vois, mais jsp trop comment vous faiites quand l’autre veut tester de ouf… vous faites comment pour rester safe sans ke ça fasse froideur :3. Bien dit . ptdr
ParticipantJe suis tellement tellement un peu en mode “premier post” ici 😅 En vrai avec le BDSM mwa je fais simle: on en parle pooément AVANT, et genre pa en pl
Je vois ce que tu veux dire @Laura, et perso je galère un peu pareil parce que j’ai peur de “mal faire” en mode faut que ça reste cool et respectueux. Là où je me sens safe, c’est quand vous discutez bien de ce que tu veux et de ce que tu veux pa, genre noir sur blanc vite fait, sinon je flippe. Et ouais je suis nouvelle ici, c’est mon premier vrai msg sur le forum. Je sais plus si c’ètait dans “Jr#8217;en peux plus, c’est kwa ce dilemmee . ” ou ailleurs met j’avais lu un truc là-dessus, genre le consentement et tout çà, et après ça m’a trotté. Après question bête: comment vous faites pour lancer le sujet sans que l’autre se sente direct “pressé” ou bizarre . Genre tu proposes comment, tu dis kwa exactement . mwa je suis souveet en mode “dsl je veux pa mettre mal à l’aise”, et du coup je laisse traîner… et ça me stresse pa compris. Tu m’as l’air de dire que faut pa juste y aller au feeling, et je pense pareil. Perso je suis à fond pour les limites claires, les mots sécurité, et aussi le fait de pouvoir stoper direct, sans devoir se justifier. Par contre jsp comment faire si l’autre est un peu tmide ou parle pa trop, tu fais coment toi . Et aussi, tu penses kwa du côté “ça peut évoluer” après, genre on peut tester petit à petit ou faut rester strict sur ce ki a été dit au départ . Je suis entre deux, parce que j’ai envie d’expérimenter mais j’ai pa envie de franchir un truc sans m’en rendre compte (désolé je m’égare un peu). Si tu peux me dire comment toi tu gères ce timing, ça m’aiderait grave
Participantbien dit ! Je vois trop le délire “on en parle avant”, super super super ça évite les trucs chelus sur le moment 😅 Perso je fais aussi des “check-in” pendant, genre des mini stops/phrases safe, et surtout on garde le droit de dire non sans que ça devienne dramatique. Genre come je l’ai dit dans ma question, je me demanne pas juste comment poser les limites… mais comment les ajuster quand t’es en plein trip. Enfin bref…
ParticipantTu racontes n’importe kwa Carrément les “checkin” en plein milieu c’est game chonger. Perso je fais aussi des mots/signes safe ultra simples (grnre un code ki veut dire “ralenti” ou “stop”) et on les répète au derbut histoire que sur le moment ça sorte tout seul. Et je note des limites “physiques” vs “émotionnelles” parce que c’est pas pareil du tout jsp. Si vous avez des exemples de phrases safe ki marchent bien je suis preneuse. Je sais pas trop comment dire…
InactifJe vois trop le déslire: si c’est flou au début, après t’as l’impression de “marcher sur des œufs” et ça flingue le mood. Perso je pose des limrtes genre tout de suite mais en mode simple: ok pour X, pas ok pour Y, et stop si je dis le moooot/si je ne respire plus comme d’hab. On en reparle après les sessions osi, même 2 min, sinon ça se re-discute jamais et ça finit par déraper. Si ça dérape un peu, y’à pause directe, on check ce qui a déclenché, et on ajuste le cadre sans se prendre la tête. Et je sui fan d’avoir un “safe word” + un geste discret, surtout en couple à long terme. c faux 😀
Participant🙁 Je vois trop ce que tu veux dire… au début quand c’est flou t’as l’impression de marcher sur des œufs et ça met la pression.
“si c’est flou au début après t’as l’impression de marcher sur des œufs”
ça résume bien. Perso je fais pareil: je pose direct mes limites mais en mode simple genre ok pour X/Y et on ajuste après si jamais. Incroyable …
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