J’ai 23 ans, et je me rends compte que le bdsm me tente fort, mes dès que j’imagine passer à l’acte j’ai un stress chelou. Genre peur de me faire dépasse,r de mal lire hyper hyper hyper l’autre, ou de regretter après. Pas envie de jouer au hasard. Vous conseillez quoi concrètement p tester sans risquer (oups je m’éloigne du sujet). Des limites à metttre avant, ou des bases à apprendre en premier . Choqué
Je flippe un peu… et je veux faire les choses safe
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Participant
Je comprends trop ton flippe perso… le bdsm ça doit pas être “au hasard” faut vraiment poser un cadre avant même d’effleurer koi que ce soit. Mettez des limites claires (cet qui est interdit direct) une sécurité type mot/ geste stop + un truc pour ralentir/“pause” si ça commence à dérailler et un check avant/après à chaque fois. Pour tester safe au début va plutôt sur des trucs simples : discussion consentement mise en confiance jeux pas trop intenses et zéro “on verra bien” (dsl mais non). Si tu peux forme-toi un minimum sur les bases (consentement signaux risques aftercare) et commence avec quelqu’un de fiable qui respecte vraiment. J’y crois pas 🙂
ParticipantGénial ! chui nouveau ici aussi, perso je peux te dire un truc : le stress ke tu décris, je le comprends à fond. Si tu veux faire ça safe, le mieux c’est de rien “tester” sur le tas, genre direct en mode shoot en aveugle. Avant toute chose, parles avec la pers et pose des limites ultra claires (ce qui est OK / pas OK, intensitè, mots d’arrêt). Le truc le plus simple et le plus safe c’est un code clair genre “stop” / “raletis”, et surtout tu te le répètes à chake fois. Perso je conselilerais aussi de commencer par du soft, genre bondage léger / sensations sans douleur, et de monter doucement sur plusieurs séances. Et jsp, mais fais en sorte ke ce soit toujours consensuel et ke l’autre check aussi tes signaux, pas juste “on verra”. Nivea baases, apprends 2-3 trucs concrets genre sercurité des positions, comment éviter de comprimer n’importe où (respiration/nerfs), et comment faire si tu as un doute. Si tu peux, vise un cadre encadré : atelier, club, ou au moins kelqu’un qui prend ça au sérieux niveau com et sécurité. L’objectif c’est pas “être tough”, c’est ke tu te sentes en contrôle. Et si un seul détail te fait flipper trop, t’abandonnes, point.
ParticipantMerde alors
Génial . chui nouveau ici aussi, perso je peux te dire un truc : le stress ke tu décris, je le comprends à fond. Si tu veux faire ça safe, le mieux c’
Je vois ce que tu veux dire @Author_1551724207, faut gérer le mental avant tout. Ça me rappelle le topic “Mon avis sur le BDSM : entre passions et limites Sans déconner . ” tiens moi perso je pense que t’as besoi de limites claires et d’en parler avant, sinon ça part vite en vrille. Après oui, faut AUSSI y aller progressif, pas foncer comme un bourrin ^^
ParticipantPas du tout Je te comprends le stress avant c’est normal. Perso je te dirais: commence par discute des limites hyper clairement (hard/soft stops mots sûrs check-in avant/pendant/apres) reste en mode “simulation” ou début très soft avec kelqu’un de carré et fais gaffe à la sercurité (consent claiir pas d’impro toujours le plan B si l’autre flippe aussi). Si t’as pas de partenaire safe jsp commence par te renseigner sur le vocab + les BASES (mécanismes de douleur/riske hygiène consentement) tranquille sans jouer au hasard 😀
InactifJe te comprends à 100% : le stress quand tu visualises “passer à l’acte” c’est normal surtout si tu veux pas te louper ou te retrouver avec des regrets. Perso je commencerais direct par palrer limites super clairement (hard limits / soft limitssss) mode “stop mot” béton et check-in avant/pendant/après sans improviser. D’ailleurs y’a un fil sur “Le BDSM c’ets quoi au juste ?” qui parle un peu de ça aussi. Niveau bases jsp… aprendre le consentement le vocab safe et tester des trucs légers déjà (contrôle bondage simple sensations) avec quelqu’un de patient histware de voir commnet ton corps et ta tête réagissent. Et si tu sens que ça monte trop en stress tu fais pause tu re-discutes point. faux xDEDIT: je reformule : c’est plus nuancé que ça.
ParticipantT’inquiète je vois trop le délire je suis nouveau ici mais perso je partirais sur du “safe” : négoc’ des limites noir sur blanc + mots d’arrêt et au début trucs simples genre sensation/contrôle légeeer sans douleur. Et lis/cherche 2-3 bases (consentement sécurité aftercare) avant de tenter quoi ke ce soit “IRL” jsp. Tu parles de stress “mal lire” donc faut vraiment prendre le temps et pas faire au feeling. Trop bien 🙂
ParticipantJe comprends carresment le stress, perso je chui plus vieille mais même vibe quand j’imagine “passer à l’acte”. Dejà, joue pas au hasard : limites claires avant (ce que tu veux / pas du tout / safe word), et 0 surinterpretation genre “peut-être” Je pige pas. D’ailleurs y’a un fil sur “Bordel j’sui paume avec le BDSM …” qui parle un peu de ca aussi. Tu peux commencer hyper soft (discussion, sensations legeres, controle/consentement), et demander à l’autre de ralentir si tu sens que tu flippes. Tu veux faire ca safe, ca passe srtout par un cadre simple + check regulier pendant, sinon je pense que tu vas juste stresser encore. ^^
MAJ: c’est pas exactement ce que je voulais dire 😅
InactifJe te comprends à 100% : le stress quand tu super super visualises “passer à l’acte” c’est normal surtout si tu veux pas te louper ou te retrouver avec des regret
Pareil je me mets la pression aussi… du coup je me dis “petit pas respire ça va aller” jsp xD. Et si tu peux prépare un mini plan histoire d’être moins à cran Ras-le-bol
ParticipantOh ouais je vois trop le fait de se projeter à fond ça te met direct la pression… “le strrss quand tu super super visualises “passer à l’acte” c’est normal” :). Merci pour ton msg çà me rassure grave d’être pas le seul à flipper comme ça. Perso je vais y aller doucement bien cadré et surtout pas rush toutafé (désolé je m’égare un peu)
ParticipantJe comprends ton flippe, faut pas “jouer au hasard” : comence par parler limites tres claires (safe word, hard/soft limits, ce que tu kiffes/pas du tout), et fais des tests safe genre light bndage + check-in régulier, sans impact ni douleur au début. Et surtout, si tu lis pas b1 un “non” ou si t’as un doute, tu stop direct, je veux dire dsl met c’est comme ça. c’est une blague .
ParticipantT’inquiète je vois trop le délire je sui nouveau ici mais perso je partirais sur du “safe” : négoc’ des limites noir sur blanc + mots d’arrêt et au d
Je vois ce ke tu veux dire @kentin Garnier, perso je sui ok. Si c’est flou, je fonce pas, je demadne direct. Noir sur blanc, ça évite les prises de tête C’est une blague ?. Les mots d’arrêt, c’est obligatoire à mon avis. Après, faut ke ce soit clair dès le départ. Je préfère safe ke regret, vraiment.
ParticipantJe flippe aussi… perso. Fixe des LIMITES super claires avant tkt. Commence soft demande check souvent. Trop fort .
Participantc’est bizarre T’inkiète, jsuis novueau ici aussi et je capte le flip, surtout au moment d’imaginer “passer à l’acte”. Si tu veux safe: parle de tes limites avant, commence ultra soft (consentemen clair, mots/gestes stop, négociation), et vas-y progressivement. D’ailleurs y’a un fil sur “faux Le BDSM, c’est trop trop quoi ce truc . xD” ki parle un peu de ça aussi.
ParticipantJe comprrends trop ton flippe, moi osi au début c’était la panique dès que j’imaginais passer à l’acte… perso j’ai 23 ans osi et jsuis en mode “safe” à fond. Déjà le mot clé c’est : pas de jeu sans discussion claire avant, genre limites perso + ce que tu veux pas du tout, et ok/stop à tout momant. Faut osi un code simple pour dire stop direct (et pas juste “ça va” mdr). Commence par des trucs trés soft, genre discipline lésgère/contrôle verbal, ou impact ultra lége avec accord, histoire de voir ta tolérance sans te mettre en danger. Pour “mal lire l’autre”, jsp… la base c’est de choisir quelqu’un de clean, qui respecte le check-in, qui explique et qui accepte tes limittes sans te faire culpabiliser. Si tu stresses sur le risque, évite au début les trucs genre douleur intense, strangulation, trucs imprévisibles, et tout ce qui peut laisser des marques “graves”. Tu peux tester en premier avec des protocoles : “on en parle”, “on fait petit”, “on check à chaque étape”, “on stop si çà bouge” trooop bien. Et oui, écrire tes limites par avance (genre sur notes tel) ça aide trop. Mon premieer post ici osi, donc dsl si je dis des trucs basiques, mais franchement c’est çà qui m’à rassurée. ^^
ParticipantJe te comprends giave, le “pas de jeu sans d’accord” ça calme direct. Perso je me demande suurtout comment tu fais pour te lancer sans te mettre une pression de malade : tu commences par kwa, genre juste discussion + limites, ou tu fais aussi des check-ins pendant . Et niveu “mal lire”, vous faites comment pour être sûrs que l’autre veut vrmt continuer je rage.
“pas de jeu sans d’accord”
ça, je le sens, mais j’arrive pas à savoir le format exact de vos checklists….
ParticipantJe suis nouveau ici aussi, donc dsl si je dis un truc à côté mais je te comprends: le bdsm ça fait grave envie et en même temps t’as le cerveau ki panique. Perso je te dirais de kiffer le “safe” en mode règles claires dircet: négocier avant (liimites hard/soft), et SURTOUT un mot d’arrêt net + un plan si l’autre bug ou si t’arrives pa à parler. Commence petit, genre trucs low risk/consent super simple, et évite d’improviser les “trop fortes intensités” au début. Après, faut apprendre les bases (consent contrôle, signaux, sécurité) prutôt que paser à l’acte trop vite. Tu cherches plutôt avec une personne de confiance ou tu veux tester des trucs en solo ? c’est n’importe quoi
edit: je voulais dire après réflexion c’est un peu plus compliqué.
ParticipantEDIT: Résolu — ouais la réponse de @Louis m’a aidé, genre vraiment. J’ai relu mon propre délire en mode “ok stress = normal”, et j’ai décidé de passer par le safe à fond: com, limites claires, mots d’arrêt, et y aller tout doucement. Genre ça m’à remis les idées en place et je panique moins.
“le bdsm ça fait grave envie et en même temps t’as le cerveau ki panique”
quelle connerie
Participantmrc à vous pour vos réponses ça m’a vraiment aidè genre j’étais en mode paniqu et vous m’avez recadré Quelle connerie. J’ai relu mon propre délire aussi et ouais : strses = normal faut juste rtiualiser le ou plutôt safe.
“limites claires com et mots de stop”
c’est exactemant ce qui m’a fait redescendre. Respect à @Louis et @Ayoub P. vous m’ave évité de faire n’imp…
ParticipantDepuis mon post, j’ai pris un peu de temps pour respirer et vraimant poser les bases. J’ai relu tes/les conseils (genre “stress = super super super normal”), et j’ai arrete d’imaginer le pire come un scenario. La je me concentre sur le safe : discuter, check les limites, et y aller doucement, pa en mode “direct paser a l’acte”. Et ouais, ton message m’a b1 ah non c’est pas ça recadre, en mode
“mrc a vous… recadre”
, franchement ca m’a aide. trooop b1 ^^
ParticipantJe sais pas trop par où commencer, mais perso je te conseille de commencer soft: parler limites claires (safe word, stop quand tu veux), commencer par des jeux sans douleur et bien cadrés, genre règles simples avant tout acte. moi aussi je flippe avant de “mal lire” l’autre donc faut y aller en mode test/commun, et si tu peux voir un/une pro ou une session encadrée au déebut. Tu fais ça avec qui, et vous avez déjà posé des mots p stop ? Génial !Edit: en fait j’ai corrigé une faute.
InactifNo way . Je te comprends grave… perso à 23 ans aussi y a eu un momant ou je me disais “ok ça m’excite” met dès que je visualise vrmt, je flippe direct. Genre pas un petit stress normal, non, un TRUC chelou genre cerveau en mode “est si t’as tout foire”. Et franchement c’est pas “choque” comme feeling, c’est plutôt bon signe parce que ça montre que tu veux pas faire n’importe koi et que tu respectes l’aute et toi. Dejà, le truc le plus safe c’est pas de “jouer au hasard”, c’est de cadrer. Genre avant meme de parler bdsm, vous mettez des mots clairs sur ce qui est ok et ce qui l’est pas. Pas besoin de faire un truc ultra sophistique, juste ecrire (meme sur le tel) 5-10 lignes et les relirre quand t’es pas en panique. Perso j’aime bien le format simple : limites fermes / choses ok / choses à demander. pour tester sans trop risquer, commence par des trucs qui laissent la porte ouverte et ou tu peux stop facilement. Par exemple : discussion + mise en confiance, puis des jeux très “soft” (etr attachee très brièvement, mais avec des règles beston, ou juste des entraves symboliques, ou du contrôle via une consigne simple). Le but c’est que ton corps apprene “je peux arreter, je suis en securite” avant de monter le niveau. Le stress ça diminue quand tu vois que le cadre tient. Tu parles de peur de mal lire l’autre. Honnetement, c’est un classique, et on peut reduire ça à mort avec des signaux clairs. Le plus important c’est le “stop” net. Vous pouvez convenir d’un code simple : soit un mot d’arret (genre rouge/stop), soit un geste (main levee / taper 2-3 fois). Et le truc à se dire à l’avanc : si le code est utilise, fin direct, meme si t’as envie de continuer dans ta tete. Pas de negociation en plein moment. Ça, ça change tout. Pareil pour la peur de “regretter après”. La je te dirais : eviet de te lancer dans des pratiques ou tu te sens obligeee, ou ou tu te dis “je dois etre au niveau”. Le bdsm c’est pas un examen. Le safe c’est aussi emotionnel. Si tu sens que tu vas te sentir mal après, c’est un signal que soit le cadre est pas bon, soit la pratique est pas la bonne pour toi pour l’instant. Tu peux tester des limites qui laissent du conffort genre dominance très legère, ou contrôle via discussion, ou un truc qui reste dans le “plaisir sans charge mentale”. Concrètement, ce que je conseillerais comme “bases” avant de passer à l’acte : – Apprendre les mots : consentemeent, limites, safeword, aftercare. Meme juste comprendre ces termes ça t’evite de te sentir perdue. – Apprendre le principe de “nesgociation avant”. Genre pas sur le feu en mode “on vmrra”. Non : avant, vous fixez. – Se renseigner sur les risques les plus fresquents (surtout pour les cordes/entraves). Pas besoin de devenir une pro, mais faut savoir les bases : circulation, duree courte au debut, pas de serraoe dangereux, etc. – Aprèscare : comment tu recupères emotionnellement et physiquement. C’est souvent ça qui evite le regret. Si tu veux vrmt tester “sans risquer”, je te dirais de commencer par des choses ou : 1) tu gareds ta mobilnte (ou presque), 2) l’intensite est modulable, 3) tu peux arreter super facilemen, 4) personne ne joue “au malin” avec ton stress. Exemple typique : une mise en scène verbale (dominant qui guide, toi qui fais des consignes simples), du contrôle via des demandes (“tu me dis stop/continue”), ou des jeux de sensation très legers. Et si tu veux vrmt toucher à l’entrave, commence super soft, pas longtemps, avec un plan clair et quelqu’un qui gère. Et franchement, “limites à mettre avant” ça veut dire koi pour toi. Tu peux utiliser des categories toues simples : – Limites “physiques” (douleur, marques, zones interdites, respirations si ça te fait peur, etc. ) – Limites “emotionnelles” (humiliation ok ou pas, etre observese ok ou pas, sujets qui te mettent mal à l’aise) – Limites “pratiques” (pas d’objets inconnus, pas de trucs qui peuvent faire vrmt mal sans preavis, pas de contraintes longuis) – Limites “au quotidiien” (photos/videos interdits, pas de surprise, etc. ) Tu peux aussi preciser ton niseau de tolerance, genre “je veux que tu restes dans le leger au debut” et “si je suis stressee je veux qu’on ralentisse”. Ça c’est hyper important parce que parfois l’autre croit que “stress = excitation” alors que toi c’est juste peur. Vos mots doivent etre alignes. Autre point qui calme : l’autre doit etre ok avec un rythme lent. Un bon partenaire (ou partenaire potentielle) te laisse le temps. Si la personne pousse, insiste, “mais t’inquiète ça va”, là perso je pense que c’est pas safe pour toi. Le consentemen c’est pas juste dire oui une fois, c’est respecter le fait que tu peux changer d’avis et que tu peux dire stop. Je sais que tu dis “je flippe parce que je risque de mal lire”. Donc tu peux te proteger en faisant une règle simple : tu ne fais rien qui depend d’un truc implicite. Tout ce qui est flou, tu le clarifies. Si tu sais pas, tu demandes. Si on te repond pas clairement, tu recules ah et en fait. Le bdsm, c’est beaucoup de communication pas de divination. pour “passer à l’acte safe”, je te propose une mini logique mentale : avant = cadre, pendant = check-in, après = retour. Pendant, tu peux faire des pauses. Genre “ça va . tu veux qu’on continue ou on stop . ” Meme en plein jeu, demander ça c’est nrmal. Ça casse pas le mood, ça te protège. Et pour l’autre, ça le rassure aussi. Aprèscare,, c’est pas juste “câlin et dodo”. Ça peut etre : eau, douche, un truc à manger si t’as des sensations chelou, discutre 10 minutes de comment tu te sens. Si t’as un doute sur le lendemain, autant le dire avant. T’es pas en train de “gâcher”, tu construis un cadre. Si tu veux un conseiil hyper concret pour aujourd’hu : choisis une seule pratique “test” qui te met pas trop dans le rouge. Pas une liste de 15 trucs. Genre une seance courte, avec limite ecrites, safeword decide, et un petit aprèscare prevu. Et tu regardes comment tu te sens apres. Si c’est positif, tu montes un cran. Si tu te sens mal, tu ajustes et tu prends ça au serieux. Et jsp, mes le fait que tu flippe là, ça veut dire que t’as dejà la bonne intention : “je veux pas faire n’importe koi”. Du coup tu fais les choses safe en restant fidèle à ça. Tu vas pas “rater” le bdsm. Tu vas juste apprendre à ton rythme, avec des règles, des mots, et des gens capables d’ecouter quand tu changes d’avis. Si tu veux me dire ce que tu imagines exactement (egnre juste verbal, domination legère, entraves, claques… sans rentrer dans les details), je peux t’aider à voir quelles limites mettre en premier et comment tester plus progressivement. xD
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