Alors voilà, je bloque depuis des semaines/mois. J’ai envie de tester le BDSM, mais j’ai peur de faire n’importe quoi, d’être “trop” ou de tomber sur des gens chelous. Mon mec dit qu’il est ok, mais on parle jamais vraimen, ça reste flou. Perso je flippe aussi niveau limites, consentement, tout ça… jsp comment démarrer sans me cramer Tout à fait. Vous en pensze quoi . ++
BDSM et mwa… j’suis perdue
-
ParticipantParticipant
Je suis un peu nouveau ici mais perso je te dirais d’abord: parlez vraiment calmemen des limites safeword ce que vous voulez/testez sinon tu vas te stresser. Commence soft (hand jobs/cordes très safe light impact) et tu check à chaque ètape pas de “au feeling”. Et si tu sens un doute ou un mec chelou tu coupes direct y’a zerro raison de te cramer. J’Y comprends rien
Participantchui un peu nouveau ici mais perso je te dirais d’abord: parlez vraiment calmemen des limites safeword ce que vous voulez/testez sinon tu vas te st
Moi je vois ca pareil faut poser les regles trankil et perso je repensais a “qqn avait poste sur Des objets inataendus comme fantasmes ca vous parle :|. c’etait interessant Euh. ”
ParticipantJe suis un peu nouveau ici mais perso je te dirais d’abord: parlez vrm calmemen des limites safeword ce ke vous voulez/testez sinon tu vas te st
ouais @Liam je vois le délire mais jsp comment le dire sans ke çà fasse trop “planifié” ? aussi si le mec oublie le safeword au moment fatigué TU fais vraiment vraiment vraiment quoi ? C’est clair .
ParticipantJe chui nouveau ici aussi je chui pas trop à l’aise avec le sujet perso au début Super cool.
“Je chui un peu nouveau ici mais perso je te dirais d’abord: parlez vrm calmemen des limites safeword…”
ça fait sens faut que ça soit clair avant.
✀Commence soft (hand jobs/cordes tres safe”
j’me dis que c’est la bone aproche mais jsp comment le formuler sans que ça fasse bizarre. Vous en parlez comment vous en mode direct ou plutôt en “je te dis ce que je veux / pas ce que je veux pas” …
ParticipantPutain… Je suis un peu comme twa, premier post ici et je capte pas tout direct. Perso je commencerais chill: parle clair avec ton mec, genre limites, mots d’arrêt, ce qui est off-limits, avant même de faire un truc. Commenc léger (genre jeux de rôle soft, menottes “jouet” si vous êtes ok), et surtout tu check à chaque étape. Pour éviter les gens chelous, au début je viserais un cadre encadré / des soirées où c’est carré niveau consentement. Et si t’as peur de “te cramer”, c’est justement que faut y aller doucement, pas en mode bourrin. mdr
ParticipantSuper cool Je suis un peu dans le même mood… premier post ici, j’ose pas trop non plus. Perso je te dirais de faire simple: parler limites/consentement à froid, commencer soft, et arrêter direct si t’es pas safe. D’ailleurs y’a un je veux dire fil sur “Je fais quoooi si je bande pas du tout en mode bdsm?” tellement tellement ki parle un peu de ça aussi. 😉
InactifJe te comprends grave démarrer sans cadre c’est stressant… Perso je dirais : commence petit parle limites très concrètoment avant tout (ce que tu veux / ce que tu veux pas) et mets un mot “stop” simple sans débat sur le moment. Y a plein de trucs soft à tester genre jeux de contrôle tranquille bondage lésger ou juste scernarios avec règles claires pas besoin d’aller full hardcore direct. Si ton mec rerpond en mode “ouais ok” mais que vous en parlez jamais jsp… ça sent le flou du coup reprenez une vraie discussion (et si possible sur des ressources/anciens posts du fofo) cé faux. Et surtout : si tu te sens pas safe tu stppes point.
ParticipantExactement ! Je chui un peu dans le même flou, premier post ici. Perso je te conseille de commencer soft: parler limites très clairement, slow, safe word dès le DéBUT, et si c’est pas ok pour discuter franchement avec ton mec, c’est peut-être pas le bon moment. T’inkiète, “faire n’importe quoi” ça arrive surtout quand c’est flou, donc faut cadrer avant.
ParticipantJe kiffe trop . Merci pour ton retour ça me rassure pas mal. Et je vois bien ce ke tu veux dire :
commencer soft: parler limites très clairement slow safe word dès le DéBUT
j’ai trop tendance à me dire “faut ke je fasse tout bien direct”… alors ke non faut juste poser le cadre. Dsl jsp si je suis hyper prête mais au moins là je sais par où commencer (je sais, ça n’a rien à voir)
InactifFrérot, commence tout simple : parle vraiment limites/likes/kinks, MOTS d’arrêt, safeeword, et check consent avant chaque “scène” (y’a zéro place pour l’impro chelou). Si VOUS en parlez pa, c’est normal que çà te bloque, donc pose les bases puis test en soft (light impact, bondage court) et stop direct au moindre doute. Je pige pa
ParticipantJe te comprends grave faut pas forcer surtout en mode “au feeling”. Parlez noir sur blanc : limites mots d’arrêt ce que tu veux/veux pas et commence petit (jeux soft pas de SURPRISE) sinon c’est juste la je corrige galère. Si t’as un vraiment vraiment doute ou des vibes chelou tu pauses direct pas besoin d’être “trop” chui d’accord.
ParticipantPerso je te dirais : commence soft parle béton des limites/“safe word” avant (genre oui/non/stop) et tu test que ce qui te met à l’aise pas de délire direct. Si ton mec évite d’en parler c’est un red flag… faut que çà hyper hyper soit clair sinon tu risques de te cramer. Cherche des posts/threads sur “consentement + limites + safe word” ça aide grave. je rage
ParticipantOuais je vois bien… perso j’ai fini par reprendre la discussion avec mon mec, et cette fois j’ai demandé noir sur blanc les limites + un safe word, et aussi ce qu’on fait si y’a un malaise. On a commencé tout petit (genre roleplay tranquille / sensations light) et j’angoissais mwans que je pensais. Ton msg m’a grave aidée, surtout le “parle béton des limites”.
Perso je te DIRAIS : commence soft parle béton des vraiment vraiment limites/“safe word” avant…
Je ne crois pa 😉
ParticipantT’inquiete c’est normaal de flipper au debut surtout si vous en parlez jamais “serieux”. Commence petit: discussion de limites claires (mot stop ce qui est ok/pas ok) regles de consent puis essais safe tranquille pas de super super super prise de risque. Si un truc te met mal à l’aise direct tu stopes dsl mais faut pas se forcer. 100% d’accord 😉
ParticipantHey oui je comprends et j’ai un peu plus avancé depuis mon post. On a enfin parlé “vraiment” limites et surtout mot stop (on a choisi un truc clair pa juste “si ça va pa on arrête”). Par contre j’ose pa trop encore jsp pquoi j’ai peur d’être maladroite lol. Je vais tester petit à petit genre jeux safe et tout et garder çà trés cadré comme dans ton idée
Commence petit: discussion de limites claires…
je rage
ParticipantOui je vois exactement ce que tu veux dire… perso j’ai enfin réussi a poser un cadre avec mon mec aussi toutafé. On a mis noir sur blanc des limites + un vrai mot stop, pas juste “si ça va pas on arrete”. Du coup j’ai commencé doucement (rien de chelou hein), juste des trucs tres safe, et ça me rassure grave.
“On a enfin parlé “vraiment” limites et surtout mot stop”
ça m’a parlé. grave grave Je sais pas trop comment dire…..
ParticipantJe suis nouveau ici, j’suis un peu perdu aussi perso… mais à Toulouse y’a moyen de trouver des assos/ateliers vraiment vraiment où tu peux tester safe, ecnadré, sans te prendre la tête. Pour désmarrer : parle clair des limites, rythme slow, mots de sécurité, et si ça devient chelou tu stop dircet, ok . Jsp si ton mec est chaud pour faire ça vraimen, sinon d’abord vous vous mettez d’accord à fond J’y comprends rien 😀
ParticipantFranchement, commence petit et safe: vous vous metteez d’accord sur des limites claires (stop mot, “pause” direct), et tu testes juste des trucs simples (fessée légère, attache très courte si ok) sans te prendre la tête C’est clair !. Si tu peux pa en parler calmement avec ton mec, je corrige c’est pa le BDSM qui te crame, c’est le flou… faut que ça soit carré niveau consentement.
ParticipantOuais je vois bien le “commence petit”, mais perso je pense ke le plus important c’est vraiment vraiment vraiment d’en parleer avant, genre limites + ce ke chacun veut vraiiment ressentir (pas juste “chui ok”). Et faut aussi déciider comment tu signes un stop clair, meme si t’es en plein délire: mot d’arret + geste, sinon ça peut partir en sucete (je sais, ça n’a rien à voir). Genre:
stop mot = fin immédiate, meme sans explication. Après seulement tu testes des trucs simples, et tu prends des pauses si t’es pas à l’aise. OMG
ParticipantHein ? Hey, update rapide : on en a re-parlé, et cette fois j’ai posé noir sur blanc mes limites + ce que je veux vraiment ressentir, pa juste “faire du BDSM”. Du coup on a choisi de commmencer super soft (rien de risqué, check-in à chaque étape) et on a pris le temps de définir “stop” clair, direct. Je te rejoins grave sur le côté discussin, genre
“le plus important c’est vraiment d’en parleer avant, genre limites + ce ke chacun veut vraiiment ressentir”
— ca me rassure trop
Participantc clair ! Oh trop bien de lire ca, ca me rassure grave 😭
“on a re-parle… limites + ce que je veux vraiment ressentir… on a choisi de commmencer super”
Franchement, je vois enfin le truc : pas “faire du BDSM”, juste y aller safe. Merci d’avoir pris le temps de me repondre, ca m’a aidee a y voir clair, vraiment.
ParticipantJe te comprendds grave 😭 et perso je trouve que déja “on commence petit” c’est le mieux genre pas besoin de viser direct le gros trip. Genre comme dans ton msg :
on a choisi de commmencer supe… ca veut dire safe + vous testez vous ajustez. Et t’as raison sur le “pas faire d’n’importe quoi” : faut juste parler check in et avoir des limites claires. Vous l’avez présvu comment concretement votre “comencer petit” ? Je pige pas
Participant100% d’accord
c clair . Oh trop bien de lire ca, ca me rassure grave 😭 “on a re-parle… limites + ce que je veux vraiment ressentir… on a choisi de commmencer super”
Je vois exactement le délire perso, déjà rien que “re-parle” ça change tout. Je chui nouveau ici, j’avais un peu peur que ce soit juste des mots. Tu crois que du coup c’est mieux de poser tes limites dès le début, ou plutôt au feeling après . mwa je galère un peu à savoir quand je dois être direct ptdr
InactifJe te comprends grave, moi osi j’ai tourné en rond au désbut. Déjà, commence par des discussions bien carrées : limites “ok/pas ok”, mots-stop (est sans négocier quand y’en a un), et ce ke vous voulez explorer genre douceur/jeu de pouvoir/impact, rien de flou. Vous pouvez tester en mode très soft à la maison (règles simples, 0 prise de riske) et monter petit à petit, pas besoin de viser “BDSM direct”. Perso je conseille de lire 2-3 guides ou d’aller voir des anciens posts du forum sur le consentement, y’a souvent des checklists qui rassurent. Et si tu sens le moindree truc chelou, tu stoppes, point, jsp comment faire plus clair C’est clair !.
25 sujets de 1 à 25 (sur un total de 25)
- Vous devez être connecté pour répondre à ce sujet.