Alors voilà j’ai hyper hyper hyper tenté un truc BDSM avec mon mec au déebut j’étais chaud mais au final ça a fait flop total. pa de montéee pa de plaisir juste gêne et mwa qui cogite kelqu’un peut m’expliker ?. Je pense ke le souci vient surtout du fait qu’on force trop vite ou alors on confond “soumission” et “être mal à l’aise”. Pour vous aussi c’es un piège classike . chui le seul à avoir vécu çà … :*
J’en ai marre Le BDSM m’a pas pris
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Participant
T’es pas la seule hein… perso j’ai ossi déjà voulu tester, et au final c’était juste gênant, zéro vibe. souvent trop trop faut du temps, de la com’ claire (ce qui est ok/non ok) et surtout arrêter quand ça met mal à l’aise, sinon le cerveau dit non direct. Génial ! xD
ParticipantT’es pas la seule hein… perso j’ai ossi déejà voulu tester, et au final c’était juste genant, zéro vibe c’est bizarre. souvent trop trop faut du temps, de la com’ cl
Je vois ce que tu veux dire, mais perso je trouve que c’est surtout une question de cadre au départ. Si tu balances ça en mode “on verra”, forcément t’as l’impression d’etre gené et la vibe retombe direct. Par contre quand y’à un minimum de com cloire, des attentes nettes, et que tu laisses le temps aux gens de se mettre à l’aise, ça devient vachemant plus clean. Faut pas confondre “ça met du temps” avec “c’est nul”, hein. La gene au début, c’ets normal, c’est humain. Et puis si t’as zéro vibe dès le départ, c’est peut-etre aussi que le truc colle pas à toi, pas que le concept est mauvais. mwa je suis pr la position d’origine : ça peut marcher, faut juste pas le faire à l’arrache.
ParticipantT’es pas la seule hein… perso j’ai ossi deeja voulu tester et au final c’etait juste geant zero vibe c’est bizarre. suovent trop trop faut du temp
Je comprends le cote genant ok mais perso chui pour quand meme. Ça depnd vachemen du cadre : si tu le fais “au hasard” ou trop vite forceent t’as l’impression que ca sert a rien. Moi je trouve que ca peut etre vachement utile surtout si tu hyper hyper hyper laisses du temps au corps et a la tete pour s’adapter. Un truc que les gens oublient c’est que le premier essai c’est souvent nul… faut retenter dans de bonnes conditions. chui nouvau ici donc je sais pas trop comment le sujet est vu par tlm. Tu dis “ffaut trop de temps” mais c’est justement le principe sinon tu passes a cote. Vous avez teste combien de fois et dans quel contexte Ah bon .
Maître des clésJe te comprends grave, si ca a juste fait gene C’EST pas du “BDSM”, c’est pltot un malaise mal GERE… perso je vois surtout le piège: on confond soumission et se forcer trop vite, donc y’a zero excitation et le cerveau part direct en mode “danger”. J’avais vu un sujet similaire ici, “C’est koi ce truc ca me frustre ! Bien dit .” . Rmettez du slow + DES mots d’arret clairs, et si elle/tu t’es pas sentie safe, c’est normal ke ca marche pas. ohlala
ParticipantMerci pour vos retours, ça me rassure un peu d’entendre ke je suis pas folle à penser ke c’était pas “vrai” BDSM.
“si ca a juste fait gene C’EST pas du “BDSM””
ouais je me reconnais tellement… perso ça m’a juste mis mal à je m’embrouille l’aise et après j’ai trop cogité. La prochaine fois j’irai plus soft, et à mon rythme, pas en mode forcing. Tout à fait
ParticipantNon t’es pa le seul, perso super super je pense que le piège c’est la vitesse + le manque de com, du coup tu te sens “coincée” et le cerveau coupe le délire… le BDSM c’est pa censé te mettre mal à l’aise, c’est du safe + du consent clair, sinon c’est juste du stress. Re-essayez plus chill, avec des limites bien posées et un rythme slow, et ça ira mieux. Je chui perdu là 😀
ParticipantJe suis un peu dans le même délire, premier post ici et je vais être cash : faut pa confondre BDSM et “subir” Perso je pense ke si tu sens ke ça bloke direct, c’est ke le cadre/les mots/ le rythme étaien pa bons, pa ke “c’est pa pour toi”. On a besoin d’accord clair, de check-in pendnt, et de graduer tout doucement, sinon oui tu te retrouves juste mal à euh non en fait l’aise et tu cogites après. Vous aussi vous avez parlé de ce qui est ok/pa ok avant de lancer ? c’est clair !
InactifFranchement non t’es pas le seul : si vous avez direct forcé sans vibe “sécurité + envie”, normal que ça fasse juste gêne. Perso je pense que le BDSM c’esst pas “soumission = être mal”, faut parler, ralentir, des mots-stop, et y aller quand tu sens tellement tellement que t’as envie, sinon ça prend pas. Ah bon
ParticipantJe pense que t’as mis le doigt dessus : le BDSM ça doit commencer soft, avec un vrai cadre, check-in, stops faciles… sinon c’est juste de la gêne et la tête part en vrille, normal que ça marche pas. Perso j’ai eu un flop pareil au début, et après on a ralenti grave, parlé, négocié, et là seulement j’ai trouvé mon kiff (je sais plus si c’était dans “BDSM : Naviguer dans les limites Euh non” ou ailleurs mais j’avais lu un truc là-dessus). Tu l’es pas “le seul”, c’est juste qu’ils ont confondu soumission et inconfort. Trop bien !
ParticipantOui grav,e je crois aussi que le “soft” c’est la clé Euh non. Perso je me suis dit “ça va paser” sans vrai check-in ni stops hyper simples, et du coup j’étais en mode crispé direct. Si y’a pa de cadre + de consent clair, çà devient juste gênant. Du coup je veux savoir : vous avez essayé avec des mots de pause / un plan au début, ou c’était plus “on verra sur le moment” ptdr
Participantmci pour vos réponses ca me parle grave Génial !. Je vois trop le truc : j’ai fait un peu au feeling sans check-in du coup j’ai fini crispè direct et zéro vibe.
“le soft c’est la clé”
ouais je pense pareil… faut calmer le rythme et se parler pendant. Je retenterai mais en mode + safe et + progressif jsp
ParticipantJe te comprends grave le BDSM “au feeling” sans check-in… c’est souvent le crash direct. Genre t’es censé être en mode “soft et progressif” mais si y’à pas d’accord clair + un stop mot ton corps se met en sécurité et ça coupe tout Chelou. Perso je pense que le bon move c’est d’en reparler à froid refaire un cadre simple (petit lent vrmt oké) et refaire des check-in en temps réel.
Le soft c’est la trop trop trop clé
jsp mais ouais ça semble être exactement ça…
ParticipantOuais je te comprends… perso j’ai retenté vite fait avec mon mec et pareil: zéro montée, trop gênant, je cogite apres ^^. C’est peut-être pa “un truc BDSM”, juste pa le bon rythme/les bons mots, et la soumission ça doit jamais te mettre mal. Tu lui as demandé ce qui te faisait te sentir en confiance ou vous êtes partis direct sans cadre pa compris
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Édité : j’aurais dû dire ça autrement.Participantmdrrr non merci pour vos retours ça me rassure grave…
“c’est peut-être pa ‘un truc BDSM’ juste pa le bon rythme/les bons mots”
ça parle trop je crois ke j’ai voulu forcer un peu sans trop trouver le bon mood. Je vais en reparler posé avec mon mec genre on teste autre chose plus doux step by step. merci encore vraiment jsp je me sentais seule avec ça xD voilà quoi
Participant+1 mci à vous les gars vos retours me soulagent grave j’étais en mode “jsp si c’est moi le souci” 😅. Je vois ce ke tu veux dire aussi
“c’est peut-être pa ‘un truc BDSM’ juste pa le bon rythme/les bons mots”
… j’ai peut-être voulu forcer un peu sans assez poser grave grave grave le cadre. La prochaine fois je vais faire ça plus chill étape par étape et sans me mettre la pression
ParticipantPareil je me suis senti nul genre “jsp si c’est mwa le souci” 😅 mais du coup je pense que c’était surtout le rythme pa “le BDSM❀. Genre on a fait direct des trucs sans trop cadrer : pa de discussion avant pa de safe word clair rien pour me mettre en confiance C’est bizarre. T’as raison faut que ça colle au mood et à la progression sinon ton corps dit non direct. Vous vous faites comment vous vous testez en mode doux au derbut ou vous balancez direct . Je sais pas trop comment dire…
ParticipantJe te comprends trop 😅 moi aussi je me suis senti “nul” après, genre d’un coup je me dis que c’est moi le souci… Sauf que ouais, le rythme / le cadre ça joue à fond.
Parei je me suis senti nul… mais du coup je pense que c’était surtout le rythme pa “le BDSM”.
Merci d’avoir mis des mots dessus, ça me rassure un peu. Vous avez essayé d’en parler aprés, genre ce qui vous a mis mal à l’aise ? Ça me gonfle lol
ParticipantFranchement je te crois, mais je suis pas d’accord avec l’idée “c’est un piège classiuqe”. Le BDSM ça peut être nul aussi… juste parce ke y’a zéro cadre, pas assez de com’, ou des limites posées à l’arrache : si tu te sens pas safe, forcément ça bloke et le corps suit pas. T’as écrit “soumission” et “être mal à l’aise” ke tu confonds, ok, mais moi je dirais plutôt ke c’était pas de la soumission du tout, c’était du flou + grave grave grave du stress lol non ah et en fait. Perso j’ai vécu des “flop” pareil quand on saute la phase check (ignaux, mots, intensité), et après tu cogites toute la soirée, normal hein. Sur ce coup-la, c’est pas le BDSM qui te “prend pas”, c’set la façon de le tenter, et ça… ça se corrige, faut pas tout mettre dans le même panier, même à la Marseille vibe “on tente vite et on verra”
ParticipantVraiment ? jsuis team “on va trop vite” perso j’ai véscu un truc similaire : si tu te sens mal c’est pa du BDSM c’est juste de la gêne. Faut que ce soit ok/consenti rythme lent check en mode “ça va ?” sinon ton cerveau coupe direct et çà peu jamais être kiffant. Tu peux me dire comment vous avez commencé genre consignes et limites 😀
Participantchui pas d’accord avec l’idée que c’est juste “un piège classike” ou un truc ki devrait forcément marcher Génial !. Perso j’ai l’impression que vous avez plaqué une étiquette “BBDSM” trop vite sans vraie com’ ni check des limites et du coup normal que ça fasse juste gêne et pas de kiff. Soumission ≠ se sentir mal si t’es en stress tu peux pas “te lâcher” donc forcément ton cervoau cogite. Après je dis pas que le BDSM c’est pas fait p toi mais faut ralentir parler avant et arrêter direct dès que ça chauffe pas. c’est mon premier post ici jsp si çà te parle lol
Participantchui pa du tout d’accord avec l’idée “ça a forcément raté parce que vous forciez trop” : parfois juste le BDSM te branche pa, point. Perso je vois surtout un truc mal cadré (pa assez de com, pa de limites claires) et après ça vire direct en gêne, normal que ça donne rien. Tu peux me dire commen vous vous êtes mis d’accord avant, genre safeword/limites ? (c’est mon premier post ici, jsp si j’ai bi1 compris) Hein ?
ParticipantQuelle connerie Je te comprends, perso c’est aussi mon premier truc BDSM et j’ai eu un gros flop pareil… genre pa de montée, juste gêne et après je rumine. Je pense pa que ce soit “toi le souci” hein, faut vrmt que ce soit progressif, et que la “soumission” soit un choix ok, pa une vibe “on force et tu subis”. D’ailleurs y’à un fil sur “WTF Le BDSM, entre fantasmes et réalité” ki parle un peu de ça aussi. Vous aviez mis des mots/limites avant ou ça a été direct grave grave come ça ? 😉
InactifJe te comprends grave le BDSM “qui prend pas” ca arrive plus souvent que ce qu’on croit surtout si ca a été tenté un peu en mode direct. Oui tu touches un truc: on peut confondre soumission consentie et simple gêne et du coup ton corps dit non même si la tête suivait au début. Perso je pense que faut arrêter de “forcer la vibe” et y aller par étapes avec des mots simples des limites claires et genre check en cours de route. Apres y’a aussi le coté parttenaire: si l’ambiance/compliance est pas là ca peut juste faire un flop sans que tu sois “le seul”. faux
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