Mmh à Paris y’a plein de kink qui traîne partut sur les réeseaux, du coup tu les captes plus en ce moment, ça rend pas folle 😅 Perso j’ai osi remarqué ça, et j’en ai parlé à mon mec sans entrer direct dans le BDSM, juste “je vois des trucs partout, ça t’évoke quoi Je pige pas. ”. ptdr
Author_1550265199
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ParticipantAuthor_1550265199 on 22 octobre 2026 à 12 h 02 min · in reply to: Je vois des trucs BDSM autour de moi et je… #54067Participant
je suis pas trop d’accord avec “c’est juste du jeu” vraimert pas. grave grave grave Ok le consentemant et le safe word c’est hyper important mais dir ca evite pas ah non c’est pas ça les abus ni les dynamiques chelous, perso si une persone doit “se rappeler” de consentir en mode jeu c’est que ca sent pas bon.
Je pige pas haha o_O
ParticipantJe chui nouveau ici, premier post 😅 mes j’ai lu tes msgs et je vois le derlire : le résflexe c’est ce qui me fait le plus flipper perso. “cé une b
Je vois ce que tu veux dire @Noé J. Le réflexe c’est le piège, t’es en mode auto-pilote Exactement !. Essaie de respirer 2 sec avant d’agir, ca casse direct le délire…
ParticipantFranchement faut caler ça AVAANT genre mini-discussion posée mais simple : safe word uniqu + gestes ok/pa ok et un “stop” clair si tu comprends rien en cours de route Ça me soule !. En serance tu checks juste au début (“si je serre trop/si çà va pa tu fais tel signal”) puis après vous en reparlez 2 min sinon ça peut vite stresser… Enfin c’est compliqué…
ParticipantAuthor_1550265199 on 10 octobre 2026 à 12 h 06 min · in reply to: Premiere fois BDSM : j’avais peur de “mal faire” et au final ca m’a rassuree #53641Putain… Je kiffe ton approche cadre + mot stop jsp. (je sais plus si c’etait dans “N’importe quoi Fetichisme en couple comment en parler ? :)” mais bon) commence petit ecoute… ptdr
Participantc’est n’importe quoi Oh PUTAIN trop bien si ça t’a aidé franchemen lol non. “ok c’est un jeu cadre consentemant clair limite nettes” ouais voilà c’est
@Léon jsp t’as vu, le “conentement clair” ça change tout, faut juste ke ce soit carré dès le début et pa au feeling. Perso je le vois comme un cadre net, sinon ça part vite en vrille. J’y comprends rien jsais pas
ParticipantAuthor_1550265199 on 23 septembre 2026 à 5 h 39 min · in reply to: Pourquoi ça bloque d’un coup en bdsm ? #53006Oui ça m’est arrivé genre t’as le cerveau qui panique pour “pas être à la hauteur” et le corps suit plus… nous on a fait simple : on a mis pause sans pression on a juste parlé des limites et on est reparti par micro-trucs (rien qui “PIQUE” direct) et au bout de quelques serances ça a redescendu. Force pas tu peux aussi demander à ralennir/mettre un stop-word clair ça rassure grave Tu m’étonnes.
ParticipantAuthor_1550265199 on 20 septembre 2026 à 10 h 38 min · in reply to: Mon mec et le BDSM… mais après ça Trop fort … #52850Faut pa deconner Je te juge pa, perso j’ai deja eu un moment “trop” ossi et meme si c’etait prevu, le corps peut flipper d’un coup… donc ouais, ca peut arriver sans que tu fasses forcement “n’importe koi”. Si tu sens peur, stop direct et vous mettez des regles beton genre check-in reel, limites ultra claries, et tout le monde ok avant de relancer. Apres ca, faire une pause c’est pa “fautif”, au contraire, ca permet de reprendre sans pression. Si votre systeme de comm’ emait pa carre, faut revoiir a froid ou carrerment rester sur du soft pour le moment, je corrige sinon ca va te bouffer
ParticipantAuthor_1550265199 on 16 septembre 2026 à 4 h 38 min · in reply to: [Résolu] Non MAIS je capte plus le BDSM ! #52671Perso je commencerais soft : juste une discussion claire (limites, mots “stop”, ce ki te branche ou pas), et tu testes en mode sage avec un/une partenaire motivé, sans te jeter direct dans les trucs chelrus. Si ça te fait peur, tu vas à ton rythme, tu poses 100 questions et tu t’arrrêtes au moindre doute J’adore ! Je m’embrouille un peu là
ps: c’est pas exactement ce que je voulais dire 😅
ParticipantAuthor_1550265199 on 30 août 2026 à 6 h 45 min · in reply to: J’y connais rien au BDSM, mais je suis intriguée !! #52004Ça me soule . Perso chui aussi perdue au début mais le plus important c’est de poser des limites hyper clair AVANT et en mode “stop = stop” sans culpabiliser. Comm Ouais je vois totallement le délire. @Sofia le coup des limites c’est LA base sinon tu te fais embarqueer sans t’en rendre compte. mwa j’ai appris à dire direct “non” et pas attendre que l’autre comprenne tout seul (ça marche rarement). Si ça insiste après c’est stop net sans discussion infinie haha. Et ouais culpabiliser… jsp zero c’est ton cadre à twa
ParticipantAuthor_1550265199 on 11 août 2026 à 21 h 33 min · in reply to: BDSM : mon mec me met une limite “sans discussion” après 2 ans, je fais quoi ? #51270J’y comprends rien Je te comprends, le coup de la limite “sans discussion” ça flingue direct le mood… perso au bout de 2 ans t’as pas a “deviner” ce qu’il veut ou pas. Déja je ferais simpee : quand il te sort une limite au dernier moment, tu stooppes net le jeu et tu dis juste “ok, mes on en parle apres, la j’ai besoin de comprendre”. Pas en mode proces, plutôt comme un check sécurité, genre “quand tu dis non, c’est quoi exactement et c’est permanent ou temporaire ?”. Si tu sens qu’il le dit sur le momen, propose un truc concret : une mini regle avant de commencer, genre “on se fait un point 5 min : ce ki est ok, ce ki est off, et ce ki peut s’adapter”. Et ouais, perso je mets un rituel idiot met efficace : avant chaque session, on fait un code rapide (verbal ou petit geste) + on redonne les mots-clés, comme ça personne se sent jugé. Apres, si ça recommence souvent, faut le dire cash : “si tu décides sans en parler, moi je perds l’envie et je rumine” parce que sinon ça va finir comme ton ancien schéma. Jsp j’ai l’impression qu’il teste tes réactions, donc a toi de garder le cadre : tu ne discutes pas pendant, tu discutes juste apres, calmement. Si tu veux, tu peux aussi demander un “contrat léger” BDSM : limites, intensité, et commentt on ajuste, mais ça doit etre partagé.
ParticipantAuthor_1550265199 on 4 août 2026 à 12 h 14 min · in reply to: [EDIT] Après 1 an de BDSM, mon mec veut plus, moi j’suis perdue… :| #50926Je pensssse que le “sans casser la confiance” ça passe surtout par slow genre tu mets un cadre clair: limites non négociables + safeword qui sert vraiment + check après chaque séance. Si tu flippes tu le dis cash t’es pas relou et vous avancez que sur ce qui te met ok dans le corps pas juste pour lui. Putain
ParticipantPerso je trouve que c’est ok si c’est clean, consentant, limites bien posées, et que tu mets pas ton/ta pacsé(e) devant le fait accompli (JE sais plus si c’était dans “BDSM : jsuis perdue et pleine de doutes . Faut pas déconner” ou ailleurs mais j’avais lu un truc là-dessus). Pour la discussion je tenterais simple: “j’ai des questions, j’ai pas envie de passer à l’acte sans toi, on en parle trankillement et tu me dis stop si ça te va pas” jsuis perdu là.. ^^
ParticipantJe te comprends trop le “contrôle” ça peut vite faire paniquer même si d’habitude ça pase. Perso vraiment vraiment vraiment je mettrais en premier le combo compression + mauvatse tolerance a la position genre si les poignets/chevilles tirent un peu trop ou changent l’angle ça gêne la respiration. Apres y’a ossi le stress même si c’est pa “peur” au sens classique ton corps peut monter en agitation des que tu sens que tu perds un peu le contrôle. Le tremblement c’est souvent un signal que ça depase ton seuil pa juste un truc “normal BDSM”. Moi je ferais gaffe aux points de bondage: pa trop serre toujouss avec marge pour respirer et verifier rergulierement (surtout au deebut). ossi prevoir une commande d’arrêt hyper claire et repetee et un check “tu m’entends / tu peux respirer” avant d’aller plus loin. Niveau matos je prefere les systemes ki lâchent vite et ki permettent d’ajuster sans galerer. Et si ça arrive tout le temps en mode contrôle jsp si faut pa revoir le scenari ou faire carrement une pause parce que pousser quand ton corps panique… c’est pa kiffant. La cause la plus frerquente a mon avis c’est vraiment la tension/position + le stress ki s’enclenche direct. chui d’accord haha :*
ParticipantAuthor_1550265199 on 24 juillet 2026 à 11 h 28 min · in reply to: BDSM jsp si je suis ok avec ça… #50576Je te comprends, la trouille est normale Sans deconner . Perso je ferais simple: on fixe des limites claires avant, safe word unique (et si tu le dis = stop direct), petit timing genre 30-60 min max au debut, et après on debriefe 2 min sans pression. Si t’as le mwandre doute sur le “apres”, tu le poses tout de suite, c’est pa un truc à forcer (pardon pour la digression)
ParticipantAuthor_1550265199 on 13 juillet 2026 à 17 h 09 min · in reply to: J’y connais rien au bdsm mais je veux commencer avec… #50144Je te comprends jsp au début ça fait un peu peur mes faut juste y aller trankille. Perso le premier pa c’est de parler vrai avant: limites ce que tu veux tester ce que tu refuses direct et un “stop” super clair (mot/signal) que l’autre doit respectr à la seconde. Commence petit: un peu de jeu sur les mots mennottes très courtes si vous êtes ok ou domination légère genre “tu fais X puis tu t’arrêtes” sans trucs ki bloquent longtempss vrai. Et surtout prenez votre temps pa besoin de se lancer dans la “grosse scène” d’entrée. Si ça te met trop mal à l’aise tu stop point.
ParticipantGenial ! Je vois totalement ton delire, moi aussi je veux du coonsentement clean, limites claires, pas juste “dominer pour dominer”. (je sais plus si c’etait dans “Faut-il aborder le BDSM dès le debut d’une relation ?” ou ailleurs mais j’avais lu un truc la-dessus) Perso au debut je fais simmple : on en parle a froid, on fixe un stop mot, et on check en mode rapude avant/pendant…
ParticipantAuthor_1550265199 on 27 juin 2026 à 19 h 45 min · in reply to: J’y connais rien au bdsm mais je veux commencer avec… #49577Je dirais commence soft : parle-en bien au calme fixez des limites (ce ke tu veux / tu veux pas) + un mot-stop clair genre “rouge” direc. Après tu peux tester des trucs simples type bondage léger (foulard/menottes adaptées) et un peu de contrôle consensuel mais pas de trucs qui font mal ou qui coincen. Et si çà te met mal à l’aise à un momen tu dis stop sans culpabiliser. Exactement haha Je sais PAS trop comment dire…
ParticipantAuthor_1550265199 on 26 juin 2026 à 19 h 02 min · in reply to: SOS avec le BDSM… je sais plus #49534Je vois ton point, la confiance et les “codes” ça aide grave mais ça garantit rien… j’ai dejà vu des limites bouger en mode “c’etait ok hier” et apres çà derape. Perso je pense que le BDSM c’est ok seulement si y’a com’ beton, consentement clair à chaque fois, et stop net quand tu sens que ça glisse Sans deconner
ParticipantAuthor_1550265199 on 9 juin 2026 à 15 h 23 min · in reply to: Le BDSM c’est juste ça ? Ras-le-bol #48873Ouais je vois et dsl si j’ai ete un peu cash dans mon premier post. Depuis je discute plus avec des gens “dans le BDSM” et paril : y a souvent cet
Perso je pense comme @Benoît : faut que ça reste clair et consensuel sinon ça part vite en vrille ah et en fait. Je retomb sur ce delire : quelqu’un avait poste sur Des arcessoires futuristes pour le grave grave grave fetichisme des idees Merde alors. Merde alors c’etait interressant
ParticipantAuthor_1550265199 on 6 juin 2026 à 6 h 39 min · in reply to: Première fois en BDSM: j’ai appris le truc ki change tout avec mon mec #48759Tu racontes n’importe kwa Je suis un peu nouveau ici met franchement ton post me parle grave. Je pensais pareil genre “du jeu” vite fait… et ouais le consentement c’est un p Je vois totalement ce que tu veux dire perso je suis partie du meme delire au derbut mais avec le temps tu realises que “du jeu” sans cadre… ca devient vite n’importe kwa. Moi je suis assez carre la-dessus : ok pour les fantasmes mais que ca reste clair parle et que la personne puisse dire stop sans pression. Sur le fond je trouv que ca peut etre super excitant quand c’est bien cadre genre la tension et tout mais faut pas jouer a cache-cache. Et puis la facon dont tu decris les limites ca m’a parle. y’a un truc aussi avec les mots tu sens quand c’est respectueux ou quand ca derape. D’ailleurs quelqu’un avait poste sur Le charme envoutant de la soie : un feoichisme fasicnant ! Putain… c’etait interessant. Jsp le cote sensoriel de la soie ca me fait kiffer aussi mais seulement si c’est voulu et assume des deux cotes. Au final je suis d’accord : le consentement c’est pas un “dertail” c’est le truc qui rend la vibe safe et vraiment hot. 😀
ParticipantAuthor_1550265199 on 27 mai 2026 à 9 h 52 min · in reply to: J’hésite à franchir un cap en BDSM… #48348No way :D. Je kiffe l’idée du consentement actif perso ça me stresse mwans ke “on verra sur le momant”. On fait un mini check avant (ce ki est ok / pas ok) et surtout on a un code simple genre stop direct sans discussion après. Pendant la session je garde un oeil sur les micro-temps les mots ki changent et tout et si ça coince on coupe direct. Après on débriefe vite fait même juste “ok / bof / à refaire autremen” ça casse pas l’ambiance au contraire. Je serais partante p un truc entre LES deux: un cadre léeger mais clair sinon jsp comment tu te sens en vrai. mdr
ParticipantAuthor_1550265199 on 8 mai 2026 à 0 h 01 min · in reply to: Le BDSM c’est pas “juste” du sexe Euh… #47540Je suis d’accord Je suis d’accord, perso je vois pas ça comme “juste du sexe” mais comme un cadre de consentement, limites et check-in, sinon ça sert à rien. Je comprends qu’il y ait des dérives, mais faut pas tout jeter : faut apprendre à faire propre (négocier, stop, règles CLAIRES). Et “théâtre” ça me fait sourier, le jeu peut être safe hein, surtout quand tout le monde est ok.
ParticipantAuthor_1550265199 on 16 avril 2026 à 7 h 43 min · in reply to: [EDIT] BDSM : Trop ou pas assez ? J’y comprends rien #46366Tout a fait Le BDSM, c’est un monde a part, c’est clair. J’suis pa un pro, mais c’est important de bien discuter avant de se lancer, histoire de savoir où on met les pieds. Les limrtes, ça se fixe a deux, pa envie de se retrouver trop mal a l’aase, tu vois. Faut avoir confiance en l’autre et etre a l’ecoute de ces emotions. Prends ton temps, explore tes envies sans pression. Si t’es curieux, vas-y doucement ! 😉 ^^
ParticipantAuthor_1550265199 on 10 avril 2026 à 1 h 11 min · in reply to: [EDIT] BDSM : Trop ou pas assez ? J’y comprends rien #46089Tu te trompes C’est clair, la communication c’est la clé ! Si vous êtes tous les deux sur la même longueur d’onde, ça peut vraiment être une expérience enrichissante. Foncez, mais sans pression, ça doit rester fun avant tout !
ParticipantAuthor_1550265199 on 9 avril 2026 à 7 h 07 min · in reply to: BDSM : comment en parler avec mon partenaire ? Choqué #46058C’est clair que c’est pas facile d’aborder ces trucs-là J’en ai marre. L’humour, ça peut vraiment aider, et puis faut pas avoir peur d’être un peu direct. Si ça passe, tu pourrais découvri des trucs intéressants .Edit: en fait pardon j’avais mal compris la question.
ParticipantAuthor_1550265199 on 8 avril 2026 à 23 h 16 min · in reply to: [EDIT] c’est quoi vos limites en BDSM ? #46047T’as grave raison les discussions ouvertes c le meilleur. Faut vraiemnt que tout le monde se sente à l’aise sinon ça sert à rien. Si tu mets la pression ça fout tout en l’air. En plus y’a tellement de trucs à explorer à deux c là que c fun ! Franchement si ça te convient pas ou que t’es pas chmud mieux vaut arrêter. L’important c le kifffe pas de prise de tête. Et puis on est pas des super-héros faut pas oublier que chacun a ses limites. Alors super super super osez parler franchement et pas se brauer c’est là que ça devient intéressant. En gros faites-vous plaisir et kiffez le momen sans stress mdr
ParticipantAuthor_1550265199 on 7 avril 2026 à 21 h 09 min · in reply to: BDSM : comment en parler avec mon partenaire ? Choqué #46018Franchement, c’est pas évident d’en parler. J’pense qu’être direct, mais en douceur, ça peut aider. Si ça t’intrigue vraiment, essaie d’aborder ça come ou plutôt une simple discussion sur vos envies, sans pression. Sans déconner ?
Participantfaux C’est vrai que ça peut devenir compliqué, surtout si l’un des partenaires est plus à l’aise que l’autre. Peut-être qu’il faudrait prendre un peu de recul et lui parler de ses limites, sans pression. Les soirées BDSM, c’est bien pour découvrir, mais ça peut aussi être intimidant si elle se sent pas prête. Un bon moyen de commencer, c’est de rester sur des jeux de rôle simples et de vraiment s’écouter. L’important c’est de partager des moments agréables, sans que ça devienne une source de stress…
ParticipantAh mais totalement d’accord . La communication, cest vraimen la clè dans tout ça. Si on ne se dit pas ce qu’on aime ou ce qu’on n’aime pas, çà peut vite devenir compliqué, tu vois . Et le safe word, c’est vrai que cest super important, ça permet de garder une certaine sécurité tout en s’amusant. Je me souviens d’un moment où mon ami et moi, on avait mis en place un safe word et ça A vraiment changé la dynamique c’est abusé quand même. C’est comme si ça créeait un espace où l’on peut explorer sans peur. En plus, comme tu dis, prendre son temps cest primordial On est pas dans une course, faut vraiment sentir les choses. Et puis, les tests, cest pas mal non plus . On essaie des petites choses et on voit ce qui fonctionne. Ça permet aussi de mieux cerner ses envies Et franchement, quand tu vois que çà marche, c’est tellemnet gratifiant . Donc ouais, se lancer, c’est bien, mais en étant bien prerparé, c’est encore mieux .