Je suis gonflée… j’adore le BDSM j’ai envie de jounr d’explorer je suis hyper partante vraiment. mes là ça bug depui quelques semaines. Mon mec s’est mis à me sortir une limite genre “ça c’est non” au dernier moment sans prévenir comme si c’était décidé sur le moment Choqué. Au début je disais ok on s’adapte pa de souci. Sauf que du coup je me retrouve frustrée je perds le mood et après je rumine. Perso j’ai divorcé en partie parce qu’on ne parlait pa assez et je veux éviter le même schéma. Là j’ai l’impression qu’il teste mes euh non en fait nerfs… Vous faites comment pour remettre la discussion au centre sans que ça parte en prise de tête . Vous utilisez quels mots ou un petit rituel avant de jouer …
BDSM : mon mec me met une limite “sans discussion” après 2 ans, je fais quoi ?
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Inactif
Je te comprends trop le BDSM c’est chaud met les “limites sans discussion❀ ça flnigue direct le mood… perso je mettraiis un stop net et je ramènerais ça au cadre clair : “ok j’entends ta limite mais j’ai besoin qu’on en parle avant même 5 minutes”. Genre ritual tout bête avant chaque session : checklist “ce qui est ok / pas ok / intensité du jour / safe word et check à mi-parcuurs”. Tu peux aussi proposer un “plan B” : au lieu de juste dire non qu’il te propose quoi exactement tu peux faire à la place histoire que tu restes dedans sans te sentir testée. Si ça commence à tourner au clash dsl mais c’est pas toi le problème : c’est lui qui doit apprendr à discuter sinon ça va te bouffer la tête encore. Tu racontes n’importe quoi
InactifJe vois trop le délire… mais perso une “limite sans discussion” ça passe pas, sinon t’as juste l’impression d’être balancée et oui t’es frustrée. Essayes un truc simple genre : “OK j’ai kiffé, mes la prochaine limite tu me la dis avant, on en parle calmement 10 min” + je m’embrouille check séscurité (mot stop / crntraintes) juste avant, sans derbbbbat sur le moment faux. lol
ParticipantParticipantJe te comprends grave c’est le genre de limite balancée “sur le moment” qui tue tout le plaisir perso je trouve ça pas ok. Après 2 ans si lui commence à rajouter des “ça c’est non” sans discussion çà resssemble plus à du contrôle façon stress que du BDSM construit. Le move simple c’es de sortir 5 minutes du jeu : “je kiff nos maments mais là j’ai besoin qu’on valide les limites avant pas après coup”. Tu peux le dire en mode factuel sans attaquer : “quand tu changes en last minute je perds le mood et je rumine”. Si il te dit “jsp sur l’instant j’ai un feeling” tu peux proposer un système : safeword + code stop et une “liste de limites” qu’on met à jour ensemble chaque semaine ou avant une session. Genre vous décidez à l’avance : “ok pour X on stop si Y et nouveautés = on en parle avant”. Niveau rituel vous pouvez faire un check rapide : météo du jour (excité / dispo / fragile) puis 3 questions : “top/bottom du mooment ?” “cet qui est off ?” “quoi si ça chauffe ?”. Et si ça part en prise de tête toi tu restes sur ton besoin : pas négocier pendant l’acte discuter avant. 100% d’accord ^^
InactifJe kiffe trop haha. jsuis nouveau ici… perso je mettrais limite + check seecurite avant chaque session Tu lui dis cash: pa “sans discussion” sinon
@Laurent je suis d’ancord, faut poser les limites avant, sinon ca part vite en vrille… perso je fais le point direct, genre questions betes mais utile. s Et ca me rappelle quelqu’un avait poste sur J’ai decouvert un “cuckolding” dans le BDSM… et j’avoue j’ui flippe un peu, c’etait interessant. Faut osi kiffer sans pressionn hein, sinon j’vois pa l’interet. Lyonnais dans l’âme: faut que ca soit carre, sinon ca sert a rien ce une blague ?. mdr
ParticipantJe vois le déslire, mais en BDSM les limites c’est pas “sur le moment” façon panneau stop. T’es grave pas obbligée de te prendre la tête tout de suite : tu peux juste dire “ok j’ai kifé, mais la prochaine fois on check les limites avant, sinon je peux pas me mettre dedans”. Perso je ferais un mini riutel / check en 2 minutes avant de tellement tellement tellement jouer (mots ok/non, intensité, safeword) pour ke ça reste carré Choqué.
InactifJe capte trop le truc “sans discussion”… perso je mettrais pas çà sous le tapis, sinon ça va te ronger. Avant même de jouer, je ferais un mini check en mode chill genre “là tu veux quoi exactement / et surtout quoi pas, pourkoi . ” sans débat long, juste des limites claires + un plan de repli (stop mot, sécurité, etc Faux. ). Si il balance une nouvelle limite au dernier moment, tu peux dire un truc simple genre “ok, on stop direct, on en parle 10 min apres, sinon je peux pas me mettre dedans”. Et coté rituel, un truc con : on fait un “oui/non/peut-être” rapide + on note ensemble, comme ça c’est pas au feeling du moment…
InactifJe te comprends… le BDSM c’est ok p “dans le feu”, mais les limites sorties à la dernière seconde ça casse direct le mood. Perso je mettrais une règle simple : avant de commencer, on check 2-3 limites et ce qui est “possible” / “pas possible” même si ça change pas c’est abusé quand même. Tu peux lui dire un truc genre “je veux bien m’adapter, mais si tu changes une limite sur le moment, ça me met mal, on en parle avant de jouer” (sans reproche, juste ton ressenti). Et sinon petit rituel tout bête : un mot clé “pause / stop” + 1 mini briefing de 2 minutes, et basta. S’il refuse de discuter du cadre, perso j’me poserais la question… parce que c’est pas juste un caprice, c’est votre sécurité/ta tête.. 😉 Après je dis ça, je dis rien hein
ParticipantJe te comprends trop… mais là c’est pas juste “casser le mood” c’est aussi flippant un peu. Il me sort ses limites “sans discussion” alors que mwa j’avais justement envie d’explorer tranquille. Perso je vais pas attendre qu’il décide à la dernière minute : je veux qu’on pose des limites avant comme tu dis et qu’on garde un espace pour en parler. Tu ferais comment si lui veut pas en disctuer :). No way
ParticipantSuper cool Je te comprends trop aussi… et ouais “sans discussion” ça me met direct en mode méfiance jsp. Perso j’ai envie d’explorer mais si la limite arrive d’un coup ça veut peut-être dire qu’il a un truc qu’il gere pas (peur envie de controle mauvais cadre). Déja t’as tenté de lui demander pourkwa exactement et dans quel momant ça chane ? Genre pas négocier le BDSM juste comprendre. 😀
Participantfaux Dsl mais si il met une limite “ssur le moment” sans te prévenir c’est pa ok perso je vois ça comme un manke de discussion. Je te conseille de lui dire direct un truc du style “quand tu dis non après coup je perds le mood on peu en parler avant et poser des limite claires ?” et vous faites un mini check avant chake session (genre 5 min oui/non/peut-être)
ParticipantJ’y comprends rien Je te comprends, le coup de la limite “sans discussion” ça flingue direct le mood… perso au bout de 2 ans t’as pas a “deviner” ce qu’il veut ou pas. Déja je ferais simpee : quand il te sort une limite au dernier moment, tu stooppes net le jeu et tu dis juste “ok, mes on en parle apres, la j’ai besoin de comprendre”. Pas en mode proces, plutôt comme un check sécurité, genre “quand tu dis non, c’est quoi exactement et c’est permanent ou temporaire ?”. Si tu sens qu’il le dit sur le momen, propose un truc concret : une mini regle avant de commencer, genre “on se fait un point 5 min : ce ki est ok, ce ki est off, et ce ki peut s’adapter”. Et ouais, perso je mets un rituel idiot met efficace : avant chaque session, on fait un code rapide (verbal ou petit geste) + on redonne les mots-clés, comme ça personne se sent jugé. Apres, si ça recommence souvent, faut le dire cash : “si tu décides sans en parler, moi je perds l’envie et je rumine” parce que sinon ça va finir comme ton ancien schéma. Jsp j’ai l’impression qu’il teste tes réactions, donc a toi de garder le cadre : tu ne discutes pas pendant, tu discutes juste apres, calmement. Si tu veux, tu peux aussi demander un “contrat léger” BDSM : limites, intensité, et commentt on ajuste, mais ça doit etre partagé.
InactifFranchement t’as raison d’en parler, sinon ça devient du “tu subis et basta” et le mood meurt dirct : pose un stop chill genre “ok, mais pquoi maintenant . on en parle avant la prochaine session, je veux comprendre ta limite et la gérer avec tni” (bon j’arrête mon délire). D’ailleurs y’a un fil sur “BDSM : Gérre la peur de l’inconnu, que choisir . Hein toutafé. ” qui parle un peu de ça aussi. haha
ParticipantGénial ! Je vois ce que tu veux dire… et là justement c’est pas clair du tout il me sort des trucs “sans discussion” et apres il veut qu’on continue comme si de rien n’était.
“ok mais pquoi maintnt . on en parle avant la prochaine session”
ouais je vais tenter ca mais en mode ferme : je lui dis que si y’a une limrte je veux le pourquoi et comment on adapte pas juste un mur. Sinon jsp comment je peux explorer sans avoir peur de me faire couper à chaque fois
ParticipantJe comprends trop le délire… “sans discussion” ça veut dire quoi concrètement ? genre interdiction totale ou juste un “pas maintenant” avec une raison ? Perso je lui demanderais calmement de reformuler sa limite et surtotu pkoi (danger trauma douleur limites perso). Si il s’en fout et veut juste que tu obéeisses jsp… ça sent le flou dangereux plus que du BDSM.
“Ok mais tu me limites sur quoi exactement et c’est quoi le motif ?”
Tout à fait Enfin bref…
ParticipantJe vois totalement ce que tu veux dire. “Sans discussion” chez lui ça ressemble pas mal à une interdiction totale, genre il coupe direct dès que j’approche du sujet, pas juste un “pas maintnt”. Du coup je lui ai même pas le droit d’avoir une explication, çà me saoule.
Je lui demanderais juste calmement “ok mes c’est kwa la limite exacte et pourkwa ?”
jsp comment faire sans que ça tourne en prise de tête. Merde alors Bon tu vois ce que je veux dire
ParticipantJe pense pa que ce soit “sans discussion” qu’il faut accepter même si c’est SON kiff : tu lui poses un stop net mes calme du style “ok en vrai mais je veux qu’on en parle AVANT sinon je pase pa en mood” Sans déconner ?. Mets un petit rituel genre check 5 min avant (limites oui/non + safeword + pk) et si ça revient en mode “sur le moment” dsl mais tu réduis/tu games pa jusqu’à ce que çà se parle…
Participant[Résolu] Ton messge m’à trop aidé, genre j’ai enfin capté ke “sans discussion” c’est pas ouf même si c’est son délire ^^. J’ai fait un truc tout simple : je lui ai posé un stop net mais calme, style “ok mais on en parle avant, sinon je passe pas en mode ça”. Franchement, ça m’a remis les idées au clair.
“Je pense pas ke ce soit “sans dscussion” qu’il faut accepter…”
je rage
ParticipantJe vois trop le délire du “sans discussion”… perso je pense que la vraie question c’est pas “il a posé une limite”, c’est “est-ce qu’il m’explique le pourkwa et estc-e qu’on peu ajuster”. Tu peux t’appuyer sur ce que t’as compris et lui redemander un truc genre :
“Ok, mais c’est une limite totale ou juste sur le moment ? on peut en parler calmement ?”
Comme ca tu testes sans te braquer, et tu reprends le controle. Trop bien !
InactifJe comprends trop le délire… “sans discussion” ça veut dire quoi concrètement ? genre interdiction totale ou juste un “pas maintenant” avec une raison
Je vois exactement grave grave grave ce que tu veux dire… perso je pense que ça veut dire “tu obéis et point”, mais ça dépend du contexte. Si on te sort çà comme un ordre sec, c’est souvent juste pour fermer la discussion et éviter que tu remettes en question. Par contre si y’a une raison derrière genre timing / sécurité / contraintes, çà peut être un “pas maintenant” sans que ce soit “interdit”. T’as demandé ce qu’ils entendent par là, ou ils te l’ont lâche direct ? faux ptdr Après je dis ça, je dis rien hein
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