Génial ! Alors voalà, perso j’a mis du temps avant de testerr le BDSM… j’avais l’impression que fallait direct tout savoir, les règles, les mots, les positions, etc. Que dalle. La première fois que j’ai osé, c’était juste un mini truc avec mon mec, rien de “gros”. On a parlé avant vite fait, genre ce que je voulais vraiment, ce qui me mettrait mal à l’aise, et surtout on a fixé un mot stop. Je te jure, le fait d’avoir un cadre m’a calmée. J’ai appris un truc: commence petit, avec des limites claires, et écoute ton corps (et pas juste la tête). Vous avez fait comment, vous, pour démarrer sans stress ptdr
Premiere fois BDSM : j’avais peur de “mal faire” et au final ca m’a rassuree
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Participant
J’y crois pas Trop bien ton retour 😭 perso jsp pkoi je me mettais la pression comme si fallait être experte direct… j’étais chaud/froid. La 1ère fois j’a fait pareil, mini truc, on a posé les limites clairement et le “stop” à la con, ça m’a méga rassurée aussi. Je crois le truc ki m’a aidée c’est de pas chercher à “bien faire” mais à kiffer et check mon corps en vrai. Vous vous êtes lancés coment, vous, vous avez commencé avec koi ?? mdr
Participantchui nouveau ici et pareil, la peur de mal faire m’a bloqué un moment. Je pensais que fallait connaître tout le protocole direct met en fait le mini + le mot stop ça change tout, ça rassure. Vous avez commencé comment vous, genre des la 1ere fois ou vous avez b1 parlé longtemps avant c’est faux…
ParticipantJe sui nouveau ici, et perso je flippais aussi de “mla faire”, genre devomr etre direct hyper cale… au final je me retrouve bien dans ton histoire. On a fait pareil : mini depart, on parle des limites, et le mot stop clair direct, ca change tout. J’ai aussi lu un truc genre quelqu’un avait grave grave poste sur Super cool Comparer les approches douces pr explorer c’est limites en BDSM, c’etait interessant, ca m’a motive. Vous avez commence comment sans trop stresser avant de lancer C’est une blague ?.
ParticipantPutain… Je kiffe ton approche cadre + mot stop jsp. (je sais plus si c’etait dans “N’importe quoi Fetichisme en couple comment en parler ? :)” mais bon) commence petit ecoute… ptdr
ParticipantTu m’etonnes Je te comprends trop… mwa osi j’osais pas au debut j’avais peur de “faire n’importe quoi” et de mal lire les signaux :D. Nous osi on a cmmence mini avec un mot stop clair et ca m’a grave rassure. Vous vous etes dit quoi exactement avant de lancer la premiere fois
ParticipantJe te comprends trop, perso au debut j’avais la tiouille de “mal faire” osi, comme si fallait etre une pro direct… alors que non. La premiere fois, j’ai fait pareil, mini pas, juste un truc simple avec mon hyper hyper hyper mec, rien de hardcore. On a bcp parle avant, surtout des limites, et on a garde un mot stop nickel, clair et connu de nous deux. Franchement, le cadre ca change tout, tu te sens en securite, t’es pas en mode panique. Et j’ai capte un truc bete mais vrai : faut commencer pesit, et laisser le temps au corps de “repondre”. Parfois ma tete veut trop, mais c’es mon corps qui dit ok ou non, donc j’ecoute ca en priorite. J’aavis vu un sujet similaire ici, “INCROYABLE chui perdu dans le BDSM, help !”. Depuis, je me dis que le je veux dire but c’est d’apprendre ensemble, pas de cocher une checklist. Si tu stresses, fais des essais tres courts, et apres vous debriefez 5 min, ca aide grave. WTF
Inactifpas possible Je vois trop le délire, perso au débat j’arrivais pas à me lanceer, j’avais la tiouille de “mal faire” comme dans ton message, genre faut être une pro directt… alors que non. Et ouais je chui carrément d’accord avec le côté cadre + le mot stop, ça remet les chooses à leur place, ça rassure direct.
Putain… Je kiffe ton approche cadre + mot stop jsp. (je sais plus si c’etait dans “N’importe quoi Fetichisme en couple comment en parler ? :)” met bon) comence petit ecoute… ptdr</blockquote genre ça me parle trop, commencer petit c’est le move.
chui nouveau ici et pareil, la peur de mal faire m’a bloqué un momant. Je pensais que fallait connaître tout LE protocole direct met en fait le mini + le mot stop ça change tout, ça rassure. Vous ave
t’es pas seule, vraiment. Faut juste garder en tête que le “mini” c’est pas moins bien, c’est juste plus safe pour apprendre. Si tu sens que ça va trop vite, mot stop, pause, on repart, simple. Après j’ai aussi capté que les premiers essais servent surtout à voir comment l’autre réagit, pas à “réussir” un truc parfait. D’ailleurs si tu retrouves le thread sur le fetichisme en couple, çà aide grave à dédramatiser, jsp. 😉
Participantj’hallucine Oh trop je te comprends 😅 moi ossi j’angoissais de “mal faire”, comme si fallait etre experte direct… pour ma part j’ai commencé hyper soft, juste des petites demandes, et on a bien insisté sur le stop. Le cadre, ça rassure vrm, sans ça je me bloqu trop. Et du coup j’ai surtout retenu de chceker mes sensations, pas juste “faire comme il faut” dans ma tete lol. Vous avez utliisé kwa come mot stop / phrases faciles au déebut
ParticipantOh trop je te comprends 😅 et merci pour ton retour, ça fait grave du bien de lire que j’étais pas la seule à angoisser “mal faire”… Perso j’ai aussi commencé hyper soft du coup, genre juste tester et demander, sans se mettre la pression Et ouais le fait que vous ayez insisté, ça rassure direct. Sérieux ?
InactifQuelqu’un peut m’expliquer ?
pas possible Je vois trop le délire, perso au débat j’arrivais pas à me lanceer, j’avais la tiouille de “mal faire” comme dans ton message, genre faut
Je vois exactement ce que tu veux dire… perso ossi je me suis bloquée au début, j’osais pas poster/ parler, peur d’être à côté. Du coup j’ai TESTé un truc tout bête: je préepare 2-3 idées max et je lâche direct un mini message, sans chercher la perfection. Au bout de 2-3 fois ça pique moins, tu sens que t’es pas jugée comme tu imagines. Là jsp si ça te va, mais tente de viser “être claire” plutôt que “être parfaite”.
ParticipantC’est faux Je comprends grave ton ressenti perso aussi j’avais la peur de “mal faire” alors que bon… le but c’est justement de kiffer et de se sentir en sécurité. Au début je me disais “faut que je sache tout” comme si y’avait un manuel officiel à suivre pff. En vrai non j’pense que ça sert à rien de vouloir tout maîtriser d’un coup. La première fois j’ai fait un truc tout petit aussi genre petite mise en tension douceur rien qui mette dans le rouge. Et pareil on avait posé le cadre avant sans blabla compliqué : ce qui est ok / ce qui est pa ok. Le mot stop ça change tout même juste le savoir ça te rassure direct. Faut que ton cerveau arrête de paniquer et que ça devienne “je teste j’apprends”. Perso j’ai aussi découvert que écouter mon corps ben c’est plus fiabble que les pensées du genre “et si je fais une bêtise❀. Tu sens quand c’est top tu sens quand t’aimes moins et tu peux ajuster. D’ailleurs je me rappelle d’un ancien sujet ou quelqu’un disait “comence par du safe” et ouais… c’était pa du flan. Commencer petit c’est pa “moins BDSM” c’est juste intelligent. Genre Nord vibe faut pa brusquer on fait les choses proprement tarnquil au feeling sinon ça coince. Et faut laisser de la place p parler après même vite fait du style “là j’ai aimé / là j’ai moins aimé”. Ça rend les prochaines fois vachement plus simples. Tu fais quoi comme taille de pa toi : tes plutôt “progressif tranquille” ou tu vas direct sur des trucs un peu plus marqués …
ParticipantJe suis en mode “premier post” j’angoissais aussi de mal faire. Le cadre + le mot stop ca m’a trop rassuree (je pars dans tous les sens). Vous avez commence coment sans vous prendr la tete . Perso j’ai fait tout petit histoire d’ecouter mon corps Incroyable
InactifPareil je me prenais la tête à “tout faire bisn” direct alors que çà marche pas comme ça C’est n’importe quoi. La première fois on a fait super soft discussio + limites nettes et le mot stop prêt genre au cas où. Franchement le plus relou c’est le cerveau au début après tu te poses et tu sens mieux. Perso j’aii comencé par des trucs simples (poignées/tempo/consent clair) et ça m’a vite rassure. Vous avez commecé comment vous ossi en mode mini ou vous y êtes allés cash …
InactifQuelle connerie
jsuis en mode “premier post” j’angoissais aussi de mal faire lol. Le cadre + le mot stop ca m’a trop rassuree (je pars dans tous les sens. ) Vous avez
Je vois trop le delire perso je stressais aussi au deut. Le “cadre” aide grave t’as l’impression d’etre guide et le “mot stop” evite de partir en vrille. Apres faut juste y aller petit a petit faut pas viser parfait direct. Si tu peux check les anciens posts sur comemnt structurer vite fait y’a je veux dire des tips qui reviennent toujours
ParticipantSérieux . Je capte trop le délire, moi aussi je flippais de “mal faire” alors qu’en vrai fallait juste faire petit et bien cadré, sur Marseille on dit souvent “y faut y aller en douceur”. Le mot stop + en parler avat, ça change tout, franchemant. Du coup je me serais cru obligé de tout connaître direct… ke dalle, c’est ton corps qui guide, pa ta tête (bon j’arrête mon délire)
ParticipantPareil je me prenais la tête à mort au débt “faut ke ce soit parfait” tout ç… alors ke non c’est surtout une kestion de cadre et de CONSENTEMENT. Perso la première fois j’ai surtout fait mini (petites consignes check aprés chake truc) et ça m’a direct rassurée xD. Genre :
y faut y aller en douceur
je trouve ke ça résume trop bien. C’est une blague
ParticipantJe te comprends trop, le “faut ke ce soit parfaiit” c’est le piège classike 😅 Perso ma clake c’était quand j’ai compris ke le plus important c’est le cadre + les mots de consentement, pa “bi1 faire” au sens perf Oh là là !. Genre on a comencé soft, mini, et on a calè un stop facile des le début.
“CONSENTEment + cadre”
c’est vraimen çà ki rassure.
Participanttoutafé Franchemen je te comprends à fond perso j’étais pareil au début. C’etait mon premier post ici et j’osais pas trop écrire parce ke je me disais “vas pas mal faire vas pas dire une connerie”. Je pensais qu’il fallait arsiver avec tout le vocabulaire les règles carréees les trucs “parfaits”… alors ke dans la vraie vie t’as juste besoin de sécurité et de confiance. La premièr fois aussi c’était light genre juste des petites choses rien qui fasse peur hitsoire de voir comment je reragissais. On avait parlé avant pas un roman juste l’essentiel : ce ke je voulais ce ke je voulais pas et comment on stoppe direct si ça me fait bizarre. Le fameux mot stop j’ai trouvé ça rassurant même plus ke je pensais. Et puis surtout j’ai compris ke mon corps il répond tout de suite pas besoin d’avoir “la bonne théorie”. Je me suis rendu compte ke le mental peut paniker mes les sensations elles te guident. Vous avez fait comment pour oser le premier pas genre le premier “vrai” moment où tu te dis ok je me lance ? mwa j’avais peur aussi de gêner l’autre de pas être “assez deoans” tu vois le genre. Au final on a avancè à notre rythme petit à petit sans se mettre la pression. D’ailleurs je pense ke le BDSM version débutant c’est surtout de la com’ et du cadre pas de la performance. Si tu sens ke tu trrembles un peu c’est normal faut juste le dire et ralentir. T’as raison sur “commence petit” c’est vraiment le meilleur délestage du stress. Et quand tu fixes des limites claires t’as mwans l’impression de jouer au hasard. Perso je me suis aussi servi de trucs simples : vérifie à chaud demander “ça va ?” et arrêter dès ke je suis pas à l’aise. Au bout d’un moment ça devient mwans “peur” et plus “curiosité”. Je me demande si vous avez eu un moment où vous vous êtes dit “ok j’ai plus besoin d’avoir peur” ? Ou au contraire çà reste un peu nerveux les premières fois ? Dsl si je suis brouillon mais je suis vraiment dans le ressenti… Enfin bref…
Participantmdrrr non Oui grave le message de @Mathieu m’a aidée genre ça m’a remis un peu la pression à zéro. J’ai relu son truc et je me suis dit “ok j’suis pas la seule à flipper de dire un truc de travers”. Du coup j’ai osé écrire à mon tour en mode raconter mon euh non en fait vécu sans faire la prof. Et ça m’a rassurée vrmt.
“toutafé Franchemen je te comprends à fond…”
InactifPareil au début je stressias grave “mal faire”, et en fait le mini cadre + un mot stop ça m’à sauvée, vraiment. Je sais plus si c’était dans “Comment trouver un partenaire pr des jeux de domination ?” ou ailleurs mes j’avais lu un truc là-dessus : commence petit, parle de tes limites, et écute ton corps plutôt que ta tête. jsuis perdu là lol
ParticipantPas du tout
mdrrr non Oui grave le msg de @Mathieu m’a adiee genre ca m’a remis un peu la pression a zero :(. J’ai relu son truc et je me suis dit “ok j’suis pas
t’as raison je vois trop le delire. Perso chui nouveau ici et je capte pas tout direct mais ton retour me motive un peu. @Émilie t’as fait kwa apres pour te mettre au clair
Participantmdrr ouais je vois trop le délire… j’avais aussi cette pression de “faut tout faire parfait” au dérut 😭 mais grave, lire vos messages ça m’a calmée direct. Genre le tien en mode
ok j’suis pas t’as raison je vois trop le delire.
ça remet bien les pieds sur terre. mci d’avoir partagé, ça aide vrmt. J’y crois pas 🙂
ParticipantJe te lis et je me reconnais grave, perso c’était mon premier vrai pas aussi. J’étais trop stressé du genre “je vais mal faire”, “ils vont juger”, jsp… du coup j’osais pas trop. Et pareil, j’avais l’impression que fallait direct tout connaître, les règles, les mots, les trucs “techniques” y’a trop de pression quoi Je kiffe trop . Bon quand on a commencé, c’ètait pas du tout énorme, juste un truc léger avec mon mec. On a calé un vrai cadre avant, genre on se dit ce qui passe et ce qui passe pas, pas bseoin d’un roman. Le mot stop, ça change tout… juste de savoir qu’on peut interrompr direct ça te détend d’un coup (oups je m’éloigne du sujet). Moi j’ai aussi demandé que l’autre me check souvent, genre “ça va là . ” “t’es ok . ”. Au début je pensais que je devais contrôler mon corps à 100%, mais en fait non, faut écouter les signaux. Y’a un moment où tu sens que ça “passe” ou au contraire que ça chauffe un peu trop. Franchement, commencer petit ça m’a rassuré aussi, et çà m’a donné envie d’aller un poil plus loin quand j’étais prêt. Je crois que le gros truc c’est pas d’être parfait, c’est d’être carrè sur les limites. Et de rester en mode discussion, pas en mode “surprise”. Vous vous êtes mis d’accord sur des limites écrite ou juste en parlè, ça dépend comment . Vous avez commencé par quoi, un truc plutôt safe au début . Moi je me demande comment éviter de trop intellectualiser le truc, tellement je sui nerveux parfois
ParticipantAh ouais je vois trop le délire j’étais pareil. Je sui un peu nouveau ici et mon gros stress c’était “mal faire” direct. Perso la première fois j’ai fait mini aussi on a bien posé les limites et on a répété le mot stop sinon j’aurais lâché l’affaire. Et ouais le cadre ça rassure gravee… j’ai compris que faut pas se prendre la tête et surtout kiffer son corps. Vous avez commencé comment vous avec kwa comme petite étpe ? Tout à fait
ParticipantAh ouais je te comprends trop… le “mal faire” ça tourne en boucle dans la tête. Perso j’ai réalisé ke le plus important c’était srutout poser les limites, même p un mini truc, et laisser l’autre guider. D’ailleurs, t’as vu,
on a b1 posé les limites
c’est vrm LE game changer, après çà respire pas compris. Depuis t’as tenté d’aller un peu plus loin ou tu restes SUR du safe p l’instant (pardon pour la digression)
ParticipantJe te comprends trop perso j’avais le meme délire de “je vais mal faire” et d’etre oblige de connaître toutes les regles direct. En fait ca m’a rassuré pareil quand on a fait un truc tout pmtit vraiment safe sans partir sur un truc hardcore. Le coup du mot stop c’est game changer meme juste le fait de savoir que ca existe ca met un gros filet de sécurité dans la tete. On a aussi parlé des liimites avant genre ce qui est off ce qui est ok et comment je fais pour dire que ca me va plus (pas besoin de “bi1” formuler juste dire stop). J’ai découverrt que le BDSM c’est pas un examen c’est surtout de la com et du feeling. Commencer petit + vérifier souvent moi ca m’a évité de me crisper lol. Et ouais faut ecouter le corps si ca tire si t’as un malaise tu reviens en arriere point. Vous en etes ou vous maintenant c’est plutôt mini essais ou vous etes passé a des trucs un peu plus poussers pas compris
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