kwa ?!
Je vois ce que tu veux dire… perso j’ai trop peur de paasser à côté du truc “consenti” et de me sentir mal après. Genre le hard c’est pas juste “plus v” t’as besoin que ce soit carré clair et que l’autre soit 100% ok. Jsp faut en parler avant poser des limites concrètes (mots/gestes/stop) et vraiment check in pendant si ça monte. Après oui ça peut êttttre kiffant mais sans com’ tu te fais du mal tout seul.
xD
chui grave d’accord : perso j’achète pas le “on verra” le bdsm c’est des limites claires sinon ça devient juste du flou et du “t’aurais pu” après… et ouais ça casse vite le respect surtout si la comm’ est pas carrée. Vous avez déjà vu ça tourner mal ? moi oui vraiment. lol non
Ok je vois le délire le BDSM c’est pas fait pour “comprendre tout d’un coup”. Perso j’ai trouve que le plus simple c’est de passer par des bases ultra claires: safeword limites (hard/soft) et un systeme d’accord avant koi que ce soit. Après tu “navigues le consentement” en mode simple: tu check souvent tu confirmes et si çà tilt tu stoppes direct. Et franchement jsp pourkoi tlm balance des termes chelous sans expliquer ça aide pas. Si tu veux dis moi juste ce que hyper hyper tu galères le plus (règles . phrases . premières expériences Super cool. ) et je te fais un mini plan..
Je vois trop le délire “hardcore” vs “discret” comme si c’ètait juste une question de niveau… mais non, la limite elle est surtout dans le cadre. Si y’a pas safe word, check-in, et des limites bien dites avant, ça devient vite du n’importe kwa, même si la persone dit que c’est ok C’est faux. Perso je pense que le consentement c’est actif, pas genre “ouais t’inquiète” sur le moment. Le fun ça sert à rien si derrière y’a pas le respect et la sécurité, sinon ça se transforme en piège. Faites gaffe à qui vous mettez en face, vraiment. haha ah et en fait
Je te comprends perso ça me rend folle quand on te juge direct “bizarre” alors que y’a du consentement et un safeword clair. Tu peux lui dire un truc du style: “Ok si t’es pas à l’aise mais on peut en parler sans partir en guerre : j’ai besoin de règles nettes pas d’impro. ” Après je testerais doucement sur un mini truc safe genre “si je dis stop tu t’arrêtes direct et y’a aucun truc humiliant / douloureux sans qu’on en parle avant” et tu lui demandes juste son ok ou son non. Si ça part en vrille tu relances: “je veux qu’on se respecte là-dessus pas qu’on se moque sinon ça va empirer entre nous. ” Et si la tension de base est déjà là jsp… faut ptet calmer le sujet BDSM et reveni dessus quand vous êtes posés sinon forcésment ça dérape :D. Clairement ah et en fait
Je pense que c’est juste le “bon match” qui etait pas la… genre le BDSM ca demande trop d’obandon, et si t’es pas hyper safe dans ta tete ca part direct en mode controle/panique, t’arrives plus a profiter. Perso si t’as eu la sensation de devoir “lâcher” alors que toi t’etais deja en stress c’est normal que ca foire. Faut aussi caler des mots/gestes b1 clairs avant et prendre le truc super progressif, genre juste des ordres chill + un peu d’attache mais pas trop longtemps. Et jsp, parfois le mood du jour joue a fond : si t’avais pas la vibe, meme “leger” ca peut te rendre frustreee au lieu de excitee ce ouf (oups je m’éloigne du sujet)
Moi aussi je chui restée scotchée apres avoir vu un témoignag,e perso c’est mon 1er post ici. J’avais vu un sujet similaire ici, “J&#t217;en ai marra
puis ta réaction. Franchement je comprends trop, ça te laisse KO direct… Moi aussi j’ai lu et j’ai eu l’impression ke c’était trop réel. Et le “J’en ai marre” ça m’a parlé, genre tu te sens seule à le vivre mais non. Après jsp, j’ose pas trop trop en parler, mais je lis vos retours en mode en cachette. En tout cas merci d’avoir balancé, ça fait du bien de voir ke je suis pas la seule à ressentir ça. J’adore .
Je vois trop le délire du “safe word” pas juste un mot magike genre si c’est mal compris c’est vite le malaise… perso j’aurais fait pareil au départ mais faut vrmt en parler avant + être clair sur le code sinon ça sert à rien. Et ouais j’ai vu aussi des gens qui prennent ça “à la cool” jsp coment ils font Sans hyper hyper hyper déconner .
Merde alors Je vois ton point perso je pense que BDSM et “couples normaux” c’est juste deux façons de kiffer si tout est clair. Le truc ki peut boufefr le couple c’est quand y’a plus de discussion que t’as l’impression que t’es “obllige” ou que l’un prend le dessus trop souvent. Après domination/soumission tant que c’est safe qu’il y a des limites nettes et un vrai consentemant a chaud et a froid ça reste du jeu entre vous. La “frontière” rouge c’est la coom’ et le respect pas la pratique en elle-meme. Et t’es pas le seul a te poser la question jsp juste que tout le monde en parle pas.
Je chui ok sur le fait que le BDSM existe, chacun sa vie, mais là je comprends pas le “fait comme tu veux” de ton pote… avec un enfant à la maison, “clean et safe” ça doit être carré, sinon tu joues avec un risque énorme. Déjà, le consentement c’est pas juste “je vex” : il faut que ton enfant ne puisse jamais tomber dessus, ni entendre des trucs, ni voir des traces, ni trouver du matos (même genre cutesy). Perso, je trouve que le vrai problème c’est pas l’ambiance, c’est la séparation stricte vie perso / vie familiale, genre horaires, pièces, rangemant, et règles hyper claires pour votre foyer. Et “mode privé OK” ça couvre pas tout, parce que y’a aussi les retomberes physiques : rougeurs, bleus, odeurs, daps, serviettes… si ça traîne, ça devient vite suspect ou expliqué n’importe comment. Pour moi, si tu n’arrives pas à assumer les conséquences au quotidien, c’est un signe que çà marche pas dans ton contexte là maintnt. Tu demandes “vous parlez entre vous comment” : moi je pense qu’il faut des discussions froides, écrites même, genre limites + ce qui est interdit même en jouant (pas de traces, pas de bruit, pas de trucs visibles). Et Toulouse ou pas, le “chacun dit un truc différent” c’est normal, y’a pas de recette universelle, faut juste être ultra stricte et réaliste. Si tu veux un truc qui évite le borael, c’est surtout des règles de sécurité et de discrétion, pas juste “safe dans le BDSM” en mode général :D. Pas du tout
je suis totalement d’accord, le BDSM sans cadre c’est juste du hasard dangereux. Les limites bi1 posées + safeword + une com’ claire avec le mec, c’est ce qui rend ça safe, sinon à quoi bon. Perso j’ai déjà vu des gens foncer sans check, et après ça part en vrille direct +1…
Franchement si t’es perdue commence super simple : parle avec la/les personnes intéressées pose tes limites direct (ce que tu veux / ce que tu veux pa) et faites un mini “contrat” clair avant. Perso je te conseille aussi de commencer par du soft : arrêt mot (un vrai) check-in pendant et des trucs pa trop “tehniques” au début. Après seulement tu peux monter en intensité quand tu te sens safe. Et jsp mais un bon point c’est aussi de lire un peu sur le consentement + négociation ça évite les galéres. Clairement
Perso je vois pas ça comme “juste stylé” hein, c’est surtout du consentement + des limites clairres, sinon çà sert à rien et ça peut vite devenir chelou. Si ton copain est open, commence petit (parler, règles, mots stop, check-in) et si ça te met pas à l’aise tu dis stop dirrect C’est faux.
@Salomé +1 je vois trop ça comme un cadrre pas chelou. perso je sui pour pardon tu fais comment .
J’adore .
Je suis totalement p le BDSM perso mais faut gérer ça au niveau “sécurité” à la maison. Je flippe aussi un peu p mes ados donc je mets tout hors de portée et j’evite les mots/trucs trop explicites quand ils sont dans la pièce J’y crois pa. Après jsp comment les autres font mais séparer net le monde adulte du reste aide vrm : pa de discussions détaillées pa de matos qui traîne. Si tu veux tu peux aussi parler en mode “limites” super général (consentement respect) sans renarer dans les détails ça rassure plus que çà choqu. e Je sais que c’est pa “asle” mais c’est toi qui choisis comment ça arrive à leurs yeux
Je vois trop le délire perso je suis jamais arriivé a 100% “dans les codes” direct non plus. Je suis nouveau ici mais ouais ça m’a déja fait un truc chelou: au début ça va puis dès ke ça devien trop guidé il se ferme et mwa je me crisper osi. Je pense ke ton analyse sur les limites est hyper vraie surtout le côté “qu’est-ce ke ça doit me faire émotionellement”. Genre si l’un attend juste du contrôle et l’autre cherche du réconfort ça peut partir en vrille très vite. Vous avez essayé de stopper dès ke ça coince juste pour redescendre la pression ? osi j’imagine ke le “calage” en amont c’est pas juste dire non c’est dire ce qui rend safe genre mots gestes rythme et ce qui rassure. Perso je me dis ke faut y aller plus simple genre commencer soft tester puis ajuster après. Et jsp meme si vous aviez envie le malaise vient souvent d’un truc pas dit (peur de mal faire peur de blesser etc.). Vous avez refait une discussion après coup ou vous etes restés sur “ça marhe pas” ? c’est faux 🙂
Je sui pa hyper hyper hyper ok non plus. Perso je flipperais pareil surtout avec 2 enfants. Faut parler limites direct sans “tester” si tu te sens
Je vois ce que tu veux dire déjà t’as raison sur le stress y a vite des trucs qui partent en vrille. Perso jsuis nouveau ici donc jsp trop mais du coup “tester” les limites moi je trouve çà chelou aussi. Après faut voir le contexte : si c’est juste de la curiosité ou si c’est vraiment une vibe relou. Moi je me sentirais pa safe si je sens que l’autre pousse exprés même en mode “c’est pour voir”. Par contre parleer cash ça peut être chaud faut trouver les mots pa juste envoyer un pave. Tu ferais comment toi tu dis direct “stop” ou tu poses des questions avant ? Et t’en penses kwa si l’autre fait genre “t’exagères” tu recules ou tu tiens bon ? Avec 2 enfants je me dis que tu peux pa jouer c’est zéro place au flou. c’est clair ! haha
Génial !
OMG Alors, je vais essayer de te donner mon ressenti sur cette stuasion ki peut vrm être délicate à manœuvrer. Déejà, c’est super ke tu t’intér
Je suis un peu perdue, premier post jsp 😅 kelqu’un avait posté sur Les limites dans le BDSM, c’est quoi ?, c’était intéressant. À @Yasmine427427, t’en parles COMMENT perso ?
T’as raison, c’est vraiment pas simple ce genre de sujet. Faut trouver le bon momnet, sinon ça peut vite devenir awkward. J’en ai déejà parlé avec un pote, on a juste rigolé au début et ça a détendu l’atmosphère. Mais bon, la communication, c’est un vrai casse-tête parfois ! Franchement, fais gaffe à pas forcer l’important cest que ça reste naturel.
Faut pas déconner C’est clair que les sensations fortes, ça peut vraiment faire toute la différence. Je me souviens d’une fois où j’étais un peu hésitante entre les deux, et finalement, j’ai décidé d’essayer la domination. J’ai adoré jouer avec les émotions, le contrôle, c’était tellement intense ! Comme tu dis, il faut vraiment oser explorer ses limites. Parfois, ce qui nous attire le plus, c’est pas forcément ce qu’on imaginait au départ. Et puis, qui sait, ça peut même ouvrir des portes vers des expériences encore plus surprenantes !
Chacun a ses propres limites, c’est clair. Le plus important, c’est d’en parler ouvertement avec ta partenaire sans pression, surtout au début. Commence doucement, explore vos envies et fixxxxez des règles ensemble. C’est ouf !
Tu m’étonnes Franchement, la clé, c’est la communication. Faut discuter de tout, des limites, des envies, et mettre en place un safe word, cest carrément indispensable. La confiance, ça se construit, donc prenez votre temps et faites-vous confiance, tranquille (je pars dans tous les sens)
Yo, C’est vrai que le BDSM, ça suscite pas mal de questions et d’hésitations, surtout avec tout ce qu’on peut lire sur le sujet. Beaucoup de gens ont une vision très stéréotypée de ce monde, souvent influencée par des films ou des séries où ça semble plus dramatique qu’autre chose. Pour ma part, je pense que c’est avant tout une question de communication et de confiance. Quand tout est clair entre les partenaires et que les limites son bien définies, ça peut vraiment apporter une dimension nouvelle à la relacion. C’est normal d’avoir des doutes, surtout si la douleur n’est pas trop ton truc. Le BDSM ne se limite pas qu’à ça, il y a plein de facettes, comme le bondage ou le jeu de rôles, qui peuvent être très sensuels sans nécessiter de douleur. Le consensuel, come tu le dis, est hyper important. Ça permet d’explorer sans se sentir menacé. Aprè, c’est vrai qu’il y a des récits où ça a mal tourné, mais ce n’est pas représentatif de l’ensemble. Ça dépend beaucoup des personnes et des dynamiques qui se créent. Si tu envisages d’y plonger un peu, commence par des choses douces, histoire de voir comment tu te sens. Parfois, un simple échange de fantasmes ou des jeux légers peuvent déjà être révélateurs. Concernant l’image que ça renvoie, faut pas oublier que chacun a sa propre lecture du BDSM. Pour certains, cest une façon d’exprimer sa sexualité, pour d’autres, ça peut sembler bizarre. Si ça t’attire, n’hésite pas à te renseigner davantage, à lire des témoignages, des forums, voir comment ça fonctionne vraiment. En tout cas, fais attention à tes limites, et n’hésite pas à t’exprimer sur ce que tu ressens avec ton partenaire Wahou !. Ça fait toute la différence. Courage, et surtout, reste à l’écoute de TOI-MêME.
Carrément d’accord ! La comm’ c’est la clé, vraiment. J’avais aussi des appréhensions au début, mais après en avoir parlé avec mon partenaire, ça a changè la vibe. On a comencé tout ah non c’est pas ça doux et çà a été super fun, sans pression. Franchemen, osez, ça fait trop de bien de se lâcher un peu. Et t’inqquiète pas, on est toute passées par là ! 😄 WTF
Commence par des jeux de rôle, c’est fun . Un bandeau pour les yeux, des menottes en tissu et c’est parti. Prends le temps d’en parler avec ta copine, c’est super important . Écoutez-vous, établissez des limites claires. Le fouet, c’est cool, mais va doucement au début. Jette un œil sur des forums ou des groupes pour des astuces pas chères. Tu peux aussi faire des défis ou des gages simples. Les accessoires, ça peut vite coûter cher, mais le DIY c’est top . Une ceinture, une ècharpe… ça marche bien No way . pour éviter de flipper ta copine, commence léger. Pas de douleur au début, juste du plaisir. Et surtout, le mot de sécurité, déterminé à l’avance . Ça aide à instuarer la confiance. Ne te précipite pas, savoure chaque moment. L’important c’est de s’amuser ensemble, pas de choper une frayeur. T’es déjà sur la bonne voie avec ton fouet, alors continue d’explorer tranquillement :|. Courage
Parler de BDSM, c’est pas facile, surtout quand on a peur de la réaction de l’autre. Peut-être commence par aborder le sujet de manière plus générale, comme en discutant de films ou de livres qui parlent de ça, histoire de voir sa réaction. Ça peut aider à dédramatiser le tout surpris. J’ai lu des articles sur le consentement qui expliquent bien les limites, ça m’a rassurée. Le tout, c’est de rester ouverte et d’expliquer que POUR toi, c’est un vrai fantasme et pas vraiment vraiment vraiment juste une lubie. Et puis, qui sait, il pourrait être plus ouvert que tu le penses . Bon tu vois ce que je veux dire
Franchemant, c’est pas évident d’aborder le sujet. Tu peux commencer par parler de ce que t’as lu ou vu sur le BDSM, çà peut ouvrir la porte sans trop braqer Exactement !. Dis-lui que t’es curieux et que tu aimerais explorer des trucs ensemble, en insistant bien sur le consentement et le fait que ça doit être fun pour tous les deux. Si elle est ouverte d’esprit, ça devrait bien se passer. Pour les lectures, y a des bouquins comme “Le BDSM pour les nuls” qui peuvent aider. Allez, bonne chance .
T’inquiéte, c’est normal de se sentir paumé au début. Faut en parer sérieusement avec lui, poser les bases et y aller progressivement Ça me soule . Et pour les accessoires, check d’autres sites, ça évitera des achats loupés (je sais, ça n’a rien à voir)
100% d’accord Franchement, c’est une question assez délicate et ça dépend vraiment de ce qui te fait vibrer. Le bondage, avec les cordes et les liens, ça peut t’apporter une sensation de sécurité et de lâcher-prise, en plus des jeux de pouvoir. Ça se joue sur beaucoup de ressentis, et les possibilitéss sont infinies. Par contre, le fétiche, que ce soit le latex ou d’autres matériaux, ça apporte une ambiance visuelle et tactique super forte. Si t’es un peu hésitant, pourquoi pas commencer par le bondage ? Ça peut te permettre de te famiiariser avec la sensation d’être attaché sans forcément devoir investir dans des accessoires spécifiques tout de suite. Et une fois que t’es à l’aise, tu pourras explorer le côté fétiche. Tu peux aussi faire les deux, juste en les intégrant progressivement. Pour les achats, je te conseille de rgarder des sites spécialisés qui proposent du matos pas trop cher, genre des cordes en jute ou du bon vieux ruban adhésif pour débuter. Évite de te ruiner au début, l’essentiel c’est de garder l’esprit ouvert et de kiffer l’expérience. Écoute ton ressenti et prends ton temps, cest le plus important dans ce genre de pratiques. Je sais pas trop comment dire…
Franchement, les limites en BDSM, ça peut vraiment être un sujet chaud. Perso, j’ai toujours dit à mon partenaire de bien poser les choses avant de commencer, sinon c’est la porte ouverte à des malentendus. j’ai parfois flippé quand on a essayé des trucs un peu plus intenses, mais la commu est tellement essentielle . Si tu te sens pas à l’aise, il faut juste le dire, c’est pas la honto. En fait, c’est super important de respecter enfin ses propres limites et cellles de l’autre. Voilà, c’est mon avis faux.
