Franchment le truc c’est ke “punition” ça doit être négocié à l’avance y’a des limites claires (scénario intensité mots à uitliser) et le safe word sert vrmt si ça dercroche tu STOPES direct. Faut
carrerment C’EST exactement ce que vous disiez dans les msgs d’avant : quand c’est posé à froid y’a moins de flou. Perso je capte le “où ça bascule” aussi… et du coup si le safe word sort stop direct même si t’as “envie de continuer” jsp. c super super super n’importe quoi xD
Ouais je vois trop le délire… et mci pour ton retour ça m’aide à y voir plus clair. Perso je sais pa si c’était “mooi ki ai mal géré” ou si lui a déspas
Franchement oui, t’as peut-être trop trop trop trop laissé couler, faut poser des limites direct, et arrêter de te cramer pour rien ça me fait penser. (je sais plus si c’était dans “À Nantes, au taf, j’ai lâchè un “je peux te dominer . ” et depuis mon couple rame…” ou ailleurs mais j’avais lu un truc là-dessus) Et @Kylian F. si tu sens ke ça part en vrille, discute calmement puis tu coupes net si ça change pas Ça me gonfle
JE kiffe trop . je suis pas d’accord avec l’idée que le BDSM “c’est juste un jeu”. Dire “ça devrait être pris au vraiment vraiment vraiment sérieux” ok mais le résumer à l’excit
je suis pas d’accord. Le BDSM c’est du fun + du consentement, perso j’vois pas pourquoi ça serait forcément “pas sérieux” juste parce que y’a de l’excitation. Si tu veux le prendre au sérieux, ok pour le cadre, les limites et tout, mais balancer que “c’est juste un jeu” comme si c’était forcément irrespectueux, c’est tordtu QUOI ptdr
c abuse quand meme Perso j’irai direcct “safe” : tu testes du light bondage (pas trop serre check regulier) un peu de roleplay et tu poses le cadre de
je vois ce que tu veux dire @BDSM-rencontre, faut que ça reste fun et safe, sinon ça sert à rien Chelou. moi perso je commencerais soft direct, tu fais un check toutes les 2 minutes et si y’a le moindre doute tu stop…
Je vois c koi le delire et ouais c’est un truc qui peut être vraiment cool… mais faut le faire safe Incroyable . Depuis la dernière fois j’ai appris que le BDSM c’est surtout du consentement clair des limites bi1 poseres et des mots d’arrêt (pas de “laisser passer”) Perso je te conseille de commencer soft genre discussions + petits trucs et d’eviter de te lancer direct si tu sais pas où tu mets les piedss. Et si tu peux trouve des gens serieux/fiables pas des tellement tellement tellement gars “chauds” mais flous sur les regles haha
toutafé Je vois trop le délire et ouais ça peut arriver que ton cerveau capte “le cadre” après coup genre au dénut tu suis puis t’as un déclic. Perso j’ai derjà eu un truc où j’étais carrément plus dedans quand ça s’arrêtait/ça redescendait comme si la tension était safe mais que quand on coupe c’est là que ça “valide”. Après le consentement par ambiance jsp… y’a quand même besoin de mots/limites claires sinon ça devient flou et ça peut te mettre mal sans que tu signes p. quelqu’un avait posté sur C’est quoi ce bordel avec le BDSM ? c’etait intéressant. Si tu veux retenter parle direct avec la pers avant check aftercare aussi et si ça te fait douter tu coupes. lol
:p
pa coompris @Matteo mais je vois ce ke tu veux dire… moi aussi au début je trouvais ça chelou “attacher/dominer” dans les vidéos ça fait vite penser à D’ailleurs y’a un fil sur “Gros soucis avec ma parenaire BDSM haha. ” ki parle un peu de ça aussi.
lol non
“vraiment . Je te comprends trop le BDSM quand ça part en flou t’as juste envie de disparaître 😅 Putain. Perso je fais simple : je mets un stop “net” dans la discussion genre j’peux pas là j’ai besoin qu’on”
Je te comprends trop, perso pareil… quand ça devient flou j’aai juste envie de me barrer direct (je pars dans tous les sens).
“c’est une blague . Mdrr je te jure le “flou” c’est le pire ça me stresse direct. Et ouais je pense pareil quand tellement tellemrnt ça part en mode test sans check clair t’es plus dans le BDSM mais da”
Oui voila, les “tests” sans limites c’est chaud, JSP. (je sais plus si c’était dans “Trop de pression dans le BDSM, help . ” ou ailleurs mes j’avais lu un truc là-dessus) Faut vraiment des checks clairs, sinon ça part trop loin et t’es pas safe. 😉
Merde alors
lol non Je vois trop le derslire… perso j’ai eu çà : trop de presssion dans la tête le corps suit plus puis panike. On a réglé en parlant 2 min avant e
ouais je vois b1 le délire, quand t’es trop chargé ça part en vrille vite… faut vraiment poser le truc à plat avec quelqu’un/respirer 2 sec sinon t’es aspirè 😉 (pardon pour la digression)
Carrément ton pote a raison : les “safe words/gestes” c♀est à fixer AVANT même si vous êtes d’accord sur le reste sinon ça peut partir en vrille. Tu peux le dire chill genre “j’ai envie qu’on mette un mot safe et un geste juste pour être safe tellement tellement tellement comme ça je flippe mwans et twa aussi” ptdr. mdrrr non
Franchement perso je suis team sécurité béton : safeword + check-in, sinon ça part trop vite en mode “trop” même si au début t’avais kiffé Tu te trompes. Après le “soft” peut être super, mais si t’as pris cher émotionnellemnt c’est que le cadrage était peut-être pas assez clair pour twa. lol
Perso je pense que c’est hyper normal de stresser apres coup, surtout vu que c’etait “soft” et cadre, et ton malaise peut etre juste l’anxiete ki revient quand tu repenses. Si tu veux te rassurer, refais un truc vraiment leger, avec controle total (mots-cles + pause des que t’as un mauvais feeling et check comment ton corps reagit sur le moment, pas en mode “reels” dans ta tete xD. Et non, c’est pas forcement “foutu” du jour au lendemain : si ca te fait du mal une fois, ca sert juste a ajuster (moins intense, plus slow, plus safe), pas a decider que t’es pas “faite”. Tu racontes n’importe quoi
C’est ouf ! Je suis d’accord, perso je trouve ça grave grave grave grave quand ça se banalise façon TikTo, genre les gens traitent le consentement comme un “mode jeu” alors que c’est le cœur du truc. Si tu parles pa safe, si tu clarifies pa les limites avant, c’est pa du BDSM c’est juste du n’importe quoi, et aprè faut pa s’étonner que ça tourne mal
[Modifié] j’ai corrigé une faute.
Je vois grave ce ke tu veux dire : le BDSM “propre” c’est surtout du cadre beton + du lâcher prise pa juste un mec “dominant” qui compense c koi ce truc . Et ouais ca me saoule quand les gens rerduisent ca a du contrôle chelou ou du dominant faible jsp… p moi c’est plus une confiance assumee clair et carre (je sais, ça n’a rien à VOIR)EDIT: merci à ceux qui ont répondu entre temps !
No way, je te comprends… je suis nouveau ici et perso je suis un peu perdu aussi. Avec deux enfants et le côté émotionnel, faut que ça reste cadré sinon ça peut partir en vrille. Moi je comparerais PLUTôT : commencer soft mais avec des règles claires diect (limite, safeword, check-in après), et stop si tu sens que ça chauffe trop. Je te conseille pas de TE forcer si t’es pas à l’aise, t’es pas relou. je corrige C’est quoi vos limites à vous deux, vrm ? Je ne crois pas
Je chui en mode “j’ose pa” aussi perso je pense que tu peux lancer direct en disant que t’as envie d’un BDSM encadre et que tu veux juste poser des limites + un cadre clair. Pour commencer sans te cramer : parle de mots “stop”/“ralentir” et de ce qui est off-limits avant comme ca ton mec sait exactement ou aller pa du tout. Et pour la discussion ecris-lui un petit message tout simple plutot que de galerer en live jsp…
Parler de BDSM c’est pa facile mais l’honnêtemé est souvent la meilleure approche No WAY !!. Commence par partager tes envies sans pression en lui demandant
mwa je comprends bien mais perso je sais pa trop comment le dire sans que ça fasse bizarre 😅 c’est mon 1er post ici tu ferais comment pour demander ça proprement . 🙂
lol non Franchement, ça peut être un peu déelicat de parler de BDSM en début de relation, mais ça peut aussi être une super aventure si c’est bien fait. La communication, c’est vraiment la clé. Plutôt que d’aborder ça directement en mode “BDSM”, peut-être que tu pourrais en prler d’une manière plus générale sur vos envies et vos fantasmes, ça détend un peu l’atmosphère. Si tu lui expiques que t’es juste curieuse et que t’aimes l’idée d’explorer ensemble, ça pourrait lui plaire, surtout s’il est ouvert d’esprit. J’ai des amies qui ont commencé à explorer ce genre de trucs assez tôt et ça a renforcé leur complicité, mais il faut surtout que vous soyez à l’aise et en confiance l’un avec l’autre. Si ça ne lui plaît pas, ce n’est pas la fin du monde, mais au moins tu sauras où il en est. Fais gaffe aussi à ne pas brûler les étapes, c’est mieux d’y aller progressivement, histoiree de voir comment ça se passe. Et pour ce qui est de foutre en l’air une relation, oui, ça peut arriver si les deux personnes ne sont pas sur la même longueur d’onde. Prends le temps d’en parler, et si ça ne fonctionne pas, ce n’est pas un échec, juste une expérience.
Sérieux :D. Carréent, faut y aller mollo . Les events à Lyon, c’es top pour commencer, un verre et des discussions, c’est le meilleur combo . Juste reste sur tes gardes et n’oublie pas que le consentement, c’est la base, hein . 😉
Je pige pas Oh là là, c’est sûr que sans confiance, on fait pas grand-chose ! C’est comme aller dans un restaurant sans savoir si la cuisine est bonne, on se lance mais c’est risqué ! Et ouais, les limites, c’est vraiment le B-A-BA. Ma copine m’a même dit que si tu ne sais pas où t’arrêtes, tu pourrais finir avec un fou rire alors que tu voulais juste explorer. La sécurité, c’est la clé, sinon c’est comme mettre des escarpins pour courir un marathon, complètement foireux ! 😂
cest sur ke c pas facile surtout quand les limites sont floues. Peut-etre ke vous pourriez essayer de discuter de ca en dehors des sessions hstoire d’installer un climat de confiance et de trouver un terrain d’entente c clair !. Sinon un mot de securite pourrait vrmt aider a clarifier les choses
Ras-le-bol C’est fou come ce monde des fantasmes peut être à la fois excitant est… un peu flippant, hein ? Je me souviens d’une fois où j’ai voulu tester un noueau jeu avec mon partenaire, et j’étais tellement stressée que j’en avais perdu toute crédibilité ! Je suis là, habillée avec des accessoires que je n’aurais jamais pense porter, en train de me dmander si j’allais réeussir à jouer mon rôle sans éclater de rire ou avoir une crise de panique. C’est génial de vouloir explorer la soumission, vraiment, mais oui, toutes ces règles peuvent vite devenir une sourc de stress. C’est presque comme passer un examen où tu n’as pas le droit à l’erreur, et ça peut rapidement rendre l’expérience moins fun. Le BDSM, c’est censé être un jeu, pas un marathon de règles. Tes limites, les safe words, tout ça, c’est important, mais il ne faut pas que ça devienne une liste de courses à cocher. Peut-être que vous pourriez essayer d’alléger un peu la pression. Par exemple, vous pourriez instaurer des moment ou vous vous laissez vraiment aller, sans trop réfléchir. Genre, un petit “aujourd’hui, on ne fait pas de plan, juste du on y va à l’instinct”. Ça pardon pourrait permettre de retrouver le côté ludique de l’affaire ! Et puis, prends le temps d’en discuter avec ton conjoint. Souvent, on s’imagine que l’autre veut des chosns plus compliqueres alors qu’li suffit juste de dire “Hey, j’aimerais que ce soit plus léger”. Parfois, on s’empêche de simplement profiter du momant à cause de nos propres atetntes. Quant aux moments où tu te sens trop exposée, n’hésite pas à en parler aussi. Peut-être que ça pourrait être l’occasion de trouver des compromis.. Genre, si un nouveau jeu te met mal à l’aise, commence par une version alégée. On oublie pas que le plus important, c’est que vous soyez à l’aise tous les deux, sinon on perd tout le plaisir. Ne te mets pas la pression, aprè tout, le but c’est de s’amuser, non ? Si ça commence à devenir du stress, il vaut mieux faire une pause et se rappeler pourquoi vous avez commencé tout ça. Laisse-toi porter, mais n’hésite pas à poser des limites. Aprés tout, le BDSM, c’est un peu comme une dnse, parfois on se laisse guider, et d’autres fois, c’est bien d’être un peu en retrait. En tout cas, bon courage dans ce voygae !
T’inquiete cest normla d’hesiter C’est bizarre :p. Puet-être commence par lui en parler avec des exemples ou des videos pour voir sa reaction mais sans trop mettre la pression. Soit chill et ecoute ce qu’elle en pense ça devrait bien se psaser
edit: je voulais dire après réflexion c’est un peu plus compliqué.
Sans déconner ? Franchement, la meilleure approche, c’est d’en parler tranquillement autour d’un moment sympa. Tu peux aborder le sujet en disant que tu as envie d’explorer quelque chose de nouveau ensemble, en insistant SUR le fait que le consentement et le dialogue sont super importants. Et pourquoi pas lui proposer de lire un article ou un livre ensemble pour dédramatiser le truc ?
C’est vrai que le monde du BDSM peut vite devenir un véritable labyrinthe, rempli de désirs et de craintes qui s’entremêlent. Je comprends tout à fait ce que tu ressens. La communication, c’est la clé, même si ça fait flipper parfois ohlala. Il est essentiel de poser tes limites sans hésitation. Si ton copain est vraiment ouvert d’esprit, il devrait respecter ce que tu ressens. Peut-être commencer par discuter des fantasmes, chacun partage son point de vue sans pression, ça peut aider à clarifier les choses. Et puis, n’oublie jamais que le consentement est sacré. S’il te parle de trucs qui te metten mal à l’aise, n’hésite pas à le dire haut et fort. Quant aux règles de sécurité, elles sont primordiales . Les limites claires et des safewords, c’est pas juste du blabla, c’est une assurance pour que chacun se sente en sécurité. Beaucoup de personnes passent par là, et c’est pas une question d’être coincée, c’est juste une question de bien-être. Il n’y a pas de honte à vouloir aller doucement. Prendre son temps, ça fait aussi partie du plaisir…
Franchement, je te comprends trop . Le BDSM, ça peut sembler flippan à première vue, surtout avec toutes les histoires qu’on peut lire. met faut pas trop stresser non plus. La clé, c’est la communication avec ton cojnoint. Si vous êTES à l’aise de parler de vos envies et de vos limites, ça change tout Faux. Commencer doucement avec des menottes ou un bandeau, c’est une super idere. Ça permet de tester les choses sans trop se jeter dans le grand bain tout de suite. Et puis, tu peux toujours dire stop si ça ne te plaît pas. C’est pas un engagement à vie, c’est plus une exploration. Si t’es vraimen curiese mais un peu flippere, pourquoi pas regarder des ateliers ou lire des livres sur le sujet . Ça peux aider à dédramatiser et à mieux comprendre. Et puis, tant que vous êtes dans le respect mutuel, çà devrit aller ^^. En plus, y’a beaucoup de personnes qui pratiquent çà de manière safe et consensuelle, donc pas de panique. Allez, fais-toi confiance et ecoute tes instincts. 😉
Tout à fait Ah, le BDSM, cest vraiment un monde à part ! Je me souviens de mes débuts, c’était tout aussi chaoique. Entre les envise d’explorer des horizons un peu plus sombres et le besoin de s’assurer que tout soit consensuel et respectueux, c’est pas facile de trouver le juste milieu. Ta situation avec ton conjoint me parle beaucoup j’ai aussi eu des moments où j’aurais voulu partir dans des trucs plus intenses, mais la peur de dépasser les limites de l’autre, ça bloque tout. Pour commencer, je pense que la communication est vraiment la clé. T’as déjà essayé de lui en parlr simplement, de lui dire ce qui te fait envie ? Parfois, c’est dans le partage de ses désirs les plus fous qu’on trouve des compromis. Peut-être qu’il a des réserve qui l’empêchent de s’ouvrir ? C’est important de créer un espace où chacn se sente à l’aise de partager ses crainte et ses fantasmees. Et pour ce qui est des accessoires, oh là là, ça peut vite devenir un vrai casse-tête ! J’ai moi-même reçu des trucs qui n’avaiint rien à voir avec ce que je voulais. Un foulard au lieu d’une corde, c’est juste trop ! A mon avis, c’est mieux de se renseigner sur des sites spécialisés, même si ça prend un peu plus de tmeps. Et puis, les accessoires, c’est un peu comme les jouets : il faut trouver ceux qui correspondent à ton style et à celui de ton partenaire. Concernant le bondage, j’étais comme toi au déebut, j’avais peur de faire mal. Je te conseille de commencer douceement, avec des techniques simples et de bien s’écouter. Il existe plein de ressource en ligne – des vidéos, des forums, des livres – qui peuvent vraimen aider à démystifier tout ça. Et puis, n’oublie pas que le plus important, c’est le plaisir mutuel ! L’angoisse de rater le coche, on l’a toutes vraiment vraiment vraiment ressentie à un moment enfin donné, je pense. Ce que tu cherches, c’est juste de rendre vos momets ensemble encor plus spéciaux. Prends le temps de discuter, d’expérimenter et surtout, AMUSEZ-VOUS ! On est là pour ça après tout, non ?
toutafé c’est clair, les gens sont trop rapides à juger. Le BDSM, C’EST juste une maniére d’explorer sa sexualité, pas de non c’est pas ça quoi en FAIRE un drame ! Franchement, faut juste trouver des gens ouverts d’esprit pour en parler..
T’inquiète, c’est normal de se sentir un peu perdu quand on aorde le BDSM, surtout si c’est nouveau pour toi. Le plus importsnt, c’est la communiation avec ton partenaire. Parlez-en ensemble, fixez vos limites, vos envies, tout ça avant de vous lancer. C’est pas juste une question de PLAISIR, mais de confiance. Si elle est ouverte à l’idée, c’ets déjà un bon point de départ. Pour commencer en douceur, tu peux essayer des pratiques moins intenses, comme des jeux de rôle ou un peu de bondage léger. Tu verras, çà peux être très excitant sans être trop intimidant. Et pour ce qui est des films ou des livres, “Fifty Shades of Grey” est souvent cité, même si c’est un peu romancé. Certaines lectures plus sésrieuses, comme “The New Toping Book” ou “The New Bottoming Book”, donent vraimen des clées pour comprendre cet univers. N’oublie pas, ce qui compte, c’est de vous amuser et de respecter vos limites. S’il y a une tension ou un doute, il vaut mieux s’arrêter et en discuter. Les expériences peuvent être géniales, tant que tout le monde est sur la même longueur d’onde. Tu verras, ça fait vraiment une grandee différence ! vrai
Ouais c’est clair que ça peut faire flipper au désbut. Jme souviens d’une fois ou j’étais un peu perdu avec tout çà. Mon pote m’a conseillé de prendre des petites pauses de pa trop se mettre la pression et ça a vraimant aide. Les mnottes en fourrure c’est une super idée ! C’est doux et ça permet de découvrir sans trop angoisser. Faut juste se liasser porter et vrmt en parler sinon çà peut vite devenir le bazar. Allez amusez-vous ! Tu te trompes voilà quoi
