Euh non
Perso je sui en mode “premier post” jsp trop par ou commencer non plus… mais le “non” faut le prendre direct, sans débam, même en plein kif. J’avais v
Je te rejoins @Monique G, le non c’est non, point. (je sais plus si c’était dans “Comparaison entre fouets menottes et baudriers No way !!” ou ailleurs mais j’avais lu un truc là-dessus)
Bien dit !
je rage Je sui en mode “jsp” aussi premier post ici. Perso je pense que si tu veux du clean commence juste par parler vraimant des limites avant: mots
Je vois ce que tu veux dire @Timeo X.. chui un peu dans le même mood, genre premier post et t’es deja la a te demander “ok mais on fait koi exactement”. Perso chui d’accord : si tu veux un truc clean faut poser direct les limites, sinon tlm part dans son delire. Les mots, c’est pas juste un detail, y’a des mots qui font vite desraper le thread, même sans mechancete. Asres je comprends aussi les gens qui veulent “parler librement”, mais ouais sans cadre ca tourne vite au n’importe koi. Genre t’as des regles implicites que tlm croit connaîre, sauf que non, du coup ca clash. Donc ouais, commencer par definir “ce qui est ok” et “ce qui est pas ok”, ca change tout. Sinon tu te retrouves a moderer en mode reactif, et c’est chiant pour tlm. Et si tu dis les limites des le depart, bah les reponses sont plus utiles aussi, t’evites les piques. Je rage aussi parce que souvent on voit des threads partir juste sur des incomprehensions de vocabulaire, jsp même pas forcement intentionel. Faut juste être clair, même rapidement. Apres, je dis pas que tu dois faire un roman, mais au mwans 2-3 phrases nettes, genre “on parle de X, pas de Y”. Ça fait gagner du temps, et ca evite que les gens se sentent agresses alors que c’etait juste mal formule. Bref, ton idee elle me parle : clean + limites + mots choiss, sinon ca part en vrille.
lol non chui pa d’accord avec l’idée que “c’est pa juste pr le sexe” : si t’en fais c’est quand même du sex quoi le reste c’est juste la mise en s
Ouais mais justemant dès que c’est “juste” pour le sexe c’est biaisé point. Après certains vont dire tellement tellement “c’est pa pr le sexe” mais dans les faits ils regardent quoi… ton corps ton genre et ils te jugnet direct. Perso je vois pa comment tu peux appele ça autre chose que du sex si l’intension derrière c’est ça. Et le “c’est pa juste” ça sert souvent à se donner bonne conscience jsp. QUOI …..
Je te comprends trop, le safe word c’est pas un badge “au cas où” à balancer façon blurp 😭 Si tu le sors, c’est stop net, sinon ça sert à rien et tout le monde part dans le flou. Et ouais, perso je vois des gens jouer “dans le jeu” sans vrmt se parler avant… ça finit vite en malaise, come ton pote. Faut un vrai code clair, genre “safe word = arrêt”, et ossi des limites préscises, sinon y’a des malentenus bêtes. Dsl mais en improvisent comme à Toulouse là-dessus, c’est chaud. ohlala
pa compris Je sais pa, mais ouais, c’est vachement plus visible depuis quelques années : les gens lâchent des trucs “BDSM-ish” sans trop mesurer, surtout sur les applis et les réseaux :). Par contr si tu sens que ça devient ciblé/inkiétant, fais gaffe et garde ta zone perso, sinon t’es peut-être juste je corrige tombée sur une bulleÉdit : j’ai oublié de préciser, j’ai rajouté des détails.
Tu te trompes Ouais je vois trop le délire. Perso j’ai eu une mini phase y’a quelques années, genre lecture/vidéos en cachette et après j’avais mis ça dans un coin. Et puis un jour ça revient, pas forcerment “tout” d’un coup, mais des pensées, des images, parfois même des mots qui sortent tout seuls, comme un vieux reflexe. Je flippe pas trop non plus, je me dis juste que ça a laissé une trace dans le cerveau, surtout si t’as découvert ça à un âge où t’étais en mode curieux/obsédé. Le côté “normal”, j’aurais tendance à dire oui… tant que tu sens que c’est pas de la contrainte et que tu pourrais arrêter sans te détruire la tête. Par contre le consentement + le cadre, c’est pas négociable, moi aussi je le vois comme ça : safe, clair, et chacun ok. Si t’as des envies qui te reviennent, ça veut pas dire que t’étis “bizarre” ou que ça va te hanter pour toujours. C’est plutôt que ton cerveau ressort ce qui t’avait excité/posé des repères. Là où ça peut devenir relou, c’est si tu te mets la pression ou si tu fantasmes sans assumer le côté réaliste…
Je comprends trop… si t’arrives plus à respirer, stop direct, point. “C’est normal” c’est pas ouf, vous avez zappé sécurité J’y comprends rien. Règle mot-stop = interuption immédiate, pas discussionnn. Ça arrive, met faut METTRE ça au clair avant, calmement
Je vois pk tu blokes perso quand je tombe sur certains trucs “BDSM” en mode normalisé ça fait bizarer direct. Aprés ouais ça peut être safe si y’a du consentement clair des limites nettes genre “on fait ça / pa ça” et un code stop quoi. Le rouge flag c’est quand ça part en dominacion “pour de vrai” ou ke la personne joue avec ta peur sans en parrler là jsp Je suis perdu là. En couple depuis peu je ferais simple: vous en parlez à froid tu dis ce qui te choke et si ça te met mal à l’aise bah tu laisses tomber
Franchement je suis pa d’accord avec le “trop risqué” version floue : le vrai risque c’est pa le BDSM c’est le manque de règles. Perso je vois que tu dis “failli me lancer sans cadre clair” ok… mais faut apprendre pa abandonner : limites nettes safeword com’ avant et c’est réglé. Les “3 enfants” ça change rien au fait que si tu fais au hasard ça peut tourner mal sinon non. J’y comprends rien
Je vois totalement ce que tu veux dire @Élodie, le “hard” direct perso je trouve ça chelou… on dirait pa un apprivoisement, plus un saut dans le vide ptdr.
Je te comprends trop le “hard” direct ca fait un peu sauter des etapes… Perso je vois le BDSM come un truc a apprivoiser genre regles claires check-in securite apres tout kwa C’est une blague . “po”
Ouais exactement, faut des étapes, des règles, et un check-in qui sert vrmt, pa juste “on verra”.
Oh je vois, “soft” oui c’est clair que ça rassure, mais du coup comment t’es censee savoir si c’est juste de la curiosite pasagére ou si tu kiffes vrmt INCROYABLE. Perso j’ai peur de me lancer da”
La questin est bonne… moi je me dis que si tu stresses mais que tu reviens quand même et que t’as envie de recommencer, ça sent le vrai délire. Et je pense grave que le “soft” aide à tester sans se cramer, genre limites claires et aftercare, c’est pa du détail.
jsuis nouveau ici aussi, mais perso je pense que le “soft” c’est le mieux pr commencer (limites claires, aftercare, et tu stop direct si t’e pa ok Je vois ce que tu veux dire dans ton msg @Author”
chui à fond avec ça, stop direct si t’es pa ok, point. J’avais vu un sujet similaire ici, "C’est kwa le vrai BDSM . Expésrience ou fantasme . " et je trouve que ça répond pa mal : c’est pa juste “imaginer”, faut voir ce que ça fait IRL avec la bonne séc. Bref dsl si je pars un peu en mode théorie, mais perso je dirais : commence léger, parle bcp, et obseve ton ressenti après. Tu te trompes
Je suis nouveau ici aussi, mais perso je vois carrément le délire “ca se dit a demi-mot” partout depuis quelques années, surtou dans le sud ou ca pap
mwa je capte ce que tu veux dire @Romain, genre les gens tournennt autour du truc au lieu de dire direct. Souvent c’est juste pour pas “mettre mal a l’aise” ou éviter les embrouilles, jsp Merde alors. Perso j’ai l’impression que ca derpend des potes et du contexte, mes ouais le vibe “a demi-mot” est partout. Apres ca peut aussi rendre le truc flou, t’as l’impression d’être largue…
Choqué Je te comprends trop, perso j’ose pas non plus, j’ai toujours peur que ça parte en mode “wtf”. mes à mon avis faut pas balancer direct “BDSM”, commence plutôt par un truc safe genre “j’ai kiffé l’idée de jeux de rôle / d’être un peu dominée, ça te dirait d’en parler tranqu’ (pardon pour la digression). ”. Pose des bases consentement/limites avant genre “on s’arrête quand je dis stop”, et PROPOSE un truc très soft pour tester (pas obligé de tout de suite aller loin). Et si ça le braque quand même, c’est pas forcément “toi” le prolème, parfois il capte pas les sous-entendus. mdr
🙁 J’y comprends rien No way !! c’est n’importe quoi Je chui nouveau ici perso je te juge pa hein j’ai eu parisl avant mon 1er coup… je sais pa trop ca peut faire super kif Mdrr @Yanis M.. je comprends l’idee mes faut faire super gaffe avec les trucs comme ca perso je te dis pas d’y aller a l’aveugle. Si t’as des doutes jsp demande avant a des gens ki savent sinon ca peut vite tourner nimp. 🙂 Enfin c’est compliqué…
C’est une blague ? Je te comprend trop j’ai vu vos messages et ouais çà fait flipper quand ça part “bien” puis d’un coup malaise genre WTF.
Merde alors Je crois ke çà PEUT arriver perso c’est mon premier post ici et j’ai eu un truc pareil : on a rush les “codes” sans vraiment caler LES limites ni ce dont on avait besoin émotionnellement
je suis grave d’accord perso j’avais l’impression qu’on jouait juste les gestes sans le reste.
vrai Je vois carrément le délie perso c’est osi mon premier vrai essai bdsm et j’ai galésré direct à “rentrer dans le rôle”. On a pas assez posé les limites ni meme le mood émotionnel du coup çà part
du coup faut vraimant poser le mood avant sinon ton corps il capte avant toi…
🙁 Je vois trop le délire… mon 1er post auosi et perso j’ai véscu un truc pareil : au derbut çà va puis d’un coup malaise direct WTF.
bref prochaine fois stop rush check limites et on se protège émotionnellement osi.
Absolument pa Je suis nouveau ici mais perso je fais ptutôt un mini check avant (juste consentement/limites) puis débrief rapide après, genre 5-10 min max. Pendant la scène on reste simple : un mot/gestes pour ralentir, et le safe word direct si besoin, sans blabla. Après vous en pense koi, vous dites koi en mode “debrief” sans casser l’ambiance ????EDIT: après réflexion c’est un peu plus compliqué.
surpris Je vais être hnnête, je comprends ton flou, je suis aussi un peu perdue perso. Je suis jamais tombée dans un truc BDSM “officiel”, donc au derbut je me suis juste faite peur avec tous les termes. Déjà, faut penser simple : limrtes claires, safe word (ou un signal), et demander avant tout, genre même pour les petites choses. Si ton ami te dit de communiquer, c’est pas un conseil vague, c’est vrm le point de départ. Moi je commencerais en mode chill, pas “à fond” direct, genre juste parler de ce que tu kiffes / ce que tu veux pas du tout. Lis, ok, mes choisis 2-3 sources fiables et après tu passes au concret avec discussion, sinon tu te noies. Et si tu sens que tu sais pas, tu dis stop, sans culpabiliser. Pour vérifier ce qui est “vrai ou pas”, regarde les retours de gens qui expliquent le pourquoi, pas juste “faut faire come ça”. Dsl si je dis un truc pas assez précis, mais je pense que le newbie doit surtout apprendre à sécuriser et à écouter, le reste après ptdr
Perso je dirais commence soft: check cossentement mot “stop”/“pause” on met un cadre clair avant et pour les yeux/lienns çà va si c’est court + pas trop serré (je sais pas pour toi mais moi je teste d’abord en mode tranquille). Et surtoout premier essai sans douleur “au hasard” ni trucs trop intenses jsp… t’en penses quoi Euh non.
Sérieux ? Je suis nouveau ici en vrai, jsp trop comment m’y prendre au début. J’ai vu tes messages, ça parle confiance et sensations, et ça me parle.
“Le BDSM cest un unvies de sensations et de jeux mais c’est surtout de la confiance avant tout.”
ok donc c’est pas juste “faire”, faut être safe et ok avec l’autre.
“commence par en parler calmement ave je suis nouveau ici perso je connais pa trop.”
du coup vous conseillez quoi exactement comme 1er truc à dire/faire, genre au départ ? xD
Sans déconner ? C’est clair que commence à explorer le BDSM, cest un vrai voyage, tu vois ! J♀en parle souvent avec un pote, et on est d’accord sur un truc : la comunication, c’est le pilier. Franchement, échanger sur vos envies, vos limites, c’est super important. j’ai un ami qui a comencé avec sa copine et ils ont pris le temps de poser toutes les bases avant de se lancer. Ils ont même noté leurs envies sur un papier, tu imagines ? Ça peut paraaître un peu formel, mais ça aide à clarifier les choses et ça évite les malentendus. Pour les accessoires, tu as raison, les bandeaux et les cordes, cest parfait pour débutre. Tu peux faire des jeux de confiancce avec un bandeau sur les yeux et ça met une ambiance directe ! Au début, cest bien de rester dans des choses simples, vraient. J’ai testé avec ma compagne et on a commencé par des massges et quelques caresses un peu plus “oséses”. Et puis on a introduit des élerments comme un peu de dominacion douce. Les jeux de rôle, cest un excellent moyen de rentrer dans le bain sans trop de pression. Le mot de sécurité, c’est indispensable. J’en ai un potes qui a choisi “pomme”, et çà fait un peu rire, mes au moins, quand il dit çà, c’est stop direct. Ça permet de rester serein, et puis ça renforce la confiance entre les partenaires. Apres, faut pas se mettre la pression, tu l’as dit. C’est normal de se sentir un peu perdu au début, surtout si on est pas habitué. L’important, c’est de s’adapter. Si tu vois que ça devient trop intense, il faut pouvoir en parler et ajuster. Chaque expéerience est différente, et ça peut donner lieu à des moments vraimen inattendus et fun. Évidemment, il ne faut pas oublier que le principal, c’est de s’écclater easemble. C’est tout un monde à découvrir et souvent, les petites erreurs ou les moments de gêne restent en fait des anecdotes marrantes. Alors, lâche pas prise, amsue-toi bien et savoure chaque instant !!
T’inquiète, c’est normal d’avoir des appréhensions au début. Pour les safe words, tu peux en parler comme d’un code secret, ça rend le truc moins bizarre. Discutez bien des limites avant de vous lancer, c’est super important. Pour les jeux de rôles, essayez quelque chose de simple, come un scénario que vous aimez tous les deux Putain…. Y a plein de forums et de livres sympas pour commencer, genre “Le guide du BDSM” qui explique bien les bases. Amusee-toi bien et reste à l’écoute de ton partenaire .
Merde alors C’est vrai que se poser ce genre de questions, ça peut vraiment devenir un casse-tête. Discuter des limites, franchement, c’est essentiel, mais c’est pas toujours facile. Souvent, on a du mal à se livrer, à dire ce qu’on ressent réellement. Tant que la discussion reste ouverte, je pense que ça peut désamorcer beaucoup de tensions. Un brainstorming, ça peut être une chouette idée, mais faut AUSSI trouver le bon ton et l’atmosphère pour que chacun se sente à l’aise. Perso, j’ai désjà été dans une situation où j’ai essayé de mettre tout ça sur la table. Au début, c’était un peu la foire, mais une fois que chacun a commencé à partager ses envies et ses limites, c’est devenu beaucoup plus fluide. Mais ça prend du temps, c’est sûr. Et puis, il y a toujours cette peur d’être jugé, que l’autre se sente mal à l’aise ou qu’il interprète mal nos intentions. C’est là où il faut être malin et choisir ses mots avec soin. Parfois, même une petite blague peut détendre l’atmosphère. Si ça devient une source de stress, comme tu dis, c’est le meilleur moyen de perdre l’envie de discuter. On peut aussi se retrouver face à des désirs qui se heurtent, et là, il faut faire preuve de compréhension. Écouter vraiment ce que l’autre a à dire et ne pas essayer de forcer les choses. Souvent, c’est en laissant la discussion évoluer naturellement que l’on trouve des solutions. Mais bon, c’est un équilibre à trouver. J’ai l’impression que ces échanges, même s’ils sont parfois un peu corsés, peuvent vraiment renforcer la cmplicité. Franchement, faut rien brusquer, et prendre le temps de se découvrir. Après tout, c’est pas un examen, mais une manière de contsruire quelque chose ensemble. Voilà, en tout cas, mon pote et moi, on a souvent des debriefs comme çà, et même si ça peut être un peu chaud sur le moment, ça vaut le coup.
Wahou ! Franchement pour commencer des menottes et une bande de tissu pour les yeux cest déja pas mal. Évite les trucs trop chers au début hésite pas a checker les avis en ligne pour pas te faire avoir. Et niveau sécurité communique bien avec ta partenaire c le plus important !! ^^ Je sais pas trop comment dire…
C’est vrai que le BDSM, ça peut sembler flou, mais le dialogue, cest essentiel. Faut DéFINIR les limites et les envies avant de se lancer. Et surtout, privilégiez toujours la sécurité et le consentement, c’est la clé pour éviter les situations bziarres.
Discutez des limites avant, c’est super important . Un safeword simple, c’est parfait Chelou. Amusez-vous BIEN . fin bon
C’est pas facile d’aborder le sujet, mais peut-être que tu pourrais commencer par partager tes propres envies en douceur, comme un jeu de rôle léger, pour voir sa réaction. Faut vraiment insister sur le consentement, c’est essentiel. Pour les lectures, “Le Guide du BDSM” est pas mal pour commencer c koi ce truc ?.
Franchement, ça fait fliper un peu tout ça ! T’as raison de parler avec ton conjoinnt, mais pas trop à la bourre non plus, sinon ça tourne en mode drama. Et pour je m’embrouille les accessoires, si c’est un foulard, fais un nœud et appeelle ça un accessoire vintage, ça peut le faire ! 😂 lol non
Super cool c calir, le BDSM, c tout un monde à découvrir, mais faut vraiment en causer avec ta copine pour pa ke ça parte en cacahuète. T’as raison, y a plein de clichés, mais en fait, cest surtout du respect et de la confiance. Commence par des trucs simples, ça peut être vachemant intéressant …
C’est normal de se snetir un peu perdue au début, crois-moi. Peut-être que vous pourriez discuter des limites ensemble, ça aide à clarifier vraiment vraiment vraiment les choses. Pour les accessoires, comence par des trucs simples, genre des bandeaux en tissu ou des menottes en velours, ça fait moins peur Chelou.
🙂 Génial ! Franchement, je pense que c’est normal de se sentir un peu perdu quand on explore des trucs aussi intenses. Le BDSM, c’est super exciitant, mais ça peut vite devenir flippant si tu ne te sens pas en contrôle. Pour moi, la communication, cest la clé. Si t’as des lieites, faut pas hésiter à les poser clairement, même si t’as peur que ça fasse “prude”. En fait, cest plutôt le contraire, ça montre que t’es conscient des choses. C’est vrai que lâcher prise, c’est plus facile à dire qu’à faire. Peut-être que tu pourrais prendre le temps de discuter avec ton partennire de tes ressentis, de ce qui te fait flipper et voir comment vous pouvez naviguer ça ensemble. Parfois, juste parler de ce qui te tracasse peut vraiment aider. Et n’oublie pas : c’est censé être un plaisir, pas une source de stress. Si t’as besoin de ralentir un peu, n’hésite pas. Mieux vaut y aller à ton rythme que de foacer les choses.
C’est clair que la communication, c’est la clé. Faut vraiment que vous preniez le temps de discuter de vos limites respectives, sinon ça va rester bloqué. Peut-être que faire un petit tablleau avec ce qui vous tente pourrait aider Faux.
