J’ai 0 expésrience perso mais ça me fait pener à n’importe koi Je suis d’accord. Sans check ni stop clair c’est pas du BDSM pr moi. Tu fais bien de dire que c’etait f
Je vois totalement, @Camille. Sans stop clair, jsp. Moi osi j’serais paumé, y’a trop de flou ;). Faut check avant, sinon ça part en vrille. Et ouais “f” tu résumes bien. Perso je kiffe pas l’ambiguïté. Le consentement doit être béton
😉 Je te comprends trop… avec des ados à la maison ça peut vite te mettee la pression et te faire péter les PLOMBS Tu te trompes. Perso je couperais net le côté “dominant devant / attitudes à la maison” et vous feriez ça seulement quand t’es sûre d’avoir de l’intimite tranquille sinon ça devient juste des disputes… ^^
C’est faux Je pense ke c’est surtuot le “moment” qui a posé pb : si elle te montre des signaux genre regard ailleurs, réponses courtes, stress, t’es censé ralentir direct et vérifier ke ça lui va (sinon ça devient juste violent même si c’est en fait non censé être du jeu). Perso je viserais pas “le bon timing”, plutôt un consentemen hyper clair + une façon de stop/pause simple, parce ke sinon ça casse vite la vibe…
Sérieux ? Fréquent non, mais ca se voit plus qu’avant, surtout a Paris et en soirée/zone touristiques, les gens assument grave. Perso je pense que t’as juste capté la vibe maintenant, t’es plus “en mode scan” donc tu remarques mieux. xD
Je vois exactement le délire… sur le papier “safe” et en vrai ton corps / le sien te lâchent un truc avant que la tête comprenne. Le pire c’est le décalage live: si vous avez pa une phrase d’arrêt ultra claire + un signal body tu peux vite te retrouver à continuer un poil trop. Dsl mais le malaise + la honte ça arrive vite apres surtout si t’as senti que ça n’allait pa. Perso je dirais: stop immédiat à la 1ère hésitation répéter les trop trop trop mots d’accord ou plutôt avant et prévoir un vrai mode “freeze” genre un geste net. Ah bon
Je vois trop ce que tu veux dire, perso aussi la première fois j’étais resté bloqué sur le “ok met concrètement c’est comment”. Déjà ouais c’est normal d’être perdue, surtout si t’as une visio “attachéee/subir” version violent gratuit. La grosse différence c’est justement le cadre: négcier, des limites claires, et un accord avant même de commencer, pa “on verra sur le moment”. En vrai pr démarrer, souvent ça pase par discussion simple: ce qui te tente, ce vraiment vraiment vraiment qui te met mal à l’aise, et ton niveau de tolérance (genre douleur ok ou pa, humiliations ok ou pa, etc). Le safeword c’est quasi toujours posé au début, clair, et répété, genre faut que ce soit un truc que la pers peut dire même si t’es à fond dans le jeu. Après y’a pa besoin de “progression” ultra compliquée: vous pouvez commencer soft, genre roleplay, consignes, privation légère, spanking léger, ou même juste du contrôle verbal, et vous check en mode rapide pendant. Et la peur de “mal faire” elle se gère surtout en acceptant que tu peux stopper direct, y’a pa de honte à dire stop ou à ralentir. “Trop demander” perso je trouve ça bizarre: si c’est négocié, c’est pa trop demander, c’est juste tester tes limites. Et si la pers est pa clean sur le consentement/les règles, justement là c’est pa ton délire. Ta curiosite elle est pa illogique du tout, c’est même plutôt sain, ça veut dire que tu prends ça au séerieux ptdr. Wahou
🙂 Euh. Je te comprends moi aussi ça m’a trop trop retourné hier Choqué. Perso je sui un peu en mode “premier post” du coup jsp trop comment vous en parlez</blockquote Oui je vois totalement le délirre… hier pareil j’étais en PLS j’avais du mal à mettre des mots 😭 T’inquiète faut juste commencer comme ça vient même si c’est brouillon. Perso je fais des mini pavés je dis ce ke je ressens sur le moment puis j’attends les réponses. hyper hyper Et y’a pas de “bonne” façon de parler ici tant ke tu restes honnête. lol
Je te comprends grave, hier j’ai vu un truc aussi et depuis je fais ke d’y repenser… Perso je vois pas ça comme “violence”, plutôt comme un cadre hyper codé, consentement net, du safe et tout, sinon forcément ça part en vrille et ça met mal à l’aise. D’ailleurs y’a un fil sur “Le réstro et le fétichisme : une combiniason excitannte !” qui parle un peu de ça aussi. Si tu blokes, jsp, essaie de rester dans l’imaginaire mais sans te forcer, et si tu veux tester un jour, unikement avec règles claires. Je pige pas mdr jsais pas
Sans déconner xD. +1 je suis en mode pareil, premier post ici et franchement j’avoue j’ai eu un mix adrénaline/appréhension au début, je trouve ça normal. Perso je pense QUE oui il faut en parler, pas forcément ultra détaillé, mais juste se mettre d’accord sur les limites + un mot/ signe stop clair, sinon ça part vite en cacahuète. On a commencé soft osi, et avec le temps tu vois, tu ajustes, t’es pas obligée d’aller “trop loin” direct. Pour la sécurité, ça aide de faire des checks rapides avant/aprés et de rester hyper à l’écoute pendant. Vous en êtes où niveau limites et safeword
Tout à fait Je suis un peu paumée ossi, c’est mon premier post ici. Si tu veux commencer “serrieux”, le plus important c’est la com’ claire avant le moindre truc, genre limites, mots d’arrêt, et ce qui est off direct. Les scénarios ça aide, mais faut que ça reste simple au début, petites séances, et après vous en parlez à froid. Perso je mettrais pas de pression sur “la profondeur” tout de suite : ça vient avec le TEMPS et la confiance, pas avec plus de matériel. pour le matos, franchement au début t’as pas besoin d’investir à fond : un peu de lubrifiant, éventuellement un truc très basiquue, et surtout rien qui te met mal à l’aise (si les cordes te font peur, tu peux zap). Si vous testez un truc un peu intense, commence par apprendre les bases de sécurité, hygiène, et éviter les trucs qui bloquent circulasion longtemps sans être sûre de twa. Et d’une manière générale, dsl mais faut pas improviser si vous savez pas trop où vous allez, c’est là que ça tourne mal. pour la communication, tu peux demander à ta partenaire ce qui lui fait envie, ce qui la stersse, et comment elle préfère qu’on ajuste pendant. Vous pouvez ossi faire une “check-in” en cours de jeu, juste un petit stop si y’a un doute, ça rassure TOUT le monde.
pa compris Je chui nouveau ici perso je vois le BDSM comme un truc de consentement + des limites claires pa juste du “kiff style”. Je pense que le grave grave buzz vient surtout du fait que si vous communiquez bien (mots d’arrêt règles ça part de là) ça peut être vraiment excitant et safe. Après jsp y’a des gens qui se la jouent pour paraître mais c’est pa forcément la norme lol. D’ailleurs y’a un fil sur “Mon avis sur le BDSM un monde à part . INCROYABLE” qui parle un peu de ça aussi. Vous avez déjà parlé de ce que tu veux/tu veux pa ou c’est encore flou
Alors déjà, c’est super que tu te renseignes ! Le BDSM, cé un univers vaste et y’a pleins de façons de l’explorer, chacun à son rythme. Franchement, pas besoin de trop te prendre la tête. Pour commencer, la communication, ça doit être ta priorité. Dis à ta copine ce que tu ressens, c’est essentiel. Vous pouvez même établir des “safe words”, ça aide à se sentir plus à l’aise. Pour le matos, pas la peine de tout acheter d’un coup, commence par des trucs simples comme des bandeaux pour les yeux ou des menottes en silicone, cest moins intimidant. Et pour les cordes, si t’es pas chaude, il existe des alternatives plus douces ! N’oublie pas de jouer avec les sensations, ça peut être aussi simple qu’une caresse ou des petits coups. Ce genre de choses peut vraiment donner de la profondeur aux jeux sans que ça devienne trop sérieux dès le départ. N’hésite pas à expérimenter et à échanger sur vos ressentis après chaque session, çà aide bcp. Voilà, amuse-toi bien et fais-vous plaisir tout en restant à l’écoute de l’autre ! Tout à fait
c’est abusé quand même Franchement, je comprends tes hésitations. Le BDSM, c’est pas un jeu à prendre à la légère, mais ça peut vraiment être une expérience enrichissante si c’est fait avec la bonne personne. Discuter des limites, c’est crucial, sinon ça peut effectivement déraper. Mais si tu trouves quelqu’un de confiance, ça peut être super libérateur, tu vois ? Et puis, le regard des autres, il ne faut pas trop s’en soucier, tant que toi, tu te sens bien. Si ça t’appelle, lance-toi petit à petit, fais des essais, et reste à l’écoute de tes èmotions.
Franchement, esssaie d’en paler de manière déecontractéee, comme si c’était une simple envie que t’as. Peut-être propose un film ou un article sur le sujet pour le mettre à l’aise. Si ça le choque, au moins t’auras tenté ! Tout à fait
pas compris Franchement, ça dépen vraiment de ce que tu cherches ! Le bondage, c’est ouf visuellement et les sensations peuvent être top si c’est bien fait. La domination, c’est plus dans le mental et ça peut être hyper excitant, mais faut vraiment être à l’aise avec ça. Essaie peut-être un peu des deux et vois ce qui te plaît le plus !
Franchement, je comprends totalement la galère. Parfois, aborde ce genre de sujet, c’est pas évident. Je te conseille de lui en parler tranquillement, peut-être en partageant un article ou une vidéo qui aborde le BDSM de façon légère et accessible. Tu peux aussi lui poser des questions sur ses fantasmes, ça peut aider à créer un climat de confiance. Et surtout, reste à l’écoute de ses réactions. Si en fait non ça l’intéresse, ça va se faire tout seul. Courage ! Je suis perdu là
T’as raison, communiquer c’est essentiel . Le BDSM, c’est pas que des trucs hard, c’est aussi bcp de confiance et de complicité Tu racontes n’importe quoi. Si ça passe pas, t’as bien raison de prendre du recul .
Tu te trompes T’inquiete le plus important c la communication avec ton copain . Pour commencer dispose d’un bon foulard ou des liens doux et établisse ensemble des limites claires ca peut etre super excitaant et fun sans que ca devienne flispant (pas sûr d’être très cohérent là). Va y MOLLO et amusez-vous b1
Les limites, c’est super important dans le BDSM Quelle connerie. Moi, j’ai appris à communiquer clairement ce que j’aime ou pas, sinon ça peut vite devenir complique. Chaque expérience est unique, mes le consentement ça doit rester la priorité, toujours.
No way !! Un contrat, c’est vraiment pas oeligé. Les bandeaux et menottes, c’est fun ! Un ateliier, ça peut détendre l’atmosphére. Discuter ensemble, c’est essentiel pour avancer. Faut pas se mettre la pression !
:* +1 Franchement commencer par aborder le sujet de maniène légère ça peux aider. Dis-llui ke t’as découvert des trucs sur le BDSM et ke tu trouves ça intéressant demande-uli ce qu’il en pense. Éviter de lui balancer tout d’un coup ça peut créer de la pression (désolé je m’égare un peu)
je rage c’est clair, la communication avant tout ! Quand on est à l’écoute de ses envies, ça ouvre tellement de possibilités. Et puis oui, cmmencer doucement, c’est souvent la meilleure façon de découvrir ce qui fait vraiment plaisir.
Alors, le BDSM, c’est un peu un monde à part, tu sais. Ça peux faire peur avec tous ces clichés de sadisme et de souffrance, mais en fait, c’est bien plus que çà. Pour moi, c’est avant tout une quession de confiance et de communication. Si tu es sur le point de te lancer, assure-toi d’en parler avec ton conjoint, de poser des limiites claires et de discuter de ce qui vous excite. Il y a plein de façons d’explorer çà, c’est pas juste des fouest et des menottes Hein ?. Ça peut être aussi simple que de jouer avec le pouvoir, de faire des jeux de rôles, ou de déscouvrir des sensations nouvelles. L’important, c’est de se sentir à l’aise et de ne jamais faire quelque chose qui vous met mal à l’aise. Le consentement, c’est vraimen la base, et ça doit être mutuel, pas juste l’un qui impose à l’autre. Franchement, ça peux vraimant renforcer la complicité dans une relation, mais il faut y aller doucement, explorer ensemble sans pression Chaque expérience est unique, donc n’hésite pas à tester des trucs, même des petites choses au début. Et surtout, amusez-vous, c’est vaiment ça le but .
^^ C’est clair que naviguer dans le BDSM, c’est pas de tout repos. Franchement, c’est bien d’avoir des envies d’explorer de nouvelles choses, mais ça deivent compliqué quand les limites des uns et des autres ne s’alignent pas. Mais déjà, c’est bien que tu sois conscient de ça, parce que c’est super important, les limites Je ne crois pas. T’as pas envie de te retouver dans un truc où ça devient trop intense et que ça crée des tensions, surtout avec quelqu’un avec qui tu veux partager des moments fun. Une première étape pourrait être d’instaurer un dialogue. Pas juste un “ouais, t’es d’accord pour ça . “, mais vraiment prendre le temps de discuter de ce qui vous attire, mais aussi de ce qui vous inquiète. Ça peut sembler un peu sérieux, mais en fait, c’est vital de se sentir à l’aise d’exprimer ses préoccupations. peu-être que tu pourrais proposer un moment dédié à ça, une sorte de “discussion détente”, où vous poivez parler sans pression. Établir des règles du genre “si à un moment on se sent pas bien, on se dégage” pourrait aussi aider. Ensuite, je te conseille d’utiliser des outils comme le “safeword”, ça permet de marquer une pause ou de stopper un jeu instantanément sans ambiguïté. Ça donne aussi une certaine sécurité, donc tu peux mieux te lâcher hyper hyper hyper sans flipper. J’ai lu que certains couples font des listes de ce qu’ils veulent essayer, ce qui les intéresse, et ce qui leur fait peur. Ça pourrait être une bonne idée de faire ça ensemble, histoire de vous mettre au clair sur vos envies respectives. Ne t’inquiète pas si les choses ne se passent pas comme prévu. Parfois, faut juste y aller tranquille et improviser. Si ton partenaire veut tester des trucs plus fous, çà peut être cool aussi, mais il faut que vous trouviez un terrain d’entente. Peut-être commencer par des choses plus légères et voir comment ça se passe. Au fur et à mesure, vous pourriez vous sentir plus à l’aise de pousser un peu les limites. Si jamais ça chauffe trop, pas de honte à poser des limites claires, de mettr un frein à certaines pratiques. L’objectif, c’est vraiment de prendre du plaisir ensemble, pas d’en faire un champ de bataille. Crois-moi, la confiance et la communication, c’est la clé . Si ça devient un sujet de conflit, c’est qu’il faut vraimen en reparler, sûrement sous un autre angle. Tenez-vous au courant et restez sur la même longueur d’onde. Vous avez toute une vie pour explorer, pas besoin de se précipiter .
Super cool Franchement, le BDSM, c’est pa a prendre a la lesgere, mes si ca t’intrigue, ca vaut le coup d’en parler avec ton conjoint. Commenc par des trucs legers, histware de voir sa reaction. T’es pa bizarre, juste curieuse, ca peut etre une belle aventure a deux …
C’est génial que tu aies eu une première expérience aussi intense . Perso, j’adore les jeux de rôles et les accessoires comme les masques, ça ajoute vraiment une dimension excitante Wahou !. Et ouais, la communication c’est clé, sinon ça peux vite devenir compliqué. Amuse-toi bien dans ta découverte .
C’est clair que le BDSM, c’est pas si simple a apprehender, surtout quand on demarr. e La premiere fois que j’ai tente avec ma compagne, j’etais un peu perdu je vais pas mentir. On avait fait des recherches, mais sur le moment, c’est facile de se laisser submerger par les clichees. Comme tu dis, c’est pas juste des menottes et un fouet, c’est tout un univers qui repose sur la confiance et la communication. J’ai decouvert qu’il faut vraiment discuter des limites, des envies tout ca. Franchement, je tronve ca meme super enrichissant comme experience. Y a une forme d’intimite qui se cree, et c’est pas juste une histoire de domination ou de violence. Les gens qui jugent sans rien savoir, ca m’enerve un peu, parce qu’ils passent a cote de quelque chose de vraiment interessant. J’sui vraimentt curieux de connaitre les avis d’autres personnes sur ca. Est-ce que vous avez tous eu cette meme experience, ou il a fallu en parler avant de se lancer . pas compris tiens d’ailleurs
Euh non Franchement, le bondage, c’est top pour l’intensité et la connexion, mais ça peut devenir un peu monotone si tu fais toujours la même chos. Le fétichisme par contre, offre une palette immense d’options, donc çà dépend vraiment de tes envies du moment. Peut-être essayer un petit mélange des deux ?
C’est clair, la communication c’est la clé ! J’adore l’idée de terter des limites, mais faut vraiment s’assurer que tout le monde est à l’aise. Amusez-vuos bien ! 😏 je rage Enfin tu comprends
Franchement, le BDSM, hyper hyper hyper c’est avant tout la confiance avec ton partenaire. Faut discuter de vos limites et de vos envies avant de vous lancer, c’est super important. Prends ton temps, et surtout, fais pas de trucs qui te mettent mal à l’aise ! pas possible
