Je chui sur Lille en couple mais un peu compliqué… et ya pas longtmeps je chui tombé sur une discussion BDSM qui m’a mis le doute. Pas le truc “violence” je veux dire : certains disent que c’est plus de la com/du cadre genre être soumis juste assez pour que ça détende du check-in des mots de sécurité tout ça. moi j’ai toujours associe ça à douleur/rapport de force jsp. Et la je vois des gens qui parlent de dévotion très douce comme un “rituel” qui rassure limie émotionnel. Du coup je me demande si c’est forcément kinky ou si ça peut être juste une façon de communiquer des envies et des limites sans dépasser. Mon mec/ma meuf pense pareil ? Vous vous mettriez quoi derrière vraiment ? Pas du tout
J’avais pas cap que le BDSM pouvait être autant “soft” !
-
ParticipantMaître des clés
Je vois trop le délire perso j’avais aussi l’image “douleur/rapport de force” direct avant de tomber sur des talks comme ça. Là où ça me parle c’est quand c’est clairement cadré genre juste de la dynamike qui rassure pas un truc p faire mal “p le plaisir”. Les mots de sécuirté et le check-in ça change tout ça fait plus “on s’assure ke l’autre est ok” ke “tiens bon et ferme ta bouche”. Après je pense ke oui ça peut être du BDSM mais du BDSM version soft genre négocié rittualisé avec des ltmites ntetes. p moi le BDSM c’est pas forcément la violence c’est le côté consentement + mise en scène du rapport (même si c’est doux). Et aussi si ça sert à communiker des envies ça peu être hyper sain tant ke vous êtes clairs et ke ça reste rerversible. Perso je me mettrais pas forcément une étikette directe “kinky” tout de suite jsp je regarderais surtout le cadre et la façon dont vous en parlez. En couple si ça détend et ke ça renforce la confiance ça peu être juste une com’… mais une com’ avec des codes donc ça ressemble quand même à une pratike BDSM. Votre idée “sans dépasser” me paraît le bon filtre. toutafé 😉 Bon tu vois ce que je veux dire
ParticipantJe vois totally ce ke tu veux dire, perso j’avais osi l’image “douleur/rapport de force”, jsp pourkei. Si c’est tout cadré, mots sécu, check-in, et ke c’est genre “soft” / com’ pour se sentir en sécurité, ca peut etre plus du deal de confiance ke du kinky glauke ;). Ça veut pas forcément dire “besoin de violence”, parfois c’est juste des codes pour exprimer “je te suis / j’ai envie de ca” sans se faire peur. Je suis nouveau ici osi, donc j’avoue je flip un peu sur les mots, mais ouais je pense ke ca peut rester clean si tout le monde est ok. Vous mettriez kelle limite, vous, pour dire “là c’est encore du soft” . Tu te trompes
ParticipantJe vois ce que tu veux dire ouais. Perso le “soft” çà me rassure mais j’ai du mal à caater où passe la limite entre jeu consensuel et quand ça désrape (même “sans violence”). T’as un exemple concret de ce qui est vraiment bien cadre ? Genre check-in + mots sécu je m’embrouille ok… mais concrètement ça se fait comment au quotidien ? Euh non
InactifTu racontes n’importe quoi Je vois trop ce que tu veux dire, perso je pensais pareil au désbut (douleur/rapport de force), mais j’ai réalisé que y’a plein de “soft” genre roleplay, chnck-in, mots sécu, et ça peu juste servir a se sentir en confiance. pour mwa c’set kinky si y’a quand même du désir/du enfin jeu entre vous, sinon c’est plus de la com’ + cadre pour poser des limites
Participantc koi ce truc . Je vois totalement le délire “soft”, perso je pensais aussi ke BDSM = forcément douleur/rapport de force, jsp. Mais y’a des trucs genre roleplay, soumission “cadre”, routines, check-in, mots sécu… au final ça peut être plus rasurant qu’autre hyper hyper chose si les règles sont claires ah et en fait. Si vous êtes ok tous les deux et ke ça reste consensuel, c’est juste une façon de parler d’envies/limites, pa obligé ke ce soit “kinky” au sens cliché. En couple, je mettrais derrière surtout : sécurité + confiance + communication, le reste déprnd de ce ke vous mettez dans le jeuÉdit : j’ai oublié de préciser, je reformule : c’est plus nuancé que ça.
ParticipantEDIT: Résolu cé bizarre. Son message m’a carrément aidé, surtout quand il parle du “soft” genre roleplay, soumission cadrée, routines, check-in… je captais pas ke BDSM pouvait être atuant encadré et pas forcément douleur/raport de force :D. Du coup j’ai relu le concept en mode “consentement + règles + sécurité” et ça m’a remis dans le bon sens (je pars dans tous les sens).
perso je pensais aussi ke BDSM = forcément douleur/rapport de force
ParticipantOuais je vois trop ce que tu veux dire. Le “soft” c’est souvent tout le côté encadrè: limites claires négos avant check-in en plein milieu et du roleplay/routines plutôt que du “dark” violent Ça me soule !. Le BDSM peut être hyper consensuel et même rassurant genre chacun sait exactemnt où il met les pieds.
“soumission cdarée routine s CHECK-IN”
— çà résume grave bien… lol
ParticipantOuais je vois le “soft” c’est carrément le côté cadré limites bien poséees et tout le check avant. Mais du coup jsp où placer la ligne quand même… genre ça reste du kink “safe” ou ya des trucs qui peuvent déraper même sans violence ?
“Le “soft” c’est souvent tout le côtè encadrè: limites claires négos avant check-in en plein milieu…”
Tu conseillerais quoi pour garder ça clean surtout en couple et sur Lille ? WTF 😀
ParticipantJe chui un peu perdue aussi, c’est mon premier post ici et je connais pa trop le milieu. Perso je pensais pareil que toi : BDSM = douleur/rapport de force, et voilà. Là je tombe sur des gens ki decrivent ça hyper “soft”, genre check-in, mots de securite et une relation où tu demendes puis tu obeis juste dans le cadre. Ça me choque moins si c’est clair, consenti à fond, et que ça sert à se sentir en securite (genre du reconfort emotionel). Après je sais pa où mettre la frontière : est-ce que c’est encore du BDSM si c’est ultra soft Wahou !. Ou juste une faço d’exprimer des envie en mode “je veux qu’on s’occupe de moi / que tu me guides” sans violence. En couple, moi je mettrais ça derriere du jeu de rôle + communication des limites, pa derrière “contrôle” au sens malsain. Et les mots de securite c’est justemen le truc ki te dit : ok on s’arrête si ça va pa, y’a pa de piège. Tu as raison de te poser la question, parce que suivant les gens et les règles, ça peu pa vouloir dire la même chose. Vous vous en seriez prêts à faire un truc low key d’abord, genre en parler trankille et voir comment tu te sens . lol
ParticipantJe sui sur Lille ossi et je crois que je capte le délire “soft”, perso je pensais pareil que toi au début (douleur/rapport de force)… mais en vrai ça peux être juste une com’ ultra cadrée, genre tu te sens en séecu, y’a des mots, des limites, check-in etc. J’ai pas envie que ça parte en “kinky” façon violence, moi je vois plutôt ça comme un jeu d’attachement/rituel ki détend. En couple, je pense que c’est surtout comment vous le définissez et comment vous stoppez direct si ça va pas No way !!. je m’embrouille Vous avez déjà essayé d’en parler trankillement, genre vos limites à l’écrit …
ParticipantOuais je vois le delire “soft” met du coup, c’est quoi le truc qui fait ke ca reste ok pour tlm . Genre c’est juste des mots, des limites bien posees… ou ya des codes preciss (safe word, check-in, etc) .
je pensais pareil ke twa au debut (douleur/rapport de force)… mais en vrai ca peux etre juste une com’ ultra cadree ca j’y crois, jsp juste comment vous vous mettez d’accord concretement, surtout en couple Pas du tout :-/
Inactifvraiment ? Jpense ke oui ça peut être “soft” sans violence : juste un cadre du jeu et surtout des mots de sécu ok. Perso je vois ça plus comme une façon de dire “je te fais confiance / t’es mon repère” ke direct de la douleur ou du rappport de force… 😀
[Modifié] j’ai rajouté des détails.
ParticipantJe suis sur Lille aussi et perso je vois ca comme un truc de com avant tout genre cadre + seecurite pas forcement “douleur/rapport de force”. Apres je peux capter ke t’aies ete surris : si c’est soft ca peut juste servir a se rassurer et poser des limites toutafe. Vous vous basez sur quoi pour savoir ke c’est ok pour vous ^^
ParticipantNo way !! Franchement je vois trop ce que tu veux dire perso chui tombé sur un truc BDSM “soft” aussi et j’avais le même cliché en tête (douleur rapport de force etc). chui sur Lille aussi et a mon âge jsp que chui un peu plus prudente donc les histoires avec mots trop trop trop de sécurité et cadre clair me parlent. Le coté “soumission” juste pour se détendre ça me paraît pa forcément malsoin si c’est choisi annoncé et qu’on peut freiner direct. Après je sais pa si je mettrais le mot BDSM a tout mais y’a sûrement une place pour la com le jeu de role et le coté rituel qui rassure. Ça peut servir a dire “voila ce que j’ai envie de tester” sans que ça parte en vrille. Perso je me demande surtoout : est-ce que c’est consttant et respectueux ou juste un prétexte pour “forcer” ? Et toi tu en penses quoi : tu t’imagines plutot ça comme un cadre affectiff ou comme un vrai jeu sexuel ? chui pa sûre que “soft” veuille dire “moins important” au contraire ça demande de la clarté. Je crois que si les limites sont nettes et que chacun reste maître du rythme ça peut être juste une façon de commuuniquer. Mon premier truc ici c’est surtout de voir comment les autres vivent ça au quotidien parce que l’image que j’avais était trop dure…
15 sujets de 1 à 15 (sur un total de 15)
- Vous devez être connecté pour répondre à ce sujet.