Je pensais être “pas du tout BDSM”, et là d’un coup j’ai envie… mais je capte rien. Mon mec me parle de consentement, safeword, tout ça, ok, met dans la vraie vie je fais quoi . On commence comment sans paser pour une blairelle trooop bien. J’ai peur de me tromper, de dire un truc de travers, ou d’aller trop loin. Si vous avez des trucs concrets à faire, des exemples, je prends vite.. jsais pas
J’arrive pas à m’y mettre ?
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ParticipantParticipant
T’inquiète je suis pareil au débat : on se met pa “d’un coup”. Perso je ferais simple : vous en parlez vous choisissez un cadre + un safeword/stop clair et tu démarres par du soft (genre discussion/caresses/limites) puis tu check “ça va ?” tout le temps. Tu peux ossi commercer par un mini “test” prévu hyper hyper à l’avance (courte durée tu stop quand tu veux) histoire de te sentir safe. quelqu’un peut m’expliquer ??? xD
ParticipantDsl jsuis un peu paumése osi c’est mon 1er post ici 😅 Perso j’riai “petit et safe” : on fixe un mot-stop clair on parle de limites AVANT puis on teste des trucs genre light (capote petites tapes bondage super simple) et tu check souvent “ça va ?”. En Bretagne on dit “vas-y mollo” — si t’as un doute tu rlentis direc t même si c’est “trop” prudent. toutafé ptdr
ParticipantJe suis nouveau ici aussi, mais perso je te dirais : commence tout doux, genre discussion + “ce que je veux / ce que je veux pa” écrit, puis petites limites claires avant tout (et safeword = ok pour stopper direct). Vous testez en mode chill 5-10 min, tu observes sa réactino, et s’il faut tu ralentis/tu changes, sans pression. C’est quoi déja votre “première envie” concrète la, plutôt spanking, paroles, ou truc plus light ? Chelou mdr
Participant+1 Je te comprends trop : je me suis dit “pa du tout BDSM” et puis paf, envie là. On a reparlé consentemen et tout, mais cette fois on a fait simple : on a ècrit nos limites + ce qu’o veut/cet qu’on veut pa, et on a calé un safeword tout bête. vraiment vraiment vraiment Là on a comencé par du “tout doux” (juste des trucs safe, check-in régulier) et JE respire mieux, je pardon capte un peu plus.
“commence tout doux, genre discussion + ce que je veux / ce que je veux pa écriit, puis petites limites claires avant tout”
— j’ai suivi ça et ça aide vraimen… ^^
InactifJe suis nouveau ici aussi mais perso je te dirais : comence tout doux genre discussion + “ce que je veux / ce que je veux pa” écrit puis petites l
@Dylan jsp fais simple au début t’ss plus de chances que çà parte bien. Si tu balances direct trop ça risque de refroidir (je sais, ça n’a rien à voir))). trooop bien mdr
Participantjsuis nouveau ici osi mais perso je te dirais : comence tout doux genre discussion + “ce que je veux / ce que je veux pa” écrit puis petites l @Dy
Je réponds direct pck çà aide vraiment, t’as l’air de tourner autour et l’autre sait pa où tu vas. Moi je FAIS un mini CADRE : “se que je veux” (genre discuter, avancer, pa juste flirter) et “ce que je veux pa” (les jeux, le flou). Apres tu enchaînes sur des trucs simples, genre ses journées, ce qu’elle aime, sans faire un roman kwa ?!. Si tu balances trop vite ton intention, ça peut faire fuir, je te dis çà perso. Et si elle répond à côté, tu ajustes, t’insistes pa façon lourd. Y’a déjà eu des posts où les gens disaient pareil : le “clair mais cool” marche mieux que le “gros discours”. Du coup vas-y en mode chill, tu vois sa vibe, et tu relances léger si ça accroche. ptdr
Participantchui nouveau ici aussi mais perso je te dirais : comence tout doux genre discussion + “ce que je veux / ce que je veux pa” ecrit puis petites l @Dy
Franchement je vois l’idee faut pas balancer direct sinon tu te fais rembarrer. Perso je ferais 2-3 lignes un truc simple et je laise l’autre venir. Si tu sens que ca accroche pas tu changes de sujet vite fait. Jsp met le “ce que je veux / ce que je veux pa” ca marche bien pour cadrer sans enfin faire lourd :*. Quelqu’un peut m’expliquer
Participanttrooop bi1 Je vois trop le déelire t’es pas la seule à bugger au début. Perso je ferais simple : en parler à froid d’abord (limites ce qui te tente ce que tu veux pas du tout) puis commencer par du “light” genre essais de mots/gestes safe check-in toutes les 2 minutes. Le safeword c’est pas “au cas où” vous le répétez au départ et tu fais un accnrd clair genre “si tu dis X stop direct / on revient à Y”. Et niveau “blairelle” y’a pas de grade : si t’es gêné tu dis stop point zéro honte. Si t’as un peu de temps regarde les vieux posts sur le consentement & safeword y’à souvent des scripts de discussion qui aident. jsais pas
Inactifjsuis nouveau ici osi met perso je te dirais : comence tout doux genre discussion + “ce que je veux / ce que je veux pa” écrit puis petites l @Dy Je
vraiment vraiment vraiment je vois le truc faut poser clair dès le debut sinon ça part en nimp direct. si tu veux garder le contrôle dis ce que tu veux et ce que tu veux pas tout simple pas besoin de roman. et @Dy Je déjà çà aide à recadrer vite quand l’autre part trop loin. après perso j’ai vu un vieux sujet ou ça finissait pareil : quand c’est flou ça casse. OMG
ParticipantFranchement t’es pas “blairelle” du tout : commence soft genre discussion + limites écrites (ce ki ok / pas ok) puis une petite séance test (une seule envie pas 12 d’un coup) avec safeword clair et check après chhaque étape. Si tu sais pas fais “pause” tout le temps (demande “ça va . ” / “tu veux continuer . ”) et d’abord vise le confort + la comunication pas “aller trop loin”. cé n’importe koi ptdr ah et en fait
InactifNo way !!
trooop bi1 Je vois trop le déelire t’es pa la seule a bugger au début. Perso je ferais simple : en parler a froid d’abord (limites ce ki te tente ce
du coup, t’as raison de pa partir en mode panique direct. Si tu me dis que ça te met mal a l’aise, je comprend, faut que ça reste clair. T’as essayé de poser des limites trankilles genre “la ok / la NON” ? Ça évite les malentendus. Apres ouais, faut pa tout balancer d’un coup, laisse retomber un peu la pression. Moi je pense que le meilleur c’est de voir ce ki te dérange exactement, pa juste “ça va pa”. Et si l’autre réagit bizarrement quand tu parles calmement, la tu saras que c’est pa ouf. Bref, t’es pa obligé de faire un truc compliqué, juste être honnête mais posé.
ParticipantJe te comprends grave, c’est normal de capter rien au déut. Déejà, oublie l’idée de “faire parfaitement”, l’objectif c’est juste d’être safe et ok à deux. En vrai, le mieux c’est de commencer par un mini cadre: vous en parlez 10 min avant, vous choisissez 1-2 limites (ce que tu veux pas), et 1 truc “oui” simple Tu m’étonnes. Perso je ferais un truc genre power exchange ultra light: petites tapes/claques sur une zone safe avec une consigne claire, ou juste menottes/entraves très courtes si vous avez çà, mais sans chercher direct le “gros” délire. Le safeword, faut le rendre rerel: convenez d’un mot + et surtout un geste si jamais t’as pas la voix, et vous vous accordez que quand ça sort, ça stop sec. Pendant, tu check toutes les quelques minutes: ✀là c’est bon . ”, “tu veux plus / moins . ”. Si tu te sens gênée, tu poses un stop direct, même si c’est “bête”, aucun mauvais point Et t’inquiète, dire “je sais pas, je teste” c’est une phrase ok, pas une honte. Après 2-3 essais, tu vois vite ce qui te met à l’aise et ce qui te fait flipper, et ça devient beaucoup plus clair.
ParticipantJe vois trop le délire “je tellement tellement tellement capte rion” au début, perso je pense que c’est juste le mental qui paniqu un peu.
Déeejà, oublie l’idée de “faire parfaitement”, l’objectif c’est juste d’être safe et ok à deux.
Concrètement, commence par un mini test “soft” : parler pendant que ça se fait (genre “ok là ?” “encore un peu ?”), et y’a aucun besoin de commenter direct en mode full BDSM. Si tu veux, tu peux ossi fixer le safeword avant, et même choisir un geste simple/stop sans prise de tête. Tu racontes n’importe quoi ptdr
ParticipantOuais je vois exactement ce que tu veux dire, le “capte rien” c’etait vrm mon cerveau qui flippait un peu :). Perso j’ai essayé un truc simple ce week-end : on a parlé, on a choisi un safeworrd, et on a fait genre mini limites/mini scènes, tout lentment. Et franchement ça a aiidé, je paniquais moins. “Déeeja, oublie l’idée de “faire parfaitement”…” je crois que c’est ça le déclic, faut juste commencer petit faux
ParticipantJ’adore !! chui un peu pareille, mon premier post ici jsp trop comment faire. Perso je ferais simple : tu lui dis “j’ai envie mais chui stressee”, vous mettez un safeword clair et des limites, puis vous testez avec des mini trucs (genre toucher/poignees tres soft) et tu check tout le temps. Si t’es pas sure a un moment tu dis stop direct, y’a aucun risque a y aller doucement.
Participantvrai Carrerment je vois trop ce que tu dis 😅 depuis mon post j’ai parlé avec lui plus calmement, en mode “ok y’a envie mais je sais pas comment”. On a fixé un safeword simple, et des limites super claires avant même de commencer (genre “si je dis stop, on stop”). Je lui ai demandé aussi de guider doucement au lieu de me balancer tout direct.
“j’ai envie mais chui stressee”
en gros, ça m’a aidée à me mettre dedans sans me sentir perdue.
ParticipantCarrément je vois le délire 😅 le truc c’est que le consentement en vrai c’est pa juste “on est d’accord” c’est surtout “on check pendant”. Perso je ferais simple au début : 1 truc qui te plaît et lui il doit te demander genre “là ok ?” et toi tu réponds direct même si c’est juste “oui bof / stop / plus”. Et si vous êtes OK comencez par des mots/gestes hors jeu (genre safeword + un “ralentis”). 100% d’accord
Participant[Résolu] Franchement oui, ton com m’a hyper hyper hyper trop aidé 😅 j’a pris l’idée “on check pendant” et du coup je me chui dit ok, pas besoin de tout compliquer direct. J’ai relu ton “simple au début” et j’ai fait le plan version ultra soft : 1 truc ki me plaît + on parle/stop euh non en fait à chaque fois que ça bouge, safeword au cas où. Merci pour le rapel, ça m’a remis les pieds sur terre. Oh là là …
ParticipantInactifJe te comprends trop le “jsuis pas BDSM” qui flip d’un coup ça arrive souvent. Déjà règl d’or: vous parlez avant pas pendant. Vous choisissez un truc simple genre “léger contrôle” ou “cravache/claques met soft” ou juste bondage rapide rien d’intense direct. Faites une mini-checklist: 1) ce que tu veux / ce que tu veux pas 2) intensité max 3) safeword + comment tu le dis (et est-ce que c’est vocal ou geste). Mets un système hyper clair: “rouge = stop direct” “jaune = on ralentit”. Perso j’adore commeencer par des trucs qui parlent: demander “ok pour ça . ” à chaque étape même si çà casse un peu le mood au début. T’as peur de dire un truc de traver. s Écris 3 phrases à l’avance (genre “plus doux” “stop” “encore un peu”) et tu les utilises faux. Et si t’as un doute tu marques pasue vous reprenez après normal. Si tu veux va voir des anciens posts du genre “comment faire premier scene” sur le forum y’a souvent des scripts qui sauvent la vie.
ParticipantINCROYABLE Je te comprends, je chui un peu comme toi, mon premier post ici et je galère à me lancer aussi. Perso je ferais simple : on fixe EN amont un “scope” (ce qui est OK / pas OK), et tu dis juste un truc perso genre “stop si ça me saoule”, puis le safeword prêt dès le début. Pour pas passer pour une blairelle, tu peux commencer par du tout petit truc genre discussion + une caresse/une tape légère, et tu check toutes les 2 minutes “ça va ?”. Et si tu te sens pas, tu ralentis ou tu coupes direct, y’a aucun “trop loin” à prouver. Tu veux plutôt parler, ou tu préfères des exemples très concrets de gestes ?
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