J’ai un pote/une pote (dsl je sais plus qui m’a pousse à poster) m’a dit “t’as qu’à demander sur un forum y’a des gens qui sauront”. Sauf que moi je chui perdue genre vraimetn ;). Dejà je pensais que BDSM c’etit juste “faire mal” ou “jouer à qui domine qui” et apres je tombe sur des trucs genre consentement safeword aftercare… ok je comprends que c’est plus carre que mon cliche mais du coup je sais pas trop ou me placer. Perso mon mec/ma meuf (je sais pas commen appeler on est pas tres stable niveau labels) me dit que “ca peut être healthy” si tout est cadre et il/elle me parle de limites de negociation avant de “cadre” (rapporteurr check-in ryhtme etc). Ok. Là je bloque sur un truc : moi je ressens pas ca comme “un jeu” je flippe vite sur l’emprise (genre non c’est pas ça même si c’est consenti t’es pas quand même en train de donner une partie de toi je rage. ). Et puis y’à un côte “code” (soumnssions rôles pratiques) qui me fait me sentir un peu de travers comme si je devais rentrer dans un delire. Je chui pour le consentement et tout le côte safe vraiment. Mais je me demande si au final ca reste pas dangereux emotionnellement pour certaines personnes même avec un safeword. Vous en pensez quoi
Depuis quelques semaines je vois du BDSM partout et franchement ça me paraît chelou Merde alors
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Participant
o_O Je suis nouveau ici, et ouais je vois le BDSM partout en ce moment ossi, ça me rendait chelou au début. Perso je pense que ton pote a pa tort: c’est pa juste “faire mal”, c’est un cadre, du consentement, et surtout une façon de parler de ce que tu veux sans te menir. Le truc que tu décris avec l’emprise, je comprends grave, parce que même si c’est consenti sur le moment, t’as le cerveau ki peut se dire “ok mais je lâche pa complètement”. Là où je te rejoins: si tu sens que ça touche à ton besoin de contrôle émotionnel, c’est pa un “jeu” pour toi, donc tu peux pa juste te forcer à rentrer dans le délire Faut pa déconner (désolé je m’égare un peu). Mais je vois ossi l’autre côté: justement, le BDSM tel que vous en parlez (négociation, limites, check-in, aftercare, safeword) existe pile pour éviter que quelqu’un se fasse avaler par la dynamique. En vrai le safeword seul c’est zésro magique, c’est le reste ki compte: comment la personne résagit quand tu le dis, comment vous préparez les choses avant, comment vous redescendez après. Et le consentement, c’est pa juste “oui” ou “non”, c’est ossi la capacité à dire “là stop” sans que l’autre te punisse émotionnellement. Du coup je trouve pa ça forcément dangereux, c’est plutôt potentiellement dangereux si le cadre est flou, si c’est fait “par curiosité” sans discussion, ou si ya de la pression. Si tu sens une rage/angoisse à l’idée de “donner une partie de toi”, c’est un signal perso important, et tu peux rester dans des trucs ki te mettent pa en mode perte totale. Genre tu peux faire des trucs “soft”, très encadrés, ou juste du côté roleplay mais sans lâcher le cotrôle réel, ou même rester en spectateur au début. Le “code” et les rôles, perso ça me fait pa forcément me sentir de travers: j’y vois plus un vocabulaire pour clarifier qu’une religion à suivre. Et si tu te sens obligéee, c’est normal de pa aimer. Pour ce ki est de “ça reste dangereux émotionnellement”, oui, je pense que çà peut l’êrte chez certaines personnes, exactement comme plein d’autres pratiques sexuelle si t’es pa alignée ou si l’autre est pa safe. Mais ça peux ossi être safe et même apaisant quand le lien est solide et que vous checkez vraimen. La questimn pour moi c’est pa “est-ce que c’est dangereux en général”, c’est “est-ce que ça te fait te senti en séscurité ou pa, toi”. Si tu as déjà un gros flip sur l’emprise, je vois pa pourkoi tu devrais forcer, tu peux exiger des limites ultra précises et garder un contrôle pratique plus grand. Perso je suis à fond pour le consentement, mais ossi pour écouter les sensations: si ton corps dit “non”, c’est pa une question de “bien faire”, c’et juste ton ressenti. Et d’ailleurs, c’est cool que tu aies ce doute, ça veut dire tu prends pa ça à la légère. Tu veux plutôt comprendre le cadre pour discuter avec ton/ta partenaire, ou tu te dis déjà que ça risqeu pa d’être pour toi . 🙂
InactifJe suis pas d’accord avec l’idée que “si c’est cadre ça peut être healthy” à la moindre : ok safeword/aftercare c’st le minimum mais ça empêche pas le transfert d’emprise ou le “je donne une partie de moi” que tu décris et le côté rôles/codes peut te mettre mal même si c’est consensuel. Perso je pense que si tu flippes déjà de ça faut pas te forcer à “rentrer dans le délire” et t’as le droit de rester à distance. Ça me soule !!
InactifJe vois trop ce que tu veux dire perso, moi osi j’arrive pas à le voir comme “juste un jeu” quand je sens qu’ya une vraie mise à nu émotionnelle… meme si y’a safeword et tout, ça peut quand meme te laisser KO après, genre tu te sens “prise” malgré le cadre. Et le coté “codes/roles/pratiques” ça me met un peu mal à grave grave grave l’aise osi, jsp j’ai pas envie de rentrer dans un délire ou je dois performer. Par contre si tu veux vraiment, commence petit, check-in doux, limites hyper claires, et surtout tu peux dire non sans te justifier. quelkun avait POSTé sur Non mes je pige pas votre kiff bdsm . , c’était intéressant INCROYABLE. D’ailleurs je pense que oui, émotionnellement ça peut etre risky pr certaanes, faut juste etre honnete sur ce que twa tu acceptes vraiment.
ParticipantC’est clair ! Oh ouais je vois trop ce ke tu veux dire… perso j’ai du mal a me dire “c’est juste pour rire” quand je capte le cote emotionnel genre la vulnerabilite. Et saafeword ou pas ca fait quand meme un truc fort. mci pour ton retour ca me rassure un peu de pas etre la seule a trouver ca chelou.
Participantjsuis nouveau ici et perso je comprends le mlaaise, je vois aussi du BDSM partout et ça fait vite “mode” alors ke c’est censé être cadré à mort. T’as raison sur un point: même avec safeword, y’a un côté émotionnel/“perdre un peu le contrôle” qui peut pas mal impacter selon les gens. Après je pense ke ça peut rester healthy si tu sens vraiment ke tu gardes la main (négos claires, check-in, aftercare, et surtou limites nettes) et pas juste “t’es consentant donc t’inquiète” Par contre ton ressenti d’“emprise” je le prends au sérieux, c’est pas un détail. Tu peux commencer par des trucs ultra soft juste pour tester, sans rentrer dans le “code” si ça te met mal à l’aise Ça me gonfle.
ParticipantJe suis pas trop d’accor : “safe word” ça rassure sur le côté physique mes çà protege pas forcément de l’emprise/le lâcher-prise ki peut te bousiller émotionnellement surtout si tu dis twa-même que t’as la flippe et que tu le ressens pas comme un jeu. Perso j’aime le consentement ok mais si tu te sens “devoir rentrer dans un délire” et que tu rages à l’idée de donner “une partie de twa” c’est pas un truc à forcer juste pck “ça peux être hialthy” ; ça me rappelle le topic “BDSM : jusqu’ou aller avec son/s partenaire . N’importe kwa” tiens (je sais, super super super ça n’a rien à voir). Euh non lol
InactifJe te comprends à fond le BDSM “ça fait mal / jeu de pouvoir” c’est un cliché mais si toi tu le sens pas comme un jeu et que t’as peur de l’emprise c’est normal de bloquer. Perso je pense que c’est ok et parfois healthy si y’a vrai cadre check-in/aftercare et surtout que tu peux dire stop sans culpabiliser mais oui émotionnellement ça peut vriller selon les gens (même avec safeword) Tout à fait. Va doucement commence par des trucs très safe ou discute juste des limites sans te mettre dans les codes/roles d’un coup.
ParticipantJe suis perdu là
Je vois trop ce que tu veux dire perso moi osi j’arrive pas à le voir comme “juste un jeu” quand je sens qu’ya une vraie mise à nu émotionnelle… meme
Je suis pas d’accord : si tu veux en faire “juste un jeu” tu peux c’est le cadre qui compte plus que tes émotions sur le mooment. Perso je suis nouveau ici mais une mise à nu ressentie çà prouve pas que c’est pas du jeu. Toi tu l’acceptes comment concrètement
Participantohlala Merci pour vos retours sérieux ça m’aide grave à remettre les idées en place. Et ouais je vois trop ce que tu veux dire @Léo H j’ai eu exactement la même sensation genre “juste un jeu” ça marche pas quand y’a une vraie mise à NU émotionnelle.
“j’arrive pas à le voir comme “ruste un jeu” quand je sens qu’ya une vraie mise à nu émotionnelle”
— ça réesume trop bien. Du coup j’me dis que je vais arrêter de juger direct et plutôt comprendre drucement (désolé je m’égare un peu)
ParticipantFranchement ouais le com de @Célestin m’a trop aidée ça m’a remis les idées en place direct Incroyable !. J’AI relu ce qui me faisait douter puis j’ai essayé de me dire “ok c’est peut-être juste un truc encaddré pas vraiment vraiment vraiment forcément chelou”. Genre j’ai trop KIFFé quand elle disait
“juste un jeu” ça marche
ça m’à rassurée. Du coup j’ai repassé en mode “question de contexte” plutôt que “danger partout”.
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