Alors voilà, j’ai 46 piges, j’ai déjà véscu des relations assez intenses, et là je suis en conflit avec mon mec sur le BDSM. Lui il veut tester des trucs tres “dominant/domine”, du genre JEUX de pouvoir, contraintes, mots interdits, etc. Perso je suis pa fermé à certainees limites, j’ai désjà essayé du light, mais là ca part trop vite. Je lui dis que je me sens pa en sécurité, que j’ai peur de dépastr ce que je veux vraimnt, et lui me répond que “si tu stresses c’est que t’as pa confiance”. Sauf que mwa je veux juste être sûr, parler, être ok à chaque étape. Là on tourne en rond, et je sais plus comment expliquer sans paser p le relou. Vous feriez quoi à ma place Vraiment ?.
Clairement Je sais pa si je suis à côté de la plaque avec le BDSM…
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Participant
jsuis un peu dans le même genre et perso je pense ke son “si tu stresses c’est ke t’as pas confiance” c’est nul et çà rassure personne. Si tu te sens pas safe faut poser un cadre clair direct : limites mots d’arrêt check à chake étape et rien qui se fait “sur le coup”. Perso je dirais d’essayer un BDSM vraiment progressif genre juste dominatio soft et surtout ke tu contrôles la vitesse :D. Ton but c’est d’être ok pas de “prouver” un truc. Vous avez déjà parle de safeword et de ce ke vous faites si ça monte trop . Tu te TROMPES
InactifJ’y comprends rien
jsuis un peu dans le même genre et perso je pense ke son “si tu stresses c’est ke t’as pas confiance” c’est nul et çà rassure personne. Si tu te sens Je vois direct le malanse… perso je trouve çà bien trop culpabilisant, ça aide zéro. Faut plutôt dire un truc du style “normal d’être stressée, on gère étape par étape” ^^
InvitéJe chui un peu paumée aussi, c’est mon premier post ici… mais perso je vois rouge quand il te sort “si tu stresses c’est que t’as pas confiance”, genre non, le stress ça peut juste être un manque de cadre. Ça me rappelle le topic “Quan le BDSM devient casse-tête . ” tiens Euh non. Moi à ta place je mettrais des limites super claires (mots okopas ok, intensité, sécurité genre stop net), et je proposerais un truc vraiment progressif, sans jeux de pouvoir trop “à chaud”. Vous êtes à deux, il peut être dominant, ok, mais toi tu dois te sentsr en sercurité à 100%, sinon ça vaut pas le coup. Lyonnais style: faut poser les règles avant de foncer, sinon ça dérape direct. mdr
ParticipantJ’y comprends rien jsui un peu dans le meme genre et perso je pense ke son “si tellement tellement tu stresses c’est ke t’as pas confiance” c’est nul et ca rassure perso
jsp pareil, je sui nouveau ici mais ouais cette phrase me parle pas du tout. Ça fait juste culpabiliser, t’as une meilleure idee de kwa dire a la place ? Chelou 😉
ParticipantJe vois ce que tu veux dire mais “t’es pas assez confiant donc tu stresse” c’est vraiment une excuse facile je trouve. Perso j’ai l’impression que cà peut être juste ton corps qui dit stop ou un manque de cadre/comunication pas un defaut. Et pour le “dominant” jsp… si ca te met mal à l’aise ca sert à koi. Tu lui en as parle calmement genre limites + mot stop avant de tester ? pas compris mdr
ParticipantOuais je vois ce que tu veux dire. Mais perso je pense pas que ça soit forcément “pas assez confiant” genre le corps peut sentir un truc chelou avant même la tête. Quand je stresse c’est ptet juste un signal de sécurité pas une excuse bidon. Le soucis c’est que lui prend çà comme un “freiin mental” alors que moi je le sens physiquement. vrai
ParticipantFrérot, dsl met “si tu stresses c’est que t’as pa confiance” c’est nul, perso je mettrais stop sur les “jeux de pouvoir” tant que vous avez pa calé un cadre clair (safe WORD, limites, check-in à chaque étape) WTF. Sinon c’est pa du bdsm, c’est juste du stress déguisé… parle simpe : tu veux du progressif et ok à chaque fois, pa je m’embrouille te faire surprendre… 🙂
InactifFrérot, dsl met “si tu stresses c’est que t’as pa confiance” c’est nul, perso je mettrais stop sur les “jeux de pouvoir” tant que vous avez pa calé un
Je vois trop le délire perso… et oui le “si tu stresses c’est que t’as pas confiance” c’est le genre de phrase qui te flingue direct. Genre sur le moment ça a l’ai “logique” mais en vrai ça fait juste culpabiliser l’autre et ça met tlm dans un mode compétition. Toi t’es en stress, ok normal, t’es humaine, t’as un cerveau qui tourne, voilà. Lui/elle te sort ça et du coup t’as plus qu’à te sentir “pas assez” au lieu de juste régler le sujet. Et après çà s’éternise, parce que ça devient plus un probleme de vous deux, mais un pb de pouvoir, de qui a raison, de qui doit se taire. Dans ce genre de situation je metrais vraiment stop aux jeux de pouvoir, j’te jure. T’as déjà compris le truc : tant que vous avez pas calé le fond, genre les attentes, les limites, les règles du jeu, tout le reste c’est du bruit. Et le bruit finit toujours par te bouffer. Perso je déteste quand on transforme un stress en “preuve” contre toi. Come si le fait d’êre anxieuse voulait dire que tu mens, que tu triches, que t’es pas loyale. Non. Juste tu ressens. Et c’est pas un crime. Tu peux répondre un truc du style “j’suis stressée, ok, mais je suis pas en train de te manquer de respct / de jouer / de te tester. J’ai besoin qu’on parle calmement”. C’est simple. Faut que tu coupes la spirale. Si tu dis rien, l’autre va continuer à balancer ce genre de phrases parce que ça marche, ça te fait douter, ça te met en position défensive. Et là forcément tu “perds” parce que tu passes ta vie à te justifier au lieu d’avancer. Et puis franchemant, c’est pas du courage de pousser l’autre à se taire. Le courage c’est de se poser 5 minutes et de dire “ok j’entends que ça te touche, on en parle”. Si la pers refuse, c’est qu’elle veut pas régler. Elle veut gagner. D’où les jeux de pouvoir, oui. Je sais que sur les forums y’a souvent des vieux sujes qui tournent avec le même schéma. Genre “il me dit que je suis trop sensible”, “il me fait passer pour la méchante”, “il me teste pour voir si je vais m’énerver”. Toujours le même pattern. Et à chaque fois, le fil finit pareil : quand tu mets une limite claire, ça se calme ou ça explose. met au moins tu sauras où t’es. Perso j’ai derjà vu des gens qui se sont acharnés à expliquer pendant des semaines… et au final ça changeait rien parce que l’autre n’était pas dans la discussion, il était dans l’étiquette “tu stresses donc t’es nulle”. Du coup ouais stop sur les phrases qui te mettent en faute. Tu stresses = tu stresses. Point. La confiance ça se construit avec des actes, de la cohérence, des promesses tenues, des discussions poseres. pas avec des “t’inquiète” assassins. pas avec des “t’as qu’a”. pas avec des reproches déguisés. T’es pas un robot. Même les gens “calmes” stressent hein, juste ils cachent mieux ou ils gèrent meiux. Et gérer c’est pas la même chose que t’écraser. Si tu veux, tu peux recentrer direct sur le concret. Du genre : “Ok on arrête les jugements. Là j’ai besoin que tu me dises clairemen ce que tu attends de moi, et ce que toi t’es prête à faire”. Parce que sinon ça devient toujours “toi t’as un poblème”, “moi je sais mieux”, et toi tu t’enfonces. Là tu reprends la main, mais sans te mettre à leur faire la morale. Tu poses des questions simples. Et si la pers insiste à te renvoyer que tu “manques de confiance”, tu peux lâcher un truc plus sec, genre : “Non. Si t’es pas capable d’en parler sans me culpabiliser, on stop là”. Oui c’es dur, mais çà protège. Faut pas laisser quelqu’un te faire porter leur malaise à eux. Perso je dirais aussi de regarderr les réactions après tes limites. Si ça devient respectueux, ok, vous pouvez avancer. Si ça se transforme en “tu me fais la guerre”, “t’es trop dramatique”, “tu veux contrôler”, alors c’est juste le même jeu. Là t’arrêtes de néegocier ton droit d’exister. Et je suis d’accord avec ton idée : tant que vous avez pa calè un truc clair, ça sert à rien de débatrte sur qui est “faible” ou “pas assez confiante”. Caler un cadre, même petit. Un moment pour discuter. Des règles. Un “quand tu me dis X ça me fait Y, donc la prochaine fois fais Z”. Oui ça peut sembler “négociation de couple” met franchement c’est juste de la communication. Et la communication, c’est pas censé faire pleurer. Alors ouais, ta position est saine : stop au jugement, stop au pouvoir, place à un échange réel. Si tu veux, je te conseille de prendre ça comme un test : est-ce que l’autre sait écouter ou est-se qu’il veut juste te corriger ? Parce que la différence est énorme. Et perso je préfère mille fois être en désaccord que vivre dans la culpabilite. Après jsp, selon le contexte, peu-être que t’as besoin de temps aussi, genre “j’ai besoin d’une pause, je reviens quand on parle correctement”. Tu coupes le contact si çà part en reproches. C’set pas de la fuite, c’est de la survie mentale. Voilà. Force à toi. Et faut pas te laisser aspirer par ces phrases “toi t’es le souci”. T’es pas le souci, t’es juste la pers qui ressent, et c’est normal. Putain…
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