Alors voilà… j’ai tente un truc bdsm avec mon mec pas un truc extrême hein juste des bases genre jeux de pouvoir contraintes légeres un peu d’ordres. Au désbut j’étais motivése j’avais la tête en mode “ok on va voir”. Mais des que ça a commencé j’ai senti un gros blocage genre ça m’a crispée direct Oh là là !. Je faisais la “bonne éleve” je souriais pr pas casser l’ambiance mais mon corps suivait pas du tout. Apres coup il m’a dit que j’avais l’air tendue lui il attendait que je “rentre dedans”. Moi j’ai eu juste une frustration énorme et aussi un peu honte comme si j’étais “pas faite pr”. Vous avez derjà véscu ça . prquoi ça marche pas sur le momest . parfois avec une autre persnne ça change ou c’est plutot moi/mon stress qui fout tout en l’air… je sais pas jsp
Bizarrement le bdsm a pas pris chez moi… y’a un truc que j’ai loupé .
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Inactif
toutafe Ça arrive pas mal : si ton corps se crispe direct, t’es en mode “survie” et du coup le jeu de pouvvoir marche pas, t’y arrives pas. Perso je pense ke c’est ton stress qui te bloke plus ke “t’es pas faite pour”, faut y aller hyper progressif, avec un stop clair et du safe word, histoire ke tu te sentes en contrôle (je pars dans tous les sens)
ParticipantJe ne crois pas Je suis nouveau ici, perso je vois trop le truc “trop crispée = ça bloque”. T’avais peut-être pas le bon hyper hyper niveau/rythme ni assez de sécurité (mot d’arrêt consentemen bien cadré) et ton corps a dit non direct, normal. Si avec quelqu’un d’autre ça passe mieux, c’est ptet le stress/ton mec qui te met la pression au moment ou twa t’es pas dedans.
InactifJe vois trop le delire… perso j’ai eu un truc un peu pareil au debtu, genre j’etais “chaude” dans ma tête mais dès que ca passe en mode ordres/contrôle mon corps se met en alerte. Du coup je jouais la comedie aussi, sourire, attitude “ok ca va” mais à l’interieur panique/crisp. Je pense pas que t’es “pas faite p”, jsp, plutôt que ton cerveau a pris ca comme une menace sur le moment. Et le bdsm ca marche justement parce que tu te sens safe et que tu peux lâcher prise, trop trop sinon ca coince. Avec mon mec on a du ralentir grave, moins d’ordres, plus de check-in simple genre “t’es ok là ?” et arrêter dès que je me crispe. aussi un truc bête met souvent : si y’à pas un accord super clair avant (limites, mot stop, ce qui est acceptable), ton stress monte direct. Parfois avec quelqu’un d’autre ca passe mieux, mais souvent c’est surtout le contexte, la facon de faire, la tension entre vous. Bref je dirais: teste plus doux, plus progressif, et surtout zero honte hein, ton corps te dit juste “faut ajuster”. Euh non
Participanttoutafe Çà arrive pas mal : si ton corps se crispe direct t’es en mode “survie” et du coup le jeu de pouvvoir marche pas t’y arrives pas mdr. Perso je p
ouais je vois trop le délire… c’est mon premier post ici et perso je galère quand je sens que je dois “tenir” le truc Pas du tout. tu fais comment pour te détendre et reprendre le contrôle
InactifJe te comprends grave, le BDSM c’et pas juste “jouer un rôle”, si ton corps se crispe direct tu peux vite te sentir nulle… Perso je pense que t’as trop trop peut-être loupé le truc du rythme + le safe word vrm carré, genre commencer bcp plus soft et demander/installer des signaux avant J’y crois pas. Le “bon élèv” qui souris met qui bloque, ca arrive souvent, surotut si t’es en mode contrôle/attente de sa réaction. Avec une autre euh non en fait persone ou dans un cadre plus rassurant ca peut changer, mais oui le stress peu tout foutre en l’air. Faut pas te juger, ca veut pas dire que t’es pas faite pr ca, juste que la ca matchait pas… xD
ParticipantJe suis nouveau ici mes ouais j’ai déjà eu un truc similaire… moi osi je “jouais le rôle” et mon corps suivait pa du coup ça BLOQUAIT direct. peut-être que t’as trop forcé au début / trop stresse faut y aller plus doucement avec un vrai mot d’arrêt et du contrôle sur le rythme sinon tu te crisperas à chaque fois. Tu veux des trucs plus “safe” genre juste du cadre/contrôle léger plutôt que des ordres cash ? Comment ça . 😀
ParticipantAbsolument pas Ah merde je vois ce que tu veux dire… perso au début je kiffais, mais j’ai senti mon corps se mettre en mode “stop” direct, comme si j’arrivais pas à lâcher.
“peu-être que t’as trop forcé au début / trop stresse faut”
tu touches un point, j’étais trop dans ma tête et j’ai sûrement demandé/insisté comme une dingue. Là je retente doucement, plus slow, plus simplle, et sans pousser si je sens que je flippe. mdr
ParticipantJe suis nouveau ici mes ouais j’ai déjà eu un truc similaire… moi osi je “jouais le rôle” et mon corps suivait pa du coup ça BLOQUAIT direct C’est faux. peut-êtr
Moi aussi j’ai déjà eu ce blocage, genre je me forçais et le corps suivait pas du tout. TU fais comment pr tellement tellement que çà se désbloque, tu parles avec quelqu’un ou tu laisses juste venir … lol Je m’embrouille un peu là
InactifJe te comprends grave le BDSM c’et pas juste “jouer un role” si ton corps se crispe direct tu peux vite te sentir nulle… Perso je pense que t’as tro
Je vois ce que tu veux dire faut un vrai feeling et surtout de la com au début. Perso je me rappelle un truc quelkun avait poité sur BDSM : Comment en palrer avec mon partenaire c’était intéressant. Après si ça te fait panic à chaqu fois tu ralentis tu reprends petit à petit pas de forçage. Et si ton partenaire est ok vous fixez des limites claires sinon ça part en vrille. Je te dis ça pck j’ai déejà vu des gens se mettre la pression jsp ça aide pas. mdrrr non 🙂
ParticipantJ’y comprends rien jsuis pas expert met ça ressemble grave au stress / au fait d’être “en contrôle” alors que le bdsm demande de lâcher prise. Perso je tenterais en mode super leger avec un vrai ok/stop clair et surtout sans te forcer à sourire p “bien faire” sinon ton corps bloque. Et ouais jsp la com’ et la securite changent tout parfois selon la personne met le stress joue souvent enormement… xD
Participantsurpris Je pense pas ke t’aies “pas le profil” ou un truc comme ça, juste t’étais en mode crispée direct du coup ton corps disait stop. Perso je galère pareil au début, si je me sens pas safe (même si c’est soft), je peux pas “rentrer dedans” et ça fait vite frustrant + honte après… super classike. Vous aviez parlé des limites/du mot d’arrêt avant . Parce ke si y’a pas un cadre clair, ça peut vite te mettre en stress haha. Et peu-être ke commencer plus progressif, genre juste du contrôle léger sans ordres trop “directs”, ça te laisserait respirer. Ton stress fait peut-être tout le taf, jsp, mais ça se travaille
ParticipantJe chui un peu nouveau ici mais ouais j’ai super super super déjà vécu un truc dans le genre… le bdsm “léger” me mettait direct en tension, genre je faisais semblant mais mon corps dissait non. Perso je pense que t’as pas loupé un truc “technique”, c’est plus le stress + le fait d’être en mode “bonne élève” qui te bloque. Dans le Nord on dit souvent faut que ça vienne, si t’es crispée ça passe pas, même si l’autree est ok J’y comprends rien. Jsp si avec quelqu’un d’autre ça changerait, mais mwa ça a surtout marthé quand on a ralenti, qu’on a fait des mots/gestes clairs et qu’on a lâché la pression de “devoir bien faire”. haha
ParticipantJ’y comirends rien jsui pas expert met ça ressemble grave au stress / au fait d’être “en contrôle” alors ke le bdsm demande de lâcher prise. Perso j
Je vois ce ke tu veux dire @Gilles, enfin jsp si je sui bien d’cacord parce ke je débute un peu, c’est mon premier post et je sui un peu perdue 😅 Mais ouais, pour moi aussi ça fait un truc genre “je dois gérer, je dois tout tenir”, alors ke le bdsm… enfin le côté safe word, le check-in, tout ça, çà me donne l’impression ke c’est pas “contrôle” au sens strict, plutôt contrôle de la situaion pour pouvoir se détendre arès. Après je me demande un truc: est-cet ke “lâcher prise” c’est vraiment ne plus contrôler du tout, ou plutôt lâcher prise sur le mental genre arrêter de paniker, mais garder des limites claire ? Parce ke sinon je vois pas coment tu peux être ok si t’as pas un cadre. Je pense ke le stress peut totalemen se glisser dans le fait d’essayer d’être parfaite, de “bien faire”, de pas se tromper, et du coup tu restes tendue. Perso moi quand je sui stressée je deviens un peu “trop dans ma tête”, je check tout, je me surveille, et ça colle pas trop avec l’idée de se sentir en confiance. Du coup je me demande si twa tu parlais plutôt de ça: le contrôle comme rerflexe de sécurité, pas comme truc dominant/maître genre bdsm “classike”. Parce ke pour moi y’a une différence entre “je contrôle tout pour être safe” et “je contrôle tout parce ke j’ose pas lâcher”. Et aussi le bdsm c’est quand même du consentement super carré, donc t’as pas besoin de faire semblant d’être chill si tu l’es pas, tu peux dire “là je sui stressée”. Je crois ke le vrai lâcher prise vient après, quand t’as eu des signaux clairs, genre tu sais ke la personne s’arrêtera, ke le safe word existe, ke y’a pas de surprise. Je sais pas, j’ai l’impression ke ton message décrit un truc ke beaucoup vivent au début: vouloir “réussir” au lieu de juste essayer de ressentir Genre si tu te dis “je dois assurer”, tu te mets en mode performance, et ça te ramène au stress. Et si tu te mets en mode “ok on y va doucemant, je me tais pas, je communike”, tu peux redescendre. met jsp, je sui pas expert, je fais ke des suppoistions depuis ce ke j’ai lu et ce ke je ressens. T’as peut-être un exemple concret dans ta tête quand tu dis “en contrôle” ? Genre c’est plus le mental qui veut tout cadrer, ou c’est carréement la dynamike avec des rôles ? Et quand tu dis “stress”, c’est du stress genre peur de mal faire, ou stress physike aussi (genre être cruspée, respirer court ? Parce ke moi ça change tout selon le type de stress. Si c’est peur de mal faire, ouais ça bloke le lâcher prise. Si c’est juste excitacion + tension, parfois c’est transformable avec la communication et le rythme, je sais pas. Et du coup je me demande ausssi: dans le bdsm, vous faites comment pour “lâcherr prise” sans perre la sécurité ? Vous parlez avant, vous ralentissez, vous faites des check réguliers, vous utilisez des signaux ? Perso je me dis ke c’est pas “lâcher” au point aussi rien maîtriser, c’es lâcher la panike. je veux dire mes je veux bien ton avis, parce ke ton message m’à fait réfléchir direct. J’y crois pas
InactifBien dit ! Je vois trop le délire… perso si je me crispe direct mon corps SUIT pas et du coup ça casse toute l’ambiance. Genre même si dans ta tête t’es ok t’as l’impression “je dois bien faire” et ça te met en mode verrouillage. Ça peut être juste du stress / pas assez de mise en confiance ou alors les motss/les limites etaient pas clairs (genre vous aviez pas le même rythme). D’ailleurs y’a un fil sur hyper hyper “BDSM : par où commencer sans se planmer ? Serieux ?” qui parle un peu de ça osi. Faut ptet commencer plus soft avec un code stop clair et zéro pression et voir si çà “rentre” quand tu te sens safe… Enfin tu comprends o_O
ParticipantJe vois grave ce que tu veux dire… moi aussi j’ai essaye “les bases” et j’ai direct eu un blocage. Perso dès qu’il y a des ordres / une dynamique de pouvoir mon corps se crispe comme si j’avais envie mais que je pouvais pas “lâcher”. Du coup je faisais la gentille aussi sourire en mode automatique mais dans ma tête ça tournait en boucle “FAUT que je fasse bi1”. Après on m’a dit que j’avais l’air tendue et que j’etais pas “dans le jeu” et ça m’a foutu encore plus la pression. Honnêtement je pense que le stress tue tout : tu veux essayer mais tu suvreilles ton ressenti en permanence. Après avec quelqu’un d’autre ça a bouge un peu parce que y’avait plus de securite et moins de “performer”. Peut-être que tu as besoin de moins d’ordres au debut genre juste du cadre du consentement hyper CLAIR et avancer super doucemen. Tu peux aussi en parler avant comme : “si je me crispe on stop on respire on change” comme ça t’es pas en mode panique. Ça vaut le coup de terter des trucs plus doux (contrainte legèie jeu verbal pas trop intense) et surtout un rythme qui te laisse te sentir en contrôle même si c’est du bdsm. Wahou … ptdr
Participant[Rersolu] Ton msg m’a grave aidée, genre je me suis dit “ok c’est pa juste moi”. Perso j’ai arrête les ordres secs direct, j’ai tellement tellement mis une dynamike plus safe: on a commencé par des signaux/stop bien clairs, mini-jeux avec consentement à chake ètape, et j’ai demandé qu’il me guide sans me “forcer” au début. Du coup mon corps se crispe je m’embrouille moins, je peux y aller à mon rythmme. cé n’importe quoi
ParticipantRas-le-bol Je vois grave le delirre “ordres seecs” au debut ca peut vite faire basculer en mode stress/pression au lieu de kiffer. Perso je pense que le truc a loupe c’est le cote “cadre + grave grave grave consentement” : check regulier stop clair et surtout un ton ki reste safe. D’ailleurs j’aime bien quand ca commence par des “consignes a options” (genre tu peux choirir A ou B) ca detend direct. Genre comme dans ton msg :
j’ai arrete les ordres secs direct
… je me retrouve trop ^^. Bref, tu vois
ParticipantJe vois ce que tu veux dire… au début j’étais trop “mode jeu” j’ai vite senti que ça me mettai en pression plutot que de kiffer. Genre j’avais envie de lâcher prise mais au lieu de ça je flip un peu, du coup j’arrivais pas à trouver mon truc cé n’importe kwa. Et t’as raison sur le cadre: sans vrai cadre clair (et safe) je pense que ça part vite en stress, jsp. Tu me dis “cadre + grave grav”… vous faites comment chez vous, concrètemant
ParticipantJe chui pas étonné, t’ètais tendu dircet J’y comprends rien. Perso, je pense que le stress t’a coupé le derlire. Faut y aller plus soft, avec un vrai stop clair. Et check le consentement à chaque étape. Avec un autre, ça peut changer, mais le corps parle. Je te conseille de ralentir, respirer, et négocier avaat.
ParticipantOui je vois totalement ce que tu veux dire… dsl jsp pourkoi je me chui mise en mode “tendu” direct ça m’a GRAVE coupé le déelire. @Nathan t’as raison faut y aller plus soft et surtout avoir un vrai stop hyper clair à chaque fois. merci pour ton avis ça m’aide à remettre les bases dans le bon sens. cé faux 😀 (pas sûr d’être très cohérent là)
ParticipantJe te comprends grave : moi aussi la “mise en mode” trop direct ça m’a fait décrocher, genre le corps y allait pas. Le truc que j’ai loupé c’est surtout la mise en confiance + une phrase safe claire dès le départ (pas juste “si ça va pas je stop”).
On a fait 2-3 micro-situations, puis pause, puis on a réessayé plus tard. du coup aprés ça a mieux marché, plus fluide. toutafé mdr
ParticipantSérieux ? Je te comprends, mon 1er post ossi ici 😅 perso le BDSM “léger” m’a fait pareil : je me force, je souris, mais mon corps dit non direct. Du coup je pense que le truc c’est pa “t’es pa faite pr”, c’est le stress + le fait d’être en mode “bonne élève” au lieu de te seentir safe. Vous avez parlé de mots d’arrêt / limites avant ? Et vous aviez commencé doucement genre juste du contrôle façon teasing, pa des ordres trop vite ? Avec quelqu’un qui prend le rythm et qui check souvent, ça change pa mal, après c’est peu-être juste twa qui gères mal la pression du moemnt. ptdr
ParticipantOh là là ! Ouais je vois trop je pense pas que ce soit “toi qui es pas fait pour” juste ton corps était en mode alerte donc tu pouvais pas vraiment te lâcher. Perso je demanderais de ralentir/mettre un cadre safe + des mots pour stonper et tesrer des trucs MOINS “ordre/contrainte” au début juste pour que le stress redescende. Tu sais si vous aviez parlé du “par koi commencer” avant ou c’était direct pendant le moment . 😉
Participant^^ EDIT: Résolu. Le message de @Robin m’a vraiment aidé genre j’avais pas capté que mon corps était en mode alerte donc du coup je me bloquais sans m’en rendre compte Oh là là !. J’ai arrêtè de forcer j’ai demandé qu’on ralentisse plus de pauses et j’ai testé des ordres plus simples au début (et pas “trop” d’un coup).
“tu pourrais demander de ralentir/mettre u…”
voilà ça m’a débloqué 🙂
ParticipantJ’y comprends rien Je suis nouveau ici, mes perso j’ai eu un truc super relou ossi. Dès que y’a des “ordres” et un côté contrôle, je me crispe direct, je souris mais à l’intérieur je suis en mode gel… du coup je comprends le “il attend que je rente dedans”. Y’a peut-être un truc niveau sécurité/consentement trop rapide, genre vous avez démarré sans assez de cadre (mots, rythme, limites), et ton corps a dit non avant toi. Ça peut carrément être toi/ton stress, ou juste que le bdsm “soft” ne te correspond pas comme çà, faut tester autrement (plus progressif, plus de discussion, ou d’autres rôles). T’en es où dans le côté séucrité, vous aviez un stop clair ?
ParticipantJe vais pas mentir mon premier post ici jsp… perso j’ai déjà eu pareil je me sentais “trop crispée” direct genre pff c’est comme si mon corps voulait pas suivre. Quand tu dis “bon élève” et sourire pr faire genre ouais je vois trop… en Alsace on dit “ça coince” et souvent c’ets vraimnt le stress qui fait tout capoter. Et je me reconnais un peu dans “quelqu’un avait posté sur Je comprends plus rien au BDSM ! c’est abusé quand même c’était intéressant.” peut-être qu’il faut que tu te mettes plus en confiance plus à ton rythme et surtout qu’on parle de ce qui te met à l’aise avant. Vous avez essayé de mettre un stop facile / un mot sécurité avant ? CHOQUé
InactifJe vois grave le déslire du “ça me chauffe dans la tête mais mon corps dit non” : t’es crispée dirct, donc forcément lui ressent le truc en face et ça se transforme en frustracion/pression. Perso je pense que le truc que t’as loupé c’est le côté super progressif + sécurité, genre arrêter dès que tu sens que tu te bloques, pas “tenir pour faire bonne élève”. D’ailleurs y’a un fil sur “BDSM : comment aaorder le sujet avec son partenaire ?” qui parle un peu de ça aussi. Avec une autre persone ça peu marcher mieux, mais souvent c’est surtout le smress + le manque de cadre clair (mots stop, limites, rythem) qui fait tout foirer. Essayez plus doucemen, et surtout zéro honte hein, çà veut pas dire “pas faite pour”. Génial ! 😀
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