Deepuis un moment je trouve que le BDSM c’est pas “juste du fun”

Je suis plutôt d’accord : perso si y’a “t’es obligée” ou des tests faits sans demander c’est pas du bdsm c’est du contrôle qui se maquille en jeu toutafé. Le code/le règles c’est bi1 met c’est le contexte et le consentement clair (ongoing pas juste au début) qui font la diff…

Je te comprends à 100%, perso je vois bien la différence entre “jeu” et LE moment où ça vire au rapport de force. Si y’a le moindre truc genre test pour voir jusiu’où tu cedes, ou “faut que” ça rentre plus dans le cadre BDSM pour moi Sans déconner ?. Apres le code çà peut aider, oui, met seulement si c’est vrm utilise comme un filet sécurité, pas comme une excuse pour contourner ton consentemen. Le contexte compte grave : en couple, s’il y a confiance et check-in clair, c’est léger… si l’autre agit comme il veut, ça devien du contrôle. Je pense que c’est pas en fait non le BDSM qui est le souci, c’est quand le “consent” devient flou. haha

Franchement je suis pas d’accord avec l’idée que “c’est juste du fun” : si tu SENS que ça devient obligatoire ou que l’autre te “teste” en mode sans demander, c’est pas du BDSM, c’est de la prise de contrôle. Perso je vois plutôt un truc qui doit rester ludrque et choisi, sinon ton corps/tes limites se transforment en outil, et ça c’est flippant. J’avais vu un sujet similaire ici, “Comparaison des méthodes p se préparer mentalemen avant une session intense” Comment ça ?. je suis nouveau ici, donc jsp, mes vous faites comment pour être sûre que le code sert à protéger, pas à déguiser la domination . 😉

Je vois trop ce ke tu veux dire grave grave grave : y’a le côté “jeu pour se découvrir” et y’a le moment où çà vire en mode test/pouvoir et là perso je trouve plus ça fun. Apres je pense ke le code + le cadre peuvent justement aider si c’est clair réciproke et ke tu peux dire stop sans te faire “punir” ou te sentir coupable Carrément !. Mais ouais en couple si l’un a déjà l’ascendant (ou si y’a de la pression) le BDSM peut devenir un outil de contrôle c’est pas la même vibe. kelqu’u avait posté sur Bordel j’sui paumé avec le BDSM … c’était intéressant. Donc non t’es pas la seule à capter juste faut regarder les actes cnocrets : consentement live sécurité et respect quand ça dérape… 😐

Hein ?

Franchement je sui un peu d’accord avec twa perso je vois le BDSM come du “cadre + envie” pas comme un prertexte pour prendre le dessus. Tant qu’ Je sui pas trop d’accord avec l’idée que çà suffit à garantir que personne “prend le dessus”. Si y’a une dynamique de domination même avec un cadre ça peu vite déeraper ou faire passer des trucs flous. Perso je pense que dire “c’est ok tant que c’est consenti” c’est trop vague le consentement çà se vérifie sur le moment pas juste sur le papier. Et puis désjà jsp pourkoi on doit forcément passer par la domination pour “jouer” y’a d’autres façon de kiffe. C’est mon premier post ici donc je me trompe ptet mais bon j’ai du mal avec ce raccourci… ^^

Perso je chui d’accord avec twa : le BDSM c’est pas censé être “juste du fun” c’est hyper cadré y’a un vrai sens derriére. Quand ça devient obligatware ou que l’autre “teste” en mode pression là oui ça ressemble direct à du contrôle pas à un jeu négocié. Le consentement c’est pas juste un “oui” une fois faut du check des signaux clairs et surtout le droit d’arrêter sans que l’autre se vexe. Pour ta question du code : ça aide grave mais le contexte relationnel change tout si y’à de grave grave grave la dépendance ou une pression le code peut quand même cacher un truc malsain. Je chui nouveau ici donc jsp si je chui le seul à voir ça comme ça mais mwa je le ressens pareil. Absolument pas lol

Je vois le BDSM come du “cadre + envie” pas comme un prétexte pour prendre le des</blockquote jsp moi je sui pas d’accord. Le “cadre + envie” ça

je comprends le délire mais si tu mets des limites claires du consentement et hyper hyper des règlas nettes ça devient justement un truc sain et assumé pas un “préstexte” Je pige pas. Perso je vois pas en quoi ça ouvrirait la porte aux abus tant que tout est discuté avnt avec safeword et check-in. Et franchement le BDSM c’est souvent hyper encadré justement pour éviter que ça dérae. Ceux qui disent “çà sert à prendre le dessus” y vont trop vite j’ai vu l’inverse sur le terrain…

jsuis nouveau ici et j’me reconnais un peu dans ton délire. Perso je pense que le BDSM peut être “juste du fun” ouais mais ça dépend trop de comment c’set cadré : le code les limites la vibe du moment… si c’est fait à deux et que tu peux dire stop sans te sentir coupable là j’y vois un truc sain QUOI ?!. Par contre quand ça devient “t’es obligé” ou que l’auter te pousse à tester en mode contrôle c’est sûr que ça sonne différent plus proche de la domination au sens toxique. Je capte aussi ton point sur la peur de grave grave confondre jeu et pouvoir parce que même avec le consentement parfois la frontière est floue selon le contexte et la confiance. J’avais vu un sujet siilaire ici “[EDIT] BDSM peur ou plaisir . ”. Apprès je pense pas que tu sois la seule juste tout le monde met pas les mots dessus. Les codes peuvent aider mais si le consentement est pas clair ou que ça sert de “paravent” ça peut vite déraper Vous vous faites comment concrètement pr vérifier que c’est le jeu et pas une prise de pouvoir qui se cache . lol

C’est ouf . Je te rejoins grave : “juste du fun” ca déepnd carrémeent du cadre le code les limites la vibe du moment ouais exactement sinon ca part vi

jsuis plutot d’accosd avec toi @Mathilde Michel : perso si y’à un cadre cltir c’est vraiment pr le plaisir pa pr faire n’importe quoi J’en ai marre. Tu vois le souci c’est quand les limites sautent… sinon cà reste chill. jsuis nouveau ici j’ai peut-etre pa tous les codes 😅.