BDSM trop risqué

jsuis à fond pour le BDSM, mais ouais, “au feeling” c’est vraiment la meilleure façon de se mettre dans la merde. Avec des limites claires + safeword, ça devient un jeu cadré, pas une prise de risque. La com’ avec le mec c’est pas du blabla, c’est le truc qui évite les malentendus et les “je croyais que…”. Après j’ai aussi vu des gens confondre BDSM et chaes, et perso ça m’à toujouas fait tiquer. Le cadre, ça protège autant toi que l’autre, c’est en fait non pas négociable à mon avis. C’est une blague ?

Je suis un peu pareil, je kiffe l’idée du BDSM mais si c’est flou ça me stresse direct… perso j’ai besoin de limites super claires + safeword, sinon jsp. Tu fais bien de te poser avant, juste j’me deamnde: vous avez écrit vos limites/consentement noir sur blanc ou c’est au feeling . Chelou 😀

Je suis plutôt ok avec le BDSM, mais oui avec un cadre béton. Perso j’ai aussi failli me lancer sans limites bien posées et ca m’a vite refroidie, parce que le “au feeling” ca peut déraaper. Avec des liites claires + un safeword + une vraie com avant/pendant, là je me sens en sécurité. Mon premier post ici, enfin j’ai pas 3 enfants mes j’imagine bien le côté “j’ai pas le temps pr jouer les apprenties”. Vous en pensez quoi, vous vous mettez comment d’accord sur les limites ? Je suis d’accord ^^

Je vois grave ce que tu veux dire, mwa ossi j’ai fialli me lancer sans cadre et j’ai flip direct. Perso j’sui trop du genre à vouloir des limites super nettes, sinon je me mets en mode stress et ça gâche tout. Le safeword + la com avec mon mec, ça change tout, y’à pas de place pour l’à peu près J’y comprends rien. Vous vous mettez d’accord comment avant, genre vous faites une mini liste de limites ou vous en parlez au feeling .

Franchement je sui pas d’accord avec le fait que le BDSM soit “trop risqué” si on le fait dans le flou mais là je trouve que t’as compris le bon truc : sans cadre clair c’est vrm chaud et c’est pas une question de tenter sa chance surpris ptdr. Perso (et je sui pas une ado) je pense que si t’as pas envie “de jouer au hasard” faut justement construire le cadre avant sinon ça peut déraper vite. Les limites nettes et le safeword ok mais je me demande aussi : vous avez un plan si ça tourne mal genre check après mots alternatifs stop immésdiat . Je sui à peu prés dans le même délire je sui nouveau ici j’essaie juste de comprendre vos repères

Perso je chui pas d’accord avec le côté “BDSM si t’es motivé çà passe”. Le risque c’est pas juste “dans le super super flou” ça peut vite tourner mal même avec un safeword si t’as pas un cadre béton (surtout douleurs consentement chaud/froid et la sécurité). Je chui pas fan des gens qui disent “r’ai failli” puis ça “calme direct” pck ça veut dire que ça a déjà frôlé le mauvais scénario. Je chui nouveau ici jsp si vous avez vraimant des limites écrites et un vrai plan ou juste des mots en mode “on verra” :|. Vous faites comment pour la sécurité concrète au quotirien pas juste pendant le jeu . vraiment mdr

jsuis nouuveau ici, et j’avoue j’ai un peu hésité à répondre parce que le sujet peu vite partir en vrille. Mais je te comprends grave, perso jsuis pas contre le BDSM du tout, au contraire, par contre “au feeling” c’est clairement pas un bon plan. À mon âge je me dis que le rsque inutiile ça sert à rien, et tu l’as vu en vrai donc t’as raison d’avoir stoppé. Je sais que certains disent “faut juste oser” jsp, mais quand tu peux te faire mal ou déborder sans cadre, c’est pas de l’audace c’est juste du hasard. Les limites nettes, ça change tout, genre tu poses avant, tu dis ce qui est ok et pas ok, et après tu joues pas à deviner. Le safeword, c’est pas un truc “en option”, c’est le bouton arrêt, point. Et la com’ avec ton mec, ça vaut plus que toutes les théories du monde, parce que sur le moment t’es pas censé lire dans la tête de l’auttre. mwa je pense que c’est ça qui differrencie le BDSM “propre” du côté dangereux qu’on voit parfois. Tu as 3 enfants et tu dis que tu veux pas jouer au hasard : ça me parle, même sans enfantss je trouv que la responsabilité ça devrait faire partie des critères. Ceci dit, je vois aussi l’intérêt de laisser un peu de place à l’imprévu, mais pas sous forme de flou : plutôt en mode “on a un cadre, et on ajuste dans les limites”. Si vous discutez avant, et que vous pouuvez recalibrer pendant, la ok. Par contre si quelqu’un se met à vouloir pousser juste pr voir jusqu’où ça va, forcésment ça me met mal à l’aise. J’ai déjà vu des gens confondre consentement et “ça ira”, et là c’est vraiment le terrain miné. jsuis pas en train de juger, je dis juste que le consentement doit être actif, clair, et réversible. Ton “j’ai failli me lancer sans cadre clair” je trouve que c’est justement une preuve que ton instinct te protège. Et c’est pas “mwans BDSM”, c’est plus de maîtrise, plus de sécurité. Je me demande juste un truc : vous faites commentt pr les limites, vous les écrivez, vous en parlez à chaud quand ça monse, ou c’est plutôt au feeling . Aussi, quand tu dis safeword, vous avez un truc simple genre un mot unnique, ou plusieurs niveaux (genre stop/ralenti) . Et est-ce que vous avez parmé aussi des trucs genre après-coup, check rapide, soin si ça a irrité, etc mdrrr non. . Perso je pense que le BDSM peut être tres epanouissant, mais que le “trop risqué” c’est souvent pas la pratique en soi, c’est le manque de cadre et de communication. Ton message me fait penser que tu as déjà la bone désmarche, donc t’as pas besoin de te forcer à “rentrer dans le délire” des autres. Tu peux continuer à explorer, mais à ta façon, avec tes règles, et si un doute apparaît, tu coupes. Tu en pensez quoi toi sur le côté “lâcher trop trop trop prise” vs “cadre strict” .

Je suis pas trop d’accord avec l’idée de “se lancer” sans cadre : le BDSM c’est pas du hasard, sinon tu peux finir en galère (surtout avec un safeword pas bien posé à l’avance). Perso J’AI besoin de lioites hyper claires et d’une vraie com’, sinon je vois pas coment on gère le risque. Vous faites comment p être sûres que le “flou” disparaît vraiment ? (c’est mon premier post ici) bien hyper hyper dit

Tu racontes n’importe koi Je te comprends grave haha. Le “au feeling” sans limtes écrites et sans safeword net, perso je trouve ça juste flou… genre t’as

Je vois trop le truc, et je suis d’accord : sans limites claires et un safeword, ça part vite en vrille… apres coup on peut plus dire “j’pensais pas”. Perso je suis p cadrer un minimum, même si c’est spontané, sinon c’est pas du consentement serein. c’est mon premier post ici, jsp si je suis la seule à le voir comme ça. OMG

Je te comprends grave, le BDSM “dans le flou” c’est juste la recette pour se faire peur. Perso j’ai déjà failli tenter un truc sans vraiment poser les limites, et déjà au mment où ça chauffe j’ai senti que ça partait n’importe comment, donc j’a stop. À 23 ans aussi, avec 3 enfants, j’imagine que tu veux du clean, pas un délire risqué où tu peux te retrouver coincé après. Les limites nettes + safeword, c’est pas juste “pour faire joli”, ça te remet le cerveau en place direct. La com’ avec ton mec, c’est le vrai game changer, surtout avant, pendant, et même apres. (je sais plus si c’était dans “question sur le BDSM et les limites” ou ailleurs met j’avaais lu un truc là-dessus) Genre check-list des trucs à éviter, signes de frein, etc. Vous avez vécu un truc similaire ? Moi je dirais que oui, dés que c’est cadré çà devient bien plus safe et ça fout moins la pression. Et si tu sens un doute, même mini, vaut mieux ralentir ou anuler, jsp. c koi ce truc ? jsais pas