BDSM : comment en parler avec mon partenaire ? Choqué

trooop bien grave grave T’as bien raison faut pa brusker les choses. Prendre le temps de discuter de trucs légers cé super smart ! Genre tu lui parles de la dernière série qui déchire ou d’un livre qui t’à emballée ça peut ouvrir la porte à des échanges sans pression. Pis si ça pase bien tu prras tenter d’oser un peu plus. Franchement vaut mieux y aller mollo et voir sa réaction HISTOIRE de pa créer de malaise. Almez courage .

Hé, t’inquiète pas, c noral de flipper un peu ! Franchement, je pense que le mieux c d’en parle direct mais avec tact. Genre, tu peux lui dire que t’as lu des trucs qui t’intéressent ET voir sa réaction. Si tu sens qu’il est pas trop chaud, peut-être que tu peux commencer par des petites choses simples, histoire de le mettre à l’aise. Et puis, c’est grave important de parler de consentement, donc si ça te branche, vas-y doucement et écoute ses limites ! Courage ! Quelqu’un peut m’expliquer …..

Franchement, c’est pas évident d’en parler. J’pense qu’être direct, mais en douceur, ça peut aider. Si ça t’intrigue vraiment, essaie d’aborder ça come ou plutôt une simple discussion sur vos envies, sans pression. Sans déconner ?

Sois directe, mais douce. Raconte-lui une expérience. Oh là là !

Sois direct et honnête, ça peut aider. je corrige Communication, c’est la clé. Wahou !

OMG Alors, je vais essayer de te donner mon ressenti sur cette situasion qui peut vraiment être délicate à manœuvrer. Déjà, c’est super que tu t’intéresses au BDSM et que tu te renseignes là-dessus, c’est pas quelque chose qu’on peut aborder à la légère, mais c’est important de le faire avec son partenaire. Franchement, souvent, au début, c’est un peu flippant de parler de ce genre de fantasmes. On se demande toujours comment l’autre va réagir, et puis, c’est pas évident de se lancer. Je suis passée par-là aussi, avec un ancien partenaire. Au début, j’étais un peu dans le flou, et je balançais des sous-entendus, mais je voyais bien qu’il ne comprenait pas trop où je voulais en venir. Fait intéressant, parfois, on a peur de choquer, mais au fond, si tu es avec queluq’un, c’est qu’il y a une confiance mutuelle. Alors, je pense que la communication est clé. Peut-être qu’au lieu des sous-entendus, tu pourrais essayer une approhce plus directe, mais sans être trop brusque, tu vois ? Par exemple, tu pourrais lui parler de ce que tu as lu, lui dire que ça t♀intrigue, et lui poser des questions sur ce qu’il en pense. Ça peut ouvrir une discussion sans que ça semble trop brusque. Je me souviens d’une fois où j’ai juste dit à mon partenaire, “Tu sais, jai lu un article sur le BDSM et ça a l’air vraiment intéressant, qu’est-ce que tu en penses?” Ça a permis un échange sans que ça devienne gênant. L’idée, c’est de lui faire comprendre que tu n’attends pas de lui qu’il soit d’accord tout de suite, mais que tu as vraiment envie d’en parler. Si ça ne le touche pas dans l’immédiat, il faut pas se déecourager. Peut-être qu’il a besoin de temps pour digérer tout ça. Parfois, les gens ont des préjugés ou des idées reçues sur le BDSM, donc ça peut être aussi une bonne occasion de démystifier tout ça ensemble. Tu pourrais lui expliquer que ça ne veut pas dire qu’il doit s’engager dans quoi que ce soit qu’il n’est pas à l’aise de faire, mais juste explorer des fantasmes et des envies de manière sécurisée et consensuelle. Je crois que c’est aussi super important de parler de consentement et de limites dès le début. Ça pourrait être un bon point de départ pour ouvrir le débat. Tu peux lui proposer de discuter ensemble de ce qui vous plaît à chacun, même si ce n’est pas du BDSM, ça permettra de créer un cadre où vous pourrez aborder ces sujets sans pression. En gros, si tu peux lui faire comprendre que c’est un terrain d’exploration, je pense que ça peut l’aider à se sentir moins mal à l’aise. Et puis, n’oublie pas que les fantasmes, c’est quelque chose de très personnel et parfois, même ceux qui ne sont pas forcément ouverts à la pratique peuvent être curieux en théorie. Qui sait, il pourraut apprendre à apprécier cette dimension. Si jamais tu vois qu’il est réceptif, peut-être commencer avec des jeux de rôle ou des scénarios simples pour le mettre en confiance. Commencer petit, sans pression, c’est sovent une bone manière de construiree cette curiosité mutuelle. Bref, je pense que le meilleur conseil que je peux te donner, c’est d’être honnête avec ce que tu ressens, tout en respectant ses éventuels freins. On est tous un peu différents, mais tant qu’il y a une communication ouverte, ça ne peut qu’aider. Ça prend du temps, mais ça peut aussi être un super voyage à partager ensemble. Alors, courage, et n’hésite pas à en reparler ici, il y aura toujours des gens prêts à partager leurs expériences aussi.

Franchement, ça peut faire flipper de l’aborder, mais des fois faut juste se lancer. Essai de lui en parler doucement, genre en discutant des fantasmess en général, pour voir sa résaction. Qui SAIT, ça pourrait donner des idées ! 😉

Je suis un peu dans le meme delire, perso c’est mon premier post ici et je sais pas trop comment dire les choses sans mettre malaise. Tu fais bien d’aller en douceur, genre pas balance direct “j’ai envie de BDSM” comme si c’etait un ordre. Par contre ca aide souvent de poser le cadre avant : genre “j’ai lu des trucs, ca m’intrigue, j’aimerais en parler tranquillement, sans que tu sois oblige”. Tu peux ossi commencer par du tres soft, du style jeux d’oral/controle leger, juste pour tester sa reaction. Les sous-entendus c’est marrant mais ouais… si lui capte pas, ca retobe vite, d’ou le cote awkward. Je pense que le mieux c’est d’en parler avec des mots simples et des questions ouvertes, genre ce qui l’interesse ou ce qu’il refuse direct. Et faut vraiment parler consentement, limites, safeword, tout ca, meme si ca fait “seerieux”, ca rassure. Si tu vois qu’il est mal a l’aise, tu reviens en arriere sans insister, mais au moins tu l’auras pas laisse dans le flou. Tu peux me dire comment il reagit quand tu parles d’autres trucs un peu intimes ? quelle connerie ptdr

Je suis un peu dans le meme delire, perso c’est mon premier post ici et je sais pas trop comment dire les choses sans mettre malaise. Tu fais bien d’a

Je vois ce que tu veux dire, @Nolan. Moi aussi grave grave grave je flippe un peu de comment çà va être pris… tu veux qu’on en parle plus ici ou en MP ? Pas du tout

INCROYABLE Je suis un peu comme toi, premier post ici… perso je pense qu’il faut y aller “tranquille” : tester avec des mots simples, genre “ça m’intrigue, on en parle quand t’es ok ?”, et sutrout être clair sur consentement/limites, sans lancer trop direct. T’as essayé de PARTIR sur des questions genre “t’aimes quoi / t’aimes pa quoi” tellement tellement tellement au lieu de sous-entendus ? En Alsace on dit “au feeling”, mais la faut quand même cadrer, sinon ça braque.Édit : j’ai oublié de préciser, c’est pas exactement ce que je voulais dire 😅

jsuis un peu paumée ossi, perso c’est mon premier post ici et je vois trop le truc. Je pense que le plus dur c’est pas le BDSM en soi mais l’angoisse de “et si ça le choque”. Tu peux essayer un truc tout simple genre “j’ai lu/des trucs qui m’intriguent, j’aimerais qu’on en parle à frood, juste pour voir si t’es ok” plutôt que des sous-entendus. Genre zéro scène, juste une discussion et tu lui laisses le droit de dire non sans pression, ça aide à respirer. Je te jure, quand on parle en mode check-in/limites au lieu de “vas-y”, ça devien moins awkward. Tu peux ossi proposer un cadre : mots de sécurité, ce qui te tenterait / ce que tu refuses, et comment tu veux qu’il te rspecte pas compris. Si tu sens qu’il passe à côté, dsl mais c’est peut-être qu’il ne capte pas, ou qu’il veut pas interpréter. Et toi t’as le droit d’aller mollo, même très mollo, juste pour ouvrir la porte. Jsp si c’est ça “la bonne méthode”, mes un moment calme, ton ressenti, et des questions du style “toi tu serais comment à l’ais . ” ça marche mieux que tester par des films. Franchement, si ça te tient à cœur, vaut mieux en parler franchement sans pousser, ça évite de laisser l’intrigue tourner en boucl dans ta tête. jsais pas

j’hallucine Je chui un peu dans le meme delire, je chui nouveau ici et j’ose pa trop non plus. J’avais vu un sujet similaire ici, “Besoin d’avis sur une scene”. Perso je tenterais un truc soft genre “t’es ok si je te parle de BDSM de temps en temps ?”, sans sous-entendus, juste demender ses limites d’abord et partir sur ce ki le met a l’aise. Et puis voilà quoi… 😐

Quelqu’un peut m’expliquer ? Je te comprends perso je suis mal à l’aise au début ossi : c’est souvent “je tente un truc” puis il capte riien… ou alors il se braque. Moi j’ai réussi en commençant super soft genre “j’ai lu un peu sur le BDSM t’es ok pour en parler sans que çà devienne direct un truc entre nous ?” et en posant dès le derbut consenttement + limites. Faut y aller mollo mais être claire : sous-entendus = souvent zappés malheureusement. Tu peux ossi lui demander ce qui le mettrait mal à l’aise et ce qui le branche comme ça tu boses pas dans le flou. Son ressenti compte plus que l’idée du BDSM en mode “faut tester” au moins pour moi…

Je chui un peu dans le même mood, perso c’est aussi mon premier post ici et j’ose pas trop… J’ai l’impression que si je lance ça direct, ça va faire “choc” et il va se braquer, jsp. Du coup je pense que ça vaut le coup d’en parler en mode tranquille, sans forcément dire “BDSM” d’un coup : tu peux commencer par “y’a des trucs qui m’intriguent” et voir sa réaction. Genre en parler comme un truc curieux, pas come une demande immédiate. T’as raison sur le consentement et les limitess, çà peut aider grave parce que ça montre que tu veux pas improviser Putain…. Tu peux proposer un truc simple come un “check-in” avant/après, et des mots pour stopper si ça va pas. Et si lui comprend pas les sous-entendus, c’est normal, tlm capte pas les vibes. Moi j’aurais tendance à aller mollo, mais pas à laisser ça pourrir dans ta tête non plus : petit pas, pas de pression. Après, je sais pas si tu devrais être “plus directe”, mais être claire sur ton intencion je pense que c♀est la clé. Si tu veux, tu peux lui demander ce qu’il serait ok d’entendre/imaginer, même juste pour commencer à discuter. Et si çà le met mal à l’aise, vous pouvez rester sur des discussions “safe” sans aller plus loin…