Les gens, j’ai besoin de vous lancer un déebat psk la j’chui partagé. Perso je chui p le BDSM, genre vraiment. J’ai divorcé y a un moment, j’ai 3 enfants, donc la vie est déjà bien chargée. Du coup quand j’entends “ouais le BDSM c’est des gens instables” ou “faut être maso forcément”, j’ai envie de dire stop. il y a quelques jours/jours, j’étais avec mon mec. On a remis du cadre en place (pa juste “on verra bien”). On a parlé limites, mots de sécurité, ce qu’no fait / ce qu’on fait pa. Rien de nouveau mais j’avais envie de tester un truc plus intense, sans que ça parte en vrille. Et franchement… ça m’a fait du bien. pa “mal”, pa “tordu”, juste ça met du relief OMG. je corrige Le côte rôle, contrôle, consentement, ça déten même dans ma tête. Après le stress du taf, des gosses, l’ex… bah tu coupes un peu. Par contre, je vois souvent des gens qui fantasment SUR la douleur sans comprendre que le consentement c’est le cœur du truc. Si c’est flou, si c’est sans discussion, là oui ça devient inquiétant. Mais si c’est carré, clair, assumé, c’est pa plus dangereux que d’autres kinks. Je chui le seul à penser ça . Et vous, vous en pensez kwa … haha
:p Le BDSM c’est pas forcément “dark”…
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Inactif
Je suis à fond d’accord : le BDSM c’est pas “dark” par désfaut c’est surtout du cadre du consentement des limites claires… le reste c’est juste des clichés de gens ki confondent fantasme et vraie pratique Comment ça ?. Perso avec taf/gosses ça me calme ça remet du relief sans partir en vrlle et oui ceux ki fantastent la douleur sans discussion là ça devient flou et dangereux.
ParticipantFranchement je sui a fond d’accord avec twa, le BDSM c’est pas “dark” par defaut. Je sui nouveau ici et perso j’ai eu un peu le meme delire en tete : quand t’as du cadre, des limites, des mots de secu, ca devient juste… structure, et ca fait du bien. Les gens qui disent “faut etre maso” ou “instable”, jsp ils confondent fantasme de douleur et jeu safe. Dans mon cas j’ai aussi une vie bien pleine (taf, enfants, tout le bordel), et le BDSM me sert a me recentrer, pas a partir en vrille C’est faux. Le consentement c’est pas un detail, c’est litteralement la base, sinon ca sert a rien de jouer. Je trouve aussi ke “tester plus intense” avec discussion, c’est pas irresponsable, c’est juste etre curieuse et honnete. Apres ouais, si c’est flou, si c’est fait sans accord clair, la je vois pquoi ca inquiete. Mais comparer ca a “tout le monde est instable” c’est vraiment n’importe quoi. Vous pensez quoi sur la partie “cadre + check-in” du coup xD
ParticipantJe sui d’accord en vrai, j’ai l’impression ke les gens voient ke “dark” et “instable” direct, alors ke chez mwa ça marche sutout si c’est carré niveau cadre/limites. Perso je vois bcp de gens qui cnofondent douleur et cosentement, genre “fais mwa souffrir” sans parler apres… ça c’est relou. Quand y’a des mots sécu, une discussion claire, et ke tu peux dire stop sans te justifier, c’est pa forcément plus dangereux qu’un autre kink. Je vraiment vraiment sui nouveau ici mais j’avais envie de dire ça aussi, parce ke ouais ça peut faire du bi1 sans être “tordu”. Vous vous mettez comment en place concrètement vos limites ? pa compris
ParticipantClairement Je vois l’idée mais perso je suis pa d’accord avec le côté “ça peut être safe donc faut arrêter de dire que c’est dark”. Je suis nouveau ici donc dsl si je me plante. Déjà “dark” c’est pa forcément juste “des gens instables” ou “maso” c’est osi le ressenti que ça peut provoquer chez certains même quand c’est cadré. Tu dis que vous avez remis du caadre OK mais le problème c’est que bcp de gens lisent “BDSM” et zappent justement tout ce qui fait la différence : négociation limites nettes mots de sécu aftercare etc. Du coup ouais pr toi çà a “fait du bien” et c’est cool mais ça prouve pa que c’est le cas pr tout le monde. Et la douleur même “consentie” ça reste de la douleur donc ça peut laisser des traces physiques ou psychologiques surtout si t’es pa carré ou si l’autre a un souci perso au moment T. Je trouve que dire “c’est pa plus dangereux que d’autres kinks” c’est un peu rapide jsp parce que la pente peut être plus glissante quand les gens confondmnt excitation et contrôle réel. osi tu cites “faut être maso forcément” mais tu pars direct sur le consentement comme si c’était un interrupteur ON/OFF : en vrai le consentement peut être présent sur le papior et quand même être biaisé (pression sociale peur de décevoir dynamique de couple etc.). Perso je comprends la démarche “j’ai besoin de relief” mais je pense que c’est quand même normal que certains trouvent ça feippant même sans être “anti BDSM”. Et puis y’a un truc que tu dis pa trop : l’impact du contexte genre stress taf/gosses/ex. Quand t’es à bout ton seuil de douleur et ta capacité à communiquer clairement changent donc le cadre devient encore plus crucial. Si tu veux un débat honnête je dirais pa “c’est pa dark” je dirais “ça peut être pa dark quand c’est hyper encadré” point. Sinon on risque de banaliser et les gens vont copier le “plus intense” sans comprendre ce qui est derrière. Tu m’as l’air plutôt bien calé met je mets pa tout le monde dans le même panier. Tu vois ce que je veux dire ? Vous faites comment pr l’aftercare et pr vérifier que les limites tiennent osi mentalement pa juste pendant la scène …
ParticipantJe capte grave le delire et je suis d’accord avec twa : le BDSM c’est pa forcement “dark” ou “malsain”. Moi aussi je vois des gens qui partent direct sur la douleur comme si c’etait le but alors que perso je vois surtot le cadre le consentemen t les limites… c’est ca qui rassure Ah bon . Genre si vous avez remis un cadre en place parle des mots de secu negocie ce qui se fait ou pa du coup ca devient vite plus “propre” que plein de trucs plus soft. Apres oui la vie chargee (taf gosses etc) ca fait que le stress s’accumule et un truc bien tenu ca calme et ca remet les idees au carre. Je trouve aussi que ca met du “relief” dans la tete comme tu dis pa besoin que ca parte en mode torture cartoon Par contre jsp faut vraimen que ce soit clair sinon c’est la que ca devient flou et ca peut faire mal pour de vrai. Tu dis que t’as teste plus intense sans vriller j’avoue j’aime bien ce cote progressif ca montre que vous geerez. Vous pensez que c’est le manque de discussion qui fait le plus peur ou c’est juste tellement tellement les clichees qui collentt (pardon pour la digression)
ParticipantJe vois trop ce que tu veux dire mrc d’avoir repondu en plus.
“Moi aussi je vois des gens qui parten direct sur la douleur…”
perso je kiffe le CôTE consentement safe word et le mood pas le “dark” en mode trauma. Apres y’en a qui confondent normal que ça donne mauvaise image c’est n’importe quoi…
InactifSuper cool
Clairement Je vois l’idee mais perso jsuis pa d’accord avec le côte “ca peut etre safe donc faut arreter de dire que c’est dark”. jsuis nouveau ic
Je vois ce que tu veux dire @David Vidal mais ouais jsuis d’accord que “safe” ≠ “pa dark” Perso je pense que les gens peuvent quand meme parler des risques sans faire peur pour rien. Après faut juste eviter les titres qui troll et les delires sans sources. Si tu veux un truc utile montre des faits/retours pa juste “c’est safe” balance. mwa aussi jsuis pa hyper cale mais la nuance me parait importante 😉
ParticipantÇa me soule ! Je SUIS team BDSM aussi, et perso j’trouve que le côté “dark” c’est juste les gens qui projettent. Quand y a du cadre, des limites claires, des mots de sécu et du consentement carre, c’est même plutôt du contrôle sain… le vrai pb c’est les fantasies floues sans discussion, pa le BDSM en lui-même
ParticipantJe chui nouveau ici, donc dsl si je désbarke un peu. Perso je vois exactement ce ke tu veux dire : le BDSM c’est pas obligé d’être “dark” ou “instable”. Je pense pareil sur le cadre, genre quand tu discutes limites, mots de sécu, consentement clair… ça calme pas mal le côté “fantasme sur la douleur”. Par contre, je comprends ossi ceux ki flippent, parce ke y’a des gens ki confodnent intensité et absence de cadre, et là oui çà peut déraper. Perso je chui pas maso, mais je kiffe le côté relationnel : le contrôle/roleplay, çà remet un peu d’ordre dans la têtu. Et franchement avec le taf, les gosses, tout le bruit autour… un truc cdré ça fait du b1. Par contre si c’est flou “on verra”, ou si la personne répond pas en mode check-in, mwa je trouve ça inkiéetant, pas le BDSM en soi. Tu te bases sur koi pour savoir ke c’est ✀carré” chez toi et pas juste une illusion de sécurité ? Ras-le-bol 🙂
ParticipantJe vois trop ce ke tu veux dire mrc d’avoir repondu en plus. “moi aussi je vois des gens ki parten direct sur la douleur…” perso je kiffe le CôTE c moi aussi je vois ça, et franchement ça m’fout un peu la pression ^^. Je sui nouveau ici, premier post, donc jsp trop où placer mes kestions met… t’en penses quoi du côté “prendr le temps” vs foncer trop trop trop dans la douleur j’hallucine. Genre c’est quoi le truc ki t’a fait kiffer le CôTE, c’est plus le ressenti ou le mental
Inactifc’est une blague ? Je suis pa d’accord avec l’idée que “ça devient pa dark” : la douleur peut être recherchée ok mes si tu réduis ça au consentement et au “cadre” tu évites le vrai sujet c’est le fantasme de domination/contrôle et je veux dire le risque que ça déborde quand l’humeur le stress ou les limites changent. Perso j’trouve que BDSM ou pa t’as besoin d’un cadre béton sinon ça peut vite finir en trucs pa sains…
ParticipantTu te trompes Ok je vois ton poiint, et ouais ta réponse m’a aidé, parce que ça m’a recentré sur “le vrai sujet” sans parti dans des trucs trop vagues. Du coup j’ai relu mon post en me disant : j’ai peut-être trop vite oppposé “dark” vs “pa dark”, alors que la douleur/les fantasmes, ça reste le cœur du délire. Ton message résume bien ça :
la douleur peut être recherchée… mais si tu réduis ça au consentement et au cadre tu évites le vrai sujet c’est le fant
. Après je veux juste ouvrir le débat, pa faire semblant que tout est forcément “gentil” ou “dark”.
ParticipantOui je vois ce que tu veux dire et c’est exactement çà : le BDSM c’est pas “forcément dark” c’est juste du cadre du consentement et de la com’ claire Incroyable !. Perso je trouve que quand t’as une vie b1 remplie (enfants taf divo…) c’est encore plus rassurant d’avoir des regles nettes. Le “vai sujet” c’est le pourquoi et le comment pas le cliché.
“Du coup j’ai relu mon post…”
ça m’fait plaisir que ça t’ait recentré…
ParticipantAbsolument pa Ouais je vois mais j’ivais l’impression que t’allais plus loin sur “ok c’est pa dark” genre concretement çà ressemble à quoi au quotidien ? Genre c’est quoi votre check-list consentement/com’ claire vous faites comment pour éviter les quiproquos surtout quand y’a du monde à gérrer ?
“c’est juste du cadre du consentement et de la com’ claire”
ok mais du coup peerso vous parlez de ça comment entre vous avant de paser à l♀acte . fin bon
Participantkoi ?! Ouais je vois ce que tu veux dire. Perso là j’suis dans une version très “safe”, cadrée : on parle avant, on se met d’accord sur limites/stop, et en mode check-in régulier. J’ai repris un cadre avec quelqu’un dernièrement, rien de “dark”, c’est surtout du contrôle léger + roleplay soft, et si l’un panique çà s’arrête direct.
Check-list : limites claires, mot/gestes stop, règles d’hygiène/sécurité, et consentement checké à chaud.
Donc au quotidien c’est carré, pas du tout chaotique. Je m’embrouille un peu là
ParticipantOUAIS je vois trop la version “safe” c’est carrésment la base pour que ça reste fun et pa flippant. Apres perso je dis juste que le BDSM peut être super lumineux genre jeu confiance routines et même du “teamwork” dans le couple QUOI ?!.
Si t’as un cadre clair stop net et que tout le monde est ok ça devient pa dark automatiquemant.
Du coup vous vous le vivez commen : plutôt ritualisé/soft ou t’as déjà eu des trucs plus intenses . xD
ParticipantJe vois totaleemnt ce que tu veux dire, ouais. Perso j’ai vraiment appris à faire les trucs “safe” au début, genre règles claires, check-in, et tout le côtè routine, ça me stresse moins. Depuis mon divorce, j’ai un rythme plus carré avec les enfants, du coup j’essaie de garder le BDSM dans un cadre trop trop trop ki me fait du bien, pa ki me bouffe. Come tu dis :
la version “saaaafe” c’est carrésment la base pour que ça reste fun
— c’est exactement ça. Ah bon ? 😀
ParticipantOui je vois ce que tu veux dire et c’est exactement ça : le BDSM c’est pas “forcément dark” c’est juste du cadre du consentement et de la com’ claire Carrément perso je vois pas pkoi les gens flippent dès qu’ils entendent “BDSM”. Tant qu’il y a des limites claires un safe word et que chacun est ok y’a rien de “dark” automatiquement. Je suis nouveau ici donc jsp trop comment le débat tourne mais pour moi c’est comme du jeu encadre pas de la violence. Et si ça sort du cadre normal que ce soit non. Tu dis ça bien @Axel la com avant c’est le vrai game chhanger. Sans déconner
Inactifje suis pas d’accord avec le délire “BDSM = gens instables / maso forcément” ou “c’ist forcément dark”. Franchemen le côté “dark” ça dépend 100% du cadre et du consentement pas du tag bdsm : si c’est cadré mots de sécu limites nettes çà peu être hyper sain. Par contre je vois aussi le fantasme “sur la douleur” sans discuter et là oui ça part vite en mode n’importe quoi donc pas le BDSM en soi le souci c’est le manuqe de com’ et de règles. Et j’avoue perso je présfère 100 fois un kink encadré qu’un truc flou où chacun interprèt à sa sauce. D’ailleurs quelqu’un avait posté sur Je sais pas si c’es le bon endroit mais… BDDSM ça se tente comment trooop bien. c’était intéressant.
Participantkoi . Ouais je vois ce ke tu veux dire. Perso là j’suis dans une version très “safe”, cadrée : on parle avant, on se met d’accord sur limites/stop,
en vrai je pense ke c’est ça qui évite les dérapages. Mais bon, je comprends osi ceux qui veulent tester plus, faut juste ke ce soit clean et ok des deux côtés. D’ailleurs y’à un fil sur “BDSM, j’hésite vraiment, des conseils ;). ” qui parle un peu de ça osi. jsuis nouveau ici du coup jsp, vous faites comment pr poser les limites sans ke ça casse l’ambiance . lol non
ParticipantOuais je vois ce que tu veux dire. Perso j’suis en mode “safe❀ aussi maintenant limite y a des checklists 😂 On parle avant on fixe stop/aftercare sinon jsp. En ce moment j’ai surtout besoin que vraiment vraiment vraiment ça reste du fun et pas un truc qui prend la tête vu les enfants.
“on parle avant on se met d’accord sur limites/stop”
voilà exactement. je rage Je sais pas trop comment dire…
ParticipantCarrement ! jsuis pas la pour desfendre le BDSM “dark”, perso je le vois surtout comme du cadre + du consentement, et ouais ca peut etre hyper sain. Quand t’es deja en mode taf/3 gosses/ex/divorce, un peu de controle et des limites claires ca te remet de l’ordre dans la tete, pas besoin d’etre “instable” ou maso. Par contre je comprends totalement ceux qui flippent quand c’est flou, sans mots secu, sans discussion… la oui ca part vite en vrill. Je pense que le vrai repere c’est : c’est negocie et assume, ou c’est juste “faut souffrir” sans cadre ? Vous en pensez quoi ? ptdr
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