Je suis en couple depuis peu, et on en a un peu parle sans forcement “se lancer”. Perso je suis curieux du BDSM, j’ai pas envie de faire n’importe quoi ni de mettre mon mec/ma meuf mal a l’aise. Du coup je me demande commnt vous gerez ca au quotidien trop trop trop : c’est plutot des moments dedies, ou ca s’insinue dans le quotidien (petits codes, roles, etc.) ? Vous en parlez coment, genre avant d’essayer un je veux dire truc, vous definissez les limites au calme, et vous faites quoi si l’un est pas chaud sur le moment ? Et niveau securite/consent, vous faites comment pour ke ca reste fun et pas stressant ? lol non
Dans le couple et le bdsm, comment vous…
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Participant
je suis nonveau ici, et en couple depuis pas longemps aussi. Perso je pense que le BDSM ça reste plutôt des momments dédiés au derbut, genre on se met d’accord avant, puis on “teste” avec des trucs soft, pas des codes qui s’invitent tout le temps dans la vie de tous les jours. On en parle au calme, limites claires (ce qui ok / pas ok), et sur le momnet si ça chauffe pas bin on stop direct, y’a pas de perssion surpris. Pour la sécu,, on part sur des regles simples (et un mot d’arret carré), come ça c’est fun sans stress. Vous vous faites comment POUR vous sentir a l’aise quand vous passez du “on en parle” au “on le fait” .
InactifJe vois ça en “moments dédiés” on check limites à froid sinon stop. c’eest ouf …
Participantc’est abusé quand même
je suis nonveau ici, et en couple depuis pas longtemps ossi. Perso je pense ke le BDSM ça reste plutôt des momments dédiés au derbut, genre on se me @Wassim tu dis quoi exactement ? Perso je suis motivée, mais je flippe un peu. Ça me rappelle le topic “Jsp quoi choisir pour le BDSM là…” tiens. Vous commencez par quoi, vous ???? 😉
Participantje suis nonveau ici, et en couple depuis pas longemps aussi. Perso je pense que le BDSM çà reste plutôt des moomments dédiés au derbut, genre on se me @Wassim jsp, je vois plutôt çà comme des tests tranquilles au début, pas un truc direct extrême. Faut que vous parliez de limites, mot stop, tout ça, sinon ça tourne vite au malaise. Après oui, au début çà peu être “des moments” déediées, mais faut que ce je corrige soit kiffant pour les 2, pas juste pour “voir”. Ça me rappelle le topic “Comparaison : bondage en douceur vs bondage extrême Tu racontes n’importe quoi. ” tiens. Perso je conseille de commenecr soft, et d’en parler après, même 5 min.
InactifJe vois ça en “moments dedies” on check limites à froid sinon stop. c’eest ouf . Je te suis à 100%, perso je fais pareil, sinon ça derape vite Ça me gonfle. Faut poser les limites trankiiii, à froid, et après tu sais direct si c’est good ou non.
ParticipantJ’y crois pa Ouais carrément, les “moments dédiés” c’est le mieux je trouve. On peut même commencer par des trucs light et surtout check à froid genre “ok pour ça, pa ok pour ça” avant, comme tu dis. Et si peendant ça l’un est cheluo ou dit stop direct, y’a pa à discuter.
poser les limites trankiiii, à froi
perso je valide à fond.
ParticipantÇa me gonfle Je chui nouveau ici premier post et je capte ton stress perso. Dans mon cas on a fait simple: on en parle à tête reposée on pose des limites claires puis on essaye que quand les deux sont vraiment chauds (genre petit check avant). p le quotidien chez nous ça reste léger plus des “codes”/mots convenus de temps en temps que des trucs qui envahissent tout. Et si l’uun est pas chaud sur le moment on zappe direct sans insister on passe juste à un autre mood. Niveau sécu: on a un mot-stop simple on suit le rtyhme de l’autre et si ça monte trop vite on freine 🙂
ParticipantParticipantParticipantÇa me soule ! chui dans le même flou premier post ici 😅 perso je serais partante pr un truc bien cadré: on en parle au calme on fixe des lmites claires et apres seulement des “petits tests” quand y’a l’accord du moment. Et si l’un est pa chaud on zappe direct pa de presion on garde ça fun et safe. Vous vous mettez d’accord comment genre mots de stop/aftercare des le début ?? Je sais pas trop comment dire…
ParticipantJe te comprends gravve, le flou au début ça samule 😅 et ouais un cadre clair c’est le move le plus safe. Genre comme
on en parle au calme on fixe DES lmites claires
puis seulement aprés des petits tests, tranquillement. merci pour ta réponse, ça me rassure un peu de voir que jsuis pas le seul à vouloir faire ça bien sans gêenr l’autre. J’en ai marre
ParticipantJe te rejoins grave, le flou au début c’est chaud 😅 et ouais un cadre clair çà change tout.
“fixe des limites claires puis seulement après des petits tests”
ça résume trop bien mon idée auss,i on veut pas faire n’importe quoi Choqué. merci en tt cas pr vos retours, ça m’aide à saavoir par où commencer sans mettre mon mec mal à l’aise… 😉
ParticipantTu racontes n’importe quoi Je te rejoins grave le flou au début c’est chaud 😅 et du coup ouais un cadre clair ça change tout. Ce que tu dis “
fixe des limites claires puis seulement après des petits tests
” perso c’est exactement mon idée aussi. On veut que ça reste safe et que ça mette à l’aise pas l’inverse (je pars dans toous les sens)
ParticipantOui exact, le flou au début c’est chaud 😅 perso je préfère prendre le temps, poser les limites direct et parler avant même de “tester”. Du coup j’ai trop envie d’avoir un cadre clair, sinon je me sens nul et la persone en face osi.
“fixe des lrmites claires puis seulement après des petits t”
je kiffe, c’est vraiment le move. ah non c’est pas ça merci en tout cas ! WTF xD
Participantmdrrr non Oui ça m’a bien aidé ta réponse m’a remis en tête que le “flou” au débuut c’set vraiment pas ouf. J’ai relu ce que je cherchais perso: un cadre clair des limites posées tot et discuter avant de “tester” histoire que l’autre se sente safe. En en fait non gros je me sui dit: on avance doucement au rythme du couple et on parle même si c’est gênant.
“prendre le temps poser les limites direct”
— ça colle trop à ce que je voulais. [Réssolu]
InactifJe vois trop le délire, perso au début je trouvais ça “impossible” de pas cramer le mood ou de mettre l’autre mal à l’aise. En vrai ça peut totalement rester clean si vous posez un cadre. Chez nous ça s’invite pas dans le quotidien comme un film, plutôt des moments dédiés, genre on en parle, puis on se cale un créneau, et après chacun retombe dans sa vie normale. Après oui, il peut y avoir 2-3 petit codes, mais c’est pas obligé d’en faire des tonnes : un mot simple, un geste, ou juste un “ok là on joue” et basta. Perso je trouve que le quotidien c’est plutôt la confiance et le respect, pas des rôles imposés en permanence. Pour les limites, on a fait çà tranquille, sans pression, un peu comme une discussion “contrat” mais pas relou. On liste ce qui est OK, ce qui est pas OK, et surtout les trucs qui peuvent être OK… mais seulement si ça va dans un contexte prercis. Et y’à une règle simple : si l’un est pas à 100% chaud sur le moment, on coupe ou on adapte direct, sans tourner ça en gêne. J’ai derjà eu le cas où ça partait bien, et au milieu l’autre a senti que ça le stressait, du coup switch immédiat vers un truc plus soft. Franchement, le “pas chaud” c’est pas un échec, c’est le cœur du consentement. Niveau comment vous en parlez avant d’essayer, moi j’aime bien faire mini-test : on commence par du léger, déjà agréable, et on voit la réaction. pas besoin d’attaquer avec du lourd au prremier essai. Et on discute aussi de la sécurité, genre safeword (clair et unique) + check-in Sans déconner ?. Le check-in c’est hyper important : parfois juste demander “ça va . ” suffit, même pendant un momen intense. Perso jsuis fan de la méthode “si ça devient flou, on ralentit” plutôt que d’attendre que ça parte en vrille. Et si l’un est pas chaud sur le moment . Ben tu le respectes, point. On a un truc : soit on fait pas du tout, soit on passe en mode câlin/jeux moins intenses, soit on reporte à un autre jour. D’ailleurs, jsp pourquoi les gens pensent que ça doit être tout ou rien, alors que c’est justemen un truc modulable. Si t’as peur d’être “en trop”, commence par des discussions et des gestes qui laissent le choix, et tu verras vite comment l’autre réagit. Tu peux aussi regarder des vieux topics du style “comment poser ses limites BDSM sans se prendre la tête”, y’a plein de retours qui vont tous dans le même sens : cadre, consentement, communication. Le fun vient après, quand vous êtes synchro et que l’un a pas l’impression de subir. Et t’inquiète, “fun sans stress” ça eniste, faut juste que çà soit pensé comme du jeu, pas comme un truc à prouver. 🙂
ParticipantJe te rejoins grave, le flou au début c’est chaud 😅 et ouais un cadre clair çà change tout. “fixe des limites claires puis seulement après des petits”
Perso je chui nouveau ici, hyper hyper hyper du coup j’comprends pas trop quand il faut passer aux “petits” 😅 tu fais comment p savotr que c’est le bon moment ? Incroyable . Et puis voilà quoi…
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