Je viens de vivre un truc degueu: mon mec a “oublié” mon safeword puis il a rigolè genre c’était pas grave… Résultat: malaise énorme peur et gros doute. Franchement je sui CONTRE le fait de tester les limites à chaud sans vrai cadre. J’ai 56 ans j’ai déjà vu du respect et là y’en avait zéro Tout à fait. Vous aussi vous avez eu ce genre de merde . Et vous vous en pensez koi … 😀
Après un safeword foireux en BDSM, je me demande si tout le monde fait n’importe quoi
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ParticipantParticipant
Je suis team “contre” aussi : un safeword c’est pas un jeu si ça part en vrille direct c’est stop cadre discussion apres. Je suis choquée que ton mec ait “oublié” et ait rigolé perso ça me mettrait EN méfiance à fond (je sais, ça n’a rien à voir). D’ailleurs y’a un fil sur “J’ai vu un truc sur le BDSM et depuis j’arrive plus à décrocher” ki parle un peu de ça vraiment vraiment vraiment aussi Absolument pas
ParticipantNon ça doit pas arriver : safeword = STOP direct point. ohlala haha
ParticipantNon ça doit pas arriver : safeword = STOP direct point. ohhlala haha
chui d’accord perso, le safeword c’est pas un “on discute après”, c’est vrmt le signal clair. Si tu peux pas l’arrêter au mot, y’a un souci direct dans le cadre, point :). Et franchemant, le consentement ça se respecte à la seconde ou l’autre dit stop, même si ça “fait mal à l’ego” ou que t’avais envie de continuer. Donc ouais, STOP direct, pas de négociation, sinon c’est plus du BDSM propre, c’est juste du n’importe quoi. Ras-le-bol
ParticipantInactifC’est bizarre
Non ca doit pas arriver : saeword = STOP direct point. ohlala haha
Je vois le delire perso mais faut pas jouer avec ca : le safeword c’est immediat. Si ca part en vrille tu coupes direct point barre. @Author_1551289587 t’as raison sur le “STOP” c’est pas un truc a negocier sur le moment. Ares jsp mais faut que tlm sache avant sinon ca finit n’importe comment…
Participantje rage Putain ouais… j’ai lu ton message et je me suis dit “ok donc je suis pas folle”.
saeword = STOP direct point
voilà exatement. Merci de le dire aussi cash, parce que là perso je me sens juste déoûtée et pas en mode “delire BDSM”. Je vais recadrer direct et si ça recommence je coupe. 😀
ParticipantParticipantNon ça doit pas arriver : safeword = STOP direct point. ohhlala haha chui d’accord perso le safeword c’est pas un “on discute après”, c’est vrmt le
Je suis nouvau ici mais ouais je suis a fond d’accord : le safeword doit couper net, pas lancer un débat. Si le mec/ta partenaire hésite a s’arreter direct, c’est mort p moi. Vous faites coment p que ce soit clair avant, genre règles rapides cé faux. ptdr
Participantjsuis nouveau ici jsp, mais jsuis pas d’accord avec vous sur un truc : balancer “safeword = STOP direct” comme si c’était automatike, ça me paraît trop simple.
« Dsl mais non perso je trouve ça juste grave : un safeword c’est pa un jeu. »
ok je vois l’idée, mais si au moment ça “oublie” et ke vous rigolez après çà prouve surtout ke le cadre était pas clair dès le début, pas juste un “manke de respect” isolé.
« saeword = STOP direct point voilà exatemen. »
perso je pense ke faut aussi parleer de comment on le signale, genre avant, sinon tout le monde panike ou itnerprète mal. Ça me rappelle le topic “C’est kwa ce BDSM . jsuis perdue . ” tiens. Vous en avez reparlé, mais concrètement vous avez fait quoi pr éviter ke ça se reproduise lol non.
ParticipantJe suis perso super contre le “on teste à chaud” sans cadre… un safeword c’est pas un détail c’est la stop. Si ça rigole après moi ça me met direct en panique et je vois ça comme un manque total de respect pas “un accident” (oups je m’éloigne du sujet). Tu fais quoi du coup vous aviez déjà posé les règles avant c’est n’importe quoi
InactifFranchement ouais, ça me choque aussi. Le safeword c’est pas “un accessoire”, c’est le bouton d’aarrêt, point pas compris. Si ton mec l’a “oublié” et qu’il a rigolé après, pour moi c’est clairement un manque de respect, genre pas juste une couille de moment. Perso je suis persuadée que le BDSM c’est pas tester à chaud au feeling, y’à un cadre à froid avant, des mots choisis, des règles caires, et on en parle après aussi. Quand çà part en vrille, t’arrêtes direct, même si t’as l’impression que “çà va”, psk justement… personne ne peut deviner ce que l’autre ressent. Les limites ça se construit, pas ça se force, et surtout pas en mode “oh t’inkiète”. Délit de “mal dit” et de mauvaise foi, ça arrive souvent avec les gens ki jouent au héros. Si t’as peur maintnt, écoute-la : c’est pas vraiment vraiment vraiment pour rien. Je pense que tu devrais recadrer net, ou carrément poser une condition genre prochains jeux seulement si safeword ok et si elle/il prend ça au sérieux. Moi j’ai déjà vu des histoires pas clean, et au final c’était tjs les mêmes : absence de consentemant réel, ou après coup “dsl t’avais dit n’importe quoi”… jsp, ça passe pas… haha
Participantjsuis nouveau ici, et perso ça me met hors de moi de lirrre ce genre de “il a oublie” + “rigole, c’etait pas grave”. Un safeword c’est pas un jeu de role, c’est un signal clair : si ça part en malaise et ke t’as peur après, c’est juste un manke total de respect. Tester les limites “a chaud” sans cadre, p moi c’est pas du BDSM, c’est du n’importe quoi, point. À 56 ans je vois aussi la difference entre une scène qui gère bien et un mec qui fait semblant de rien. Dejà, avant quoi ke ce soit, vous aviez calè un plan, des mots, des check-in, ou c’etait improvise ? Et si le souci c’est “j’ai oublie”, ok mais il fait quoi apprès : il s’excuse, il stoppe tout, il discute et il change ses règles, pas il rigole. Le coup de “ça arrive” ça excuse rien, surtout quand ton corps te dit stop. Vous pensez ke c’est normal de continuer après un safeword foireux comme ça ? Ça me soule !
ParticipantC’est une blague ? Je te rejoins à fond… Un safeword c’est pas “oups j’ai zappe” + blague pour detendre l’atmo.
“si ça part en malaise”
bah voilà, ça devrait être direct stop, point. Perso je comprends pas les gens qui “testent” la limite come si le consentement etait optionnel Moi je suis plus en mode: safeword = rouge, et sinon tu te casses pas la tête à rigoler. haha
ParticipantJe suis encore en mode ecoeuree et en colère perso… on a parle vite fait, il a dit “dsl j’ai cru que ça allait”, mais j’ai du mal à avaler le “rigoler” et le fait qu’il ait carrement zappe mon safeword. Franchement je me demaned comment on peut faire ça sans se sentir responsable direct.
“si ça part en malaise bah voilà, ça devrait être direct stop, point.”
j’ai l’impression que c’est exactemen ça, et je vais pas lâcher ce principe. Je suis d’accord
ParticipantOh merde, je te compreds trop… “rigoler” après un safeword zappé perso mwa aussi ça me met direct en mode dégoût + colère.
il a dit “dsl j’ai cru que ça allait”
ok mais un safeword c’est pa un “test”, c’es non négociable vrai. grave grave grave Faut que tu te fasses à toi d’abord: t’as le droit d’être mal, et t’as raison d’être contre le fait de “tester”. 😀
Participantj’hallucine Je te comprends tellement…
“dsl j’ai cru que ça allait”
ok ça s’excuse mais perso je vois pas ça COMME “ça passe” un safeword c’est pas un test. Merci d’avoir dit ça ça me grave grave rassure de voir que je suis pas la seule à trouver ça degueu et surtout flippant ^^
ParticipantJe te rejoins à 100% : un safeword c’est pas “un frein à essayer”, c’est la limite à respecter direct. Le pire c’est le “j’ai oublié” + le rire… perso ça me ferait plus confiance du tout, j’ai l’impression que la SéCURITé passe apres. Un vrai “safeword foireux” ça arrive parfois, ok, mais ça doit mener à un stop immédiat + debrief clair, pas à une blague.
“un safeword c’est pas un test”
voilà, exactement. Oh là là haha
ParticipantN’importe quoi Je suis un peu perdue perso, c’est mon premier post ici et j’ai pas l’habitude de parler de ça. Quand je lis “safeword foireux”, direct je me dis que là c’est pas du kink, c’est juste un manque de respect grave. Si le mec “oublie” alors que le safeword existe justement pour que ça vraiment vraiment vraiment s’arrête net, c’est pas “tester”, c’est mettre L’AUTRE en danger. Je suis à fond pour le BDSM, mais y’a des règles claires, avant, pendant, et après, sinon çà sert à rien. Après un truc comme ça, normal que tu te sentes en mode malaise, ton corps a réagi, c’est pas dans ta tête. Et rigoler… perso ça me ferait encor plus flipper, parce que ça montre qu’il a pas capté le côté sécurité. Vous vous êtes déjà retrouvés dans un délire où le safeword comptait pas, et vous avez fait quoi après pour remettre du cadre ? Je me demande aussi comment on peut rerparer la confiance après un truc pareil.
ParticipantJe te comprends perso ossi j’ai eu un moment “ok ça va pa du tout là”. Un safeword c’est pa un déstail à “oublier” ou à prendre à la rigolade… si ça stoppe pa direct c’est juste dangereux. Moi je parle pa de “tester le kink” je parle de flouter le consentement et ça c’est non. Si tu veux dis-moi ce qui s’est pasè exactement après le “safeword” genre sa réaction et coment t’as pu retrouver un cadre safe +1
ParticipantJe vais te dire un truc simle : si le safeword est “oublié” et qu’il RIGOLE y’a pas de limites à “tester” y’a juste un irrespect. Perso je l’aurais direct stoppé net et remis des règles claires sinon c’est mort—et faut aussi que tu prennes soin de toi la parce que le malaise est normal. Choqué 😀
ParticipantOuais… ça ressemble grave à du n’importe kwa, pas à un “accident”. Perso je suis pas fan des tests à chaud non plus, surtout si le safeword est psasé au second plan, là c’est juste pas respectueux. Je vois le point de certains ki disent “ça arrive”, mais bon, rigoler après et ignorer, ça passe pas pour moi. T’as le droit d’être mal à l’aise, et je suis curieuse: vous avez remis des règles claires aprés, genre check, euh non en fait plan B, tout ça pas compris…
ParticipantNon met là c’est pas “tester les limites”, c’est juste du grave grave grave manque de respect pur. Un safeword C’EST pas un détail ni un “j’ai rigolé”, dès que ça sort tu stop direct, sinon tu mets l’autre en danger et après tu peux plus parler de BDSM “bien compris”. J’avais vu un sujet simalaire ici, “Exploration BDSM : vos conseils c bizarre. faux”…
ParticipantJe te comprends perso ossi j’ai eu un momant “ok ça va pa du tout là”. Un safeword c’est pa un déstail à “oublie” ou à prendre à la rigolade… si ça part en vrille, c’est ton unike buée, genre vraiment.
Je te lis @Auréelie Legrand et je suis grave d’accord avec toi sur le fond : le safeword sert justement à éviter ke le “consentement” devienne flou sous prétexte ke c’était prévu “gentil” avnt. Perso je pense ke le truc le plus dangereux c’est quand les gens croient qu’en mode confiance totale ils vont forcémment sentir tout de suite quand l’autre n’est plus OK… sauf ke non, le cerveau peut décrocher, la douleur monte, ou la personne se fige sans réussir à parler. Du coup dire “faut juste faire attention” c’est un peu facile, surtout en siturtion intense ou tout va vite (je pars dans tous les sens). Je suis nouveau ici, donc j’osais pas trop, jsp, met plus je lis, plus je me dis ke le safeword c’est pas une formalité, c’est un contrat simple et clair. Et ouais, même si vous vous connaissez bien, même si vous avez déjà fait des trucs, une limite peu changer, ou une réaction corporelle peut surprendre J’en ai marre. D’ailleurs je vois des gens dire “si tu mets un safeword tu casses le mood”… moi ça me casse rien, au contraire ça me détend parce ke je sais ke si je dis stop, ça stop. Tu peux aussi le voir comme un mode d’emploi : pas besoin d’être parano, juste prêt au cas ou. Et pour le côté pratike, justemen, je suis pour en parler AVANT, choisir le mot, décider comment on réagit, et surtout s’engager à respecter dierct sans négociation “après coup”. Genre si le safeword sort, c’est fini, on rediscute calmement après, point. D’ailleurs y’à un fil sur “[EDIT] Après une premiére sénce BDSM à deux, j’ai capté ke ça pouvait mal tomber” qui parle un peu de ça aussi. On diait toujours ke “ça arrivera pas”, puis au moment où ça arrive, tout le monde se dit qu’aurait fallu être plus csrrés. Du coup je cotnredis un peu ceux qui sont conte : non, le safeword ne “prouve” rien sur une prétendue méfiance, ça prouve juste ke t’es adulte et ke tu prends l’autre au sérieux. Et moi, en tant ke femme, je veux pas jouer à “devine si ça va” quand je suis en vulnérabilité, je veux un signal net. Tu me comprends : c’est pas du théâtre, c’est la sécurité réelle. Si y’a pas de safeword, j’ai tendance à trouver ça bizarre, même si la persone dit “t’inquiète”. Bref, je suis à 100% pour, et je pense ke c’est le minimum syndical perso
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