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    Mon couple et le BDSM je comprends pas…

    Posted In: Forum BDSM

    • Participant
      Gilles on 22 août 2026 à 3 h 39 min #51642

      j’hallucine Les gens, j’ai appris un truc : pas mal de gens confondent “BDSM” super super super avec “violence” ou “humiliation” direct. Mon mec/ma meuf (enfin bon, mon mari) est du genre à dire que c’est juste du jeu, y’à des règles, du consentemant, etc. Lui pense que je me prends trop la tête. Perso je chui pas convaincu. Vous en pensez koi, c’est vraiment que du jeu si tout est cadré ? haha

      Participant
      Author_1556149822 on 22 août 2026 à 3 h 56 min #51644

      Je comprends ton malaisse, parcee ke ouais y’a du BDSM “propre” avec consentement et safeword, mais si y’a la moindre zone grise (pas de règles claires, limites floues, pression), ça vire vite au mauvais délire kwa ?!. Faut pas mélanger tout : y’a des couples qui jouent cadré, d’autres qui se racontent n’importe kwa… Marseille ou ailleurs, si ça vraiment vraiment vraiment respecte vrm les limites, t’as pas à “halluciner”. mdr

      Participant
      Author_1552919457 on 22 août 2026 à 4 h 34 min #51645

      Je comprends ton malaise parce que ouais y’a du BDSM “jeu” avec des règles consentement safewords tout ça… met suffit que ce soit pas super clair (ou que l’un lâche/force un peu) et la ça ressemble direct à de la violence/humiliation 100% d’accord. Perso j’me sui derjà fait avoir par des “c’est pour rire” alors que non en fait. Si vous en parlez vraiment avant limite nettes aftercare et que tu te sens safe ok ça peu être du jeu… sinon jsp pk twa tu devrais te prendre la tête moins que les autres vu que c’est ton corps. Regardez des anciens sujets ici sur les safewords/les red flags çà aide à voir la diff

      Participant
      Aya W. on 22 août 2026 à 4 h 51 min #51646

      je rage Je comprends ton malaise, perso j’ai ossi du mal à voir ça come “juste du jeu” quand on connait pas les limites ni le contexte. Si y’a vraiment consentement clair, safeword, et respect total, ok ça peut etre cadré, mais faut pas se mentir non plus. Tu lui as déjà parlé de ce qui te met mal à l’aise, genre vraiment ?

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      Anonyme on 22 août 2026 à 4 h 55 min #51647

      Je comprends ton malaisee parce ke ouais y’a du BDSM “eu” avec des règles consentement safewords tout ça… met suffit ke ce soit pas super clair (ou ke l’autre force vraiment vraiment un peu) et direct ça part en vrille. Ça me rappelle le topic "Comparatif des praatikes BDSM : Fessése vs Bondage C’est bizarre" tiens (bon j’arrête mon délire).

      Choqué 🙂

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      Gilles on 22 août 2026 à 5 h 02 min #51648

      Faut pa deconner Ouais je vois ce que tu veux dire… perso j’etais vachement dans le “ok mais ça resoemble a de la violence” au debut. Maintenant je kiff mieux le côte cadre regles consentemen safeword tout ça. Par contre je mens pa tant que c’eit pa ultra clair je flippe vite et je comprends le malaise. Le pire c’est quand des gens melangent tout genre

      “safewords” + “eu avec un peu de force” et hop c’est “violence”

      … bref je suis en train d’en parler avec mon mari et on recadre…..

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      Pierre on 22 août 2026 à 7 h 23 min #51653

      Franchement vraiment vraiment vraiment j’suis un peu paumé asusi, mon 1er post ici 😅 perso j’ai du mal avec le raccourci “c’est forcément que du jeu” si y’a humiliation/“violence”, même avec des regles. Vous faites comment p être sûr que c’est vraimant ok p vous IRL, et pas juste des mots p se rassurer . Euh ptdr

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      Charlotte on 22 août 2026 à 13 h 45 min #51664

      je suis un peu paumée ausis c’est mon 1er post ici… Perso quand c’est cadre avec consentement clair et règles nettes je comprends le côté “jeu” mais si ça GLISSE vers humiliation/violence là jsp. Tu peux me dire comment vous faites concrètement pour vérifier ke pers est en mode “pas ok” Ras-le-bol ^^

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      Author_1552598055 on 22 août 2026 à 14 h 39 min #51665

      Franchement, je comprends ton malaise… perso je pense ke y’a BDSM et y’a le délire “on joue” mes faut ke ce soit VRAIMENT carré Tu racontes n’importe quoi. Si y’a consentement clair, limites nettes, safeword qui sert à qqch, et un vrai ceck-in après, ça ressemble plus à du jeu oui. Mais si la personne minimise, “c’est normal” façon automatike, ou qu’on voit ke ça devient humiliant/violent sans contrôle, là jsp… çà devient vite autre chose. Après Toulouse ou pas, le principal c’est le respect dans les faits, pas juste les mots. Donc ouais, tout cadré çà peut être du jeu, mais faut pas se raconter des histwares hein.

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      Anonyme on 23 août 2026 à 2 h 20 min #51680

      Franchement, je comprends ton malaise… perso je pense ke y’a BDSM et y’a le délire “on joue” mes faut ke ce soit VRAImen carré Tu racontes n’importe Oui je vois le truc, faut pas ke ça parte en mode flou où tu sais plus ce qui est autorisé. Perso je me dis: parle avant, limites claires, safeword direct, sinon après tu te retrouves coincé et ça sert à rien trooop bi1. Et si l’autre te met la pression genre “faut juste tenter”, déà ça sent pas bon. Après je sui pas en train de dire ke c’est forcément “mauvais”, mais si y’à pas de cadre, c’est vite chaud mentalement. Tu fais bi1 de te poser la kestion, t’es pas obligé d’être ok avec tout. Jsp, regarde les vieux posts du même thème, souvent ça finit pareil: soit ça communike nickel, soit ça dérape. Là dans ton cas, si tu sens ke c’est pas net, je tenterais même pas de “corriger” pendant, tu stop et tu recadres. 🙂

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      Anonyme on 23 août 2026 à 2 h 49 min #51684

      Franchement ouais, ça arrive souvent le coup des gens qui mélangent tout, “BDSM” = “violence” direct dans leur tête… alors que si y’a consentement, safeword, regles claires, c’est pa le même délire. mais je comprends ton doute osi hein, parce que “cadré” sur le papier c’est pa pareil que dans la vraie vie, surtout si y’a une dynamique de pouvoir dans le coupl. e Perso je pense que le BDSM peut être “du jeu”, mais seulement si chacun peut stopper quand il veut, sans drama après. Si ton mari/min meuf te dit “t’inquiète c♀est du jeu” mais que toi t’as un malaise, c’est un signal, pa un détail Faux. Ça me rappelle le topic “Mon avis sur le BDSM, y’a débat . 100% d’accord” tiens. Faut que tu regardes surtou les checkpoints: comment ils demandent, comment ils sécurisent, comment ils gerent les limites. Et si toi t’es pa à l’aise, tu peux juste dire stop, pa besoin de “croire” pour autant. Au final c’est pa juste “c’est du jeu ou pa”, c’est “est-ce que ça respecte vraiiment tes limites et votre accord” et ça, c’est le plus important.

      Participant
      Gilles on 23 août 2026 à 15 h 01 min #51705

      Ouais je vois trop le délire, mrc pr ton retour.

      “les gens méelangent tout, “BDSM” = “violence” direct… alors que si y’à consentement, safeword, régles claires, c’est pa le même délire. ”

      Franchement ça me rassurre de voir que je suis pas le seul à trouve que la plupart comprennent rien Tu m’étonnes. Perso j’ai l’impression que dès grave grave grave que c’est “dominant/ soumis”, ils partent direct en mode jugement/peur…

      Participant
      Gilles on 23 août 2026 à 20 h 12 min #51714

      Pareil, je suis en mode “wouah” depuis que j’ai lancé çà J’y crois pas. On a reparlé du truc avec mon mari et j’ai inisté sur les bases : consentement, safewrrd, règles claires, et tout le monde peut stop quand ça va pas. Je te copie ton idée, genre euh non en fait

      les gens méelangent tout, “BDSM” = “violence” direct…

      alors qu’en vrai c’est pas le même délire. Franchement ça m’a aidè à y voir plus clair xD

      Participant
      François on 23 août 2026 à 21 h 45 min #51715

      Je chui noouveau ici, j’capte pas trop non plus… perso je vois vite la frontière entre “jeu” CDARé et là où ça dérape, surtout si y’a humiliacion/violence J’en ai marre. En vrai, si c’est béton niveau règles + consentement clair, ok, mais faut être hyper vigilant, sinon ça finit mal. Vous êtes d’accord que çà dépend de comment vous le faites, pas pardon juste du mot BDSM . (genre du côté du 93/Paris quoi).

      Participant
      Jade Roy on 24 août 2026 à 20 h 08 min #51759

      Je suis un peu perdue aussi, c’est mon premier post ici. Perso je suis d’accord avec l’idée que BDSM ≠ violence au sens “random” du truc, genre quand c’est cadré et consenti, ça peut être juste du jeu… mais je comprends totalement ton doute. Si y’a des règles claires, un vrai accord avant, un mot stop, et que les deux se sentent safe, ok, ça ressemble plus à du jeu qu’à autre chose. Par contre si l’autre minimise, “t’inkiète” façon, ou que ça part vite en humiliation/force sans que tu sois vraiment dedans… là ouais, jsp, mwa je trouve ça chelou Sérieux . J’avais vu un sujet similaire ici, “BDSM : J’susi un pardon peu perdu la… bi1 dit . ”. Franchement, le consentement c’est pas juste “on est d’accord sur le principe”, c’est concret, dans le moment aussi xD. Vous vraiment vraiment vous parlez comment, vous avez déjà essayè un truc en commençnat soft ou c’est direct des trucs plus durs

      Inactif
      Anonyme on 25 août 2026 à 5 h 00 min #51772

      Tu m’étonnes Je comprends ton doute perso, parce que “jeu” çà dépend vrmt du cadre… si y’a consentement clair, limites nettes, check régulier, là ok c’est pa censé devenir humiliant/violent. Mais si c’est flou, euh non en fait ou que l’un “subit” sans pouvoir dire stop facilement, jsp où est le vrai consentement. 😀

      Participant
      Gilles on 25 août 2026 à 9 h 10 min #51779

      Carréent t’as résumé pile le truc. Genre y’a “jeu” et y’a “dérive” et c’est le cadre/les limites ki font tout.

      si y’a consentement clair limites nettes check régulier là ok

      — enfin voilà. Merci d’avoir mis des mots dessus çà m’a aidé à voir comment on peut faire sans ke ça vire au n’importe quoi. vrm ???

      Participant
      Evan Q. on 27 août 2026 à 23 h 03 min #51897

      Je comprends le malaise perso ✀BDSM” çà peut vite être mal interprété genre viiolence/humiliation surtout si y’à pas des limites claires. Si c’est vraiment cadré (consentement safeword règles nettes) je vois pas pourquoi ça serait “just du jeu” pas possible mais jsp faut être sûr que chacun se sent ok. Vous en êtes où là vous en parlez comment ? Ah bon

      Participant
      Gilles on 28 août 2026 à 23 h 01 min #51952

      :3 Carrement je vois trop ce que tu veux dire.

      “surtout si y’a pas des limites claires”

      c’est exactement le point cle sinon les gens imaginent direct le pire. Merci pr ta reponse ca m’a remis les ideres en place. Perso je pense que le consentement + les regles + un safeword c’est ce qui fait toute la diff. pas possible

      Participant
      Maxime on 30 août 2026 à 13 h 33 min #52027

      Faut pas déconner

      Je suis un peu perdue ossi, c’est mon presier post ici. Perso je suis d’accord avec l’idée ke BDSM ≠ violence au sens “random” du truc, genre quan

      Je vois totalement ce ke tu veux dire, perso je suis nouveau ossi et jsp trop comment les gens jugent direct. En fait je pense ke le gros point c’est le consentement clair, les limites, tout ça. Si y’a “random” douleur sans accord, là ouais c’est plus du jeu. Mais si c’est cadré, discuté, et ke la pers peut dire stop sans ke ça parte en vrille… ben c’est différent. T’as déjà testé un truc ou t’en es plutôt au stade théorike mdr. Et du coup, vous en parlez coment avec l’autre, avant de passer à l’acte . Parce ke moi j’me dis ke sans règles c’es mort. Tu penses ke les gens confondent juste BDSM et violence parce ke ça fait peur / ke c’est pas expliqué

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