J’y crois pas Je suis pacsée, 38 ans, et ces derniers temps je sens que je vais lâcher un truc niveau BDSM… ou alors je vais me faire peur pour rien. Perso je suis en mode curiosité totale, pas “je veux réparer un trauma” ou je sais pas quoi. Juste… j’ai un désir bizarre de teester, d’oser, de voir ce que çà change dans notre couple. Mon mec a déjà des fantasmes (il me l’a dit en douceur, sans pression), et moi j’ai commencé à regarder des trucs à droite à gauche, genre ce qui se fait, comment ça se passe, les regles, le consentement, tout ça. Et plus je lis, plus je me dis que ça peut être super sain si c’est carré. met le truc qui me bloque, c’est le côté “quand tu passes à l’acte tu sais plus trop où ça t’emmène”. Je me connais, je suis pas du genre à “faire n’importe quoi”, je veux du cadre,, des limites cliares, des mots qui arrêtent direct. Et en même temps… si je reste bloquée dans la tête, je vais regretter. Genre j’ai trop envie de savoir si ça nous raproche vraimant, si ça fait monter une forme de confiance, pas juste du sexe. Je suis POUR le BDSM come expérience bien encadrée, avec discussion, check-in, et stop net quand y’a un doute. Je pense que le vrai danger c’est pas la pratique, c’est le flou et le fait de suivre sans être actrice. Et vous, vous en pense quoi …
Mon mec et le BDSM ça devrait pas faire peur, franchement
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Participant
Franchement si c’est encadré le “où ça m’emmene” c’est juste une question de cadre: mots-stop limites claires check-in avant/pendant/après et vous avancez à votre rythme Oh là là xD. super super Le vrai risque c’est le flou / l’absence d’accord pas le BDSM en soi—perso je pense que ça peut carrerment renforcer la confiance si t’es actrice et pas juste “suiveuse”
Participantjsuis pa d’accord avec l’idée ke “ca devrait pa faire peur” juste parce ke c’est encadré perso je trouve ke le sujet peut quand même faire flipper même quand on est ok sur le papier. Quand tu dis “qoand tu pases à l’acte tu sais plus trop où ca t’emmène” ben c’est exactement ca le point qui me gêne : en pratike l’excitation les émotions le rythme… ca bouge et parfois le mental suit pa. Tu peux avoir des règles des mots d’arrêt tout nickel mais faut osi accepter ke tu peux pa tout contrôler à 100%. Et puis le “stop net quand y’à un doute” ok mais coment tu gères si le doute arrive trop tard ou si l’autre insiste même gentiment ? TON texte dit “juste curiosité” ca va mes ca peut vite glisser vers “j’ai pa envie de décevoir” ou “faut ke je suive” alors ke twa tu veux rester actrice. Moi je pense pa ke le danger soit ke “le flou” je pense ke le danger c’est osi l’imprévu le ressenti qui change et la pression implicite du couple. Du coup je te dirais : parles-en avec des limites super concrètes avaant et surtout pa seulement “consentement théorike”. C’est ton premier post ici et je me pose la kestion : tu as déjà diiscuté de ce ke tu fais si tu panikes en pleine scène genre vraiment noir sur blanc ? c’est une blague . lol
Inactif:p Je vois pa pourkoi ça “fait peur”, mais le truc que tu ressens genre “quand tu pases à l’acte tu sais plus où ça t’emmène”, c’est justement le genre de flou qui peut arriver si vous vous mettez à fantasmer trop vite. Perso je suis pa d’accord avec l’idée que ça devient forcément sain juste parce que vous pensez au consentemen : le consentemant ça se préspare, mais sur le moment y’a de l’excitation, et sans cadre béton (mots d’arrêt testers, limites écritse, check-in réguliers), tu peux te laisser porter. J’avais vu un sujet similaire ici, “Je suis perdu dans le BDSM, besoin d’aide . ” et ça ressembliat pa mal au même risque : rester “dans grave grave la tête” ok, mais pasre à l’acte sans process clir, ça peut faire dérapre émotionnellement aussi, pa juste physiquement toutafé. Donc ouais au BDSM encadré je comprends, mais faut arrêter de croire que çà raproche “automatiquement” et se demander ce que vous faites si l’un de vous flippe en cours de route.
ParticipantMerci du retour ça me parle trop.
“quand tu pases à l’acte tu sais plus ou ça t’emmene” c’est justemant le genre de flou…
je vois exactement le délire du coup je me dis que le vrai truc c’est juste d’être safe et claire pas de “se faire peur” p rien. Et ouais t’as raison si on lâche pas un minimum de cadre le cerveau part en vrille 😅
Tu te trompes… jsais pas
ParticipantPerso je pense pareil : le cadre, les mots d’arrêt, c’est cle Je kiffe trop !. Si vous testez en douceur, ça peut rapprocher, pas traumatiser. Le flou, oui ça me bloque aussi. Vous parlez bi1 de limites et chek-in avant/après . Sinon d’abord mini-etapes, contrôle total. :*
InactifPerso je suis pas d’accord avec l’idée “ça devrait pas faire peur” juste come ça. Le truc ki te bloque (“quand tu passes à l’acte tu sais plus trop ou ça t’emmene”) c’est pas un détail c’est exactement le genre de problm ki arrive quand le cerveau se met en pilote automatique. Même avec du cadre y’a des sensations ki peuvent te faire oublier un peu les limites sur le moment surtout si t’es stressée ou surexcitée. Et si tu dis “je me connais” ok mais en vrai le BDSM c’est pas juste un fantasme lu sur un post c’est corporeel imprévisible à petite echelle. Le consentement et les check-in ça aide grave mais ça résout pas tout le coté “on se laisse emporter” quand même. D’ailleurs y’a un fil sur “BDSM c’est quoi le délire . ” ki parle un peu de ça aussi. Si tu veux absolument tester faut commencer ultra soft faire plein ou plutôt de discussions avant et surtout prévoir un vrai plan d’arrêt clair (mots gestes et ki fait quoi) c koi ce truc ?. Là ou je suis contre c’est le ton “c♀est forcément sain si c’est carré” : parfois même carré ça peut te faire te sentir bizarre regretter ou créser un truc pas si confortable que prévu. Donc ouais curiossité ok mais faut pas minimiser le risque mental/emotionnel c’est pas que “flou” comme tu dis. haha
Inactif100% d’accord Perso je chui pa d’accord avec l’idere “çà devrait pa faire peur” juste come ça. Le trucccc ki te bloque (“quand tu pases à l’acte tu sais plus trop où t’en es”) ça montre justement que le cerveau calcule le rique et que la peur sert à te freiner. Si tu retires ça t’as l’impression que c’est ok direct et du coup ça peut rendre le pasage à l’acte pardon plus facile. Déjà la peur n’est pa forcément de la panique : c’est une alerte un garde-fou. J’ai vu des gens réagir n’importe comment quand on leur vend çà comme “y’a rien à craindre” donc bon… mdr
ParticipantJe te rejoins grave quelqu’un peut m’expliquer ?. Le “ça devrait pas faire peur” j’y crois moyen aussi, parce que justement le blocage au moment de passer à l’acte, ça parle…
“quand tu passes à l’acte tu sais plus trop où t’en es”
. Bref, merci pr ton com, ça me rassure un peu de voir que je suis pas la seule à avoir cette vibe de “attention, faut être carrée”… haha
Participantc koi ce truc :). Je te comprends grave… le “je te rejoins” bah on super super dirait mwa 😅 Perso aussi je pense que le blocage au moment de passer à l’acte c’est justemen là que ça parle comme tu dis. D’ailleurs :
“le blocage au moment de passer à l’acte çà parle…”
çà résume bien. Merci en tout cas ça m’aide à voir que c’est normal d’avoir un frein pas forcément un truc “contre” mwa
ParticipantJe vois trop ce que tu veux dire 😅 c’est souvent pas “le BDSM en soi” qui fait flipper, c’est le momant où t’es à deux doigts de passer à l’acte… et la ton cerveau se met en mode panique. Perso je me dis que c’est sûrement une question de cudre, de com’ claire, et de y aller vraimen doucement. Genre si on part sur du “safe” et qu’on a déjà parlé des lioites avant, ça aide grave. Tu veux dire que chez toi c’est pareil, le blocage arrive pile au dernier moment ? Tu racontes n’importe quoi
ParticipantJe vois trop ce que tu veux dire 😅 c’est souvent pas “le BDSM en soi” qui fait flipper c’est le momant où t’es à deux doigts de passser à l’acte… et l
chui nouveau ici jsp si je capte tout mais ouais je vois le risque “sur le moment” sans com’ claire. Après faut aussi dire que si y’a règles consentement et check en vrai ça peut être safe enfin perso je le vois comme ça. Tu parlais de comment exactement niveau limites à l’avance ou plutôt sur l’intensité pendant ? faux
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