Posted In: Forum BDSM
Alors voila, on est en couple, on a 2 enfants, et on explore le BDSM depuis un peu plus d’un an. Au debut j’etais ok pour des trucs lesgers (domination, jeux de regles, safeword nickel) lol non. La mon mec veut monter d’un cran, plus dur, plus “profond”, et moi je flippe un peu sans vouloir paraitre relou. Vous faites comment pour augmenter sans casser la confiance …
MAJ : voir les réponses plus bas.
Je te comprends trop… perso en BDSM c’est pa “plus dur = plus d’amour”, c’est surtotu de la confiance et du rythme à ton niveau. Vous pouvez monter genre step by step, que dalle d’un coup : tests à froid limites super claires, et tu redis ton safeword sans te sentir coupable Clairement. Parle lui franchement de ton flip, pa en mode “relou” mes en mode “là j’ai besoin qu’on ralentisse”. Si il insiste ou te met la pression, c’est pa bon signe, parce que sans sécurité mentale/physique ça casse vite.
Je pensssse que le “sans casser la confiance” ça passe surtout par slow genre tu mets un cadre clair: limites non négociables + safeword qui sert vraiment + check après chaque séance. Si tu flippes tu le dis cash t’es pas relou et vous avancez que sur ce qui te met ok dans le corps pas juste pour lui. Putain
WTF je suis nouveau ici et franchement je capte trop ton flippe… Après 1 an c’est déjà pas mal donc passer “plus dur” d’un coup ça peut faire peur direct Perso je pense que la base c’est pas “monter” c’est valider ce qui marcche pr twa : limites claires safeword bien compris et surtout stop si tu sens que çà part en vrille. Vous pouve faire un plan tout simple genre “on teste X si je suis pas safe on revient en arrière” au lieu de décider sur le moment. Et tu peux lui dire que pr twa “profond” ça veut dire quoi concrètement pck ça reste flou et c’est là que ça stresse. Je conseillerais de ralentir de reprendre des jeux light quelques séances juste pr remettre de la confiance et te remettre à l’aise. Si lui inssiste alors que twa tu te sens pas prête ça sent mauvais… même en BDSM la confiance et le consentement c’est non négociable :). Vous en parlez comment après sans jugement genre check raipde “ça t’a fait quoi tu veux changer quoi” . Et si tu peux vous faites ça avec quelqu’un d’un peu calé (même juste des ressources/ateliers) histware de pas improviser
Franchement je comprends ton flippe, hein… après 1 an c’est normal que lui ait envie d’aller plus loin, mais twa t’as le droit de dire stop sur le “plus dur”. Perso je ferais simple : tu proposes que vous avanciez par paliers, genre 10% a chaque fois, et vous refaites un point safe word + ce qui est off-limit avant. Faut pas que tu “joues” pour pas le decevoir, la confiance ca se construit aussi en freinant. Et si lui insiste direct, la c’est pas du BDSM, c’est juste lui qui veut sa dose. Parle-lui cash, sans te justifier, juste “la je chui pas prete”. Euh…
mci pour vos réponses, çà me rassure tellement tellement tellement un peu quand même… 😕 Je vois bien ce ke tu dis, genre
t’as le droit de dire stop sur le “plus dur”
et j’pense ke c’esst exactement le point. Dsl si chui un peu perdue, met j’ai peur ke “plus loin” = sans moi, jsp. Je vais essayre de proposer un cadre clair, safeword toujours, et on voit ce qui est ok pour moi toutafé.
No way !! J’avoue ça me rassure aussi juste je pense ke le “plus dur” c’est pa forcement le plan de mon mec… parfois il dit plus rien genre il se sent coince ou il flippe de me “decevoir”. Genre si tu peux faudrait qu’on parle clair : ce qui te fait kifer / ce qui te fait peur et surtout comment on gère le safeword quand l’un des deux est à bout.
il faut des limites reajustees pa juste “stop” en mode panike
… moi je veux pa lâcher le BDSM juste comprendre pourkoi lui il veut arreter.
faux Je te comprends trop… et ouais souvent c’est pa “le BDSM en mode hardcore” le probleme, c’est la pression qu’il se met dans la tete. Genre si lui il se sent coince / qu’il flippe de me decevoir, forcement il bloque et il dit plus rien. Perso j’ai besoin qu’on parle tranquille, sans jugemennt, et qu’on redefinisse ce qui lui fait peur vs ce qui lui va encore.
Genre : “ok on ralentit, mais on garde le lien et le safeword”
ca m’aiderait grave…
Je vois trop le délire… mais perso je pense que faut pa “augmenter” juste parce que lui veut. Vous avez un safeword, ok, mais surtout faut re-discuter des limites au calme genre refaire une liste : ce qui pase / ce qui pase pa / ce qui se teste doucement. Montez par étapes, petit à petit, et tu dis stop direct si tu sens que tu flippes, même si ça le déçoit, c’est le but que la confiancee reste clean. Et si tu veux paarître pa relou, fais-le plutôt en mode “je suis chaud pr du léger mais là j’suis pa prête”, pa en silence vrai ptdr
vrai
faux Je te comprends trop… et ouais souvennt c’es pa “le BDSM en mode vraiment vraiment hardcore” le probleme, c’est la pression qu’il se met dans la tete. Genre si lui
je vois grave ca… faut que ca reste ok pour toi aussi, sinon ca sert a rien. Parle-lui cash, PERSO j’me suis deja faite avoir par le “il faut que je sois a la hauteur” 🮘💨
mci pour vos réponses, çà me RASSURE tellemen tellement tellement un peu quand même… 😕 Je vois bien ce ke tu dis, genre t’as le droit de dire stop su
ouais je vois, et franchement stop si ça te va pas c’est legit. T’as je corrige pas à hyper hyper hyper te justifier, si t’se mal à l’aise c’est stop direct. 100% d’accord
Je capte perso je suis un peu novice aussi et le coup de “monter d’un cran” ça peut vitee te saouuler si t’es pa à fond. Le truc c’est d’augmenter genre mini-par mini pa en mode direct “plus dur”. Revoir le safeword/les limites tranquillement et surtout dire ce qui te ferait peur avant que çà arrive sans te justifier ohlala (pas sûr d’être très cohérent là). Si tu dis rien et que tu suis juste pour pa paser pour relou la connfiance va en prendre un coup je pense. Vous pouvez en porler comme un truc à faire ensemble et lui doit accepter ton rythme
C’est clair ! mrc pour ton message ça me rassure un peu.
augmenter genre mini-par mini pa en mode direct “plus dur”
je vois exactement le délire mais jsp pourquoi ça me fait peur de “devoir suivre”. En vrai je pense qu’on va rediscuter safeword rythme et ce qui te tente à toi ossi pas juste mwa…
Je sui nouveau ici, perso j’ai pas trop d’ènormes conseils mais je te sens… Aprè 1 an, c’est normal que ça monte et toi t’es pas obligée de suivre direct. Faut que tu dises tout de suite où t’es ok et où t’es pas ok, genre “ça j’ai peur / pas maintnt”, sans passer pour relou. Le safeword doit servir vraiment, et vous pouvez tester en mode baby steps (plus court, moins intense) juste pour voir. En gros, confiance = rythme à deux, pas “tu dois” juste parce qu’il veut. Bien dit ! 🙂
Je suis nouveau ici jsp trop comment faire vu que super super ca depend de vous mais perso je ferais ca au ralenti: test ptits paliers safeword strict et stop direct si t’ts pas ok. Tu peux lui dire clairement que tu veux pas “plus dur” la maintenant vous fixez des limies ensemble et vous en reparlez a chaud. Si la confiance est fragile c’est pas le BDSM qui doit forcer. 100% d’accord
Je te lis et ouais je vois trop le truc des “paliers” ça fait sens. Perso ça s’est pa juste “récemment” : la il me dit qu’il veut plus du tout mais sans trop expliquer et mwa je sui restée avec mes habitudes + mon envie d’experrimenter xD. J’essaie de parle posé je lui ai remis le cadre safeword/stop direct et je vois s’il est ok pour qu’on avance au ralenti plutôt que tout couper. Son dernier message en gros c’était :
“j’ai envie d’arrêter j’sais pa pourkoi”
. Dsl mais ça me laise perdue… OMGEDIT: après réflexion c’est un peu plus compliqué.
Je chui nouveau ici, et perso je vois le truc comme un “crash test” à chaque fois. Si tu stresses, c’est pas relou, t’as juste besoin de limites claires et de progression lente, genre règle du “on valide ensembl avant”. Vous avez derjà un safeword b1 carré + un vrai code pour stopper direct, même si t’es gênée Euh…. Dsl mais je comprends ton flippe : deamnder d’y aller progressivement, ça casse pas la confiance, ça la renforce. Vous en vraiment vraiment parlez coment quand ça te fait vraiemnt peur …
Ça me gonfle jsuis nouveau ici perso, mais j’te dirais un truc tout simple : tu montes pas “pour lui”, tu montes à ton rythme. Parle à fond de tes limites + safeword bien clair, et si t’es pas ok sur un truc, tu dis non sans culpabiliser. Comment tu lui as déjà dit que t’as peur là, concrètement ?
Tout à fait
Je te lis et ouais je vois trop le truc des “paliers” ça fait sens. Perso ça s’est pa juste “récemment” : la il me dit qu’il veut plus du tout mais sa
Je vois le délire, genre ça coupe d’un coup après des “étapes” avant, ça fait chelou. Perso je pense que faut pas tout gober au mot près, faut creuser ce qui a CHANGé vrm dans sa tête…
J’adore !! Je sais pas trop… PERSO je tenterais pas “d’un coup plus dur”, faut y aller step par step, re-valider le safeword et parler de ce qui te fait vraiment peur. Comme c’est ta zone perso ossi, jsp, tu peux dire clairement “là je suis pas ok” sans passer pour relou. D’ailleurs c’est quoi exactement qu’il veut ajouter … ptdr
