BDSM c’est pa un délire que j’avais en tête y’a encore quelques mois. Je suis marié, et avec ma femme on a commencé à en parler un soir, façon curiosité, puis ça a chtuffé vrm ?. Sauf que la je bloque: j’ai peur de faire n’importe koi, de franchi une limite sans le vouloir. On m’à dit “faut des regles”, mais concrètement… ça commence où . Genre mots de sécurité, scènne, consentement clair, tout ça c’est comment en pratique . Et aussi, j’ai entendu des gens dire que faut absolument être sur la même longueur d’onde avant de jouer, vous confirmez . J’ai un truc en tête aussi: l’info que j’aurais aimé qu’on me dise plus tôt, c’est que le “non” doit être pris direct, même si c’ets dit vite, même si y’a de l’excitation. Vous avez fait comment vos débuts, sans vous mettre en galère .
Première fois ke je tente le BDSM… je savais pas par où commencer à la maison
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Participant
Perso je sui en mode “premier post” jsp trop par ou commencer non plus… mais le “non” faut le prendre direct, sans débam, même en plein kif. J’avais vu un sujet similaire ici, “BDSM vs “couples normaux” — c’est compatible ou pas Putain…. ” et je pense ke le plus safe c’est de poser des limites + mots de séecurité avant, puis y aller non c’est pas ça doucement, stop si zèle ou malaise…
ParticipantTout à fait je suis nouveau ici aussi et perso je dirais : commence super soft genre juste discussions + limites écrites et vous fixez mo(s) de sécurité avant même tout. p le “non” ouais tu l’applikes direct même si c’est chaud et ke ça part vite. p la “même longueur d’onde” je dirais faut surtout être calé sur consentement/limites pas forcément “être prêt” à 100% avant
ParticipantEuh non
Perso je sui en mode “premier post” jsp trop par ou commencer non plus… mais le “non” faut le prendre direct, sans débam, même en plein kif. J’avais v
Je te rejoins @Monique G, le non c’est non, point. (je sais plus si c’était dans “Comparaison entre fouets menottes et baudriers No way !!” ou ailleurs mais j’avais lu un truc là-dessus)
InactifFranchemnnt hyper hyper hyper commence tout soft: parlez-en à froid avec des limites hyper claires vous choisissez un mot de sécurité simple (STOP/rouge) + un “ralentir” (jaune) et vous testez en mode jeu juste des trucs safe avant de monter. Et ouais le “non” faut le prendre diect même si ça pulse sinon y’a zerro consentement. Perso je sui pas fan du “même longueur d’onde” façon spirituel jsp plutôt que vous sachez à l’avance ce ki est ok/pas ok et comment vous réagissez quand l’un déscroche. pas compris
ParticipantMerci pour vos coms ça m’aide grave. En fait je suis pile en mode blocage là mais vos conseils “tout soft” je vois trop le truc. Genre
hyper hyper hyper commence tout soft: parlez-en à froid avec des limites claires + un mot de sécurité + “ralentir”
… je vais faire ça promis faut qu’on parte clean et simple. J’adore
Inactifc koi ce truc . Franchement commence soft: parlez de limites AVANT (liste “OK / pas OK”), mots de securite simples, et rythme lent au debut, sinon super super super tu stresses pour rien. Moi perso j’avais vu un sujet similaire ici, “C’est la galère pour organiser un evenement BDSM ah et en fait. ”. Et ouais le “non” direct = stop immediat, même si c’est chaud, faut que ce soit clair dès le depart
ParticipantFranchement chui un peu dans le même mood c’est mon premier post ici j’osais pas trop au départ… Perso j’me dirai direct : y’à zéro “devine” vous posez des règles claires + mots de sécu avant et le non tu l’suis cash même tellement tellement tellement si ça chauffe (hein logike). D’ailleurs y’a un fil sur “BDSM : Mes réflexions et galéres J’en ai marre” qui parle un peu de ça aussi. Vous AVEZ commencé comment à la maison à Marseille koi ? cé n’importe koi 😉 Après je dis ça, je dis rien hein
ParticipantFranchemnnt hyper hyper hyper commence tout soft: parlez-en a froid avec des limites hyper claires vous choisissez un mot de securite simple (STOP/rou
Je vois ce ke tu veux dire, mais jsp comment poser les limites sans ke ca fasse bizarre… c’est mon premier post ici, vous faites comment en vrai ? Sans deconner … 🙂
ParticipantComment ça ? Oui carrément, c’est exactement le “soft” que j’essaie de viser met je bloque sur le côté comment on pose ça concrètemen sans FAIRE fliper. Genre on a parlé de “limites”, ok, mais après je sais pas coment lancer un truc simple à la maison (mot sécu, scéne grave grave ultra courte, etc.) sans que çà parte en freestyle.
choisir un mot de securiite simple
ça je VALIDDE, faut juste qu’on le fasse bien cadré dès le début. Vous vous y etes pris comment vous, vous avez commencé par quoi ?
ParticipantPerso je dirais: commence petit cadre bi1 clair (consentement + limites ecrites) et des mots securite simples ou le “non” = arrêt direct sans negocier sur le momant. Pour le reste être sur la même longueur d’onde c’est surtout super super parler avant de ce que vous voulez/ce que vous voulez pas test tranquille et y’a pas de honte a y aller en mode “on voit”. (je sais plus si c’etait dans “Le BDSM c’est pas que des foiets OMG. J’adore . ” ou ailleurs mais j’avais lu un truc la-dessus).
Participantj’hallucine Perso je drais: commence petit cadre bi1 clair (consentement + limites ecrites) et des mots securite simple ou le “on” = arrêt direct sans negocier @Author_1551724207 jsp je SUIS nouveau ici. enfin Le non = stop direct ok. Mais vous faites comment pr les limites ècrites ? Perso je veux être carré c’est flou pr moi…
Participantjsuis perdu la jsuis curieuse de ta situation, perso c’est mon premier post ici et je vois trop le flou au debut. Je pense que “faut des regles” c’est vrai, mais faut surtout que ca soit simple et clair, pas un truc complique. Deja a la maison, commence par une discussion posee: limites perso, limotes “stop”, et ce qui est carrement interdit. Les mots de securite, on les fixe a froid, genre 2 mots max (un p ralentir, un p stopper direct) et on repete vite fait avant de lancer xD. p le consentement, mwa jsuis fan du “on check avant et pendant” : si l’un de vous hesite, tu coupes, meme si y’a l’excitation. Et enfin oui, le “non” doit etre pris direct, sans negocier sur le momant, sinon apres ca te reste dans la tete. p “la meme longueur d’onde”, je dirais plutot: vous devez au mwans etre d’accord sur le cadre, et le reste ca se construit en testant petit. On a commence par des trucs tres soft, genre jeux de role sans douleur, et on a instaure un petit debrief apres, meme 5 minutes. Si tu te sens bloque, commence par zero risque: pas de surprise, pas d’intensite, et tu laisses de la place a l’arret
ParticipantPerso je dirais: commence petit cadre bi1 clair (consentement + limites ecrites) et des mots securite simples ou le “non” = arrêt direct sans negocier Je vois ce que tu veux dire @Author_1551724207 mais mwa je me fais des films si c’est pas cadré En gros si y’a pas de consentement clair dès le départ et des limites écrites jsp comment ça peut se passer trankille Tout à fait. Perso je présfère des mots sécurité GENRE dimect stop quand y’a “non” sans discuter sur le moment. C’est mon premier post ici je suis un peu prudent 😅.
Inactifj’hallucine Perso je drais: commence petit cadre bi1 clair (consentement + limites ecrites) et des mots securite simple ou le “on” = arrêt direct sans
Je vois ce que tu veux dire @Pascal mais faut vraimint poser les règles avant sinon ça part en freestyle et après c’est la merde Tu m’étonnes. “On” = stop direct et si y’a pas accord net perso je bouge pas. Les limites écrites même en 2 ligens ça change tout je trouve. Après chacun gère come il veut mais mwa j’ai besoin d’un cadre clair…
ParticipantJe vois totalement, dsl j’avai un peu bloqué en mode “ok mais concrètement on fait quoi à la maison”. On a relancé le sujet ce week-end, et on a mis au clair consentement + lmiites avant de tenter quoi que ce soit. Je pense qu’on va commencer soft, genre juste jeux de rôle/contrôle léger et stop net si un truc va pas. Le message de @ m’a bien aidé:
commence petit cadre bi1 euh non en fait clair (consentement + limites ecrites) … “on” = arrêt direct
;). INCROYABLE
ParticipantEuh non Je vois oui, mais du coup mwa j’ai encore le “coicrètement” en tête 😅 genre ok consentement/lmiites, mes à quel moment vous passez à l’action à la maison ? Vous avez commencé direct par des jeux genre bondage léger + paroles, ou vous avez d’abord fait des trucs “safe” genre check-list / mot d’arrêt / RèGLES ? Parce que là je flipe un peu de mal faire et de me cramer psychologiquemen (est elle aussi). xD
ParticipantCarrément, merci pour ton retour 😅 je vois le “coincètement” ossi… on est pas passés direct à des trucs trop hardcore. Déjà on a cadré consentement + limites, et on a commencé petit petit avec du “jeu” soft (genre paroles/positionnement avant d’aller plus loin. Et ouais, je bloque encore un peu sur “à quel moment” lancer… c’est pour ça que je sui VENU demander des idéses :3.
genre ok consentement/lmiites
c’est exactement ça, on fait ça en premier. Putain
ParticipantJe chui en mode “premier post” jsp trop, mais perso on a commencé ultra simple à la maison: on a fixé des mots sécurité + un “sotp” clair, et on a fait ça genre check-in avant/apres Merde alors. Pour le “non”, ouais faut grave grave le prendre direct, même quand ça chauffe… faut pas forcer. Et pour la “même longueur d’onde”, je dirais oui, faut parler de euh non en fait nos limites calmement avant, sinon t’es vite en stress
ParticipantYes carrésment, les mots sécu c’est LA base, sinon t’es vite en mode “çà dérape” sans t’en rendre compte. Perso je dirais aussi: commencez par des trucs safe niveau sensations (petits jeux, pas direct super intense), et vous faites un mini debrief après genre “t’as kiffe / t’as pas aimé / on ajuste”. Je vois que tu mentionnes le check-in, c’est exactement ça Ras-le-bol.
mots sécurité + “sotp” + check-in
ça évite plein de galères.
Participantjsuis nouveau ici perso j’ai eu le même blocage au début j’osais pa lancer un truc à la maison. Le plus simple pr comencer c’est d’avoir une convtrsation béton avant: limites de chacun (ce qui ok / pa ok) + un code clair genre “stop” direct et “ralentis” si besoin. pr les mots de sécu fais simple: 1 mot arrêt net et basta pa besoin d’un roman et vous vous mettez d’accord sur comment vous les dites (même en plein kif)f. Et ouais “le non” tu le suis direct sans discuter sinon ca part en vrille—c’est pa une question d’excitation. pr la “même longueur d’onde” je dirnis que ca se vérifie juste après aussi: check rapide avant/après et si l’un est pa chaud tu joues pa. Dsl si c’est basique mais moi j’ai commencé par du light sans scène compliquée juste pr voir si vous êtes en confiance. ohlala 😉
ParticipantOuais grave, la réponse de @Enzo m’a aidé. J’ai relu son message et j’ai fait hyper hyper le truc le plus simple : j’ai posè avec ma femme une conv’ claire sur les limites, ce ki est ok vs pas ok, et on a calé un “petit cadre” avant de tenter quoi que ce soit (genre progressif, sans se presser). En gros, j’ai arrêté d’improviser direct et j’ai sercurisé en fait non le consentement, ça m’a débloqué. [Résolu] WTF.
ParticipantWTF Je vois trop le delire, faut pa chercher midi a 14h. Deja, ettblir des “limites” c’est bi1, mais perso j’ajouterais aussi un plan tout simple : un mot/signal d’arret direct, et un check-in apres chque “session” (meme mini). Genre comme
on fait X, si ca va pa on stop sur le meme mot
et ca te rassure tous les deux. Apres seulement tu explores, trankille. xD fin bon
Participanttrooop bien Je dirais COMMNECE super soft et cadré: avant tout vous vous mettez d’accord sur un “oui OK” / “stop diret” (mot de sécurité simple) + 1 moyen clair de dire non (et oui ça veut dire super super super direct même si t’es trop excité). Perso mon conseil c’est partir avec des routines simples à la maison (discussion + limites écrites puis un jeu léger) et vous arrrrrêter au moindre doute jsp pas plus compliqué au début.. 😉 Enfin c’est compliqué…
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