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    Non mais franchement, le BDSM c’est pas juste “pour le sexe” !

    Posted In: Forum BDSM

    • Participant
      Mathieu B. on 24 juin 2026 à 2 h 00 min #49404

      Tu m’étonnes Je vais être cash : perso je suis pr le BDSM… mais pa façon “juste des jeux pr exciter”. J’ai véscu une scène y’a quelques mwas avec ma meuf (on se connaissait déjà), à Bordeaux, et avec un bébé à gérer c’est pa le délire déconnecté. On avait cadré avant, mots de SéCURITé, limites claires, et au final c’était vraimen une histoire de confiance et de lâcher prise. Les gens disent souvent “bizarre”, “faut être maso”, jsp… mwa je pense que si c’est fait proprement, c’est carrément plus sain que du “je tente un truc et on verra”. Vous en pensez QUOI ? Et puis voilà quoi…

      MAJ : voir les réponses plus bas.

      Participant
      Oscar on 24 juin 2026 à 2 h 21 min #49405

      Je suis un peu d’accoru, perso je suis nouveau ici mais je vois que c’est pas juste “pour le sexe”. Quand c’est cadré (limites, mots de sécu, consentement clair), au final ça parle surtout de confiance et de sécurité, pas de délire “maso” gratuit. Apres oui, y’a des gens qui font n’importe comment, et là forcément ça peut partir en vrille. Tu penses que le vrai critère c’est la façon dont c’est préparé, ou juste le fait que les deux soient ok à 100% ? 100% d’accord

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      Author_1552082260 on 24 juin 2026 à 2 h 24 min #49406

      Je pige pas

      Je suis un peu d’accoru perso je suis nouveau ici mes je vois que c’est pas juste “pr le sexe”. @Oscar t’as raison avec limites claires et consente c’est ok. Si çà dérape ou y’a pas de mots sécu nope. À Marseille on dit : faut que ça reste carré sinon ça sert à rien. Dsl mais je valide pas l’abus.

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      Élodie on 24 juin 2026 à 3 h 13 min #49407

      Je suis d’accord perso. C’est pas que du “sexe” y’a du cadre et confiance. J’ai kiffé une scène ossi avec limites claires. Les gens jugent trop vite jsp pkoi. Faut juste que ce soit ok p tout le monde tkt. mwa je dis : fait propre c’est sain Euh non… jsais pas

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      Yann on 24 juin 2026 à 3 h 16 min #49408

      Tu te trompes Je suis d’accord à fond avec toi perso je vois pas le BDSM comme “juste du sexe” non plus. Je suis nouveau ici donc dsl si je fais un pavé mais j’ai l’impression que les gens rerduisent tout à l’excitation alors que le cœur c’est le cadre la confiance et le fait de pouvoir dire stop sans drama J’ai aussi eu une scène où on avait b1 posé les limites avant et une fois que c’est clair t’es vachement plus sereia t’as mwans de place p les trucs chleous. Avec un rythme normal même en mode “on a une vie❀ ça peut rester carré si vous comuniquez vraiment. Les “faut être maso” ou “bizarre” ça me fait rire genre on dirait qu’ils ont jamais réfléchi au côté consentement sérirux. Franchement je trouev que c’est plus sain que des mecs qui “testent” des trucs en super super super mode improvisation et qui flippent après. Vous pensez quoi sur le fait que sans discussion avant le BDSM devient vite un truc pas ouf 😀

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      Anonyme on 24 juin 2026 à 3 h 26 min #49409

      Carrément d’accord c’est surtout confiance/limites pas “juste tellement tellement pour le sex”. je rage

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      Anonyme on 24 juin 2026 à 3 h 54 min #49410

      Je suis pas d’accord avec le délre “c’est plus sain que d’“essayer et voir”” : si tu cadres pas à fond, ça reste juste du risque + du consentement mal compris, et “lâcher prise” ça peux vite tourner à l’excuse. Dire “faut être maso” c’est nul, ok, mais balancer que c’est “juste pour le sexe” faut arrêter : ça dépend du contexte, et au final beaucoup de gens le vendent comme un passe-droit alors que c’est exigeant Wahou !.

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      Anonyme on 24 juin 2026 à 3 h 59 min #49412

      Je suis d’accord perso. C’est pas ke du “sexe” y’a du cadre et confiance. J’ai kiffé une scène ossi avec limites CLAIRES. Les gens jugent trop vit Je te rejoins @Élodie, y’a du respect avant tout. Si c’est cadré, ça passe nickel perso. Les jugements vont trop vite, jsp. Les limites claires, ça change tout. Euh…

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      Imran on 24 juin 2026 à 7 h 24 min #49416

      Je chui d’accord perso, le BDSM c’est pas juste “p le sexe”, c’est surtout de la confianc et du cadre. Je chui nouveau ici mais ça me rappelle le topic 😉 J’ai teste un peu de BDSM avec mon mec et… “tiens. ”, et pareil, si tu poses des limites, des mots secu, t’es pas en train de jouer au hasard Franchement les gens qui disent “bizarre” ou “faut être maso” comprenent pas que çà peut être ultra rassurant, surtout à deux. Et avec un bebe à gerer, justement, ça prouve que quand c’est cadre, c’est pas la deconnexion totale, c’est du lâcher prise Je chui d’accord. Tu vois ce que je veux dire . Bon tu vois ce que je veux dire

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      Aurélie O. on 24 juin 2026 à 10 h 45 min #49424

      Je suis pa d’accord perso : dire que le BDSM c’est “pa juste pour le sexe” ca sonne un peu come une excuse pour minimiser le cote sexuel alors que bon… ca reste quand meme centre sur le desir Merde alors. Et j’ai l’impression que les gens qui parlent de “cadrage = sain” oublient que ca peut aussi partir en vrille si y’a un decalage de consentement surtout avec une vie qui prend du temps (bebe etc. ). Tu dis “faut etre maso” ok mais du coup tu mesures comment le risque vs le “lâcher prise” ….

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      Clément on 24 juin 2026 à 11 h 05 min #49427

      Je chui assez d’accord perso, y’a pas que “juste pour le sexe” dans le BDSM. Je vois ça aussi comme un truc de cadre, de sécurité, et de confiance entre vous, sinon ça sert à rien. Y’a eu un moment ou j’ai senti le vrai lâcher prise, pas juste de l’excitasion, et jsp si c’est ce que les gens comprennent J’y crois pas. (je sais plus si c’etait dans “Mon avis sur le BDSM, y⁏a désbat . 100% d’accord” ou ailleurs mais j’avais lu un truc là-dessus). Après ouais, si t’as pas de limites claires, c’est là que ça part en vrille. Tu penses quoi des gens qui jugent diirect “faut être maso” 🙂

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      Anonyme on 24 juin 2026 à 14 h 31 min #49431

      Je te suis à fond sur le fond perso j’en ai marre qu’in réduise le BDSM à “juste pour le sexe”. Quand c’est bien cadré y’a un vrai boulot derrière pa juste de l’excitation au hsard. La scène que tu décris je vois exactement ce que ça donne : tu peux être dans le kiff mais t’es surtout dans le contrôle et la confiance. Les gens parlent comme si c’était forcément malsain ou “maso” alors que la plupart du temps c’est l’inveerse : y’a des limites y’a des mots séscu y’a des signaux clairs et ça évite justement les gros derrapages. D’ailleurs le “lâcher prise” dont tout le monde parle je trouve que ça se fait pa en mode freestyle ça se construit. Tu parles d’avoir cadrè avant et franchemant c’est là que ça devient sain : super super super on sait où on va on sait ce ki est ok ou pa ok. Et puis oui avec un béoé à gérer c’est pa un délire déconnecté au contraire. T’es obligée d’être réaliste de tenir compte du contexte de ton energie du timing du consetnement à chaque moment. Ça montre que c’est pa un truc impulsif “on verra bien”. Perso je pense que le BDSM quand c’est fait propre c’est une façon de parler autrement de ses envses de ses besoins et ossi de ses peurs parfois. Et ça peut resserrer le couple pck t’as une vraie intimité pa juste “du cul” comme disent certains. Je trouve ça un peu injuste de juger sans savoir surtout quand on voit que les gens ki s’y mettent sérieusement apprennent à communiquer. Apres je dis pa que tout le monde fait ça bien y’a des gens ki foncent sans se poser de questions là ouais ça peut pantir en n’importe quoi. Mais bon comme partotu. Perso je prerfère un cadre BDSM clair qu’un “je tente un truc et on verra” ki laisse la place au flou et aux blessures même involontaires mdr. Tu vois le genre . En vrai c’est une discipline de communication et çà C’EST pa “bizarre” c’est juste adulte. Et si ça te fait du bien si tu te sens en sécurité avec ta meuf bah pk on devrait te regtrder de travers. cé fauxEDIT: je reformule : c’est plus nuancé que ça.

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      Anonyme on 24 juin 2026 à 15 h 11 min #49432

      lol non chui pas d’accord avec l’idée que “c’est pas juste pr le sexe” : si t’en fais, c’est quand même du sex quoi, le reste c’est juste la mise en scène et la gestion du cadre, sinon ça devient vite du délire. Perso à te lire j’ai l’impression que tu balancees “c’est sain” direct sans parler du consentement ok, mais aussi du risque que ça tourne au contrôle/pression, et ça c’est pas “lâcher prise”. quelqu’un avait posté sur BDSM : c’est kwa vraimen ? 100% d’accord c’étai intéressant. voilà quoi

      Participant
      Author_1550794622 on 25 juin 2026 à 1 h 22 min #49445

      lol non chui pa d’accord avec l’idée que “c’est pa juste pr le sexe” : si t’en fais c’est quand même du sex quoi le reste c’est juste la mise en s

      Ouais mais justemant dès que c’est “juste” pour le sexe c’est biaisé point. Après certains vont dire tellement tellement “c’est pa pr le sexe” mais dans les faits ils regardent quoi… ton corps ton genre et ils te jugnet direct. Perso je vois pa comment tu peux appele ça autre chose que du sex si l’intension derrière c’est ça. Et le “c’est pa juste” ça sert souvent à se donner bonne conscience jsp. QUOI …..

      Participant
      Suzanne on 25 juin 2026 à 1 h 23 min #49446

      Quelqu’un peut m’expliquer . Je suis nouvelle ici, donc dsl si je dis un truc à côte 😅 Perso je suis pas d’accord avec l’idée que le BDSM c’est “pas juste pour le sexe” façon preuuve que c’est forcément sain :D. Francheient, ça peut être un truc hyper sexuel, et c’est pas un mal en soi : dès que tu le vends comme “plus sain”, ça me gêne, parce que derrière y’a quand même recherche d’excitation, de sensations, de domination/soumission Ce que tu dis sur la scène “avec mots de sécurité” ou “limites claires”, ok, ça rassure, mais ça prouve juste que vous étiez préparées, pas que le BDSM serait automatiquement mieux que d’autres pratiques (pas sûr d’être très cohérent là). Et je trouve le “lâcher prise” un peu flou : lâcher prise çà peut aussi être se metrte en danger si l’autre force, même “par jeu”. Après oui, la ctnfiance c’est central, mais ça vaut pour tout, pas seulement BDSM. Les gens qui disent “faut être maso” c’es con, ok, mais “c’est pas que du sexe” c’est aussi une manière de mettre une etiquette morale, jsp. Vous vous demandez comment vous repérez si quelqu’un suit juste parce qu’il a peur de dire non, ou c’est automatique

      Participant
      Mathieu B. on 25 juin 2026 à 3 h 53 min #49455

      Je vois trop ce que tu veux dire perso j’ai pa vu ça comme “juste exciter” y’a eu une vraie dynamique consentement au carré attentes claires… et meme apres la scene on a parlé débrief tout ça. Je sais pa coment le dire autrement : le BDSM pour moi c’est aussi du lien du trust du cadre.

      “Perso je suis pa d’accord…” t’as raison sur le fond t’inkiete c ouf

      Participant
      Mathieu B. on 25 juin 2026 à 22 h 07 min #49501

      Ouais je vois exactement le delire ke tu decris. Perso j’viens de faire un petit point avec ma meuf aussi on a remis au clair nos limites et nos kinks avant/apres tranquille sans tabou. Genre meme quand c’est “chauffant” c’est surtout le cadre le consentement et la confiance qui font tout.

      “attentes claires… et meme apres la scene on a parle debrief”

      ca resume bien ma vision. Tu m’etonnes xD

      Participant
      Mathieu B. on 25 juin 2026 à 22 h 40 min #49502

      Mdrr ouais je vois le même délire. On a refait un point avec ma meuf assi, liaites + mots “stop” nickel, et après on a parlé tranquil sans gên, genre comme des adultes. D’ailleurs c’est ça qui me saoule quand on réduit ça à “juste du sexe” : c’est aussi du respect, de la com’ et du cadre.

      “remis au clair nos limites et nos kinks avant/apres tranquille”

      exactement Je sui d’accord

      Participant
      Gilles on 26 juin 2026 à 11 h 12 min #49527

      @Suzanne tu dis que le BDSM c’est “pa …” je vois ce que tu veux dire mais franchement chui pa d’accord. chui nouveau ici dsl si je capte pa tout 😅 Pesro le BDSM c’est pa automatiquemant “moins grave” ou “moins violent” juste parce que c’est cadre. Y’a des gens ki font ca en mode consentement clair safe word limites nettes ok mais ca n’empeche pa que ca puisse etre dur risque et pa “gentil” pour autant. Du coup reduire ca a une etiquette jsp… ca sonne comme si on exccusait trop vite. Si ton point c’est que c’est toujours consensuel je te suis pa non plus : la discussion doit porter sur comment les gens gerent le consentement pa sur l’idee en bloc Tout a fait. Et puis “pa” quoi exactement tu peux preciser .

      …..

      Participant
      Mathieu B. on 26 juin 2026 à 15 h 13 min #49529

      Je vois ce que tu veux dire, mais en vrai “mwans grave” ou “pas sérieux” c’est pas le sujet. Le BDSM c’est surtout du cadre, du consentement, des limites claires, et du délire qui peut être très intense émotionnellement QUOI .

      Chui NOUVEAU ici dsl…

      t’inquiète, ça se discute. Perso je pense que ça peu être “pour le plaisin”, oui, mes pas juste “pour le sexe” comme si c’était vide. ptdr tiens d’ailleurs

      Participant
      Mathieu B. on 28 juin 2026 à 3 h 34 min #49594

      Ouais je vois ton point 100% d’accord. Perso j’ai eu un mini “reset” après la scène : plus on posait des limites claires plus ca devenait safe et chaud sans prise de tête. Et la partie “mwans grave” j’y pensais ossi mais surtout ca sert a cadrer pa a faire n’importe quoi.

      Le BDSM c’est surtout du cadre du consentement des limites claires

      Du coup maintnt je le vois vraiment comme un truc de confiance pa “juste pour exciter”. je rage Je m’embrouille un peu là

      Participant
      Mathieu B. on 29 juin 2026 à 10 h 39 min #49635

      kwa ?! Je te rejoins à fond : quand les limites sont nettes, y’a MOINS de “flou” et justement ca rend la scene plus safe… et plus jouissive. Perso ce que j’ai kiffe, c’est le coté check-in / après, genre on redescend bien, on parle de ce qui a plu, ce qui a pas, etc.

      plus on pose des limites claires plus ca devenait safe

      bref c’est pas juste “pour faire monter”, y’a ossi du relationel derrière…. lol

      Participant
      Author_1549820409 on 29 juin 2026 à 16 h 15 min #49658

      toutafé chui pas d’accord : le BDSM “c’est pas juste pour le sexe” ok, mais ça reste surtout un rapport sexuel avec du risque et du consentement, donc faut arrêter de le vendre comme si c’était automatiquement “plus sain” que d’autres expériences. La confiance et les limites c’est valable pour plein de kinks comme pour le reste ; ça dépend pas du BDSM, ça dépend du cadre et des gens. Et “fatu être maso” c’est lourd, mais dire que ça rend tout plus clean si “c’est fait proprement” c’est un peu magique.

      Participant
      Martine on 9 juillet 2026 à 20 h 33 min #50020

      kwa ?! Je te rejoins à fond : quand les limites sont nettes y’à moiNS de “flou” et justement ca rend la scene plus safe… et plus jouissive. Perso ce

      Je comprends grave ce que tu veux dire style clair = moins de prise de tête. Perso jsuis hyper nouvelle ici premier post koi jsp trop commment les gens réagissent. Mais ouais quand c’est cadré dès le début je sens que je peux vraimen lâcher prise sans me demander “attend là c’est ok ou pa ?”. Après t’as RAISON sur le côté safe aussi y’à moins de trucs ki dérapent. moi jsuis en mode très “on parle avant” sinon je stress direct. jsuis en Alsace et franchement entre potes on dit souvent “mieux vaut clarifier tout de suite” sinon après ça devient chelou. Du coup je me demande : toi tu fais comment tu mets les limites en mots avant ou sur le moment tu adaptes ? Et c’est koi pour toi “nettes” exactement genre t’as des exemples concrets ? Dsl si ma question est bête mais je veux vraiient comprendre. Perso si y’à un “oui” + “non” bien dit ça me rassure. Et je me dis que ça rend tout plus agréable aussi même sans forcément tout faire “à fond”. C’est bizarre mdr Bon tu vois ce que je veux dire :p

      Participant
      Céline on 15 juillet 2026 à 7 h 22 min #50202

      Je suis un peu d’accord avec toi perso je pense pa ke super super ça soit “juste pour le sexe”. Je suis nouveau ici mais j’ai l’impression ke quand c’est cadré (mots sécu limites consentement) ça devient surtout un truc de confiance et de communication genre vraiment. Par contre je vois ossi le côte “les gens jugent” direct et ça fait vite n’miporte quoi si y’a pa de cadre là oui c’est pa ouf. Tu disais ke vous aviez géré avec un bébé ça me parle : ça prouve ke c’est pa forcément désconnecté. Vous faites commen pour ke ça reste safe au quotidien en vrai ? Ça me gonfle lol Enfin c’est compliqué…

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