surpris Je suis tombé sur un truc sur le BDSM genre au hasard, et denuis j’arrête pa d’y penser… perso je suis assez pour, mais pa le délire “tout le monde fait pareil” non. Mon raisonnement c’est simple : si tu mets des règles claires, du consentement carrè, et que c’est fun pour vous deux, je vois pa en quoi ça rend quelqu’un “bizarre”. Par contre j’ai un vrai doute : est-cet que ça peut vite bouffer le couple si y’a un côtè domination ki prend trop de place, ou si l’autre suit juste pour éuiter de te perdre (pardon pour la digression). Je suis marié, donc ça me parli. J’ai l’impression que la différence c’est pa les pratiques, c’es la com et la limite rougge. Je suis le seul à me prendre la tête là-dessus
BDSM vs “couples normaux” — c’est compatible ou pas .
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Participant
Je vois bien ton point : si c’est cadre (consentemant safeword limites nettes) et ke vous vous sentez en sescurite c’est pa “bizarre” juste une preference. Par contre ouais ca peut bouffer le couple si la domination prend toute la place ou si l’autre joue pa vraiment le jeu mais “pour pa te perdre” — la c’st pa du BDSM c’est un malaise pa compris. Perso je pense ke la com et le respect des limites compten plus ke la pratike elle-même….
ParticipantIncroyable !
Je vois bien ton point : si c’est cadre (consentemant safeword limites nettes) et ke vous vous sentez en sescurite c’est pa “bizarre” juste une prefer
moi je sui d’accord, perso vraiment vraiment vraiment tant que c’est ok des 2 côtés et clair sur les limites, y’a aucun souci Je sui nouvrau ici, mais j’ai l’impression que les gens jugent trop vite sans parler du consentemant.
ParticipantMon premier post ici, jsp trop comment le dire mais perso jsuis + team BDSM “compatible”. Tant que c’est cadré (consent clair, safeword, règles nettes) et que ça reste un truc à vous deux, ça bouffe pas forcément le couple, au contraire ça peut même renforcer la confiance. Le vrai danger c’est quand y’a de la dominacion “trop” floue ou un truc fait pour éviter de perdre l’autre… là oui c’est pas sain. Par contre si tu dis “limites/règles” et que vous checkez souvent, je vois pas pourkoi ce serait “bizarre” comparé aux couples “normaux”. Je me demande juste : vous en parlez comment chez vous, c’est plutôt explicite ou en mode impliciet ? lol non
Participant:-/ Sérieux ? Perso je vois pas le truc “bizarre” du momen que c’est clair, consentant, et que vous rentrez pas dans un délire ou l’un étouffe l’autre… sinon ouais çà peut bouffer le couple, genre la domi prend trop de place. Faut aussi que la com suive, et que la “limite rouge” soit vraimen respectée, pas juste “ouais ouais” pour faire plaisir. T’es pas le seul à te prendre la tête, même à Marseille y’a du monde qui capte que c’est surtout la façon de cadrer qui change tout, pas la pratique en elle-même.
InactifJe vois bien ton point : si c’est cadre (consentemant safeword limites nettes) et ke vous vous sentez en sescurite c’est pa “bizarre” juste une prefer
Je suis totalement d’accord avec ça perso : le consentement + les limites c’est la base sinon ouais c’est flippant. D’ailleurs “bizarre” çà veut rien trop trop dire si c’est volotnaire et qu’après vous checkez comment vous vous sentez. Faut arrêter de juger direct juste parce que ça sort des trucs “normaux” du quotidien Si vous êtes chauds pour en parler clairement et pas dans le flou franchement je vois pas le souci. Super cool ptdr
ParticipantMerde alors Je vois ton point perso je pense que BDSM et “couples normaux” c’est juste deux façons de kiffer si tout est clair. Le truc ki peut boufefr le couple c’est quand y’a plus de discussion que t’as l’impression que t’es “obllige” ou que l’un prend le dessus trop souvent. Après domination/soumission tant que c’est safe qu’il y a des limites nettes et un vrai consentemant a chaud et a froid ça reste du jeu entre vous. La “frontière” rouge c’est la coom’ et le respect pas la pratique en elle-meme. Et t’es pas le seul a te poser la question jsp juste que tout le monde en parle pas.
Participanttrooop bien Je suis nouveau ici mais perso je vois ça comme un jeu “encadre” : si y’a consentement limites claires et ke ça vous fait du bien y’a rien de bizarre. Par contre oui le riske c’est quand la domination prend toute la place ou quand l’autre suit juste pour pa te perdre… la forcémet ça peu flinguer la confiance. Du coup je me demande vous en parlez comment au quotidien et vous avez une façon simple de dire stop .
ParticipantChoqué Ouais je vois trop ce que tu veux dire, “jeu encadrè” j’adhère. Perso j’ai capté que le truc c’est surtout les limites claires, le consentemen, et le côté “on arrête si çà va pas”. Depuss mon post j’ai lu un max, et j’avoue j’arrête de juger le BDSM en mode “c’est chelou”, ça dépend du couple. Le risque c’est quand y’a pas de cadre… là oui ça part vite en vrille.
si y’a consentement, limites claires et ke ça vous fait du bien y’à rien de bizarre
lol
ParticipantFaux Je pense que oui c’est compatible : si y’a du vrai consentement, des limites claires et du check-in regulier, c’est juste un kiff entre vous, pas “t’as un souci”. Le risque c’est plus quand la domination bouffe tout ou quand l’autre suit par peur/culpabilite, la forcement ca te ronge le couple. Bref t’as pas tort de te prendre la tete un peu, mais t’es pas le seul, jsp beaucoup de gens se posent la question..
ParticipantNo way . Ouais je vois bien ton point et perso je dirais aussi ke c’est pa une kestion de “normal vs pa normal” c’est plutôt “vous vous sentez en sécurité . ”. Genre si y’a des limites nettes un safe word qui sert vraiment et un debrief après çà enlève direct une grosse partie du riske (bon j’arrête mon délire). Le truc qui me gène c’est le côté “t’inquiète je contrôle” sans parler là c’est coaud.
Je pense ke oui c’est compatible
— mais faut ke ça soit construit pa juste du hasard en mode porno
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