J’ai vu un truc sur le BDSM et depuis j’arrive plus à décrocher

Sérieux ? Je vois totalement le délire çà m’a fait pareil quand j’ai tombè sur un témoignage y’a pas longtemps. Sur le moment t’es genre “ok wow” et après ton cerveau se met à tourner en boucle genre… ok mais moi je ferais comment concrètement y’a des règles des trucs à faire / pas faire. Perso j’ai trouvé que le BDSM c’est hyper large y’a des gens qui parlent juste de dominance “soft” d’autres carrésment de trucs très cadrés et ouais au début on confond vite “kink” et “gros truc hard”. Déjà déjà le consentement c’est pas juste un mot sympa dans la vidéo hein. C’est littéralement le cœur. Limites communication check-in et le fameux “si ça va pas on stop”. Le problème c’est que dans les contenus en mode “ciné” ça montre souvent la scène et pas assez le avant / après le comment on s’organise le comment on se remet dans un cadre safe. Et franchement si vous parlez peu de fantasmes c’est normal d’être perdue. D’autant que twa tu dis que lui est plutôt pudique donc tu peux pas débarquer en mode “j’ai vu un truc hier soir et maintenant je veux qu’on fasse des trucs” (même si ton envie est là je dis pas). Il faut un truc progressif où l’autre peut se sentir à l’aise pas “piégé” par ton excitation du momant. Ce que je te conseille c’est de commencer par mettre des mots sur ton ressenti pas par demander une pratique direct. Genre : “j’ai découvert des trucs sur le BDSM et ça m’a retourné j’ai envie de comprendre ce que ça veut dire pour moi et je voudrais qu’on parle de limites”. Déjà ça pose un cadre : parler pas agir. Et ça laisse de la place à sa pudeur. Après y’a un truc hyper simple et pas flippant : tester des mini concepts. Par exemple le langag de consentement. Genre s’accorder sur un mot “stop” bien clair et un mot “ralentir” aussi. Certaines personnes font ça même sans accessoire juste dans les èchanges. Et twa tu peux voir sa réaction : est-ce que ça le rend mal à l’aise ? Est-ce que ça lui plaît juste “sur le principe” ? Ou est-ce que ça lui donne envie de creuser ? Tu peux aussi faire un truc en mode discussion “théorie” pendant un momant tranquille. Pas au lit pas le soir où vous êtes derjà exciters. Un moment posé genre week-end télé allumere et tu lances un suje. “J’ai regardé un témoignage ça parlait de limites et de consentement vous en pensez quoi ?” Comme ça tu gauches pas son confort. Et perso je pense que c’est pas abusé de se poser des questions. Au contraire c’est plutôt un bon signe : si t’es en train de réfléchir au cadre c’est que ton corps et ta tête cherchent la sécurité. Le kink ok met le kink sans cadre ça peut vite devenir chelou. Donc ouais l’idée c’est pas “tout de suite du strict” c’est “un minimum de regles + une bonne com”. Y’a aussi un truc que j’ai appris : le BDSM ne veut pas dire que l’un impose et l’autre subit. Enfin dans les scésnarios soft souvent c’est plus nuancé : y’a de la négociation y’a une posicion qui change parfois y’à des “rôles” qui peuvent être juste dans l’ambiance. Donc si lui est pudique tu peux lui proposer un truc pas trop intense genre jouer sur le contrôle des mots le ton ou même juste le fait d’être “plus dominant/dominése” dans une manière safe sans douleur ni je m’embrouille trucs compliuqés. Si tu veux éviter de le braquer tu peux carréement demander son avis sur “nivea de confort”. Genre : “tu serais ok pour qu’on en parle mais pas forcément qu’on le fasse ?” Et twa tu observes. C’est hyper important de ne pas confondre “j’ai envie” et “je veux que ça arrive maintenant”. Et si tu veux des repères sans rentrer dans des détails trop techniques : comence par “fantasmes vs limites”. Vous faites une liste mentale (même sans tout dire) : ce qui te tente ce qui te fait peur ce qui est interit ce qui est ok mais seulement dans certaines conditions. Le but c’est pas d’avoir un tableau parfait c’est d’éviter le flou total. Bon aussi jsp pk les vidéos donnent l’impression que tout se fait au feeling alors que dans la vraie vie y’a souvent des discussions avant. D’où ton malaise je pense. T’as pas envie de faire n’importe quoi et çà c’est clean. Et t’inquiète être “perdue” au début c’est normal. Le BDSM c’est un unavers pas un bouton on/off. Tu peux y aller par étapse poser des questions tester un truc light et si jamais ça colle pas au moins t’auras coompris. Tu peux rester sur le côté “curiosite” aussi sans obligation de passer à l’action. Si tu me dis comment ton mec réeagit quand on parle de sujets intimes (plutôt gêné moqueur curieux froid ?) je peux te dire comment je tournerais la conversation pour pas le mettre mal à l’aise. Perso j’aurais tendance à faire court simple et à insister sur le fait que rien ne se fera sans son ok. Comme ça il sait que t’essaies pas de forcer

pas possible

C’est faux Je te comprends au deaut çà te capte direct PUIS grave grave grave t’as envie de savori “ok concretement y’a kwa”. Perso je dirais: commence leger parle ca

Je suis d’accord ça fait moins “cours” perso. Tu conseilles quoi comme 1er sujet leger à lancer ? (c’est mon 1er post ici jsp) 🙂

pas possible

Séerieux ? Je vois totalement le délire çà m’a fait pareil quand j’ai tombè sur un témoignage y’a pas longtemps. Sur le momnet t’es genre “ok wow” et a

Je te comprends grave, ça m’a fait pareil quand j’ai lu des trucs comme ça. Perso c’est mon 1er posttt ici, j’ose à peine ecrire 😅. Au début je pensais “ok c’est peut-être exagéré”, puis plus je lisais, plus je me disais ke y’a un truc. Je sais pas… le côté “sur le moment t’as juste la bouche ouverte”, je vois trop. Et apès ça retombe, tu restes un peu KO, tu réfléchis toute la journée. Tu as ressenti quoi toi apres avoir lu ? Genre t’as eu peur, ou plutôt un soulagement bizarre ? jsp si c’est normal mais moi j’ai eu un mélange des deux.

Je te comprends grrave… perso j’ai eu pareil, sur le mmoent ça excite, puis après ça cogite et tu te demandes “mais ok concrètement, c’est comment, y’a quoi comme règles”. Perso je pense pas que çà soit “juste un kink” ou “pas possible” : le conentement + des limites claires, c’est la base, sinon ça sert à rien. Vous pourriez en parler doucement, genre poser juste des questions, tester des mots/gestes safes, sans forcément passer à l’acte direct (et si l’autre est pudique, t’insistes pas). D’ailleurs y’à un fil sur “Trop de pression, je suis perdu . C’est une blague . ” ki parle un peu de ça aussi. Franchement c’est pas abusé de vouloir un cadre, au contraire, ça te rassure et çà met l’autre en sécurité mdrrr non.

Je te comprends moi aussi j’ai accroché direct au début puis après je me sui mise à vriller sur le “comment” et les limites. Perso je pense que si vous en parlez pas trop faut commencer hyper soft: consentement clair mots d’arrêt et rester dans ce qui te met à l’aise Exactement !. Vous faites comment avec les conversations “gêne” d’habitude .

Le plus important: consentement clair limites nette sinon ca sert à rien Tu te trompes. Commence doucement en parlant sans lui balancer de trucs d’u

Fracnhement je suis pas sûr ke ce soit comme tu dis perso je pense ke c’est plus progressif (je sais, ça n’a rien à voir). En mode lyonnais faut chauffer doucement poser les limites à L’AVANCE sinon ça dérape direct. C’est mon premier post ici donc dsl si je me plante. Ça me rappelle le topic “Comparaison d’accessoires BDSM atypikes : vos avis . ” tiens. Tu veux qu’on en parle vite fait : c’était kel cas exactement . Merde alors

EDIT: Résolu 😅 Franchement ouais la réponse de @Lina m’a aié jme chui dit “ok je chui pa le seul” et surtout j’ai recadrè le truc sur le consentem

Ouf j’t lis et ça rassure 😅 moi je sui un peu perdue au début c’est mon 1er post ici. Le consentemen c’est clairement le truc à remettte au centre sinon ça part vite en vrille. T’as eu raison de recadrer perso je vois trop de gens qui confondent tout. Tu dis que super super ça t’a aidé t’as fait comment concrètement pour “recadrer” ? C’est ouf … Je m’embrouille un peu là

Je crois que j’ai lu vos messages plusieurs fois parce que perso je suis un peu perdue au début… Genre

“Trop contente que çà t’ait aidéee 😅… en recadrant sur le consentemen et les limites ça change tout”

ça m’a parlé mais j’arrive pas encore à faire le “vrai” déclic. Et du coup

“Le plus important: consentemen clair limites nette sinon ca sert à rien”

+

“Commence doucement…”

je vois l’idée faut que je lâche prise sans me cramer. Vous êtes ok avec le côté “taboo” aussi . Parce que

“ça t’a fait koi exactement qui te bloque”

jsp… c’est plus un méslange de gêne et de questions sur moi Choqué….