Alors voilà, je suis en mode grosse hésitation perso. Mon mec me parle depuis un momen de BDSM, genre jeux, règles, safeword, tout ça… et moi je suis curieuse, vraiment. D’un côté je me dis ok, c’est peut-être juste une façon de kiffer, de se déecouvrir, d’ajouter du piment sans que ça veuille dire “problèmes” ou trucs chelous lol. Et puis je bloque ossi, jsp si je vais être à l’aise, si je vais mal gérer mes émotions, si je vais regretter après. Je pense que c’est possible d’y aller doucement, cadré, qu’on peu être safe et consentant, mais j’ai peur de me faire embarquer dans un délire que je contrôle pas. je suis le seul à penser ça <3. Vous feriez koi à ma place . koi
Le BDSM c’est juste de la curiosité et rien d’autre, non ???
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Participant
+1 Je pense que t’as raison : le BDSM c’est surtout de la curiosité + du cadre, pas forcément “des problémes”. Perso je dirais vas-y doucemen, juste des trucs simples, et hyper hyper si le safeword sert pas à 100% c’set niet—vous en discutez avant et point. Je sui nouveau ici aussi, mais ça me paraît complètement compatible avec “je contrôle” tant que tout est clair
ParticipantSans déconner ? Je vois totalement le délire que tu décris, perso je pense pas que le BDSM soit juste “de la curiositè et rien d’autre”, mais je pense quand même que la curiosité c’est un moteur legit. Genre si ça te tente ça peut être exactement ça: essayer, apprendre ton corps, découvrir ce qui te fait vibrer, sans que ça parte en mode drama. Le truc, c’est que la curiosité devient saine quand y’a un cadre clair, et vu que ton mec te parle safeword, règles etc, déjà ça sent pas la personne qui fonce sans réfléchir. T’as le droit d’avoir peur, je te juge pas du tout, surtout si tu imagines perdre le contrôle ou faire un truc qui te dépasse Mais justement, le BDSM bien fait, c’est pas “on verra”, c’est “on organisee” : limites, check-in, rythme, et possibilité d’arrêter net. Le consentement, c’est pas juste un mot, c’est le pilier, et ça se construit au fil des essais. Perso je pense que tu peux y aller doucement, pas besoin de te mettre direct dans des trucs énormes. Commence par des trucs simples, genre jeux de pouvoir léger, attente, privation légère si t’es ok, ou juste domination/obéissance version “soft”. Et tu peux poser noir sur blanc que si tu dis stop, ça stop. Pas de négociation émotionnelle derrière, pas de “allez encore un peu”, rien de ça. Aussi, tu peux décider toi du rythme, c’est pas à lui de te mener, c’est en éuipe. Si tu sens que tu vas “monter” émotionnellement, tu t’arrêtes, point. Je trouve que c’est ça le vrai contrôle: pas “ne jamais avoir peur”, mais savoi quoi faire quand tu as peur. Et franchement, regretter arpès, ça arrive surtout quand c’était flou ou imposé, pas quand c’est progressif et consentant. Là, d’après ton message, tu cherches un truc sécurisé, donc ça me paraît un bon signe. Après, fais gaffe aux petits drapeaux: pression, culpabilisation, mensonge sur les limites, ou le mec qui rigole quand tu èvoques tes peurs… ça non. Si tout est carré et que tu peux en parler avant, y’a pas de raison que tu te fasses embarquer dans un délire incontrôlable. Perso je dirais: avance, mais avance avec tes règles à toi, à ton tempo. Tu peux même tester en mode “discussion + limites + une première mini expérience”, come ça tu vois comment ton corps réagit. Et si à un moment ça te paraît pas, tu reviens en arrière sans te forcer. Franchement, dans le Nord y’a un truc qu’on dit souvent: faut pas faire ça à l’arrache, faut que ça colle à toi, sinon ça sert à rien.
Participant+1 Je pense que t’as raison : le BDSM c’est surtout de la curiosité + du cadre, pas forcément “des problémes”. Perso je dirais vas-y doucemen, juste d J’suis pas d’accord avec @Théo W.. Réduire ça à “juste de la curiosité” c’est un peu trop facile, y’a osi des dynamiques de pouvoir qui peuvent vite déraper si c’est pas carré. quelkun avait posté sur Comparaison entre bondage et soumission : vos avis ?, c’était intéressant. J’adore !!
ParticipantÇa me soule ! Je pense pas ke le BDSM ce soit “juste de la curiosité” et rien d’autre… meme si vous parlez safeword et regles y’a quand meme une gronse dynamike de pouvoir et des émotions a gérer et parfois ça peut déraper si c’est pas hyper cadré. Perso je suis pas convaincue ke “aller doucement” suffise : tu peux kiffer oui mais si tu sens déja ke tu riskes tellement tellement de perdre le controle c’est un signal a ecouter. Dsl jsp si j’irais a ta place sans un vrai cadre discuté a fond avant (limites check-in zéro pression)…
Participantjsuis d’accord
+1 Je pense que t’as raison : le BDSM c’est surtout de la curiosité + du cadre, pas forcément “des problémes”. Perso je dorais vas-y doucemen, juste d
jsuis pas du tout d’accord avec ton “pas frocément des problèmes”. La curiosite ok, mais faut arrêter de minimiser : si y’a pas de vrai consontement clair, du safe word, et une vraie maîtrise, ça peut vite tourner au truc pas cool. Et “vas-y doucement” c’est pas un plan, jsp… c’est flou. Perso je pense que le cadre c’est pas juste “bienvenu”, ça devriat être non nergociable, sinon ça devient juste du risque masqué
InactifJe chui pa d’accord avec l’idée que “BDSM super super super = juste de la curiosité et rien d’autre”. Déjà tu peux être curieuse et quand même sentir que ça touche des trucs émotionnels bi1 plus profonds (honte attachement peur de perdr le contrôle) (oups je m’éloigne du sujet). Et le coup “t’inquiete safeowrd/règles = sfe” jsp… çà aide ok mais ça garantit pa ton ressenti ni le fait que ton corps va suevre comme tu veux. Perso je trouve que tu as raison de bloquer si tu sens que tu prais être embarquée : si tu le sens pa à 100% tu vas pa “gérer” nickel surtout au moment où ça monte. moi je dirais stop p l’instant ou au minimum cadre hyper léger discussion longue et tu attends d’être vraiment partante pa juste “curieuse” Comment ça
ParticipantTu m’étonnes Je suis nouveau ici donc dsl si je dis un truc à côté mais perso je vois pas le BDSM comme “juste de la curiosité” ou “rien d’autre” non. Curiosité ok met il faut aussi assumer que ça peut remue des trucs émotionels du coup ta peur elle est pas sortie de nulle part. Si vous faites ça tranquille avec limites claires safeword bien compris et que tu peux arrêter dès que tu sens que ça va pas y’a aucune raison de te faire “embarquer”. Par contre si tu sens déjà que tu vas pas être à l’aise ou que tu vas te forcer faut le dire cash avant pas en mode apres coup. Vous commencez comment là c’est quoi les limites que vous avez déjà posées ????
ParticipantMerci pour vos retours ça me parle grave. @Benoît:
perso je vois pas le BDSM comme “juste de la curiosité” ou “rien d’autre” non.
t’as raison la cuuriosité c’est le début mais après faut vraiment assumer et être carré sur les limites/safeword Absolument pas. Du coup je suis pas contre juste je veux être sûre ke je suis ok à fond grave grave grave pas “par curiosité” et stop… Je sais pas trop comment dire…..
ParticipantTrop fort ! Oui grave la réonse de @Alice m’a aidé. Franchement j’étais bloquée sur “curiosité = ça s’arrête là” et elle m’a recadrée avec l’idée que la curiosité c’est juste le début après ça devient un vrai cadte. J’ai relu son mesasge et j’ai noté surtout le côtè “règles/safeword” + le consentement ça m’a calmée et ça m’a donné des mots.
t’as raison la cuuriosité c’est le début mais après faut vraiment as
ParticipantJe vois trop ce que tu veux dire : la curiosité c’est vraiment le point de départ, grave grave grave pa le “plan final”.
Si ça devient juste de l’excitation ou du fantasme sans cadre, y’a plus le consentement clair derrière.
Perso, ce ki m’a ramsurée c’est le côté règles + safeword + check-in, genre on avance graduellement, et si je chui pa safe j’arrête direct. vraiment ? :*
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