Alors voilà… y’a quelques temps je jugeais le BDSM vite fait genre “ça sert à rien c’est juste des fantasmes”. Et ces derniers mois j’ai changé d’avis. Vie de couple discussions qui dérapent et puis un soir mon mec/a meuf (enfin vous voyez) m’a expliqué le côté consentement sécurité limites safe word… Franchement ça m’a retourné. Perso je pensais que c’était forcément du “dominasion pour dominer” met non y’a tout un cadre : négociaaion aftercare règles claires check régulier. Ça ressemble plus à une forme de confiance extrême qu’a une lubie chelou. Du coup je suis POUR mais avec un cadre solide vrai. Vous en pensez quoi . Je m’embrouille un peu là
BDSM c’est pa juste “pour les pervers” !
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Participant
Je chui plutôt d’accord avec toi : le BDSM c’est pas “juste des pervers”, y’a un vrai côté cadre, consentement, limites, safe word et aftercare. Moi aussi je pensais pareil au début, mais quand tu vois que c’est de la confiance ultra encadrée, ça change tout. Tu l’as véscu comment la 1ére fois, c’était plutôt rassurant ou tu stressais grave grave un peu ? mdrrr non ptdr
ParticipantJe te comprends grave, j’étais pareil je voyais ça comme “juste des pervers” jsp Trop fort !. Après le consentemetn, les limites, le safe word et l’aftercare… ouais ça fait plus confiance extsême que fantasme chelou. T’as raison d’insister sur le cadre solide, sinon ça part vite en vrille..
ps: j’ai corrigé une faute.
ParticipantTu m’étonnes Je sui un peu d’accord avec toi : le BDSM c’est pas “juste pour les pervers”, si y’a consentement, limites, safe word et aftercare c’est plutôt une confiance ultra encadrée. Perso je comprends aussi ceux qui flippent, parce que sans règles ça peut vite déraper, jsp. Je sui nouveau ici et j’essaie de voir comment vous faites vos négos concrètemen . xD (oups je m’éloigne du sujet)
ParticipantJe sui d’accord avec twa le BDSM c’est pa forcement “des pervers” ou vraiment vraiment juste un fantasme le consentement + limites + safe word ca change tout. Perso je comprenias pa non plus je pensais pareil ke c’etait juste dominer mais en vrai y’a un cote confiance vraiment. Vous faites comment vous pour poser les regles sans ke ca devienne genant ? pa du tout
ParticipantJ’en ai marre
Tu m’etonnes Je sui un peu d’accor avec toi : le BDSM c’est PAS “juste pour les pervers”, si y’a consentement, limites, safe word et aftercare c’est
Perso je vois aussi le cote “c’est kinky met cadre” faut arreter les procès d’intention, ça me rappelle le topic “Le BDSM c’est pas “juste” du sexe Euh…” tiens. Apres ouais faut que ce soit clean, sinon la c’est plus du jeu. :pEdit: en fait pardon j’avais mal compris la question.
ParticipantSans déconner ? Je te grave grave grave comprends grave, j’ai eu le même délire au début. Genre on dirit vite que c’est “juste des pervers” mais en fait si y’a consentement, limite,s safe word et aftercare… c’et pas n’importe koi.
“c’est PAS “juste pour les pervers”, si y’a consentement, limites, safe word et aftercare”
Et ouais, ça aide osi à mieux se connaître, perso je trouve ça k.
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Édité : je reformule : c’est plus nuancé que ça.ParticipantJ’y comprends rien Je te comprends a fond j’avais aussi ce cliché “pervers”… et en fait non c’est surtout du cadre et du consentement genre vrai pas juste “fantasue”. Perso ce ki m’a surprise c’est le safe word + les limites + l’aftercare ça fait hyper sérieux presque une discipline de confiance. Si y’a pas de négociation et que ça part en mode “on verra” la ouais ça devient chelou et ça peux déraper. mais avec règles claires check régulier et tout je vois carrément l’intérêt. Tu t’embrouilles pas trop je pense juste que tu as mieux compris le “pourquoi” derrière
InactifMoi osi je croyais n’importe quoi, mais le consentement change tout. pas compris
ParticipantTu m’étonnes Carrément, ton message m’a aide, genre le truc qui m’a fait tilt. Je t’ai relu en mode “ok le consentement, c’est le cœur du délire”, et du coup j’ai arrêté de réduire ça à “perversité” ou “fantasmes p rien”. J’ai juste recadre mes discussions avec mon/ma partenaire sur les limites, et coment on parle avant pendant après.
“moi osi je croyais n’importe quoi, mais le consentement change tout. pas compris”
ParticipantJe suis d’accord perso, j’etais osi dans le “bof c’est juste des pervers” au debut. Le consentement + limites + safe word, c’est pas un delire sans controle, t’as un cadre vraiment. Par contre je kiffe bien osi l’idee d’aftercare et la negociation, c’est ca qui fait ke ca peut etre safe (et pas juste “dominre pr dominer”). Jsp si les gens voient ca comme une confiance extreme ou juste un kink, mais claireement y’a moyen de faire ca propre. Tu te sens comment sur le cote regles/check regulier, t’es a l’aise ? Tu m’etonnes xD
InactifJe kiffe trop !
Tu m’etones Carrement, ton msg m’a aide, genre le truc ki m’a fait tilt. Je t’ai relu en mode “ok le consentement, c’est le cœur du delire”, et
jsp, je suis pa d’accord avec ce que tu defends. Dire “le consentement suffit” ca me parait trop simple : dans la vraie vie y’a des pressions, des raports de force, des gens ki disnt oui par peur ou parce qu’ils se sentent en fait non coincees. Perso je trouve que ton approche oublie le contexte et du coup ca peut excuser des comportements chelous. Quand tu ecris “si elle a dit oui c’est bon”, c’est là que je bloque, pck oui peut être pa libre. Voilà perso je vois plus large que juste “mot pour mot”….
Participanto_O Quelkun peut m’expliquer ? Oh putain trop bi1 si ça t’a fait tilt 😄 franchement ça me fait plaisir. Et je suis 100% d’accord avec toi, le consentement c’est vraiment le cœur du derlire, pa “juste des fantasmes” comme je pensais avant. Genre t’as bi1 réssumé :
“ok le consentement, c’est le cœur du delire”
. Dsl mais ça rassure de voir des gens ki tournent pa ça en mode n’importe quoi.
ParticipantPutain. Mdrr ouais j’te vois venir 😄 mais en vrai “juste” des fantasmes ça veut dire quoi . Perso je pense que le BDSM c’est surtout un cadre: règles claires limites safeword et une confiance de ouf :). non c’est pas ça Le consentement c’est pas un detail c’est le moteur. Du coup je me demande: pour toi c’est quoi le truc qui te fait tiquer le côte “dominant/domine” ou le fait que ça soit sexualise
ParticipantOuais je vois trop ce que tu veux dire. “Juste” des fantasmes, ok… mais y’a aussi tout le côté cadree: consentement chaud/froid, limites bien posées, safeword et surtout la com’ avant pendant après. Perso je l’ai vu en vrai: le BDSM c’est pas “être pervers”, c’est plus un grave grave truc de confiance + de sécurité, et ça peut même rapprocher
règles claires, limites, safeword et une confiance de ouf
c’est exactement ça. Hein .
ParticipantTu te trompes Carrément, sa réponse m’à bien aidé, genre vraimeno. J’ai relu tout ce que j’avais écri et j’ai arrêté de le réduire à “fantasme Et puis” : j’ai remis au centre le cadre, la co’, le consentement, safeword etc.
“Juste” des fantasmes, ok… met y’a aussi tout le côte cadree: consentemen chaud/froid, limites bien posées, safeword et surtout la com’ avant pendant après.
Depuis je comprends mieux pourquoi ça peut être trop trop trop sain et cadré, pas juste “pervers”. ptdr 😐
ParticipantTu m’étonnes Ouais je vois trop le délire mais du coup la question c’est : concrètement tu fais quoi pour que ça reste pa juste “des fantasmes” . Genre le cadre la co’ les consignes… tu les poses comment au quotidien (avant pendant après) . Parce que perso je pense que le vrai kiff c’est ça le côte safe + négocié pa la étiquette “pervers” (pas sûr d’être très cohérent là). lol
ParticipantPutain. Mdrr ouais j’te vois venir 😄 mais en vrai “juste” des fantasmes ça veut dire kwa . Perso je pense que le BDSM c’est surtout un cadre: règles
chui nouveau ici donc jsp si je capte tout, mais @Jacques t’as raison sur le côté “cadre” c koi ce truc ?. Après je comprends aussi ceux qui disent que fnatasme = juste une envie, sans forcément “passer à l’acte” tout de suite. Quelqu’un avait posté sur Euh… BDSM : comment en parler avec ma partenaire . , c’était intéressan,t et je tellement tellement tellement trouve que la com’ c’est le gros du truc. Perso je verras ça comme: tu poses le cadre, tu check les limites, et chacun se sent safe.
ParticipantJe suis un peu novice ici, vraiment mon premier post, donc dsl si je m’emmêle. mes perso j’étais exactment dans le même déire au début, je voyaiss “BDSM = pervers” direct, comme si c’ètait forcément juste une violnece cachée. Là franchement, depuis que je vois la logique de consentemen, c’est l’inverse qui me saute aux yeux. Quand vous parlez de limites, de safeword, de vérif’ régulière, je trouve ça ultra sain. Çà ressemble pa à “je domine et t’as rien à dire”, plutôt à un truc construit, où tout le monde sait où elle va. Et les discussion avant, ça a l’air chiant sur le papier mais dans la vraie vie ça renforce le couple, y’a un vrai côtè transpauence. Apréscare aussi, ça te remet dans “ok on s’est fait du bien, on redescend en sécurité”, pa “on a juste fait n’importe quoi”. Moi je pense que le souci c’est que les gens confondent fantasme et pasage en force. Perso je suis POUR, mais je suis pa pour le BDSM fait façon “fautt que ça fasse peur/ça doit être dur sinon ça sert à rien”. Le cadre solide, les négos, le respect… pour moi c’est justement ce qui rend ça pa malsain. Et y’a aussi la dimension kiff/attachement, genre ça peut devenir un langage à deux. Du coup je te rejoins : c’est pa une lubie chelou, c’est une pratique relationnelle quand c’est bien fait. Tu dis que tu t’embrouilles, je te comprends, parce qu’on a tous été gavés d’images dégoutantes. Mais si ça se fait avec consentement conscient, c’est juste… plus honnête que certains “coups de pression” qu’on tolère sans parler. Tu en es à quel niiveau toi, plutôt découverte douce ou déjà des trucs plus cadrés ? Et ton ressenti au moment où tu entends parler safeword/limites, ça te rassuure ou ça te fait bizarre au début ? cé abusé quand même
ParticipantTu te trompes Carrement sa rerponse m’à bien aide genre vraimeno pas possible. J’ai relu tout ce que j’avais ecri et j’ai arrête de le reduire à “fantase Et puis
jsp pour moi c’est pas si simlpe : reduire “à fantase” cà change tout ca gomme le serieux de ce que tu ressens. Et perso je vois pas en quoi relire des trucs prouve que ta conclusion est la bonne dsl ca me convainc pas. C’est mon premier post ici je chui perdue un peu.
ParticipantJe sui pas d’accord avec l’idere du “BDSM c’est pa juste pour les pervers” façon poster militant jsp… c’et pas pck y’a consentement et safe word que ça devient “propre” ou automatiquement sain pour tout le monde. Perso je trouve que le cadre dont tu parles ouais c’est le minimum mais ça suffit pas à rendre la démarche universelle. Et puis “domination pour dominer” ça dépend juste de l’envie des deux pas d’un concept moral : certains kiffent le contrôle d’autses NON point. Donc oui consentemnt ok sécurité ok mais faut arrêter de vendre ça comme un truc forcément bien/forcément sain sinon on se ment. Tout à fait
ps: merci à ceux qui ont répondu entre temps !
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