Posted In: Forum BDSM
je rage Les gens j’viens de tomber sur un truc sur le BDSM et depuis j’arrive pa à décrocher. Mon mec/ma meuf me dit ke c’est “juste du jeu” ok mais y’a des trucs qui m’ont choquéee genre l’aspect domination/soumission mis en mode “normal”. Perso je suis en couple depuis peu et je me demande si c’est safe/clair ou si je me fais des idées (désolé je m’égare un peu). Vous en pensez kwa vous. 😉
Édit : j’ai trouvé une solution, je laisse le topic pour ceux qui cherchent.
Trop bien ! Je vois trop le délire t’es pas la seule à avoir eu un “whaaaat” direct. Le BDSM c’est pas “juste du jeu” au sens genre au pif hein, perso je le vois plutôt comme un cadre bien cadré. Si c’est safe et clair, y’a des régles: consentement clair, limites nettes, et des mots d’arrêt genre stop/rouge direct. Le “domination/soumission” ça choque au début, mais ça veut pas dire que la persone est “violente” DANS la vraie vie, c’est joué… si tlm est ok. Par contre si y’a pas de discussion avant, si ça glisse vers “normal” sans check, là oui c’est chelou et ça sent le malaise. En couple depuis peu, je te dirass de poser direct les questions qui fâchent: qu’est-cet qui est autorisé, qu’est-ce qui l’est pas, et comment on s’arrête. Si ton instinct te dit que ça va trop loin ou que tu te sens pas en confiance, tu fais gaffe, t’as le droit de dire non. Tu peux aussi simplement prendre ton temps, pas besoin d’y rentrer pour être “cool”… ptdr
c koi ce truc . jchui nouveau ici j’ai lu ça… çà m’a retourné. “C’est juste du jeu” ouais mais faut limites claires (je sais ça n’a rien à voir).
Je vois trop le délire vrm… et c’est mon premier post ici donc jsp si je m’exprime bien. Mais ce que t’as écrit ça m’a parlée diret genre j’ai eu un petit choc en lisat. “C’est juste du jeu” ouais je veux bien sauf que bon… le jeu ça peut quand même te faire du mal même sans “mauvaise intention”. Perso je chui du genre à capter vite quand y a une vibe chelou et souvent je me dis que les limites c’est pas optionnel. Déjà c’est quoi ton idée exactement quand tu dis “faut limites claires” ? Parce que moi je comprends ça comme : y a un cadre net et tout le monde sait ou s’arrête le truc. Sinon ça glisse vite surtout si y a des personnes ki “testent” juste pour voir. Et si au final ça touche quelqu’un en mode pas ok c’est pas “juste du jeu” hein c’est une excuse un peu faciel. Je chui pas là pour te juger ou quoi je pose des questions parce que je sais pas trop comment vous gérez ça vous. Quand ça commence à partir en vrille tu fais quoi toi ? Tu dis stop direct tu attends de voir tu poses des mots calmement ? moi j’ai déjà vécu un truc comme ça où au début c’était “drôle” et après ça a tourné en mode pression. Et j’avais l’impression d’être la seule à trouver ça bizarre genre tout le monde disait “relax” “c’est rien”. Sauf que c’est jamais “rien” quand la personne se sent mal. Après je sais osi que sur les forums y a des gens ki troll ki cherchent juste la réaction… donc je me demande si c’est pareil dans ton cas ou si c’est plus sérieux. Tu parles de “jeu” au sens flirt/pique entre vous ou genre un truc plus lourd ? Parce que selon le contexte les limites peuvent pas être les même.s Genre si c’est entre adultes consentants ok ça peut être fun mais faut quand même du respect du consentement et tout le monde doit pouvoir dire non sans se faire embrouiller. Et ausi y a un truc ki me bloque : pourkoi les gens tiennent autant à minimiser quand ça deuient inconfortable. “C’est juste du jeu” ça sert souvent à couvrir le fait que quelqu’un a dépassé. Du coup je me demande : est-ce que tu vois des signes concrets que ça part en vrille ou c’est plus une impression ? Genre c’est des blagues répétées des messages des acsions des mots ki reviennent ? Si t’as des exemples (même flous) je veux bien comprendre un peu mieux. La je lis ton post et je me dis “ok mais concrètement on fait comment pour que ça reste safe”. Parce que le “safe” c’est pas juste un mot c’est des règles simples : on demande on vérifie on s’arrête quand l’autre veut pas. Et faut osi accepter que parfois l’autre veut pas même si “tout le monde” trouve ça normal. Jsp si tu vois ce que je veux dire. Bref ton idése de limites claires je chui grave d’accord. J’aimerais juste savoi comment tu les poses ces limites sans que ça devienne un drama. Tu fais ça en message privé en public tu parles à la personne direct ? Et si la personne te répond en mode “t’es relou” tu fais quoi après ? Perso j’ai tendance à couper court mes je sais pas si c’est la bonne merthode. Là je chui un peu perdue donc je préfère te demandr plutôt que partir dans tous les sens. Et franchement j’aime bien que tu aies réeagi t’as l’air de capter le truc avant que ça déglingue. moi je chui en mode “je comprends mais je veux les détails” parce que sinon je sais pas si je dois me méfier ou juste prendre ça comme une blague. Tu parlais osi de “ça n’à rien à voir” vers la fin mais justement moi je trouve que si çà a à voir. Quand on minimise les émotions quand on traite le malaise comme un caprice çà finit toujours par déraper. Donc voilà je chui curieuse : c’est arrivé comment et c’est quoi la limite que toi tu veux vrm voir posée ? Je chui d’accord mdr Bon tu vois ce que je veux dire
Je te comprends grave, perso aussi j’ai eu le même choc la première fois… et ça m’a saoulée. Mon/ma partenaire a fini par admettre que “jeu” ça veut pas dire “sans limites”, genre faut vrament palrer, cadrer, stop si çà va trop loin. J’essae d’être chill mais j’arrive pa à faire comme si j’avais rien vu J’adore !!. Genre :
“C’est juste du jeu” ouais met faut des limites claires.
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Absolument pas Wtf pareil, je viens de voir un truc et j’arrive pas à zappé perso. En vrai si c’est “JUSTE du jeu” c’est safe que quand y’a consentement clair, mots d’arrêt, limites bien posées… sinon ouais ça peut vite partir en vrille (pardon pour la digression). Vous avez parlé de ça avec ton mec/t meuf ou c’est arrivé comme ça direct
Je vois pk tu blokes perso quand je tombe sur certains trucs “BDSM” en mode normalisé ça fait bizarer direct. Aprés ouais ça peut être safe si y’a du consentement clair des limites nettes genre “on fait ça / pa ça” et un code stop quoi. Le rouge flag c’est quand ça part en dominacion “pour de vrai” ou ke la personne joue avec ta peur sans en parrler là jsp Je suis perdu là. En couple depuis peu je ferais simple: vous en parlez à froid tu dis ce qui te choke et si ça te met mal à l’aise bah tu laisses tomber
Je te comprends GRAVE, quand c’est montré comme “romantique” ou “normal” ça choqu DIRECT perso. Après le point clé c’est justement le consentement hyper explicite + des limites claires avant, genre sans flou, pas “on verra”. Et oui y’à aussi des gens qui confondent BDSM et domination sans cadre… du coup forcément ça fait WTF je corrige Tu m’étonnes. Par ex ce que tu dis m’a rappelé :
“consentement clair des limites nettes”
— c’est exactement ça.
—
Édité : merci à ceux qui ont répondu entre temps !
Je viens de lire ton post et je te comprendss à fond… perso je savais pas trop, je suis tombée dedans y’a pas longtemps et ça m’a retournée aussi. Je suis en mode “ok c’est du jeu” mais quand tu vois des trucs genre domination/soumission en mode normal, ça fait bizarre. Déjà, “BDSM” c’est large hein, y’à des couples hyper encadrés et y’a des gens qui mélangent tout, surtout sur internet. Le point clé c’est le consentemant clair, genre stop net si l’un veut, pas de flou. Vous avez paraé de limites avant, de mots d’arrêt, de règles . Si ton mec/ta meuf te dit juste “c’est du jeu” sans expliquer ni rassurer, js… ça sent un peu le manque de cadre. Et en couple depuis peu, faut vraiment que tu te sentes safe, sinon t’as le droit de douter. T’as remarqué si ça te met mal à l’aise ou si c’est juste l’image qui choque Je ne crois pas. Je suis pas experte, mais perso je me méfie quand c’est présenté comme “normal” direct.
faux
Je te comprends grave perso aussi j’ai eu le même choc la premièer fois… et ça m’a saouléee. Je crois ke mon/ma partenaire a fini par amdettre ke “jeu” ça veut dire un truc genre… on teste on joue pas forcément “jeu” au sens comike. Arès j’ai demande clair: ok mais tu veux quoi exactement là ? Et quand c’est sorti au grand jour ça allait mieux j’étais pas en train de me faire des films.
Je te comprends GRAVE quand c’est montre comme “romantique” ou “normal” ca choqu DIRECT perso. Apres le point cle c’est justement le consentement hy
Je suis a 100% d’accord ca fait trop “normalise” et ca me rend ouf (je sais, ça n’a rien à voir). T’es pa la seule a trouver ca degueu perso je capte pa commen on peut appeler ca du “romantique” sans le consentemen… t’inquiete hein je suis du coin aussi (Fnistere) et j’ai l’impression que ca se dit pa assez Tu m’etonnes
Je te comprends grave, “juste du jeu” ça sonne vite fait mais selon les gens et les limites c’est pas pareil. Perso je vois plutôt ça comme un truc à encadrer à fond : consenteement clair, mots d’arrêt, néggociation avant, et après ça doit retomber direct en mode normal. Le BDSM y’a aussi des gens ki font les kékés avec des fantasmes, donc ouais faut checker la vibe, la cohérence, et si ça reste safe physiquement (douleur ok mais pas danger). Si ton mec/ta meuf te l’a présenté en mode flou, te met mal à l’aise, ou te pousse à “t’habituer”, perso je trouverais ça red flag. En couple récent, jsp si t’es cesnée tout accepter direct, t’is le droit de dire non/stop sans te justifier 3h. Et si tu veux te je m’embrouille rassurer, pose des questions béton : “c’est quoi exactemant”, “quelles limites”, “quand t’arrêtes”, “vous avez déjà testé quoi”. Après faut pas te culpabiliser si t’es choquée, c’est normal de pas kiffer tous les codes. Si tu te sens en confiance, ok, sinon tu gardes ta distance, simple. N’importe quoi
