Le BDSM c’est pas “juste” du sexe Euh…

Tout a fait Je suis d’accord, c’est du consentement cadre, pas “que du sexe”. Natnes pareil, y’a des jugements direct… ca depend, jsp. 🙂

je suis un peu nouveau ici, donc dsl si je dis des trucs a coté, mais perso je suis vraiment POUR l’idée que le BDSM c’est pa “juste” du sexe. Réduire ça a “spicy” c’est tellement incomplet, parce que y’a tout le cote consentement, limites, regles, check-in… ça se voit direct quand les gens font les choses correctement. Franchemant, tant que c’est clair, assume, nétocié, et que tu peux dire stop sans te faire juger ou punir, je vois pa ou est le “malsain” par défaut. Apres ok, y’a des dérives, le pouvoir mal géeré, les consentement bâclés, ça existe, je dis pa le contraire. Mais du coup, ça veut dire quoi . Qu’on bannit un truc entier juste parce que certains le font n’importe comment . Perso je trouve ça un peu comme dire “la voiture c’est dangereux donc on supprime tout” alors que le probleme c’est l’aus et le manque de regles. Le “théâtre” dont parle ton pote, je comprends l’idée, mes je pense que c’est plutot un cadre : les mots, les roles, les limites… ça aide certains a se sentir en sécurité. Et ouas, y’a un coté émotionnel aussi, parfois ça rassure, ça canalise, ça met de la structure. je suis a Nantes aussi, et je vois pareil des gens ki jugent direct, genre “t’es forcément traumatisée”, alors que non, y’a juste des pratiques différentes. D’ailleurs y’a un fil sur “BDSM : comment aborder le sujet avec ma partenaire . ” ki parle un peu de ça aussi. Perso je suis convaincu que le vrai critere c’est la qualité du consentement, la communication, et la cohéerence entre ce que les gens veulent et ce qu’ils font. Si tu veux “pa de théâtre”, ok, mais alors tu peux pa nier que bcp de couples ont besoin de cadre pour que ça marche. Je pense aussi que le BDSM peut être une façon de tester des limites sans se mettre en danger, genre progressif, avec accord, et droit de retrait. Et j’ai l’impression que les gens ki disent “c’est forcément malsain” confondent méconnaissance et réalité. je suis pour apprendre a le faire proprement, avec des discussions nettes, des mots sécurité, et une vraie culture du “stop”. Toi tu en es ou : tu parles de ça avec ton partenaire, ou c’est juste une vision générale . c’est abusé quand même (je sais pas si c’est clair)

Je suis d’accord Je suis d’accord, perso je vois pas ça comme “juste du sexe” mais comme un cadre de consentement, limites et check-in, sinon ça sert à rien. Je comprends qu’il y ait des dérives, mais faut pas tout jeter : faut apprendre à faire propre (négocier, stop, règles CLAIRES). Et “théâtre” ça me fait sourier, le jeu peut être safe hein, surtout quand tout le monde est ok.

je suis un peu nouveau ici, donc dsl si je dis des trucs a cote, mais perso je suis vrmt POUR l’idée que le BDSM c’est pa “juste” du sexe. Réduir

Moi je suis pas d’accord, perso je vois pas pourkwa t’obliges ca à être “forcément” plus que du sexe. Franchement, “c’est pas juste du sexe” ca sent un peu le truc moral/perso-justif. Apres ouais y’a DU consentement, des regles, ok, mais ca change pas le fait que c’est quand même une pratique sexuelle. Je te pose juste une question: t’es sur que tu parles du BDSM en général, ou juste de certains couples qui le présentent comme cà (oups je m’éloigne du sujet). Euh non

surpris

Oui carrement sa reponse m’à aidee t’as capte exactement le truc. Je lui ai reeeepondu en mode “ok je vois” en precisant que le point central c’est le co

Je chui pas d’accord avec çà perso. Par rapport à ce que tu dis le “co” comme point central jsp… ça me paraît trop flou faut du concret sinon on tourne en rond. Et puis si tu réponds juste “ok je vois” tu valides un truc sans le remettre en quescion c’est pas mon style. moi JE pense qu’il faut préciser exactement ce que ça change sinon ça sert à rien. Je chui nouveau ici dsl si je me trompe mais là je tilte… xD Je m’embrouille un peu là

c n’importe quoi Je suis nouveau ici, donc d’abord dsl si je dis un truc chelou, mais perso je suis vraiment p l’idée que le BDSM c’est pas “jsute du sexe”. Quelqu’un avait posté sur Le BDSM c’est quoi au juste ., c’était intéressant, et ça m’a parlé parce que ouais, le vrai cœur du truc c’est le consentement, les limites, la confaince, le côté négocier avant, check-in pendant, et surtout dire stop sans que la personne fasse une gueule. Sur Nantes je vois aussi les gens qui jugent direct, style “forcémen malsain” ou “tu sors d’un traumatisme”, çà me fait rire jaune… enfin non, ça me saoule. Après, oui, y’a des dérives possibles, le pouvoir mal géré, les gens qui confondent domination et respect, ça arrive, j’ai pas la berlue, je dis pas que tout le monde fait ça proprement. Mais du coup on en fait quoi, on jette tout ? Ça sert à rien de mettre tout le monde dans le même panier, c’est exactement le genre de truc “çà dépend” qu’on entend tout le temps. Je pense que ton pote qui dit “trop theâtre”, jsp… le consentement c’est pas moins sésrieux parce qu’il y a un cadre et des jeux. Genre le théâtre, le roleplay, les scénarios, ça veut pas dire que c’est faux ou vide, ça veut dire que les deux personnes savent ce qu’elles font et pquoi elles le font. Et franchemen, Paris ou Nantes, la plupart des gens qui font ça “bien”, ils ont des règles, ils parlent, ils testent, ils établisesnt des limites, y’a un côté très concret. Perso je trouve que ça peut justement aider à clarifier ce qui est ok et ce qui l’es pas, au lieu de laisser le flou. T’es pas obligé d’aimer, mais dire “c’est forcément malsain”, c’est un raccourci, mdr. Je suis pas d’accord non plus avec l’idere que parce que c’est une pratique encadrée ça serait moins “réel” : c’est réel, juste c’est ritualisé, organisé, assumé. Et puis si une personne n’est pas capable de respecter des consignes, de vérifier, d’ècouter quand ça change, voilà, là oui c’est malsain, mais c’est pas “le BDSM”, c’est le manque de respect. Par contre j’ai une question basique : vous en pensez quoi du consentement “en amont”, genre vous faites comment concrètement ? genre safewords, limtes écrites, discussion avant, ou c’est au feeling ? Moi je suis un peu persuadé que sans ça, bah forcément ça dérape. Bref, je suis p une culture du cadre, pas p une interdiction générale. Et le “theâtre” comme excuse… bof, à mon avis c’est juste une façon de pas vouloir se renseigner. 😉