J’suis un peu perdue avec tout ça, je viens de découvrir le BDSM par le biais d’une amie et je me demande si c’est vraiment fait pour moi. 😅 C’est super intrigant mais en même temps, ça fait flipper. J’aimais b1 l’idée du jeu de pouvoir, mais quand je lis certains trucs, j’suis pas sûre de vouloir aller au bout. Vous avez des conseils pour débuter sans trop se brûler les ailes ? Et puis, comment aborder le sujet avec mon partenaire qui, lui, ne connaît pas du tout ? Déjà, il a du mal avec le simple fait de parler de sexe… Je me dis que ça risque de l’effrayer. Est-ce que vous pensez que ça peut vraiment être fun ou juste une source de stress ? Avez-vous vécu ça ? Des expériences à partager ? Merci, les filles !
Le BDSM c’est quoi au final ? c’est abusé quand même
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ParticipantParticipant
Franchement, le BDSM, c’est comme un parc d’attractions : faut y aller petit à petit, sinon tu risques de faire une crise de panique . 😊 Comence par des jeux de role legers, et pour en parler avec ton partenaire, choisis un moment detendu et dis-lui que c’est juste pour explorer. Qui sait, ça pourait lui plaire WTF (désolé je m’égare un peu). 😉
ParticipantLe BDSM, cest un peu comme un teerrain de jeu pour adultes, tu vois ? Y a souvent cette idée que cest hardcore, mais en vrai, çà peut être super léger et fun si les deux partenaires sont d’accord. Le plus important, c’est la communictaion. Si ton partenaire est pas trop à l’aise, peut-êtr commenc par des trucs plus soft, comme des jeux de rôle, sans pression. Tu peux aussi lui en parler d’une maniere déstendue, en lui disant que cest juste une exploration. Franchement, ça peut être une belle aventre si vous y allez pas trop vite !
MAJ: je reformule : c’est plus nuancé que ça.
ParticipantTrop d’accord avec toi ! Le BDSM, cest vraiment une question de confiance et de communication. Et ouais, commencer par des trucs légers, c’est la meilleure approche, ça dédramatise le truc. J’ai déjà fait des jeux de rôle avec mon partenaire, et c’était super amusant. Faut juste oser en parler sans pression, ça peut vraiment créer des moments intimes. 😊
Participantc’est clair que le BDSM, ca peu faire peur à certains, mais t’as raison, cest pas que du hardcore. Y a plein de facons de s’amuser et de decouerir sans mettre la pression. J’ai dejà teste des trucs plus soft avec mon partenaire, et c’etait trop fun . La cle, c’est vraiment d’en parler trankillement et d’y aller à son rythme. Et puis, ki sait, ca peut meme renforcer les liens, non pas du tout….
ParticipantFranchement, le BDSM, c’est un peu un monde à part où il faut pas avoir peur de se perdre, mais si tu y vas doucement, ça peux vraiment être sympa . 😏 Perso, j’ai commencé avec des petites choses comme des jeux de rôle ou des petites pinces. C’est marrant et ça procure une montéee d’adrénaline sans trop stresser. Pour aborder le sujet avec ton partenaire, peut-être commence par discuter des envies en général, sans juste balancer le terme “BDSM” d’un coup, ça pourrait l’effrayer direct. Propose-lui d’essayer des trucs simples, genre du bondage léger avec des foulards, ça PEUT être un bon premier pas sans trop mettre la pression. 🎀 Je comprends que ça puisse faire flipper, mais le plaisir de découvrir ensemble peut vraiment renforcer votre complicité. Une fois que vous en pareez, mettez bien en place des règles de sécurité et un mot de passe, ça rassure et ça permet de jouer sans peur mdrrr non. Et pour la question de stress ou de fun, tout dépend de votre connexion et de votre communication . Si ça se passe bien, ça peut être aussi marrant que de casser un peu la routine. 😊 En gros, pas de précipitation et beaucoup de discussions, le tout pour garder les choses cool. T’en que ça reste consensuel et que vous vous amusez, why not .
edit: je voulais dire merci à ceux qui ont répondu entre temps !
ParticipantLe BDSM, c’est un peu comme explorer un territoire inconnu, mais en douceur. Si t’es curieux, commence par discuter des fantasmes avec ton partenaire, ça pourrait ouvrir des portes sans mettre la pression. Rappelle-toi, le consentement et la communication, cest clé pour pas se retrouver dans des situations flippantes. Quelle connerie
ParticipantJe suis un peu perdue aussi mon premier post ici 😅 Perso je pense ke le BDSM c’est pas “abusé” si y’a des limites claires du consentement et des mots pour stopper direct. Débute soft genre juste du jeu léger pas de trucs qui te font flipper d’entrée. Pour ton partenaire tu peux commencer par un délire simple à discuter sans entrer dans les détails style “j’aimerais qu’on teste des jeux ok ou pas . ” et voir sa réaction. Et jsp si ça te stresse déjà beaucoup c’est peut-être trop tôt faut avancer à ton rtyhme 100% d’accord.
InactifEuh. Francehment le BDSM c’es pas “abusé” par défaut c’est surtout du cadre : accord limites claires et stop mot sinon ça devient juste du stress :). Perso je te conseille de commencer light (jeux de rôle simples slap pas trop fort entraves très soft) et d’en prler avant genre tu poses ce que tu veux / tu veux pas sans rentrer dans les détails chelus. Si ton partenaire galème avec le sexe vas-y step by step au feeling et tu peux même proposer un truc genre “on teste enfin un jeu avec des règles” plutôt que “on fait du BDSM”. Ça me rappelle le topic “BDSM : commen aaorder le sujet avec son partenaire . ” tiens. Et si tu sens que ça te met trop mal tu zappes le but c’est que ça reste fun 😀
ParticipantFranchement je comprends le flippement le BDSM ça a l’air “trop” sur le papier au début. Perso je le vois comme un cadre où t’as des règles claires sinon c’est juste du stress et du n’importe quoi. Si tu veux pas te brûler les ailes commence petit: discussion limites sécurité et surtout un mot d’arrêt clair direct sans blabla. Le truc c’est que le jeu de pouvoir c’est pas forcerment “faire souffrir” y’à plein de formes plus soft (jeux de rôle dnmination légère privations courtes etc. ). Pour aborder avec ton partenaire dsl mais faut y aller par etapes: pas “BDSM” direct plutôt “j’ai envie qu’on joue à un truc mais on fixe des limites”. S’il galere à parler sexe tu peux passer par des questions simples genre “tu serais ok pour telle caresse / telle idée (désolé je m’égare un peu). ” et tu laisses le reste plus tard. Et si tu sens que ça le met mal à l’aise tu fais demi-tour hein c’est pas un examen. Après ouais ça peut être fun grave mais faut que ce soit consensuel à 100% sinon c’est mort. Dans le Nord on dit souvent “faut pas aller trop vite” et là c’est pareil. Euh non 🙂
ParticipantJe suis un peu nouveau ici aussi, donc dsl si je dis des trucs à côté. Perso j’ai découvert le BDSM un peu “par hasard”, et ouais je comprends totalement le côté flippant. Déjà faut bien capter un truc : le BDSM c’est pas juste “faire mal”, c’est surtout du cadre, du consentement, du contrôle, et des limites claires. Si t’as pas envie d’aller au bout, t’as aucun devoir de “tester jusqu’au bout”, c’est pas un examen. Le plus simple p pas se brûler les ailes, c’est de commencer petit, genre discussions + scénarios soft, pas direct avec des trucs extrêmes. Et surtout, parler de ce ki te met mal à l’aise AVANT, pas après quand t’es déjà lancée. p le côté “comment en parler au partenaire” je pense qu’il faut y aller en mode trankille, pas en mode annonce enorme. Si lui galère à parler sexe, tu peux commencer par des questions toutes simples, du style “t’es ok p parler de ce ki te plaît / pas du tout ?”. Tu peux aussi proposer des limites genre “on fait rien ki te met mal à l’aise, et moi pareil”. Genre tu peux même faire une mini charte écrite, un truc rapide, comme ça ça évite le malaise pendant le moment. Et si c’est vraiment trop dur à verbaliser, vous pouvez passer par des signes prévus, un “stop”, un “ralenti”, des mots de sécurité. Ça enléve driect une grosse partie du stress. Et jsp, le fun çà dépend du couple et du feeling, mais en vrai ça peu être hyper fun si c’est cadré. Si tu sens que tu stresses trop ou que tu te forces, c’est pas “normal”, c’est juste que c’est pas le bon rythme. J’ai lu des trucs ki font peur aussi, et ouais ça m’a refroidi au début. Mais quand c’est bien encadrè, c’est plus une vibe de confiance que de la violence. Tu peux commencer par regarder/écouter des bases, apprendre les notions de consentement et de sécurité, et voir ce ki te parle vraiment. T’as déjà une idée de ce que tu aimerais tester “soft” sans danger ? Ou ça te paraît encore trop vague p l’instant ? Exactement !
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