J’suis en pleine découverte du BDSM, et j’sens que ça pourrait me plaire. mes voilà, comment en parler à mon conjoint sans qu’il pense que je suis folle ? J’ai peur qu’il soit réticent. Des idées pour lui en parler doucement ? Et puis, il faut un peu que je me prépare, je ne sais même pas par où commencer, j’ai lu pas mal de trucs mais j’angoisse un peu. On a déjà une super complicité, j’espère que ça va pas tout foutre en l’air. N’importe quoi
BDSM : Coment aborder ça avec mon conjoint ?
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ParticipantParticipantInactif
Fréerot, parle-lui trankille, dis-lui ke t’as des evnies un peu plus pimentéees, ça peut être fun à deux :). Et t’inkièt, si vous avez déjà une bonne complicité, y a pa de raiso ke ça parte en vrille. Fonce et fais-lui confiance (désolé je m’égare un peu). kelkun peut m’expliker
InactifHaha, t’as raison, ce genre de conversation, c’est un peu comme aborder un dragon endormi : faut y aller en douceur . Mais si t’as déjà de la complicité, ça peut carrément devenir épique. Franchement, le piment, c’est essentiel pour faire évoluer les choses, sinon on finit par jouer aux vieux couples qui se battent pour la télécommande du canapé.
Perso, j’ai déjà fait le coup avec une précédente copine, on a donc décidé d’essayer des jeux de société un peu. disons, spéciaux. C’était marrant, ça a vraiment mis du croustillant dans notre relation et on avait pas mal de fou rires au passage. L’important, c’est de ne pas se prendre la tête et de rester ouvert à la discussion.
Si jamais elle grimace un peu, t’inquiète, tu peux toujours dire que c’est pour améliorer votre couple . Et ça peut même aborder des sujets qui vous tiennent à coeur tiens d’ailleurs. Parfois, ça demande juste un petit coup de pouce pour lancer le débat. Donc, vas-y, lance-toi, tu as déjà passé le plus dur en étant honnête, donc profite . Vraiment :p
Inactifsurpris tellement tellement c’est clair que faut pas se prendre la tête, au contraire, faut juste y aller sans pression. Une fois qu’on a cette complicité, un peu de piment, ça peut tout changer. Perso, j’ai essayé un jeu un peu osé avec une ex, c’ètait hilarant et on s’est eclate. Et puis ouais, si elle grimace, tu peux toujours dire que c’est pour votre bonheur à deux, ça passe creme. Franchement, lance-toi, tu vemrassss bien, ça peut devenir épique !
Inactif100% d’accord Ouais, parle-lui de tes envies doucement, sans pression ptdr. Tu peux commencer par aborder le sujet de la sexualité en général, et partager ce que t’as lu, ça peut le mettre à l’aise. Si vous avez une bone complicite, çà devrait passer
ParticipantT’es pas la seule à angoisser un peu avant d’aborder ce genre de sujet, ça arrive à beaucoup de monde. Ce qui peut aider, cest de commencer par lui parler de tes fantasmes en général, sans tout désvoiler d’un coup. Peut-être lui dire que t’as découvert des choses qui t’intéressent et que t’aimerais partager ça avec lui ? Une approche douce, sans pression, ça peut faire la différence. Tu pourrais aussi lui proposer de lire ensembl quelques articles ou livres sur le BDSM, ça permettrait de dédramatiser un peu le tout et d’ouvrir le dialogue. C’est important que ça reste un échange, donc sois prête à écouter ses ressentis et ses limites. Et surtout, rappelle-lui que la communication c’est la clé dans ce genre de pratiques. Si vous avez déjà une complicité, ça va l’aider à se sentir en confiance. T’inquiète pas, les non c’est pas ça gens sont moins réticents qu’on le pense, faut juste aborder le sujet avec douceur. Puis, si jamais ça ne lui plaît pas, ça ne veut pas dire que tout est foutu, c’est juste une étape supplémentarie dans votre parcours à deux. Allez, courage !
ParticipantFranchement, c’est cool que tu te lances dans le BDSM, ça peu vraiment ajouter du pimen dans une relation ! Pour en parler à ton conjoint, je te conseillerais de le faire de manière légère, sans trop mettre de pression Peut-être que tu pourrais aborder le sujet en mateant des films ou des articles sur le BDSM ensemble, juste pour voir sa réactio tranquille. Parfois, en en discutant comme ça, ça rend le sujet moins flippant. Tu peux aussi lui dire que t’es curieuse et que t’aimerais explorer de nouvelles choses ensembe. C’est toujours mieux de parler de tes envies plutôt que de balancer tout d’un coup, comme si tu débarqquais avec des menottes et un fouet, tu vois ? Et puis, prends le temps de te préparer un peu. Lis des témoignages, regarde des ressources qui peuvent t’éclairer. Ça pourra t’aider à te sentir plus à l’aise quand tu en parleras. Mais vraiment, reste ouverte à ses retours. Si ça ne l’mballe pas au début, c’est pas la fin du monde. L’essentiel, c’est de garder la communication, ça peut même renforcer votre complicité. Allez, courage ! J’y crois pasEdit: en fait j’ai corrigé une faute.
ParticipantParle-lui franchement, en douceur. Choisis un moment calme. Dis-lui que tu es curieuse, sans pression. Évoque des fantasmes, c’est plus léger Oh là là !. grave grave Paopose d’explorer ensemble, ça peut le rassurer. Regarde des vidésos ou des livres pour l’informer. Srutout, reste à l’écoute de ses réeactions. La je m’embrouille communication est clé . Si ça le tente pas, pas de drame. Restez ouverts, ça peut être fun .
ParticipantC’est clair que la complicite, c’est super important . Je me souviens d’une fois où, avec mon conjoint, on a décidé de pimenter un peu les choses. On a essayé des jeux de rôles, tu sais, ces trucs où tu te mets dans la peau d’un personnage. Au début, j’étais un peu sceptique, mais finalement, c’était vraiment marrant. On a fini par éclater de rire à plusieurs reprises et ça a vraiment détendu l’atmosphère Merde alors. Je pense que le secret, c’est de ne pas se prendre trop au sérieux. Si ça ne marche pas comme prévu, ce n’est pas la fin du monde. Au contraire, çà peut créer des souvenirs inoubliables. Une fois, je me souviens qu’on avait mis de la musique, et on se lançait des défis sur des mouvements de danse. Bon, c’était pas toujours tres sexy, mais ça nous a fait passer un bon moment. Et puis, même si une situacion peut paraître un peu gênante sur le moment, le rire a toujours ce pouvoir de dédramatiser. Si jamais elle grimace ou que quelque chose ne va pas, tu peux toujours en plaisanter. Genre, “Regarde comme c’est épique, non . ” Ça montre que tu n’as pas peur de prendre des risques, et ça peut même la rassurer. Je trouve que l’important, c’est de rester à l’écoute de l’autre. Si elle est partante pour essayer des trucs, c’est génial. Mais si elle a des réserves, faut aussi respecter ça. Pas besoin de forcer, il y a plein de façons de s’amuser ensemble sans pression. Et tu sais, les petites expésriences, c’est ce qui nourrit la complicite. Ça ne doit pas être un marathon de performances, juste des momennts partagés. Alors, je te dirais de te lancer . Réserve un moment un peu sexy, et propose-lui de faire quelque chose de différent. Que ce soit un jeu, une danse ou même juste un moment où vous déboulez des masques. Tu verras, ça peut être vraimen chouette et ça peut renforcer votre connexion. L’important, c’est de passer du bon temps ensemble. Rien de mieux qu’une bonne rigolade pour briser la glace . .
ParticipantOh là là . Franhcement, déjà, bravo d’envisager d’en parler . Pour commencer, choisis un moment tranquille, genre pas pendant une engueulade ou quand il est stressé. Tu pourrias lui dire que tu as découvert des trucs qui t’intriguent et que tu aimerais en discuterr ensemble. Put-être commence par parler de tes envies sans tout lui balancer dun coup, histoire de voir sa réaction (je pars dans tous les sens). Et pour te préparer, mate des vidéeos ou des firums pour te sentir plus à l’aise. Ça pourrait même renforcer votre complicité si ça lui plaît, donc relax
ParticipantFranchement, je suis d’accord avec ce qui a ètè dit. La complicité, c’estt vraiment essentiel. Une fois, avec une fille, on a tenté un jeu de rôle et c’était la grosse rigolade. On a fini par pleurer de rire, c’étai trop marrant. Je me souviens même qu’on avait essayé de danser sur une musique et c’était pas sexy du tout, mais au final, on s’est bien amusés. Ça dédramatise une situation quand tu peux rire ensemble. Après, c’est vrai que si l’autre est pas trop emballé, vaut mieux pas focer. Écouter les envies de l’autre, c’est la clé. Les fantasmes, ça peut être un sujet intéressant à aborder aussi, mais sans pression, comme a dit un autre. Proposer des pettes expériences sans trop se prendre la tête, c’est ça qui crée de bons souvenirs. Le but, c’est de passer du bon temps ensemble, pas de se mettre la pression pr que tout soit parfait. Un moment chill, ça peut vraiment renforcer le lien. Donc ouais, osez, mais en douceeur, et faites-vous plaisir !
InactifTout à fait
Franchement je chui d’accord avec ce ki a ètè dit. La complicité c’estt vraiment essentiel. Une fois avec une fille on a tenté un jeu de rôle et
Je vois trop ce que tu veux dire perso je chui grave sensible à la vibe quoi… c’est mon premier post ici je chui un peu dans le flou au début mais ton message m’a parlé. moi ossi j’ai l’impression que si y’a pas une espèce de complicité tranquuille tout part vite en mode gênant. Et le “jeu de rôle” c’est pas forcéement pour faire genre jsp c’est plus pour oser deux minutes sans trop se prendre la tête. Après t’as raison faut que ça vienne naturellement pas que ça fasse “performer”. J’ai un peu peur de me mettre la pression parfois genre je sais pas si je dois tout guider ou attendre que l’autre mene. Du coup je me demande : vous faites commennt pour que l’autre se sente à l’aise dès le début ? Genre vous parlez avant vous testez petit à petit ou sur le momen vous voyez ? Et niveau limites vous en discutez comment sans que ce soit trop lourd ? Je chui curieuse pck moi j’ai vécu un truc où y’avait de l’excitation mais dès que ça a commencé à déevier on a dû arrêter direct… c’était pas fun. Là en lisant ton truc j’ai l’impression que la différence c’est justement la connexion et le respect du rtyhme de l’autre. En vrai je me dis ossi que la complicité ça se construit vite si y’a du feeling mes si tu sens que l’autre joue un rôle “à moitié” ça casse tout. Tu parlais de ton expérience avec une fille c’était comment au final ? Vous aviez commeocé par des blagues genre léger léger ou direct plus chaud ? Je pense que je veux juste comprendre le truc simple : comment garder la vibe sans rendre ça trop sérieux.
InactifJe chui en mode débutant osi et perso j’irai pa direct dans les déetails BDSM xD. Tu peux juste lui dire que t’es curieux, que tu veux tester doucement, avec des mots clairs pr stop/limites, et que ça change rien à votre complicité. En gros, c’est plutôt “discussion + cadre” que “aveu bizarre”, jsp. j’hallucine
ParticipantIncroyable ! Je suis nouveau ici et perso j’ai osi eu le stress au début. Je pense que le mieux c’est d’en parler comme d’un truc qui te titille sans dramatiser genre “j’ai envie d’explorer mais doucement”. Tu peux commencer par des trucs tres soft juste du jeu de roles des mots pour dire stop et surtout insister que tu veux son avis à lui pas lui imposer un délire. J’ai l’impression que si tu poses ça comme une discussion et pas comme une confession “je suis bizarre” ça passe mieux. (je sais plus si c’était dans “J’en peux plus de mes fantasmes BDSM ! Ça me gonfle” ou ailleurs mais j’avais lu un truc là-dessus) Dsl si je me trompe mes tu peux osi lui proposer un cadre clair : limites rythme ce que tu veux tester ce que tu refuses. Et si ça le rend mal à l’aise tu reviens plus tard sans pression juste pour comprendre. Au passage prépare-toi avec une liste de questions simples pour lui comme “qu’est-ce qui te mettrait en sécurité ?” et “t’en penses quoi ?”. Tu peux dire que tu veux garder votre complicité intacte pas “tout fouter en l’air” haha Après je dis ça, je dis rien hein
ParticipantJe chui en mode nouveau ici, jsp trop comment aborder ça sans ke ça parte en vrille… kelqu’un avait posté sur BDSM : Comment se lacner sans trop flipper . Je pige pas, c’était intéressant J’en ai marre lol. Perso je dirais juste un truc simple genre “j’ai envie d’en parler, juste pour voir, on fixe des limites”, et on commence léger, sinon tu ah non c’est pas ça vas te faire peur pour rien
Participant+1 Je suis pa experte mais perso j’dirais de coomencer par lui dire que c’est une envie à explorer doucement, pa un “t’es obligé” ni un truc bizarre ^^. Propose un mini cadre simple (discussion, limites, safeword) et check ses ressentis, comme ça t’angoisses moins. C’est ton premier post ici mais tu peux y aller en mode super léger, je pense que çà va pa tout foutre en l’air
MAJ: j’ai corrigé une faute.
ParticipantJe suis d’accord je pige trop l’idée de tester doucemennt surtout vu les
msgs préiédents sur le coté débutant et les limites claires
jsp trop comment faire SANS me louper… Tu parlais de
complicite + jeu de role
ça marche coment concrètement avec des mots simples tu dis stop comment . INCROYABLE 🙂
ps: j’ai corrigé une faute.
Participantje rage
Incroyable ! Je chui nouoeau ici et perso j’ai osi eu le stress au début. Je pense que le mieux c’est d’en parler comme d’un truc qui te titille sans</blockquote @Author_1555710054 ouais je vois trop le délire… moi aussi j’étais un peu en mode panique au début jsp comment gérer. t’as réussi à calmer ça comment ? (même trucs simples)
Inactifjsuis un peu comme toi, premier post ici ET j’angoisse aussi 😅 Perso je commencerais leger, genre “j’ai envie de me reneigner sur le BDSM, sans que ça change tout d’un coup”, et je lui dis que t’as besoin d’en parler calmement, pas de lui balancer des trucs chelous direct. Tu peux proposer un cadre safe tout de suite (limites, mots d’arrêt, ce que tu veux pas), comme ça il se sent pas piege. Jsp si tu peux demander aussi ce qu’il en pense a lui, peut-être qu’il sera curieux plutot que reticent Comment ça ?. Et fais gaffe a ta complicite, tu peux dire que ton but c’est d’ajouter du piment, pas “foutre la pagaille”. mdr
Participantvraiment ? Je sui en mode découverte osi et perso je le dirais en 2 temps: d’abord “j’ai des envies/kinks” sans le présenter comme un truc “fou”. Puis je propose direct un cadre super safe (limites stop word rythme tranquille) et je vois sa réaction—si ça va pas on recule sans drama. C’est ton 1er post ok jsp comment le lancer mais tu peux COMMENCER par discuter et pas “faire” tout de suite ^^
Participant+1 Je suis pa experte mais perso j’dirais de coomencer par lui dire ke c’est une envie à explorer doucement, pa un “t’es obligé” ni un truc bizarre ^ Je vois ce ke tu veux dire @Mila K. Franchement moi aussi je suis pa trop calée, c’est mon premier post ici. Si tu poses direct comme une pression, ça va vite mettre mal à l’aise, surtout si c’est nouveau cé ouf . Je dirais plutôt de parler en mode “j’ai envie, mais à ton rythme”, ke ce soit clair sans faire peur. Et si jamais il réagit bizarrement, faut peux-être pas forcer :D. Par contre tu fais comment pour lancer la conversasion sans ke çà sonne cringe . Tu lui parles en face ou par messagge
Participantchui aussi un peu perdu perso c’est mon premier post et je vois le stress… tu peux lui en parler en mode “j’ai déecouvert un truc qui m’intrigue, j’ai besoin de ta com”, sans balancer direct tes kinks. Ça me rapelle le topic “BDSM : comment en parler sans faire fuir mon partenaire ? J’y comprends rien” tiens. C’est clair
ParticipantNo way !! CHUI un peu comme twa, premier post et je flippe ossi. Perso je lui dirais juste que t’es curieux, que t’as pas envie de “lui imposer”, plutot en mode discussion chill : limites, rythme, stop à tout moment. Apres jsp, commence par des trucs safe et laisse-le poser ses questions, sans trop dramatiser
ParticipantT’inquiète perso je commencerais par le dire chill genre “j’explore ça jsp si toi t’as envie mais j’ai pas envie que ça change notre couple”. Tu peux en parler en mode curiosité + limites pas direct “fais-moi ça” : tu poses des mots comme stop séscurité et tu laisses sa réaction venir. C’est TON premier post donc respire ça se teste en douceur. Euh…
ParticipantN’importe quoi Je chui dans le même mood, en gros premier post ici aussi et j’angoisse un peu pareil. Perso je pense ke le plus safe c’est d’en parler comme d’une envie perso, pas come un “aveu” chelou. Tu peux commencer par dire ke t’as lu des trucs, ke çà t’intrigue, et ke t’aimerais juste en discuter trankillemant, sans forcément passer à l’acte tout de suite. Le mot “BDSM” ça fait peur à bcp, donc tu peux demander si lui serait ok pour en parler, genre juste des limites et du respect. D’habitude ça aide de poser un cadre : consentement clair, stop quand il veut, et règles simpless au départ (genre pas de trucs trop extrêmes). Et surtout, rassure-le sur le fait ke ça ne remet pas votre complicité en kescion, c’est juste un truc en plus. Si tu sens qu’il flippe, tu peux psoposer d’y aller doucement : vidéos/threads ensemble, ou lire un guide “débutant” à deux. Vous pouvez même faire un mini test “soft” sans douleur, juste du jeu/jeu de rôle, et voir comment il réagit. Tu veux ke çà tourne vers quoi chez toi, plutôt bondage léger, domination/obéissance, ou juste le côté sensations ? Enfin tu comprends
InactifJe ne crois pas
@Alexandre L. je chui osi un peu perdue perso c’est mon premier post et je vois le stress… tu peux lui en parler en mode “j’ai deecuovert un truc qui m’intrigue j’ai”
Franchemant j’a pas trop l’habitude des forums donc je capte pas tout direct. Mais ouais son post me fait penser que j’ai peut-etre rate un truc. J’ai vu passer des trucs genre “fais pas ci fais pas ca” et moi j’y comprends rien ca me saoule un peu. Tu crois que tu peux demander calmement genre sans attaquer persone ? Perso je prefere quand on explique le prquoi meme vite fait. Sinon je me perds dans les reponses et jsp qui a raison. Et du coup je me demande comment toi tu geres quand tu lis des msgs flous… tu demandes des precisions ou tu laisses couler ?
ParticipantN’importe quoi Je suis un peu dans le même mood, c’est mon premier post ici et j’angoisse osi 😅 Perso je pense qu’il faut poser ça comme une envie à toi, sans direct balancer “BDSM” comme un truc énorme. Tu peux commencer par des mots simples genre “je lis/je découvre des trucs qui m’excitent, j’ai envie d’en parler avec toi, tranquuillement”. Je lui demanderais ce qu’il ressent, ses limitea, et surtout que ça reste safe et résversible, histoire qu’il se sente pa coincé. Ça me rappelle le topic “Wahou ! BDSM au taf : qui en parle vraiment ?” tiens, y’avait des gens qui disaient de pa partir dans le sensationnel mais dans la discussion. Si tu veux éviter le “tu es folle”, tu peux osi mentionner que tu cherches juste du fun, de la confiance, pa “je dérape”. Et toi t’as déejà lu des trucs, ok, mais coimence petit : une dynamique trés soft, genre jeux de pouvoir légers, ou du contrôle/consentement clair. Le mieux c’est d’en parler en mode couple, pa en mode confession dramatique. Jsp si ça t’aide, mes ça me parait plus rassurant comme approche.
ParticipantParticipantFranchement, parle-lui en mode “j’explore un truc qui me fait kiffer” sans vendre ça comme un truc chelou : propose un cadre simple, lent, et surtout ke tu veux son ok à chake étape. Si tu stresses trop, commence par des trucs light (jeux de rôle, regles safe, mots arret) et vous voyez apres, pas besoin de tout balancer d’un coup haha. Ah bon Enfin c’est compliqué…..
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