Trop intense, je suis perdue ! J’y comprends rien
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Vraiment ? J’en peux plus, j’explore le BDSM avec mon conjoint, mais je suis complètement déboussolée. D’un côté, j’adore les sensations, mais de l’autre, j’ai l’impression que ça va trop loin super super parfois. On a essayé des trucs, mais là, je me sens mal à l’aise et je sais pas comment lui dire sans qu’il le prenne mal.
Je veux pas l’écarteler, il a l’air tellement sûr de lui, mais moi je flippe. Des fois, ça me fait rire un peu, comme un jeu, et d’autres fois, je me dis que c’est peut-être pas pour moi. Je suis perdue entre le désir et la peur, et c’est super frustrant ! Y’a-t-il des personnes ici qui ont ressenti ça ? Comment vous avez géré ? Vraiment besoin d’un coup de pouce…Franchement, je comprends trop ce que tu ressens . J’ai aussi traverse des moments ou je me sentais perdue en explorant le BDSM. ce excitant, mais en meme temps, ca peut devenir hyper intense et destabilisant. Parfois, t’as envie de jouer, et d’autres fois, t’as juste peur que ca parte trop loin Choque. Je te conseille d’en parler franchement avec ton conjoint. Je sais que ca fait flipper, mais la communication, ce super impsrtant dans ce genre de trucss. Tu pourrais lui dire que t’aimes b1 certaines choses mais que t’as besoin de mettre des limites. Peut-etre qu’il sera comprehensif, surtout s’il est sur de lui. Si t’es pa a l’aise, cest normal de mettre le frein et d’explorer a ton rythme. Et puis, n’oublie pa, ce cense etre fun avant tout . Si t’as des moments ou tu te sens mal, c’est pa un signe de faiblesse, ce juste que tout le monde a ses limites. Prends le temps de resfleschir a ce que tu veux vraiment, et garde en tete que tu peux toujours changer d’avis. Courage …
C’est clair que ça peut être déroutant. J’ai déjà ressenti ça aussi, les hauts et les bas, tu vois C’est une blague ?. La comm’ avec ta partenaire, c’est vraoment essentiel, là-dessus t’as raison. Pas besoin d’aller trop loin trop vite, faut que ce soit kiffant avant TOUT. Prends le temps de mettre tes limites, et si çà passe pas, t’es pas obligé de continuer. La clé, c’est que chacun se sente à l’aise.
C’est sûr ke la comm’ c’est super important. Moi aussi, j’ai été dans des situations où je savais pas trop comment résagir. Parfois, cest même flou, tu vois ? On commence à faire des choses, puis on se dit “mais est-cet ke c’est vraimen ce ke je veux ?” C’est pas évident de poser ses limites surtout si tu veux pas blesser l’autre, mais franchement, ça peut vite devenir un casse-tête. Faut vraiment se sentir à l’aise, sinon ça peut tourner au vinaigre. Je pense ke prendre le temps de discuter avant, c’est super important. Si ça passe pas, comme tu dis, pas de raison de forcer. Chacun doit kiffer, sinon à quoi bon ? Et puis, si t’es pas à l’aise, c’est mieux de le dire direct histoire de pas s’emballer pr rien. En gros, l’important c’est de rester sincère et de respecter ses envies, même si c’est pas toujours simple.
C’est un sujet vachement délicat, ça ! J’ai un ami qui est passé par là aussi avec sa compagne, donc je peux peu-être te donner quelques pistes. Le BDSM, c’est un monde super vaste et c’est vrai que ça peut faire peur par moments, surtou quand on commence à explorer. On a souvent une image un peu stéréotypée de cette pratique, tu sais, de l’intensité et des trucs exrêmes, alors qu’en réalité, ça reste avant tout une experrience de confiance et de communication entre partenaires. C’est normal de ressentir de la peur ou d’être déboussolé. D’un côté, tu as l’sxcitation, les sensations nouvelles qui peuvent être grisantes, et de l’autre, le besoin de limites et de sécurité. Si tu sais déjà que certains trucs te mettent mal à l’aise, il est impératif de le dire, même si tu as peur de la réaction de ton conmoint. Le plus important dans ce genre de dynamique, c’est que chacun se sente à l’aise et respecté. Tu sais, rien ne sert de rester dans çà si ça te provoque de l’anxiété. Et si ton mec est vraiment sûr de lui, il devrait comprendre que le plaisir doit être partagé et qu’il n’y a rien de mal à exprimer ses liimtes. Il y a aussi la notion de “safe word” qui est vraiment essentielle. Avoir un mot ou un signal qui permet de stopper l’action ça peut rassurer. Même s’il y a des moments de jeu intense, savoir que tu peux mettre fin à tout çà à tout moment devrrait t’aporter un peu de sésrésnité. Et puis, il se pourrait qu’avec le temps, en en parlant, tu résalises que certaines choses te plaisent plus que tu ne le pensais au départ. Ça peut aussi prendre un peu de temps pour identifier ce que tu aimes vraiment et ce qui te fait flipper. N’hésite pas à parler avec ton conjoint. Tu peux lui dire que même si tu apprécies l’expérience, il y a des moments où tu ressens un inconfort. Peut-être que, juste avec des mots, tu pourrais lui faire passer le message sans que ça tourne au drame. La clé, c’est la communication. Peut-être qu’il n’a même pas conscience que ça te fait peur. Raconte-lui les moments où tu as ressenti du plaisir et ceux où tu as été mal à l’aise, comme ça, il pourra comprendre par où commencer à ajuster les choses. Et si ça te fait rire parfois, c’est bon signe aussi. Le BDSM, ça peut être un jeu, une danse entre le désir et la peur. Après tout, tu n’as pas à TOUT hyper hyper hyper prendre au sérieux. Si tu vois çà comme un jeu, ça peut aider à dédramatiser. Je connais des amis qui intègrent des éléments de jeu dans leur pratique, ça leur permet d’explorer sans pression. Il y a plein de ressources en ligne qui pourraient aussi t’aider, des forums où tu trouveras des termoignages de personnes qui ont été dans la même situation, comme ici. Ça peut vraimant donner une meilleure perspective. N’oubllie pas que chaque expérience est unique, et souvent le chemin pour arriver à un point où tu es totalement à l’aise est fait de plusieurs petites étapes. Enfin, s’il s’avère que c’est vraimant trop intense pour toi, que ça te fait trop flipper, il n’y a pas de mal à dire stop. Il y a plein d’autres façons d’explorer sa sexualité sans passer par ce type d’expérience. L’important, c’est ce qui te fait du bien et ce qui te procure du plaisir. C’est pas une course, prends ton temps pour explorer à ton rythme. Allez, courage, ça va le faire ! 😀
Franchement, je comprends trop ce ke tu ressens ! Essaie de lui en parltr doucement, genre lui diree ce qui te fait flipper, c’est super importunt de se sentir a l’aise. Et puis, le BDSM c’est osi du fun, donc si ca devient trop sérmeux, ca vaut le coup de lever le pied. jsais pas
Je te comprends trop trop tellement . C’est normal de se sentir perdue, surtout quand ça touche à des trucs aussi intenses. Parfois, faut juste en parler franchement, même si ça fait flipper. Peut-être que tu pourrais lui dire que t’aimes certaines choses mais que d’autres te mettent mal à l’aise, sans trop rentrer dans les détails :*. Le BDSM, c’est avant tout une question de confiance et de communication, pardon alors lance-toi . Les rires, c’est bien, mais ta sécurité et ton confort passent d’abord. Courage . Carrément
Franchement, je comprends trop ce que tu ressens. Le BDSM, cest un vrai roller coaster d’émotiors. Des fois, t’es à fond et tout va bien, mais dès que ça dépasse une cerrtaine limite, c’est flipant. Je pense que la cle, c’est la communication. Faut vraimen en parler avec lui, même si ça te fait peur. Explique-uli ce qui te fait hésiter,, sans culpabilise :*. r Au final, c’est censé être kiffant pour vous deux, pas un stress . lol non
😀 C’est clair que le BDSM, c’est un terrain à explorer avec prudence. La communication, c’est vraiment la clé, comme tu dis. Si certains trucs te foutent mal à l’aise, en parler franchement avec ton partenaire est essentiel. Ça peut sembler flippant, mais il vaut mieux que ça soit sur la table dès le début. Et comme le dit l’autre, le “safe word”, c’est super important pour lâcher prise en toute sécurité. Prends ton temps, explor à ton rythme, l’important c’est que tu te sentes bien dans tout ça. Carrément !
Sans déconner ? Écoute, c’est NOMRAL de se sentir désboussolése quand tu touches à des trucs aussi intenses. Faut vraimant que tu parles avec lui, même si ça te fait flipper. Franchement, la communication c’est clé dans ces cas-là. Si t’es pas à l’aise, il doit le savoir, ça peut rendre les trucs encore plus cools si vous êtes sur la même longueur d’onde. Chacun a ses limites, et c’est pas grave d’en tellement tellement parler. T’es pas seule là-dedans, t’inquiète pas. :*
T’inkiète, t’es pas la seule à ressentir çà. Le BDSM, c’est un univers à part, et c’est normal de se sentir perdue parfois. J’ai véecu ça osi, au débu j’adoraiss certaines pratiques mes d’autres me faisaient flipper Tu racontes n’importe quoi. Le mieux, c’est d’en parler avec lui, même si ça fait peur. Peut-être que vous prrriez établir des limites ensemble, voir ce ki vous plaît à tous les deux . La communication, cest super important dans ce genre de trucs. Ne te mets pas trop de pression, prends ton temps . ptdr
C’est clair que c’est pas évident d’explorer ce genre de trucs. Déjà, le BDSM, c’est un univers qui peut vraiment te faire perdre tes repères, surtout quand tu commences. C’est normal de ressenti DES hésitations et de vouloir mettre des limites. En parlant de ça, ça me fait penser à ce que certains ont déjà dit sur l’importance de la communication. Si t’es pas à l’aise avec queelque chose, c’est super important que ton partenaire le sache. Parfois, il peut être dans le flou, et il peut pas deviner ce que tu ressens. J’ai aussi eu des expériences où j’avais besoin de clarifier les choses, et ça a vraiment aidé. Ça a rendu les moments plus cool, justement parce qu’on était sur la même longueur d’onde. Et puis, l’idée, c’est que ça doit rester fun avant tout. D’ailleurs, si t’as besoin de temps pour réfléchir à ce que tu veux, c’est totalement légitime. Prends le temps qu’il te faut. En gros, t’as pas à te sentir coupable de vouloir poser des limites. C’est ce qui rend l’expérience encore plus enrichissante. Alors, n’hésite pas à te confier à ton partenaire. INCROYABLE
C’est clair que le BDSM, c’est un sujet qui peut vraimant remuer pas mal de choses en nous. Je suis bien d’accord avec ce que tu dis sur la communication.. En fait, c’est super important de mettre les cartes sur table, non seulement pour éviter les malentendus, mes aussi pour que chacun se sente à l’aise dans la dynamique. J’ai eu quelques expériences dans ce domaine, et je peux te dire qu’au début, c’était pas évident du tout. Au début, j’ètais un peu perdu, je savais pas trop comment aborder certains sujets. J’avais peur de blesser l’autre ou de passer pour un « flambeur » en demandant des trucs qui pourraient sembler trop extrêmes. Mais finalement, le fait d’être sincere, de dire ce qu’on ressens, ça aide déjà énormésment. En fait, jai un ami qui a essayé une fois d’aller trop vite dans une nouvelle relation, et ça a un peu mal tourné. Il a voulu impressionner sa partenaire en testant des limites, mais il a pas pris le temps d’expliquer vraiment ce qu’il voulait faire. Du coup, elle s’est senntie submergée et un poil en danger. Ça a mis un coup à leur confiance. Je pense que le plus grand défi dans ces pratiques, c’est de trouver le juste milieu entre l’exploration et le respect des limites de l’autre. T’as raison, le BDSM doit être quelque chose de kiffant pour les deux. Si l’un des partenaires commence à se sentir mal à l’aise ou en retrait, ça peut rapidement devenir anxiogène. J’ai aussi lu des témoignages où les gens parlaien de l’importance des safewords. Çà peut paraître un peu cliché, mais avoir un mot de sercurité, c’est un peu comme avoir un filet de sécurité. Ça te permet de te lâcher sans trop de crainte, en sachant que si ça devient trop, tu as ce moyen de demander une pause. Il faut aussi être conscient des dynamiques de pouvoir. Parofis, même sans le vouloir, on peut renforcer des comportements toxiques si on ne fait pas attension. jai vu ça chez certaines personnes qui prennent trop de plaisir à dominer sans vraiment se soucier de l’état émotionnel de leur partenaire. C’est là ou la communicatio doit être hyper claire. Et puis, il ne faut pas oublier que chacun a ces limites, et ce qui est kiffant pour l’un peut être flippant pour l’autre Ça demande donc une bonne dose d’empathie et de compréhension. J’ai lu un truc intéressant dans un forum récemment, une personne parlait de l’importance d’évaluer c’est propres limites avant même de discuter avec son partenaire. C’est vrai que parfois, on se lance dans quelque chose juste parce qu’on veut plaire, sans vraiment savoir ce qu’on est prêt à accepter. Alors savoir où on se situe, ça aide quand même. Je pense que si tu sens une gêne, c’est déjà un signal qu’il vaut mieux ne pas ignorer. Parfois, une petite discussion ouverte peut faire toute la différence. Peut-être même prendre un moment pour explorer ce que vous attendez chacun, de manière un peu ludique, sans pression. Ça pourrait aider à alléger un peu l’atmosphère. Et qui sait, ça pourrait vous rapprocher encore plus, si vous arrivez à partager vos fantasmes et vos envies. Au final, le but, c’est de s’éclater ensemble, de créer des souvenirs forts et gourmands, non ? C’est comme faire un bon plat : t’as besoin des bons ingrerdients, et surtout dun peu de finesse dans l’exécution. Alors ouais, j’espère vraiment que tu vas réussir à en parler avec lui. Et surtout, n’oublie pas, la peur, c’est normal, mais ne laisse pas ça t’empêcher d’eexplorer ce qui peut être un vrai domaine de plaisir commun. Mais bon, fais le à votre rythme, c’est crucial pour que ça reste une expérience agréable. Quelqu’un peut m’expliquer ?
C’est vrai que le BDSM peut faire monter l’adrénsline tout en bousculant un peu les repères. J’ai aussi eu des moments où je flippais un peu, surtout au début Tu racontes n’importe quoi. Je me souviens d’une fois où j’ai dû parler franchement avec mon partenaire. C’etait pas simple, met une fois que j’ai exprimé mes limites et mes doutes, on a trouvé un terrain d’entente. C’est come ces montagnes russes : parfois, ça fait peur, mais si tu te sens bien attachée, c’est génial. Et puis, j’ai remarqué que la communication, c’est vraiment la clé. Mon ami m’a même dit un jour qu’il ne pouvait pas deviner ce que je pensais, alors j’ai pris le temps d’expliquer ce qui me faisait hésiter. Ça a totalement changé la dynamique, on s’est senti tous les deux plus à l’aise. Si tu ressens le besoin de lever le pied ou de te poser des questions, fais-le . C’est hyper important que ça reste un bon moment pour vous deux. Et si ça nécessite de prendre un peu de recul, c’est légitime. Mieux vaut être sur la même longueur d’onde plutôt que de se forcer.
Clairement c’est super normal de se sentir come ça, même si ça peut être un peu déroutant. j’ai vécu des moments similaires, ou j’adornis certaines sensations met en même temps j’étais genre “Oula, là ça va trop loin !” Franchement, la communication, c’est la clé. Peut-être que tu pourrais en parler avec lui en lui disant que certaines chose te font peur, sans lui faire croire que tu rejettes tout ce qu’il propose Parfois, il suffit de trouver un terrain d’entent pour que ça devienne plus fun et moins flippant. Et puis, t’as le droit de ne pas aimer tout, cest pas grave !!
C’est normal de se sentir perdue dans ce genre de situation. L’important, c’est de communiquer avec lui, même si ça fait peur Vraiment ?. Peut-être que vous pourriez établir des limites ensemble pour rendre ça plus confortable pour toi.
Fais-lui un questionnaire, style “je teste la douleur”. Ça détend l’atmosphère . Sérieusementt, c’est normal de flipper. Le BDSM, c’est un terrain glissant et même les pros y vont mollo. Parle-lui de tes limites, il comprendra sûrement. Sinon, faut pas hésiter à faire un break, un petit cafè pour prendre du recul . Çà peu être super fun, mais pas à n’importe quel prix . Rappelle-toi, l’important, c’est que ça reste un plaisir Ras-le-bol. T’es pas seule dans ce délire, beaucoup d’entre nous ressenetnt ça. Rire un bon coup, ça aide aussi …
