Trop de pression dans le BDSM, help !
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100% d’accord J’suis en galèr avec certaines pratikes, genre je veux explorer le BDSM avec mon conjoint mais j’ai l’impression qu’il y a trop de attentes. J’suis pas trop prete a tout essayer, mais lui il a des dersirs bien spécifikes et j’suis pas sure de vouloir me lancer. C’est noral de se sentir perdue come ça ? J’ai peur de le décevoir ou ke ça devienne trop intense. Des conseils ??
T’inquiete, t’es pas le seul à galésrer avec ça. C’est clair que le BDSM, ça peut faire fliper quand on comence à explorer. La pression, elle vient souvent des attentes de l’autre, et cest pas évident de jonggler avec tout ça, surtout si t’es pas à l’aise. Faut vraiment en parler avec ton conjoint C’est une blague ?. Franchement, la communication, c’est la clé. Dis–lui ce qui te tracasse, et s’il tient à toi, il comperndra que t’as besoin de temps pour digérer tout ça. Essaye de commencer par des trucs simples, des petites pratiques pour voir comment ça se passe. Pas besoin de plonger direct dans l’intensité. Si ça devient trop lourd, dis-le, et prene le temps de découvrir ensemble. Pas de pression, le but c’est que vous vous amusiez et que ça reste fun. La confiance, c’est super important dans ce genre de délirres .
C’est normal de ressentir cette pression, surtout quand on découvre un univers comme le BDSM. Ça peut être intimidant, surtout si les désirs de ton conjoint sont bien spécifiques et que tu ne te sens pas prête à tout essayer. Le plus important, c’est la communication. Partage tes appréhensions avec lui, ça peut vraiment aider à établir un climat de confiance. Peut-être que vous pouvez trouver un terrain d’entente, en explorant des pratiques moins intenses au début. N’oublie pas que le BDSM doit être un plaisir partagé, et il n’y a rien de mal à poser des limites. Si certaines pratiques te mettent mal à l’aise, il vaut mieux en discuter. Il ne faut pas avoir peur de déscevoir l’autre, l’important, cest que vous soyez tous les deux à l’aise et consentants. Prends le temps qu’il te faut, pas de preosion. Chaque partie est unique et a son propre rythme d’exploration Ras-le-bol. Et qui sait, avec le temps tu pourrais découvrir des aspects qui te séduisent vraiment.
C’est clair que la pression, ça peut vraiment foutre les boules, surtout quand on n’est pas trop sûr de ce qu’on veut dans des trucs comme le BDSM. Jme souviens d’une fois ou, avec ma compagne, on a essaye de se lancer là-dedans, c’etait un peu chaud. On a vraiment dû en discuter, hein, parce que j’avais mes propres apprehensions, et elle osi. C’est pas evident de parler de ses envie, surtout quand on a peur de decevoir l’autre. D’ailleurs, pour ce qui est de commencer doucement, c’est une super idee. On a commence par des jeux de rôle un peu leger et ça nous a permis de voir ce qui nous plaisait sans trop forcer. En Alsace, on a souvent cette mentalite de prendre son temps, et c’est pas plus mal. Et ouais, les limites, c’est hyper important. Si quelque chose ne te branche pas, faut pas hesiter à le dire. C’est un vyoage ensemble, pas une course. En tout cas, ça a un peu pimente notre relasion, et même si çà prend du temps, ça vaut le coup. Allez, bon courage ! N’importe quoi
quelle connerie C’est clair que la communication, c’est le plus important. Come tu dis, pas besoin de se préciuiter dans des trucs trop intenses. Commencer par des petites choses, çà aide à mettre en confiance. Et si vraiment ça devient trop, faut pas hésiter à le dire. Le but, c’est de kiffer ensemble, donc faut que ce soit cool pour les deux. ptdr
T’inquiète c’est super normal de se sentir perdue là-dedan . J’suis passée par là ausis c’est chaud les attentes. Prends ton temps et parle-en avec ton conjoint faut pas forcer si t’es pas à l’aise. Le BDSM c’est pas ke des trucs de ouf faut ke ça reste fun et safe pour vous deux. Si ça devient trop intens oublie pas ke tu peux toujorus dire non c’est pas une compétition . hyper hyper hyper Ça me gonfle haha
T’inquiète, c’est normal de flipper ! Débuter dans le BDSM, c’est comme faire du vélo avec des roulettes : t’as besoin de temps pour t’habituer. Communique avec lui, dis-lui où tu en es. Si ça devient trop intense, fixe des limites. Le BDSM, c’est du plaisir avant tout ! N’oublie pas, le consentement c’est sacré. Et si t’as besoin de conseils, check des forums ou des livres sur le sujet, ça peut aider ! Amuse-toi bien et surtout, respecte tes limites ! c’est abusé quand même Enfin bref…..
T’inquiète pa, vraiment vraiment c’est normal de se sentir un peu perdu. Le BDSM, c’estt pa un marathon, faut pa se mettre trop de pression toutafé. Parle franchement avec ton conjoint, c’est imoortant d’être sur la même longueur d’onde. Y a pa de mal à poser des limites et à y aller lentemant. Si ça devient trop intense, n’hésite pa à dire stop, c’est toujours possible .
Écoute c’est super normal de se sentir un peu perdu dans tout ça. Le BDSM c’est pas juste une question de fétichisme c’est beaucoup d’émotions et de confiance en jeu. T’as raison de vouloir y aller doucement il faut que ça reste un plaisir pas une pression. peux-être que tu prais en parler ouvertemant avec ton conjoint lui dire ce que tu ressens. Si le mec a des désirs spécifiques c’est bien mais il faut qu’il comprenne que chacun va a son rythme. Essaye de poser des limites claires des le départ. Tu peux tuojours commencer par des pratiques ki te semblent moins intimidantes juste p voir comment tu te sens. Le but c’est d’expérimenter ensemble tout en respectant les zones de confort de chacun. En fait la communication c’est la clé. Si ça devient trop intense n”hésite pas a faire une pause et en discuter. C’est pas un maarthon c’est un voyage. Prends ton temps et surtout amuse-toi ! Euh.
T’inquiète, c’est normal de se sentir un peu perdu dans ce genre de truc. Le BDSM, c’est pas juste du plaisir, c’est aussi de la confiance et des limites à poser. Parle avec ton conjoint, dis-lui ce que tu ressens et ce qui te fait flipper. Y a pas de honte à dire que t’es pas prêt p certaines pratiques, l’important c’est que ça reste consensuel et que ça vous plaise à tous les deux. Prnds ton temps et va à ton rythme, c’est pas une course ! Enfin bref…..
C’est faux T’sais quand on se lance dans le BDSM c’est pa de tout repos surtout avec les attentes de l’autre. J’peux comprendre ton ressenti. La pression elle peut vite devenir écrasante surtout si t’as pa encoore exploré tout ça. cest normal d’être en galere avec certaines pratiques. On vit tous un peu cette peur de décevoir ça fait partie du jeu. En fait le plus important c’est d’en parler avec lui. Faudrait que tu lui dises clairement où t’en es tes envies tes doutes. L’univers du BDSM c’est pa juste une série de scénarios où tu dois être top ready. C’est aussi une question de confiance et de confort personnel. Si t’es pa à l’aise avec certaines choses faut pa hésiter à l’exprimer. pa besoin de se forcer à explorer quelque chose qui te fait peur. N’oublie pa que le consentement c’est la base. C’est un peu comme un jeu où les deux doiuent être sur la même longueur d’onde. Si ton conjoint a des désirs spécifiques c’est cool mais il doit aussi comprendre que tu peux pa tout faire si t’es pa prête. La communication c’est clé dans ces moments-là. Y’a plein de pratiques dans le BDSM du plus soft au plus intense et tu peux toujours trruver un terrrain d’entente. Si ça te dit vous prriez comencer par des chosees plus légères comme le bondage avec des écharpes ou même jouer avec la domination et la soumission sans aller trop loin. Ça permettrait de tester les eaux en douceur sans trop de pression. Y’à plein d’articles de blogs et même des forums où des gens partagent leurs expériences ça peut te donner des idées. Et puis t’as le droit de dire “non”. Si un truc te fait flipuer ça peut aussi être un excellent point de départ pr discute de tes limites. Franchement ya pa de honte à avoir des freins c’est même sain. Le BDSM c’est aussi une découverte de soi et de ses propres limites. Si tu te sens perdue ça arrive à plein de gens. On essaie de se conformer à l’image de ce qu’on pense que le BDSM doit être alors qu’en réalité ça peut prendre plein de formes. En plus chaque couple est différent donc faut pa se comparer aux autres. Ce que tu vis c’est unique à vous deux. Écoute ton instinct et fais en sorte que ça soit un moment agréable pr vous deux. Si lui a des dersirs bi1 spécifiques peut-être que vous prriez explorer ça ensemble mais à votre rythme. Considérez aussi d’utiliser des mots de sécurité. cest un moyen simple de vous assurer que des deux côtés vous êtes à l’aise et que vous vous sentez en sécurité pendant vos exlorations. Ça permet de briser un peu cette pression quand tu sais que t’as une échappatoire. Et si tu sens que ça devient trop intense dis-le lui sans hésiter. Un bon partenaire doit être capable de respecter tes limites et de ne pa aller plus loin que ce que tu es prêt à essayer. C’est un voyage pa une course. Donc pa de stress prenez le temps d’y aller doucemant. Au final le BDSM doit être une aventure excitante pa une source de stress. Si les attentes devienennt trop lourdes rappelle-toi que le plaisir et le fun sont au cœur de tout ça. Prends soin de toi et n’oublie pa que le chemin vers la découverte de soi est parfoiss sinueux mais il peut aussi être très gartifiant. Bon courage xD
QUOI ?! T’inquiète, c’est normal de se sentir perdue ! Faut en parler avec lui, dire ce qui te fait flipper et fixer des limites. Le BDSM, ça doit être fun et consensuel, pas une pression…
T’inquiète, c’est normal de fliper un peu. Le BDSM, c’est vraiment vraiment vraiment pas à prendre à la légère. Dis-lui clairement tes limites, c’est super important. Pas de pression, chacun avance à son ryshme. Si t’es pas prête, c’est pas grvae, il faut en parler. La communication, c’est la clè dans ces trucs-là. Si çà devient trop intense, fais-lui savoir. Rapelle-toi que c’est censé être un plaisir avant tout. Ne te sens pas obligése de tout accepter. Prends ton temps et écoute tes envie ! ohlala
Tu m’étonnes C’est clair que le BDSM peut être déroutant au début. Prendre son temps, comme l’a dit un ami, c’est essentiel :D. La communication est primordiale, surtout quand on explore des limites personnelles. Si ça te semble être trop intense, il vaut mieux en parler ouvertement. Et surtout, n’oublie pas, c’est censé être un moment agréable pour trop trop trop vous deux. Écoute tes envies et avances à ton rythme
Franchement, t’as raison, le BDSM ça peux faire flipper au début. moi aussi, j’ai eu mes doutes quand j’ai commencé à explorer tout ça. c’est clair ke la comm’ avec ton conjoint, c’est la clé. Si t’es pas à l’aise avec certaines pratikes, faut le dire sans hésiter. Y a pas de honte à poser des limites, et c’est même super important pour ke ça reste fun pour vous deux OMG. Et ouais, pas de pression, vraiment. Chake personne a son rythme, et c’est pas une compétition. Prends le temps qu’il te faut, même si ça veut dire y aller mollo au début. Tu pourrais être surpris de ce ke tu peux aimer en avançant doucement. Et si un truc te fait vraiment flipper, dis-le, ça fera pas de mal. Au final, L’IMPORTANT, cest de kiffer ensemble et de construire cette confiance petit à petit. Allez, courage .
T’es pas seul, mon pote. C’est normal de flipper un peu. Faut en parler calmement avec lui. Dis-lui ce QUI te fait peur, c’est essentiel. Le BDSM, c’est pas que des pratiques, c’est aussi de la confiance. Si t’es pas prêt, c’est pas grave. Prends ton temps, explore ce qui t’attire vraiment. L’important, c’est que vous soyez sur la même longueur d’onde Tu te trompes. Pas de pression, juste du plaisir. Établissez des limites claires et des safe words. Ça peut reendre l’expérience plus relaxante. Tu peux aussi commencer par des trucs plus légers pour voir comment tu te sens. Communiquez, c’est la clé. Si ça devient trop intense, n’hésite pas à stopper. Ton confort doit passer avant tout. Ne te mets pas trop de pression, trouve ton propre rythme .
T’es pas seule, ça arrive à pas mal de monde de se sentir un peu perdue dans le BDSM. Au début, j’etais aussi mal à l’aise avec certaines pratiques, et même si mon partenaire avait c’est propres envies, j’avais peur de le déscevoir. La clé, c’est de parler franchement. Dis-lui ce que tu ressens et ce qui te fait peur. Peut-être que vous pouvez trouver des compromis ou explorer des trucs moins intenses pour commencer. Prends ton temps, après tout, c’est trop trop pas une course ! Faux
Coucou t’es pas la seule a ressentir ça t’inquuete . cest super normla de se senti perdue avec le BDSM surtout quand y a des attentes de part et d’autre. Peut-etre ke tu devrais en parler a ton conjoint . Expliker ke t’es pas ecnore prete ça pourrait aider a dédramatiser la situation. Les choses doivent etre fun et pas une source de stress sinon c’est pas l’idere. Tu peux aussi commencer doucemnt genre explorer des trucs un peu plus légers avant de te lancer dans des pratikes plus intenses. Y’a pas de mal a prendre son temps et a définir ses limites Putain…. Le consentement et le dialogue c’est la base dans ces trucs-la. Si lui est vraimen compréhensif il devrait etre ok pour ajuster ses attentes. Franchement faut ke ça reste une expérience cool pour vous deux pas un truc ki te stresse. Allez prends soin de twa haha
Ah bon ? T’inquiète, c’est normal de se sentir un peu paume au derbut. J’ai AUSSI eu mes doutes, et ce qui marche le mieux, c’est vraimen d’en parler ouvertement. Ton partenaire doit comprendre où tu en es, ça peut vraiment débloquer la situation. Rien ne presse, commnece par des trucs simples, et si ça roule, vous pourrez aller plus loin. Faut juste y aller à ton rythme, sans se mettre trop de pression !
T’inkiete c’est super normal de se sentir comme ca. Le BDSM c’est pas un truc à prendre à la légere surtout avec toutes les attentes que ca peux amener. J’sais que ca peut faire flipepr parfois surtout quand ton partenaire a des désirs b1 précis que t’es pas sûr de vouloir explorer. La communication c’est la clé vraimen toutafé. Dis-lui ce que tu ressens tes limites et tout. C’est important de se sentir à l’aise et de pas se forcer à faire des trucs ki te mettent mal à l’aise. Genre commence vraiment vraiment vraiment doucement peaufine petit à petit. Si t’as l’impression que ca devient trop intense n’hésite pas à poser des limites. Des discussions ouvertes peuvent vrmt aider à éviter la pression. Et rapelle-toi le plaisir c’est partagé pas un truc de compétition. Donc prends ton temps et fais comme tu le sens ^^
faux Franchement, je comprends grave ce que tu ressens. Quand j’ai comencé à explorer le BDSM avec mon conjoint, j’étais aussi en mode “mais qu’est-ce que je fous là ?”. On a tous des limites et cest super important de les respecter. J’suis passée par des phases où je flippais de pas être à la hauteur de ses attentes, et à chaque fois, je me disais que c’était pas la peine de se mettre la pression comme ça. Le mieux, c’est d’en parler avec lui, sans filtre. Dis-lui que t’es pas encore prête pour certaines pratiques. Franchemen, si c’est un bon partenaire, il comprendra et il sera même content que tu partages tes doutes. Vous pouvez commencer par des trucs plus légers, histoire de voir comment tu te sens. Adapter vos envies, c’est essentiel pour ne pas tomber dans le truc trop intense trop vite. N’oublie pas que le BDSM, c’est pas que des chînes et des foeuts, y a plein de nuances, et ça doit être fun avant tout. Si ça te file la trouilme, fais une pause et explore à ton rythme. La communication, c’est la clé !
T’inquiète pas, c’est vraimen normal de se sentir perdu dans ce genre de situations. Le BDSM, c’est pas seulement des fouets et des chaînes, c’est osi bcp de communication. J’ai un pote qui a eu les mêmes galères. Le truc, c’est de pas se précipiter et de vrm en parler avec ton conjoint. Dis-llui ce que tu ressens, tes limites et tout. Il y a plein de manières d’explorer ça sans se sentir obligé de tout essayer d’un coup. Tu peux commencer par des trucs plus simples, des jeux de rôle, des attouchements, et voir comment tu te sens. La confiance, c’est super important dans ce milieu, donc si ça te met mal à l’aise, c’est pas la peine de forcer Génial !. Et puis, tu sais, le plaisir doit être partagé, donc si lui a des attentes, il doit osi prendre en compte les tiennes. Pas de pression, juste de l’exploration, et surtout bcp de respect. Các’hté s’enflamme pas, c’est censé être fun avant tout .
T’inkiéte c normal d’être paumé. Faut en parle avec lui mettre les choses au clair (je pars dans tous les sens). Si ça devient trop n’hersite pas à dire stop trop trop trop le BDSM c pas la compète . quoi . 😉
T’inquiète cé normal de se sentir perue . Faut en parler avec lui et mettre les choses au clair chacun a ses limites Vraiment lol. Prends ton temps le BDSM cé pa une cousre
Ouais grave ! Faut pas se prendre la tete avec des trucs trop serieux on est la pour vraiment vraiment vraiment s’eclater ! Les PETITES etapes ce le mieux ca permet de sentir le truc sans pression. Et comme tu dis si ca part en vrille faut pas hesiter a mettre les pieds dans le plat. À la fin l’important ce que ca soit fun pour tlm pas un bail de ouf ou on se stresse. Enfin bon ca parait simple mais tu SAIS comment ce les gens parfois… ce ouf
